搞笑古代话剧
人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名
第一场
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上）
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
魔镜：嗯？你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的...
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。去。
第二场
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）
先生，有什么可以帮忙的吗？
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）
旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）
魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）
皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！
魔镜：我...她...我...
皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）
第三场
场景：一间小房子（用凳子代替）
旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）
三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？
矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？
白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）
矮人A：（指着白雪公主）真的吗？
白雪公主：真的，不信验验！
矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）
矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。
白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。
矮人B：相信那一天抵过永远。
白雪公主：只是他们还不够单纯。
矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。
白雪公主：你却把别人用在怀里。
矮人A：无论情节浪漫或多离奇。
白雪公主：我的爱就有意义。
齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！
矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！
矮人B：天王盖地虎。
白雪公主：宝塔镇河妖。
矮人C：你的脸怎么红了？
白雪公主：容光焕发。
矮人A：怎么又黄了？
白雪公主：防寒涂的腊。
三个矮人：（互相看着说）对了，对了。
白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！
矮人A：同志们都安全吗？
白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。
矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下）
第四场
场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。
旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上）
皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姐，你要减肥时代吗？
白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。
皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。
白雪公主：走两步就走两步。
（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）
皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。
白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口）
皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散！
白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。
皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。
白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。
皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。
白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。
合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。
旁白：那么，在哪里才能买得到呢？
白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下）
皇后：哈哈哈．．．（皇后下）
旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）
矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？
矮人B、C：白雪公主，白雪公主...
矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动）
矮人A：这比猪还沉呢！
矮人B：怎么办啊？
（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮）
矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。
王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．
矮人A：致，标致。
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。
王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。
突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。）
齐：（恐惧的大叫）啊！．．．
王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．
白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊）
矮人A：遭殃了吧！
矮人B：倒霉了吧！
矮人C：后悔了吧！
王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。
矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！
王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。
矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！
矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．．
白雪公主：（作打电话状）白马王子。
王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认
证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。
矮人B：啊，我终于有手机了。
王子：（指着矮人C）该你了。
矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。
王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？
矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！
王子：还是刚才那个问题吧。
矮人A、B：世界和平？这么有型？！
齐：（一脚踹向矮人C）靠！
王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。
白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。
齐：为什么？
白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！
王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌）
旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。
【剧终】
2. 本人急需古装现代版搞笑话剧剧本
一位是指天射日，快意恩仇的盖世英雄；一位是倾城帝都，风华绝代的绝世美女。游离尘世，浮云生死，交织出一曲冲破天地的凄美恋歌……
人物表：1.羿2.连玉盘（嫦娥）3.纳兰飞天4.风旋舞5.月神6逢蒙
[音乐《睫毛弯弯》前奏起]
逢蒙：后羿，该开始了，我的好师傅。
后羿：是啊，是该结束一切了。你来吧，逢蒙大将
军。
[追光起]
后羿：啊逢蒙：哈哈箭神后羿也不过如此，我逢蒙才是天下第一箭神。哈哈……
（逢蒙下）
[音乐《仙凡之爱》起]
后羿：玉盘，是你吗？喜欢你的羿哥哥就要去陪你了。啊……你知道吗？我又看到那灿烂的阳光，青草地上的晨珠了。你在向我招手，啊……你不理我了吗？我是你羿哥哥啊。我终于知道什么是爱了，锥心刺骨，刻骨铭心。玉盘，你要等我啊，爱是快乐的，箭神又有什么用，我终于等到了爱，此生无怨无悔。玉盘，等我啊
----音乐《仙凡之隔》停
[音乐《月桂女神》起]
（玉盘上）
连玉盘：羿哥哥，是你吗？是你在叫我吗？我快要
爱》停]飞天了，羿哥哥[追光追踪玉盘
连玉盘（痛苦）：羿哥哥，羿哥哥
（一曲飞天舞起，两人都下）
[追光落]
[音乐《月桂女神》停]
[音乐《仙凡之爱》起]
（连玉盘跪于台前）
[追光起]
连玉盘（录音）：每年的八月十五，我都会静静地坐
在广寒宫的桂树下思念我的羿哥哥。我跳着
月光舞，做着桂花糕，也做着一个又一个的相思梦，我想将梦永远地做下去，永远的不再醒来，永远，永远……
[追光落]（玉盘下）
[音乐《仙凡之爱》停]
第一幕
（天庭紫薇宫）
（天帝立于台上）
[光起]
（侍卫1上）
侍卫1：启奏天帝，箭神羿及其副将无心已到。
天帝：恩，好，让他们进来吧。
侍卫：是，天帝。
（侍卫下，与后羿及无心上。侍卫靠于天帝后）
羿及无心（鞠躬）：末将羿（无心）参见天帝。
天帝：免礼！
后羿：不知天帝召见末将所谓何事？
天帝：寡人今晨试看太虚幻境，预料大地人间将有
一场浩劫。
（公主十字悄悄上，偷听）
天帝：十日并出！
后羿及无心（惊奇）：十日并出！
天帝：对，就是十日并出。
无心：十日是由汤谷的羲和仙子把持。羲和仙子又是十日的母亲，对自己的孩子一向管教甚严，怎么会让十个太阳一起从扶桑树上跳下来，坐上龙车飞到天上去呢？
天帝：智者千虑，必有一失啊。
后羿：十日并出，不知天帝有何打算？
天帝：若有此劫难，大地人间必是生灵涂炭，白骨累累。
后羿：末将愿为天帝分忧。
天帝：好！寡人召见你就是为了此事，寡人素闻箭神的箭法可谓天下无双的。
后羿：末将羿身为天神，定将秉公执法，为人间除此一害。
天帝：好，寡人现在任命你为射日箭神，授予震天神弓，射日神箭。即日下凡，斩妖除恶，射下十日，为民除害。
后羿：谢主隆恩！
十字（欢笑小声）：太好了，有地方玩了。
（十字下）
天帝：还有无心，你就和羿一起下凡除恶吧。多一个帮手也是好事。
无心：谢天帝！末将身为箭神副将理应效犬马之劳。今有幸下凡一同斩妖除恶，为民除害。是末将分内之事，末将必定厉兵秣马，万马不辞。
天帝（笑）：好好好。好一个厉兵秣马，万马不辞。羿啊，你的副将真是忠心不二啊，不知你……
后羿：末将身为臣子，一定效犬马之劳，绝无二心。
天帝：如果下了紫薇山，迷恋凡间不想回来呢？
后羿：臣身为天帝之臂膀，而为天神，无情方能秉公执法，主宰大地。臣以身为天神为光荣。
天帝：只怕做起来很难。
无心：天帝您天帝：寡人也是为了天地的安宁着想。那这样吧，羿你听着，到了大地人间，你只能和男人说话，不许和女人说话，一旦和女人说出一个字，你将永世不再成为天神，贬为凡人。
无心：天帝这天帝：你同意吗？羿。
后羿：是，天帝，我同意。
天帝：好了，这样我就放心了。啊寡人累了，你们好自为之，摆驾。
侍卫：摆驾回宫！
（天帝及侍卫下）
无心：箭神，你怎么能答应天帝这种条件呢？
后羿：身为天神，是应该没有感情的。而人间必定有种种诱惑，我只能信守自己许的陈诺，抵制这些诱惑，让天帝相信我是一个真正的天神。
无心：那么说天帝的担心是有道理的了。
后羿：是的。
无心：为什么不让我也陈诺呢？
后羿：你身中无心，无须如此，我们走吧。
无心：这倒也是，从小我就没心，哎！
（两人下）
[光落]
玉盘（录音）：这就是我的羿哥哥，为人耿直。还有无心，虽无心，却如有心一般真诚。羿哥哥答应了这种无情的条件，带着陈诺从紫薇山的天宫——紫薇宫来到大地人间。开始了他们的人间之旅。而我，连玉盘，桂花树下的女子，从此改变了命运。
第二幕
（帝都郊外）
[光起]
（羿及无心上）
后羿：无心，我们现在到了什么地方？
无心：禀箭神，从紫薇宫到人间，我们大约行了五个时辰。看样子，我们快到尧帝的帝都了。
后羿：好，我们赶快进城，找个客栈歇息一宿。你也累了吧。
无心：不累，箭神。
后羿：在大地人间，就不要讲那么多礼节了。叫我羿大哥就行了。
无心：是，箭……羿大哥。咱们走吧！
（羿及无心下，纳兰飞天手持折扇上）
纳兰飞天：凉风徐徐，踏地回春。恩，帝都也快到了。这郊外的景色真美，我要好生欣赏一下，也不枉我千里迢迢从昆仑上而来呀。到山顶上看看。
（纳兰飞天上山顶，连玉盘手持花篮摘野物上）
纳兰飞天：啊……好景色好景色！极目千里，钰钰生辉，杂花生树，群莺乱飞啊。哈哈哈，啊呀…
（纳兰飞天一个趄趔，从山顶上摔下……）
连玉盘：啊，公子。救命啊，救命啊。（摔下山去）啊……
（后羿及无心上）
无心：羿大哥，有人喊救命了。
后羿：快，在那山顶，救人要紧。
（无心救纳兰飞天，后羿救玉盘，两人对视）
[音乐《天多高》高潮部分起]
（片刻四人走上山顶）
纳兰飞天：多谢公子相救。
无心：不敢不敢。你该谢过这位姑娘，要不是听到她的叫声，我们就救不到你了。
纳兰飞天：谢过姑娘了。
连玉盘：公子千万不要谢我，我也是这两位公子所救。谢过公子！
（后羿一动不动）
无心：哪里，哪里，这是应该的。
纳兰飞天：非也，非也。要不是姑娘一声“救命”，小生难保性命。多谢姑娘，多谢姑娘。
无心（小声）：就知道谢姑娘，也不知是谁把他救了。
（后羿撞一下无心）
纳兰飞天：不知姑娘及两位公子尊姓大名啊。
连玉盘：先请两位救命恩人吧。
无心：这位是我大哥，名羿。
连玉盘：多谢羿公子。
无心：在下无心。
连玉盘：多谢无心公子，（对纳兰飞天）公子你……
纳兰飞天：先请姑娘赐教。
连玉盘：奴家姓连名玉盘。
纳兰飞天：姑娘可是月圆之夜所生？
连玉盘：正是。公子是怎么知道的？
纳兰飞天：汗漫铺澄碧，朦胧吐玉盘。玉盘者，乃月圆之称。好名字！
连玉盘：公子真是好诗文。奴家之名实数普通，不知公子大名？
纳兰飞天：小生复姓纳兰，名飞天，纳兰飞天。
无心：真气派的名字啊。
纳兰飞天：不敢当，不敢当。
连玉盘：好了，各位公子，天色已晚，不如到我家的客栈休息一下吃顿便饭，以谢各位公子。
无心：太好了，正好我们也要投宿的。
纳兰飞天：不知在哪？连姑娘。
连玉盘：帝都。
（众人下）
[光落]
连玉盘（录音）：这是我第一次见到羿哥哥。他冷竣，沉闷寡言。虽然没有跟我说一句话，但从他的眼神中我到了他那颗炽热的心。
第三幕
（月桂客栈一桌四椅于台中）
[光起]
（羿、无心、纳兰及玉盘上）
纳兰飞天：终于到帝都了。恩，夫帝都者，乃首善之区，真是大不一样啊。
无心：那是自然，帝都乃是尧帝都城吗，首善之地，自是繁华。想必纳兰公子去过很多地方了。
纳兰飞天：也不是很多。只是小生喜欢云游天下名山，去过一些地方。象帝都如此繁华市井，也不多见的。
后羿：纳兰公子可是昆仑山人氏？
纳兰飞天：哎，羿大哥所言极对。小生正是来自昆仑山纳兰世家。不知羿大哥怎么知道的。
后羿：昆仑山纳兰世家天下闻名，西王母亦定居于此啊。
纳兰飞天：羿大哥真是博闻强识，佩服。小生家住昆仑，昆仑西王母荫庇一方，受纳兰世家历代朝拜。她是昆仑山人人景仰的天神。
后羿：纳兰公子是名门之后，相见恨晚，咱们应多喝几杯。
纳兰飞天：好，太好了，小生最爱喝酒了。
玉盘：各位公子，我家到了。
纳兰飞天：月桂客栈，连姑娘，这就是你家开的客栈。
3. 古代搞笑小品剧本
梁祝幕一：
（梁山伯与其书童一起上。）
梁：你挑着担，我牵着马（牵马状，可着一人扮马），迎来日出，送走晚霞……
（扮马者极其郁闷，乘机配着后面歌词把梁压倒。）
马：踏平坎坷，成大道……（从梁身上踏过去）
（梁翻起身，强力又把马制服，争斗场面）
梁：斗罢艰险，又出发，又出发。（梁制服马作得意状，书童与其一起步至舞台中央，马作郁闷状后从舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷！我们是西游记迷！”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。）
梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱词），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子，以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话，其中一人高唱：“大河向东流，天上的星星参北斗……”）
梁：（几欲晕倒，忙制止）：错了，你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》，也不是演《水浒》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂静，半晌，有人小声嘀咕，“哎，你除了四大名著之外，看过其它的书没有？”答：“没有，你说“梁祝”是啥玩艺呢！”）
梁：（听见，气急败坏，大叫）编剧，编剧，编剧快给我滚上来，快，快！
编剧：（一溜烟的跑上来）请问梁兄有何指教！
梁：（抓起编剧就打，拳打脚踢）你个臭皮匠，写个剧本比你脚还臭，告诉过你不要这样瞎编的，你偏作耳边风，看我不打死你，打死你。
编剧：（蹲着躲避）哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了！
书童：（放下担子连忙上前劝阻，拉开梁）别打了，别打了，你打在他身痛在我心呀！
等等。
(3)搞笑古代话剧扩展阅读：
网名取名原则：
1、要能吸引别人的注意力
人，天生想要成为众人视线的焦点。网名要取的容易记，含义动人，用字不俗，才能算是好网名。
2、正确地使用网名
取一个愉悦自己吸引大众的网名实在是一件令人愉快的事情，但是在网络活动中我们应当树立起自己的道德法律观念，不得恶搞、伤害他人（历史人物）情感，以免引来口水与法律的惩罚。
3、网名长度要合法
QQ网名的最大限制是24个字节，即12个汉字或者24个字符或者数字。
4. 求一个无厘头的搞笑古装话剧剧本
大内密探零零发
5. 求古代话剧剧本不用太长 要搞笑！！0
剧情梗概：
第一幕：
欧阳修用二两银子买了一个月光宝盒，来向苏轼与苏小妹夸耀。苏轼与苏小妹不相信月光宝盒能穿越，便一起提出要试验一下。于是他们三人商定一起穿越到现代社会的中国，看一看一千年以后的中国的文化发展到了什么程度.
第二幕：
欧阳修说他们是从古代的中国穿越过来的，目的是要了解一下现代中国的文化发展。女医生便给他们讲解了现代医疗技术，三人听得目瞪口呆，纷纷表示古代的医疗技术太落后了，还表示要学习现代的医疗技术，回到古代好运用。
第三幕：
女白领很热情地给他们讲述了中国的经济文化发展与变化。还说中国日益优化的投资环境使得海内外宾朋光临这里，兴办实业，发展商贸，从事科研，开发资源。欧阳修等三人一起感慨古代手工业存在巨大的落后，并一起表示要在中国投资创业，与时俱进，大展宏图。
第四幕：
姑娘说中国要开展“喜迎十八大，唱响中国”主题文化活动，奋力推进“五个中国”建设，重振明星城市辉煌。不光如此，此次活动还要呼吁热心的社会人士给贫困地区捐款、献爱心。欧阳修等三人强烈要求加入，要跟着姑娘排演舞蹈并登台表演，而且还要捐款。
第五幕：
欧阳修则建议他们一起回去运用所学到的新知识、新技能去建设古代中国，使古代中国人民过上幸福美好的日子。苏轼与苏小妹都同意，遂与欧阳修一道穿越回古代中国。
道具：桌子一台、笔记本一台、手机一部、听诊器一副、仿制银两几枚
服装：欧阳修、苏轼、苏小妹三人各自穿一身古装衣服，各自披件绸布麻衣都行。医生白大褂一件，女白领西服一件，女士舞蹈衣服一件。
人物简介：
人物可以是四人或是六人都可以,因为里面有一个年轻姑娘的角色可以由一个人演三个角色,也可以把这三个角色分开由三个人表演.
欧阳修：男，50岁，蓄着长胡须，戴着古代冠帽，是个老顽童，诙谐风趣，行动滑稽，但有些固执，但不失和蔼慈祥。
苏轼：男，36岁，留着一小撇胡须，戴着古代冠帽，爱耍酷耍帅，不是很斯文，爱作诗，张口就来。为人热忱，富有爱心。
苏小妹：女，25岁，打扮得面若桃花，行动优雅，举止曼妙，有些娇滴滴的形态。时不时地批评一下苏轼的一些所作所为。
年轻姑娘：有三个身份；一是医院女医生，敬职敬业。二是女白领，专注于业务工作，为人热情大方。三是舞蹈演员，为唱响中国活动精心排练舞蹈。
幕起：
第一幕：
苏轼与苏小妹正在吟诗。
苏小妹：大江东去，浪淘尽！
苏轼：啊，我们都是千古风流人物！
欧阳修：（疾步走出场）莫等闲白了老年头，空悲切！都别再作酸诗了，我牙都酸倒了！（兴奋地）苏轼、苏小妹，今天我花了二两银子买了一个月光宝盒，能穿越哪！快来看看吧！（拿出一个长方体小木盒）
苏小妹：欧哥，不要把我们当三岁小孩再骗啦！
欧阳修：（自信地）我欧阳修向来只说实话，不说神话！
苏轼：（摆着很酷的造型）那你能了有本事给我穿越到非洲原始社会去！
欧阳修：贤弟呀，制造商说这种月光宝盒只能穿越到一千年以后，也就是21世纪！
苏小妹：那我们就穿越到21世纪，去看看中国的经济文化究竟发展到了什么程度！
苏轼：（眼前一亮）这是个很不错的主意！
欧阳修：那就这么定了！待会穿越的时候先跟我深吸一口气，然后跟着我大叫道“般若般若密”！
苏轼与苏小妹同时点点头。
欧阳修：（举起月光宝盒）好开始！吸气！（与苏轼、苏小妹各深吸一口气，然后他们三人一起大叫）般若般若密！
欧阳修率先冲进幕后，苏轼与苏小妹跟着冲进去。
6. - 求一个历史题材的搞笑话剧。。。要有一个教育的主题。。比较有新颖的。大概15分钟左右！！急求！！
猪八戒调戏蜘蛛精，女的比较多，找个胖男生来即可，还很有教育意义，教育女生不要公共场合行为不当，教育男生不要下半身思考随便伸咸湿手
7. 急求一个搞笑的历史舞台剧~~~~~
刺秦》之搞笑版：秦王玩乐中超 荆轲嘻哈行刺
2004-10-25 02:14:01 新华网
（天刚刚放亮，荆柯扛着巨大无比的一卷地图走上金銮殿，记者秦、记者舞、记者阳跟在他身后，文武百官持笏肃立，机械战警排列两旁，秦王打了个大大的哈欠，赵高一声令下：带溜子喽----！）
记者秦：搞什么搞啊？一大早就要人起床，我牙还没刷呢！
记者舞：根据我的经验，我们是要去行刺。走了这么多天，荆轲啥时候请我们喝过早茶？
记者阳：拿钱来！昨天晚上输钱，你们说今天早上还的。
记者秦：没法还，你看这大殿上连个泡斯机都没有，怎么涮卡啊？
记者舞：既然还不了钱，咱们只好继续打牌了。盘口已经开出来了，我押下盘，赌荆轲刺不成！
记者阳：别急，开刺之前庄家肯定还要调整的，想赢钱啊？问荆轲本人好了，反正搜狐的人在里面做直播，咱们打牌先，呆会儿上网抄篇稿改改就成了。
（荆轲走到大殿前，突然发现身后没有了众记者，顿时底气虚了三分，气愤地跑了回来。）
荆柯：三缺一居然都不叫我，没义气啊！
赵高：各位朋友大家早上好！欢迎来到秦王的世界，如今我们大王正在进行着统一中国、合六为一的超级事业，简称中超！有钱的请帮个钱场，没钱的帮个火葬场。咦，这位面生的是谁啊？神仙？妖怪？谢谢！
荆轲：在下荆柯，是特意从燕国跑来行刺的。
赵高：我没问你不要乱答话，下面那个人！
荆柯：那是我的三个助手，他们在斗地主。
赵高：我没问你不要乱答话，地主旁边那个人！
观众甲：我是荆轲的粉丝，听说秦王今天终于肯跟刺客对话了，代表广大影迷特意前来为勇士站脚助威。这是我们的口号，路克----！
（观众甲亮出一件燕军战袍，上书几行黑字：坚决支持荆轲刺秦！！！秦王残暴立即下课！！！）
荆轲：不要急不要急，慢慢来，大家都有份。后面的兄弟，请把家伙亮出来！走两步，上来走两步！
（观众乙、观众丙、观众丁等手持“造反有理、刺秦无罪”横幅上台）
观众甲乙丙丁（唱）：我的家住在，二环路的里边，没招过谁，也没惹过谁……
荆轲：各位见笑了啊！这些都是俺们村那嘎达的，今天请出来，没别的意思，就是要为荆轲当个托、出口气，秦王确实太不像话了！你们每人代表100百万人，就是400万啊！
（记者秦舞阳冲上来，分别端着照相机、摄像机、录音笔一顿狂扫。）
赵高：根据去年人口普查的数据显示，咱们全国只有130万人。
荆轲（猛敲赵高的脑袋）：我没问你不要乱答话，多几百万怎么了，爹妈勤奋点儿，迟早生得出来！
（金銮殿的两边墙上已经写满了标语：“你拍一，我拍一，随便罢战要很批。” “上帝赋予每个人任意胡吹的权力”“罚分罚款，倾家荡产”“一人红牌，全队光荣”“罢踢、罢采、罢吹都要予以严打” ）
荆轲：秦舞阳，这屋子里的气氛很古怪啊！我有一种不祥的感觉。
记者秦舞阳：废话！用脚后跟想想你也会明白的，这是秦王的地盘耶！
荆轲：我kao ! I 服了 YOU !
（高堂之上，秦王在发呆中，赵高在翻书，荆轲急急跑入。）
赵高：大王小心！燕国的刺客已经拿着匕首来到面前了！！
秦王：泻特！不拿匕首那还叫刺客吗？荆轲，除了行刺你还擅长什么？
荆轲：回大王，跳舞！
秦王：来来来，咱们跳上一曲，走向共识，秦王与荆轲的情意长啊，好像那流水日夜响，一二唱！
记者秦舞阳（起哄）：不许跳！我们大老远走到咸阳，专门要看荆轲怎么行刺秦王的！
荆轲：泻特！图穷才能匕首见，现在秦王还不想看地图，我有什么办法。
（太子丹手持青龙偃月指甲刀，哼着“打虎上山序曲”，鼻口窜血上场）
观众甲：我KAO！快来看神仙打架了啊！
太子丹（抱住秦王）：我只是来拉架的，大家不要吵啊！荆轲，还不快动手？
观众乙：拉偏架啊！太子丹你什么动机？革命也是要有资格的噢！
荆轲：地图太长了，匕首夹得过紧，拔不出来了。
观众丙：不想刺就别刺了，人格有问题，装什么装啊！
赵高：荆轲！秦王已经给足你面子了，好歹你也是个常委！
观众丁：前面的请让开一点儿，小心溅一身血啊！
机械战警：荆轲，杀不杀？杀不杀？杀不杀？
（太子丹捡起荆轲扔下的地图册，面向现场观众摊开，上面写着一行大字“皇帝轮流做明年到我家”。）
太子丹：妈妈的荆轲革命不彻底，老子白装枪给他放了，看我的！这里有13个文件，压也压死他了！
秦王：荆轲刺秦，是坏事也是好事！太子丹的态度也是积极的。
机械战警：大王小心！他手里拿的不是地图，是匕首耶！
秦王：跟我玩文件、拼章程？小样！忘了我是干嘛出身的了吧？
赵高（挡在太子丹面前）：杀鸡焉用牛刀！俺老赵一人，便足以抵挡六国千军万马。
（赵高两手各持一本精装文件，一为《国际刺联章程》，一为《打架法》上下翻飞，将太子丹手中的13个文件逐一击落在地。）
秦王：好了好了，别闹了。记者秦舞阳还在外面等着听结果呢，回去都好好想想，写份2000字以上的检讨书
送来给我看，散朝！
记者秦：原来他们早就庭外和解了，真没劲！
记者舞：胳膊拧不过大腿，反正也刺不了人家。
记者阳：回去上搜狐抄稿子吧！下次谁再喊我来采访荆轲，我跟丫死磕，就像太子丹刺秦一样！
参考资料：回答者：yudilaiye - 经理 四级 5-31 20:02
回答者： 我是cindy - 秀才 二级 8-16 22:09
一 密谋
公元前230年，秦拥雍州之地，君臣固守，以窥周室，有席卷天下，包举宇内，囊括
四海之意，并吞八荒之心。燕国太子丹为此忧心 忡忡，寝食难安。
太子丹出场，边走边叹气，谋士阿三紧随其后。太子丹在庭中踱步，仰天而歌："
最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子一天比一天难熬。哎，秦国赢政那小子，
仗着手下兄弟多，不把我放在眼里，这些日子横行霸道，吞了我不少地盘，这样下去，
我还咋这道上混啊？阿三。"
"臣在，"阿三赶紧上前道："大王有何吩付。"
太子丹道："不知爱卿有何妙计啊？"
阿三（作沉吟状）："这个吗……,有了，殿下，臣有一计可解您之忧。"
"哦，速速讲来。"
"所谓'无毒不丈夫'，我们可派一职业杀手把赢政给作了，秦必大乱，太子便可起兵攻秦，
届时珠宝，美女……。"（两人作流口水状）
"妙,此计甚妙,可不知何人可担此大任？"
"对了，听说近日天下第一剑客，西门吹雪在我国观光，殿下可请他相助，必成大事。"
"那还不快给我去找。"
"喳。"
二 决斗
（两人远远背对仗剑而立，漫天枯叶乱舞，天地一片肃杀之气。《风云》主题歌响
起，旁白，白衣如雪者，西门吹雪，世界排名第一，战斗力十万，最喜欢的颜色：黑
色，最喜爱的零食：优诺酸奶．
西门吹雪转首向观众酷酷地道：酸奶，我只爱优诺．）
（黑衣如漆者，荆轲，无排名，战斗力不祥，处女座，最喜爱的女明星：小燕子赵薇。）
时值正午，烈日当空，荆轲挺剑而上，疾冲几步忽停，问道："你就是西门吹雪？"
"不错。"
荆轲又冲，再停，问："你真是传说中的西门吹雪？"
"少废话，如假包换。"
荆轲冲至西门吹雪面前数尺，急刹，问："您果真就是天下第一高手-西门吹雪？"
"我说你这人咋这磨磨伎伎，还算个大佬爷们吗。快点出手！"
荆轲四顾无人，突然跪倒，抱住西门吹雪的腿，道："大侠，饶命啊，我对大侠的
景仰之情如滔滔江水，连绵不绝；又如黄河泛滥，一发不可收拾。我上有八旬老母，
下有待哺幼儿，您就高抬贵手，放兄弟一马吧。"
"呸，我道荆轲是何等英雄，却没料是如此鼠辈，我岂能饶你，拿命来！"
西门吹雪正要挺剑而刺，忽觉腹内巨痛，心道："莫非刚才那家'肯得基'有问题？"
忙一把 拽起荆轲，问："快告诉我，最近的'五谷轮回之所'在哪？"
"五－谷－轮－回？"
"就是WC。"
"W－C－?"
"茅坑，非逼我说粗话不可。"
"往左 。"
"你肯定？"
"往左，往左，往左。"
"暂留你一命，回来再算帐。"说罢，西门吹雪狂奔而去。
荆轲长出一口气，好不容易才站了起来，忽闻远处有人渐来，急忙装出还剑入鞘姿势。
阿三匆匆赶到，见有人傲立，便以为定是西门吹雪，急忙上前问道："您那个一定
就是西门吹雪？"（天津腔）
"西门吹雪？哼，如果你早来几步的话，说不定还能见他最后一面，现在嘛，嘿，
嘿"
阿三倒吸一口凉气，道："您打败了西门吹雪？果然是高手。"忙回奔到太子丹身
前，
禀道："太子，西门吹雪没找到,但找到一位打败西门吹雪的人。"
"哦，快领我去看看。"
"是。"
太子丹饶着荆轲反复打量，阿三忙在一旁介绍："这是我燕国太子殿下。"
荆轲则摆出一副唯我独尊的神气样子。
"请教壮士高姓大名？"太子丹讨好地问道。
荆轲不语，自怀中掏出一卷事物，迎风一展。太子丹和阿三忙凑上前去观看，读道
：”玉树临风塞潘安，一树梨花压海棠！小霸王：荆轲是也．”
"久仰，久仰。"两人异口同声。
"好说，好说。"
"不止大侠能否帮我燕国一个小小的忙?"
"no problem,what?"
"帮我把赢政给作了."
荆轲听罢仰天大笑良久,突停道:"我有事走先."说罢转身欲走.
阿三急忙上前拉住,道:"有好处的."边向太子丹使眼色.
太子丹自怀中掏出一卡递给荆轲.阿三在一旁解释道:"这是上海贝尔长期客饭券一
张,望大侠笑纳．"
荆轲伸手欲接，转念一想，又缩手抱在胸前，脸露不屑。
太子丹见一计不成，摇首叹道："看来非逼我使出杀手锏不可，ladies and gentmen,
this is miss Rose."说着把手指向一旁。（赵薇《有一个姑娘》音乐响起）
只见一位绝色女子婷婷走来（男扮女装），粉红纱巾半遮半掩，行至荆轲面前，朝他
抛了一个百媚俱生的眼神，然后缓缓离去。顿时荆轲的三魂七魄给勾走了一半，两眼
直勾勾的盯着那女子。阿三在一旁做一个ok的手势给太子丹。
太子丹心领神会，上前问道："大侠满意吗？"
荆轲充耳不闻。
太子丹再问。荆轲方才回过神来，忙正色道："这个嘛，国家兴亡，匹夫有责，我
又岂是贪图财色之人。这个忙我帮定了。不过，刚才那姑娘。。。。。？"
"大侠尽管放心，一切我来搞定。"
荆轲满意地点点头，打了一个响亮的响指，说："走。"
太子丹问："去哪？"
"天竺。"
三 易水别
经过N个月的魔鬼训练,荆轲踏上了刺秦之路,于是易水边，太子丹和荆轲执手相看泪
眼。(《吻别》响起)
荆轲抱拳道："太子，荆轲就此别过。"
太子丹脸露悲意，道："荆兄弟，让为兄再送你一程吧。"
"那好，你去，我留下。"
太子丹连忙摆手道："那就送到这吧。"
回首叫阿三，拿过两物给荆轲道："这是秦将樊于期的人头和我燕国的地图，你带去
好取信于秦王，伺机。。。。。"一手做杀状。
荆轲不耐烦道："嗯，嗯。"转身与Rose道别："娘子。"
Rose依偎上来唱道："相公，您听我说，记住我的情记住我的爱，记住有我永远在
等待，虽然已经是百花开，路边的野花你不要采，你不要采。相公，您啥时候回来
呀？"
荆轲沉吟，缓缓唱道："你问我何时归故里，我也轻声的问自己，不是在此时，不
知在何时，我想大约是在冬季。"
Rose做伤心状，转头擦泪，暗恨道："还想回来，哼，我可是才给你买了十万快的
保险，你要回来了，岂不是让我喝西北风去啊。"回头又恢复痛苦状，掏出手绢在脸
上抹了几把，挤出许多水来。
两人依依不舍，逐渐分开。（背景音乐为《当》）
四 刺秦
秦国王宫中，两大臣匆匆赶来上朝，边跑边叹道:"完了完了,看来这个月的全勤奖
又没了。"
刚到宫门口,忽被门卫拦住,叫道:"站住,尔等的胸卡何在?"
两人连忙在身上四处找寻,好歹给找到了,方才松了一口气.
等到了大殿两人已是衣衫不整,狼狈不堪.
但等了良久，还不见秦王。
大臣甲道："大王为何还没出来？"
大臣乙道："一定是昨儿又泡吧去了，这可是常事。对了，今儿下午赵薇在咱宫门
口签名售书，你可知道？"
大臣乙惊道："哦，真的？那我可盼着早点下班去排队呀。"
大臣甲得意地道："嘿嘿，我可早让家丁去排队了。"
这时，侍臣宣道："大王上朝。"
秦王打着哈欠走出来，一边自言自语:"这年头泡吧都不易啊,喝点葡萄酒嘛,怕得疯牛
病;一不小心还会给记者曝光.就说昨个吧,仨记者开车追着我,好玄没出车祸,跟戴安
娜去了."
秦王坐上龙椅,向下打量,见两大臣正旁若无人地在那私语,咳嗽两声,提醒道:"众位爱卿."
良久,两大臣毫无反应.秦王不悦地道:"众位爱卿,上朝的时候不要发出这种声音."
大臣甲,乙这才恍悟过来,连忙上前叩见,齐声道:"我们没有发出那种声音,老-大-"
秦王摆手道:"行了,行了,你们今天都有些什么事啊?有事快禀,没事我可要回去睡觉啦."
大臣甲上前道:"大王,臣有事要禀."
秦王:"真是麻烦,快说."
"我整天在外奔波,您看我这皮肤,又粗又黑.可大王您的皮肤可是娇嫩细腻,誉满全国,
不知能否透露给小臣一个秘诀?"
秦王颇为受用,道:"大王我用的是大宝SOD.大宝,挺适合我的."
大臣甲附和道:"嘿,还真对得起您这张脸!"
秦王:"嗯,你们还有什么事吗?"
大臣乙哪甘其后,也赶上前道:"大王,臣也有事要禀."
"哦?"
"大王,现在外面'千年虫'问闹得沸沸扬扬,咱该怎么办?"
"笨蛋,你平时怎么跟我混的.不就是个虫吗,你不会去买几只鸡吗?"
"大王,那可是'千年虫'啊."
"说你笨还真笨,你不会买一千只鸡吗?"
"大王英明."
这时,侍臣宣道:"燕国使臣荆轲携叛将樊于期首级和燕国地图求见大王."
秦王一听喜道:"樊于期,你小子也有今天.上次玩'红警'把我给打了个屁滚尿流,害得
我在众老婆面前到现在都抬不起头来.嘿,嘿.快宣."
荆轲晋见秦王,献上人头和地图,忽然腰间传来"滴滴"声.众臣连忙护在秦王身前,以为
荆轲将有不利于秦王.只见荆轲不慌不忙地自腰间掏出一物,放在嘴前,对着说:"喂,股
市又升了吗?"
秦王奇道:"荆轲,此为何物?"
荆轲躬身回答:"大王,此为我国最新生产的第三代移动通信产品:super---CDMA,上海
贝尔荣誉出品.大王要是喜欢,就请笑纳."说着递上.
秦王接过,在手中反复把玩.爱不释手.
荆轲道:"我燕国地形复杂,容小民个大王细细讲解."
秦王准许.荆轲上前,展开地图.地图越展越长,秦王不耐烦道:"我说荆轲,你这地图咋
这么长."
"回大王,这地图是按比例尺一比一绘制的."秦王惊得往椅后一靠.
图穷匕现,荆轲喝道:"暴君,受死吧."直刺秦王.
秦王急忙逃却.两人一追一逃,都累得气喘吁吁,不能行走. (背景音乐为京剧片断)
这时,一旁的大臣递上"佳得乐".秦王接过,道:"在激烈的竞争中,如何取得优势?
'佳得乐',我有我可以!"说罢,一饮而尽.顿时精神焕发,一脚踹倒荆轲.
大臣架住荆轲,秦王得意地道:"跟我斗,看我怎么收拾你."说着狞笑两声,一剑刺去.
荆轲伸手叫道:"慢,我还有话要说,"
众人停下,看有何言交待.
荆轲缓缓地道:"曾经由一段真挚的感情摆在我的面前,而我却没有去好好珍惜,得到失
去的时候才追悔莫及,人世间最大的痛苦莫过于此.如果上天能给我重来一次的机会,
我会对他说三个字:'我_爱_你',如果一定要给这份爱加上一个期限的话,我想说那会
是'一万年'.Oh,Rose,I love your!"……..
荆轲壮烈牺牲.
(荆轲刺秦失败,燕国灭亡.公元前221年,秦王统一天下,史称"秦始皇".
正是"滚滚长江东逝水,浪花淘尽英雄.古今多少事,都付笑谈中)全局终.
8. 搞笑的有关古代的话剧剧本
梁祝
幕一
（梁山伯与其书童一起上。）
梁：你挑着担，我牵着马（牵马状，可着一人扮马），迎来日出，送走晚霞……
（扮马者极其郁闷，乘机配着后面歌词把梁压倒。）
马：踏平坎坷，成大道……（从梁身上踏过去）
（梁翻起身，强力又把马制服，争斗场面）
梁：斗罢艰险，又出发，又出发。（梁制服马作得意状，书童与其一起步至舞台中央，马作郁闷状后从舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷！我们是西游记迷！”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。）
梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱词），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子，以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话，其中一人高唱：“大河向东流，天上的星星参北斗……”）
梁：（几欲晕倒，忙制止）：错了，你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》，也不是演《水浒》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂静，半晌，有人小声嘀咕，“哎，你除了四大名著之外，看过其它的书没有？”答：“没有，你说“梁祝”是啥玩艺呢！”）
梁：（听见，气急败坏，大叫）编剧，编剧，编剧快给我滚上来，快，快！
编剧：（一溜烟的跑上来）请问梁兄有何指教！
梁：（抓起编剧就打，拳打脚踢）你个臭皮匠，写个剧本比你脚还臭，告诉过你不要这样瞎编的，你偏作耳边风，看我不打死你，打死你。
编剧：（蹲着躲避）哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了！
书童：（放下担子连忙上前劝阻，拉开梁）别打了，别打了，你打在他身痛在我心呀！
梁：（后退，默默走到一旁，沉晌半刻）为什么现在的大学生如此堕落，沉迷于电脑、游戏与网络，竟然还有如此龌龊的东西。哎，我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了，我的结局会和他们一样吗？我的结局会和他们一样吗？……（小声叨念，转头向舞台一边走去）路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，上下而求索……（渐远）
（书童扶起编剧，暧昧的分别，挑起担子，追上梁，从舞台一边下。）
（舞台另一边，祝英台与其女侍齐上。）
祝：雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，两兔傍地走，安能辨我是雌雄？
（台下中间观众正欲起呼）祝：（忙制止）呓，且慢，我可不是什么花木兰，我才不想扎在一堆汗味地大老爷们中闭声闭气地生活呢！哼！
女侍：就是亚，在那样的环境中能不闭声闭气吗？那么臭，还不得把我们如花似玉的小姐给熏坏了……
祝：（制止女侍）小兰，给你说了多少次了，不要叫我小姐了，这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要去书院读书了，那里留不得女子在那里学习的，要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在梁编剧
书童梁祝
去书院读书了，那里留不得女子在那里学习的，要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在
祝：（制止女侍）小兰，给你说了多少次了，不要叫我小姐了，这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要
都这身打扮了，你到时可千万别露馅坏了我的好事呀！
女侍：小姐（见祝脸色不对）公子呀，你说你何必吃这苦冒这险去书院读书呀！
祝：哎，这你就不懂了吧！现在这个时代呀，女人没有地位，就是这个万恶的社会，表面上男女平等，可骨子里归根结底还是男尊女卑的社会。（乐律唱词）还记得前月家里我老头子请来的那个戏班子没？就是什么纽约百老汇的那个，还记得那叫什么芭芭拉·史翠珊演的那出《燕特尔》没有？不就是讲中世纪欧洲一女子不顾教会关于女子不得读书的规定冒险求学，在隐瞒性别读书的过程中，面对爱情仍忍痛割舍而继续读书的故事吗！我当时感动得把脸上刚搽的“宝莱”润肤爽全用泪水冲掉了，所以我决定要当会中国的燕特尔不过，要是能顺带找一个玉树临风、英俊潇洒、高大威猛，还懂得关心我、照顾我，我难过的时候要安慰我，沮丧的时候要鼓励我，逛商店时要陪着我，吃东西时要由着我、让着我，还要舍得、等得、跟从、听从得新好男朋友那就更好了。（作花痴状，边冥想边往前走。）
（另一边，梁上。）：（头一上一下的晃荡，小声叨念）上下而求索，上下而求索……（“碰”，梁与祝撞在一起。）
梁祝：哎哟。
梁：哎
（两人极其狼狈的摔倒场面。）
祝：哎哟，哎哟，鬼撞墙了，鬼撞墙了！（在一旁地上不断作痛苦状。）
梁：（呲牙咧嘴的爬起，看着一旁的祝，不解）真是怪了，这位兄台，明明是人撞人嘛，怎么说是鬼撞墙呢？好好一个人咋就这样瞎捣哧呢？真不知俺是鬼还是墙？算了，也怪我刚才走路姿势太前卫了，就拉他一把吧！（过去对祝伸出手）兄台，真是对不起，俺刚才正在练习正炫加余炫式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿着正好在刚才的背景下形成了“保护色”的效果，于是乎就在刹那间，撞到你的脸，实在是让我们尴尬的局面。（乐律唱词）你还好吧？
祝：（忿忿的转过脸）真是见鬼了，你撞了人不好好道歉，还要侮辱我偶像“学友”的歌，看人家的腰都……
(说话间，转过脸，正好与梁四目相对，两人都呆住了，沉静半晌)
梁：（嘴张开半天）英台……
编剧：等一下！（编剧冲上场来，抓住梁一阵暴打。）
梁：（边躲边叫）唉，哎，你干吗打人，怎么，想以势欺人，公报私仇呀！
编剧：（停住手，气愤的指着梁）我叫你好好熟悉剧本，你不熟悉剧本，这下捅漏子了吧！人家都还没自我介绍，你咱就知道人家叫英台了！？
梁：哼，（站起身，气愤的指着编剧）还好意思说，就你那剧本里的那些瓜哇岛上的不知哪里的蚂蚁文，我能读懂那我早就是世界著名考古学家了。我演到现在都全靠自我发挥的，俺刚才只不过看见这位哥们长得确实俊俏，稍微分了点神，把“英俊的兄台”省略了几个字，直接称为“英台”了，英文这叫“shortcut”，懂不？
编剧：（还欲说）谁叫你缩写的，谁叫你缩写的……
（舞台上众人走过来，齐踹。）：下去吧你！
（众人恢复刚才的造型。）
梁：英俊的兄台，不知你腰怎么了？
祝（回过身，害羞）没，没，没什么，我只是让青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手顺势起来）
（舞台一边书童上，与女侍打招呼，愉快地交谈。）
梁：梦之奇迹！（发现祝胸前的徽章标记）哦，你也是那个号称中国的IBM之家，GE摇篮，微软故乡的中国第一商学院梦之奇迹MBA书院读书的吗？
祝：（惊）怎么，你也是？
梁：是呀。
祝：（喜）啊，啊，那实在是太好了。
梁：正好，那我们就是同床了，不不，是同窗了，我们就一道结伴，不知兄台意下如何？
祝：好呀！
（两人齐转身，却发现书童与女侍已经开心的聊起来，越走越远了。）
梁祝齐声：（叹）看来他们比我们快多了。
（众人齐下舞台。）
9. 急求历史搞笑话剧剧本 谢谢
恶搞的西游记
10. 跪求《西厢记》的搞笑版话剧。
再往后，刘邦和他老婆是典型的革命夫妻，太史公没谈恋爱的条件，曹氏父子基本
是恶俗的包办婚姻，两晋南北朝忙着打仗顾不上谈这些风月事，直到唐朝才算由唐明皇
和杨玉环轰动了一回，之后又是千把年没了动静。
后来的人想拍点古代爱情戏绞尽脑汁，除了把唐明皇的那档子事翻来覆去地说，就
是弄些没影的七仙女西厢记，再不就是把万恶之首拿出来加工，就算这也拍烂了，闹到
最后把个假凤虚凰的梁山伯与祝英台也搞成了武侠片，这是表现中国古代爱情故事的最
高境界，之后想象力再丰富的导演也没法再发挥了。中国历史上著名的猛男没几个留下
值得一提的爱情故事，男人和女人间最动人的事儿都发生在母子之间，比如那感天动地
的《二十四孝》，孟母三迁，岳母刺字什么的，母这个字在中国历史上属于最高尚的字
之一，能称得上某母的，那就差不多算是道德的化身了，严格地说这些不是发生在男人
和女人之间的事，而是发生在两种有象征意义的物体之间的事，就象两种溶液一混合产
生了另一种新的化学物质，干革命的和人民群众一结合就产生了政权，和那某人和某母
根本就没关系。
人不是守寡几十年的某母就死了老公后一头撞死的主，象卓文君这样的异类还没资格单
独为她列传。数一数中国历史上有名的几位女侠，共有几大类，一是女革命家，象吕后
、武则天、萧太后、慈禧太后；一类是革命家的老婆或女朋友，这类人最多，包括所有
猛男的老婆、女朋友和情人（那时叫红颜知己），比较有名的有梁红玉，朱元璋的老婆
马皇后；还有一类虽然自己不是革命家也不是革命家的老婆，却是为了革命的目的才出
名的，比如说文成公主，王昭君。象李清照这样有文化有理想的四有新人凤毛麟角，还
算不上单独的一类，就算她也没什么值得骄傲的爱情故事，也是那种进了洞房上了床才
知道自己嫁的人是帅哥还是丑男的主。说来说去，中国几千年文明的这个筐里什么货都
有了，还就缺爱情这码子事（男女关系的可不缺,乱搞男女关系的事在二十四史里多得一
踏糊涂），勉强算了一算，造成大的轰动效应的共有四大件，基本上平均五百年发生一
回。