小学生六一情景剧剧本
可以选用幻想的孙悟空到现实中的故事，很温馨具有童趣：
演员数：5人（3男2女）
人物：1、孙悟空：男
2、小罗同学：男，主角
3、李同学：男，同桌，脚坏了。
4、王老师：女。
5、妈妈：女。
服装：同学着校服、孙悟空简单化妆、妈妈便衣、王老师便衣
道具：一块高一点的的板子（用来简单分割一下舞台：左侧是学校教室、右侧是家里）、一套课桌椅（摆在家里）、两套课桌椅（摆在学校）
剧本：
（开场）
家里这半部分的灯光亮、学校暗。
小罗在课桌前读西游记。
妈妈上。
妈妈：宝贝，又在看西游记吗？
小罗：嗯，我最喜欢里面的孙悟空！
妈妈：光喜欢还不行，要跟孙悟空多学优点呦！你先慢慢看，妈妈去给你做饭!
小罗：嗯！
妈妈下。
小罗看着看着，打了个呵欠，伸了个懒腰，趴在桌子上睡着了。
烟雾机放一些白色的烟雾烘托气氛。
孙悟空上，手持金箍棒，轻轻耍几下，走路要一跳一跳的，手不时挠挠脸颊。
孙悟空围着小罗左看看，又看看，朝观众晞笑几下。拍了拍小罗。
孙悟空：小同学，醒醒，小同学，醒醒！你可认得我？
小罗：（醒过来，惊讶）孙大圣！真的是孙大圣！
孙悟空：看你一直是我的铁杆粉丝，我今天给你带来了一个小小的礼物！
小罗：（惊喜）什么礼物？
孙悟空：（从身上拔下几根毫毛）这三根毫毛你收好，它们可以帮助你实现（伸出一只手，比划一下OK的手势代表三）三个愿望！你不是一直想拥有一双漂亮的跑鞋、一台电脑和一整套四大名著吗？现在你终于可以实现了！
小罗：哇！太好了！谢谢！
孙悟空：不过，你要想好，决定了就不能再改了！
小罗：我知道了！
孙大圣：（手机响）喂？猪八戒啊！师傅又被妖怪抓走了？好，我马上就到！这师傅也太不让人省心了！你看到第几章了？
小品剧本大纲：
小罗同学做完作业睡着了，梦中，偶像孙悟空突然出现。孙悟空送给他三根毫毛，让他去实现三个愿望。
罗同学帮助脚坏了的同桌恢复健康、帮熬班加点判作业的王老师判完作业、送给辛勤持家的妈妈一夜安心的睡眠（可以穿插一点歌舞）。
期间，发生了一系列搞笑的事情。。。
被妈妈喊醒后，他这才知道只是南柯一梦。。。。
感动中，他决心好好学习，争取把三根毫毛变成科学文化知识，长大后帮助那些需要帮助的人！
⑵ 六一节目情景剧剧本
http://www.coffbar.com/crosstalk/midpre/Index.html儿童相声剧本
http://www.coffbar.com/Article/midpre/child/Index.html儿童小品剧本
⑶ 我要一个六年级小学校园情景剧的剧本 急求~~悬赏
绝对原创
《小沈阳与灰太狼》
（剧本）
人物：小沈阳 红太狼 灰太狼
主题：保护野生动物 主打幽默减压
第一幕
（2号追光打旁白）大幕在旁白说的同时拉开
旁白：这是一片美丽的原始森林，住着一群狼，其中有一只很Famous , 他就是——灰太狼。因为 他总抓不到羊 所以 他总被平底锅（加重语气）砸 他掌握不了家中大权 脏活累活包括逮羊这些事都是他做，哎呀妈呀！他老婆来了，快闪！
（2号追光灭）
（红太狼翘着二郎腿坐在台中央）：老灰，过来，我胳膊酸了！快揉揉！
灰太狼（低头上台 双手高举 给红太狼做猛烈按摩）：够了吧！
红太狼：少废话，最近好久没开荤了，去，逮只羊去！！！
灰太狼：你不知道最近人类盗猎频繁，羊都被打死了吗？
红太狼：羊又不是珍稀动物，连羊都没了地球上还能剩下些啥？少蒙我！看锅！！！（亮出平底锅）
灰太狼：别别别！！！我去我去,你自己出门要小心点，我可不是吓唬你猎人的子弹可不是花…生…米！！！（跑走）（红太狼撅嘴，扭着下台）
第二幕
（灰太狼做护头状跑步上台）
灰太狼：哎呀气死我了，自古就是小人与母狼难养也。
小沈阳（举旗跑来 伸手挥舞）：哎呀妈呀，这就是传说中未开放的森林？多明媚的阳光！！！多么美妙的声音！（青蛙叫）
旁白：那是蛤蟆。
小沈阳（转头看）：谁这么讨厌吭？ (走到舞台中央 配音“pia pia 地”)：大家好，我是森林旅游团导游小沈阳，我的英文名叫小沈阳。
小沈阳：（鼓掌上，边上边说）跳得太好了太好了，哈？下面由我来给大家嚎一首。哎？歌词呢？（低头找歌词）
灰太狼（躲在道具后面，探出头说）：哇！不是猎人吧！咦，没拿枪……就一个人？（跳出来）哈哈哈，天不灭我呀！虽说没羊了，逮个人尝尝也不错嘛。（悄悄绕到小沈阳后面）
小沈阳：暖暖春天的风/蝴蝶也吃饭了/傻傻乎乎的我/ ……（狼嚎）
小沈阳：哎呀妈，咋回事呀，咋刚进来就有怪兽呢，我软件
还没升级呢！
（灰太狼踱到小沈阳后面 拍了他的肩膀）：哭尼奇哇！
小沈阳：（吓一跳 转头 揉眼）你谁啊？
灰太狼：你狼哥……
小沈阳（激动地拽住灰太狼的爪子 到处呼拉）：哎呀妈，你……你是那弹钢琴的郎朗吧！哎呀我老崇拜你了吭！来人哪别让他跑了！
灰太狼（深沉地）：啥眼神呀？狼都没见过呀！你这回是跑不了了。
小沈阳：哎呀妈！你看看，刚进来……眼还没睁呢！（头耷拉下来）
灰太狼：其实你们人类的一生老短暂了，眼还没睁呢，一辈子就过去了……
小沈阳：再见了，台底下的，阳仔就这么消失了……
（灰太狼把小沈阳拉走）
第三幕
灰太狼（自言自语）：老婆！老婆！你在哪？
旁白：她刚出门。
灰太狼：（咬牙切齿地说）最好不要回来……孩子们都出来吧！！！红太狼不在家！！！
（众狼上场 歌舞）：别看我只是一只狼 肥肉因为我变得更香 ……
小狼1：灰叔叔，这人醒了！
小沈阳：（迷迷糊糊地）：我……在哪？
众 狼：狼堡。
小沈阳：地球上还有这地方？这是哪个开放商干的项目啊？
灰太狼：吁……红太狼不在我还不敢吃你。
小沈阳：谁敢吃我？我拍死它。
灰太狼：看看，看看。你们人类太嚣张了，手里连个板砖都没有还敢瞎咋呼。
小沈阳：我们有枪！
灰太狼：枪？（惊慌状）别提那玩意，没枪我老灰也混不到今天这地步！你看看你们人类，为了几颗象牙，飞的漫山遍野都是枪子儿，也可怜了大象兄弟们，好不容易长点宝贝玩意儿，还让你们给抠了去。
小沈阳：呦呦呦，瞧你说的义正言辞，谁不知道狼是最残忍的动物？平时目露凶光，在森林里横行霸道的不就是你们吗？
众 狼：去你的吧！！！
（黑场）（小提琴）（灰太狼及众狼低头抹泪）
灰太狼：你们……你们打死了我们多少只兄弟！！！
小狼2：每天，我们在同伴的尸体边入睡
小狼3：在血泊中奔跑
小狼4：在硝烟中回忆以前无忧无虑的生活……
小狼5：我们东躲西藏，亲眼目睹每一幕惨剧的发生……
小狼6：羚羊被子弹打中矫健的腿
小狼7：狗熊的熊皮被残忍地剪开
合：同在一片蓝天下，生命的差别咋就这么大呢？
小沈阳：这……其实我也老看不惯了。
灰太狼：真的假的？
小沈阳（小声嘀咕）：如此关头，谁还敢说看的惯？
灰太狼（激动地）：是吗？想不到人还有好的！
小沈阳：其实你也挺可怜的，我都看过你的片子，哥们，一头是猎人，一头是红太狼，水深火热呀。
灰太狼（高兴地与小沈阳握爪子）：你我真是狼心狗肺呀！
小沈阳：我听着挺别扭的……
{吉祥三宝调}
灰太狼：狼心？
灰太狼：什么时候人类不再疯狂？
小沈阳：过几年
灰太狼：什么时候动物不再流浪？
小沈阳：不知道
灰太狼：什么时候我不用再害怕？
小沈阳: 不清楚
灰太狼：什么时候才能成为和谐的一家……
小沈阳: 狗肺？
灰太狼：干吗？
小沈阳：什么时候我们能再见面？
灰太狼：不知道
小沈阳：什么时候
（双追光）（枪声）{林俊杰——杀手}街舞——猎人双舞（最后拿枪瞄准灰太狼及众狼）：去死吧！（全是慢动作表演）
（猎人出场 其中一个揉眼睛）：今天忘戴眼镜了，算了，打死哪个算哪个吧！（举枪射击）（幻灯片显示子弹 灰太狼高举双手 扑向小沈阳 痛苦地嚎叫）
（1号追光）灰太狼（深情自白）：我总是这样，时间过去才懂得珍惜，想起在青青草原的每一段时光，想起与肥羊斗智斗勇的事迹……或许，狼的命运就是这样，注定要被人打死。可你们人类呢？你们身边的生物一个个消失，环境一天天恶化，难道你们心里就没有一点遗憾吗？你们的愧疚，你们的善良都去哪儿了？如果……能用我的死唤醒人类的良知，那么我也无悔了！！！{张栋梁——北极星的眼泪}（高潮部分缓慢倒地）
小沈阳：灰哥！！！
（两猎人～舞者）上前搀扶小沈阳 小沈阳愤怒地甩开他们的手 掩面退场）
旁白：就这样，灰太狼死于人类枪下。也许在将来我们的子孙只能在教科书上看到狼的样子。当山头被削平，河流都干枯的时候，人还能存在多久呢？
换幕
（全体演员出场一起歌）
这么好的剧本，给我分那，版权费就不收了吧
希望可以帮到你^^
⑷ 我要一个六年级小学校园情景剧的剧本
人物：小艾，小伍，小玲，5位老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么政治错误吗？啊？
小艾：不知道。
小玲:身为一名共青团员,要树立共产主义的远大理想，在政治上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织 观念和纪律观念,要......
小伍与小艾：大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了.
小玲：可是你们无法原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小抄累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小抄？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把试卷交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答案，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师1：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师1：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师1：快发试卷！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师1：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师1：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？每一名共青团员必须时刻注意用共青团员的标准严格要求自己，不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感，在学习、工作和社会生活的各个方面起带头作用，努力成为执行党的路线、方针、政策的模范，勤奋工作的模范，刻苦学习的模范，遵纪守法的模范和开拓创新的模范。
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的试卷，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小抄的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好试卷。
老师：好。记得下午来考高数！
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小抄吧！
老师2走进来
小艾：语文老师！
老师2：小艾，你怎么写作文的！（试卷给小艾）
小艾：怎么了？
老师2：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师2：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师2：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师2：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师2：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师2：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师2：你再看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师2：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师2：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师2：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师2：（冷漠）第六次重修的机会。
小玲、小伍：算了，快来研究高数小抄吧。
老师3进来。
小伍：哲学老师！
老师3：小伍！
小伍：有！
老师3：看看你的试卷！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师3：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师3：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师3：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师3：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师3：好，第一题答对了,第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师3：答啊！
小伍：123456789根！
老师3：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师3：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师3：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师4进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师4：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师4：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师4：小玲，看看试卷，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师4：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师4：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师4：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师4：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小抄抄了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在试卷上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师5进来。
小伍：班主任！
老师5：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师5：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
老师5：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师5：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
老师5：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师5：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师5：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师5：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师5：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师5：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师5：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师5：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师5：……你走吧。
小伍：不能走。
老师5：为什么？
小伍:我还想唱首歌再走.
老师5:就你这卷头发破锣嗓?
小伍:那我请歌王上台总行了吧.有请歌王!
⑸ 小学生关于读书的话剧剧本（六一）
我只找到小品：
《百家姓》奇志•大兵
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
⑹ 小学生搞笑话剧剧本5分钟左右
1
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
2
我是男教师。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
3
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？
4
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
5
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
6
大学去深圳写生，
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
押钞员可能也没听清。
回过头来，
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
8
跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
11
我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
12
一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
我是男生,起码身份证上是这样写的.
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨吗?’
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
13
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
14
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
15
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
16
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
结果还进了个空心...
全场都静了...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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视频：【电视剧】狙击手 第23集
评论：
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
绝症了……”，我当时就无语了……
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
他不说,他说不要看啦,个人资料.
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不确定是小鸡
他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
说完发现整个大厅的人都在看我...
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一日。
死党：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死党不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
说：我以为你要站起来打我T.T……
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
于是我们俩继续散步
而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
我就纳闷了...
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手...
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
......
40
上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
41
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
吧！全班笑倒。
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新闻：佟大为妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起
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有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地
一动不动
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
我狂汗.........................
⑺ 小学五年级六一儿童节表演话剧的剧本,不要太长
我们班是出快板(附后),你可以加上动作表演:
道德放在行动里——“八荣八耻”群口快板
合：竹板这么一打呀
呱嗒 呱嗒响
我们四人走上台
今天说点啥
甲：说说“八荣八耻”的身边事
乙：说说分辨荣耻的学生娃
合：好 今天就来说说它
说说它
甲：一个小孩本姓齐
他家住在赤岗西
天天闹钟定得早
跑步上学练身体
乙：尊敬师长爱同学
各门成绩也不低
合：反正是
哪方面他都差不离
甲：这天有演讲赛
热爱祖国是主题
小齐代表班级体
积极准备争第一
乙：热爱祖国是前提
更得落在行动里
爱护环境讲文明
崇文尚武懂礼仪
甲：勿以恶小而为之
勿因善小就放弃
千里之行足下始
点滴才能成大器
合：总之是
热爱祖国最光荣
危害祖国遭唾弃
甲：转眼到了星期七
小齐休息在家里
看见隔壁老奶奶
擦起玻璃很吃力
乙：小齐赶紧来帮忙
扶下奶奶去休息
这点小事交给我
包您放心又满意
合：小齐是
忙里忙外擦完了玻璃又擦地
奶奶把小齐连声赞
助人为乐你数第一
为人民服务记心里
甲：小齐还有个好习惯
喜欢刨根又问底
凡事问个为什么
一知半解不可以
乙：做学问时要认真
失毫厘会谬千里
小齐航模拿第一
都是科学指导帮助的
甲：没有知识可不行
知识和科学是亲戚
崇尚科学最光荣
愚昧无知可不成
合：小齐热爱班集体
班集体也需要他
脏活累活他不怕
各种劳动都有他
洒水扫地倒垃圾
还把黑板和玻璃擦
小齐这样很快乐
他把班级当做家
甲：劳动不是为自己
更不为让别人夸
乙：养成劳动好习惯
将来自己创造生活才伟大
合：辛勤劳动不丢人
好逸恶劳惹人恨
甲：小齐是个热心肠
谁有困难他都帮
点子多多能力强
老师同学都表扬
乙：有天放学雨没停
同学淋雨会生病
小齐和他一起走
两人一伞同路行
甲：同桌生病把假请
耽误课程怎能行
小齐帮他做笔记
还帮他各门功课补不停
合：团结互助是风尚
谁都应该来发扬
甲：有一日迟到老师急
小齐刚进门
外面敲门声音又响起
两个警察门外站
开口就要找小齐
乙：老师心中着了急
到底出了啥问题
警察叔叔微微笑
小齐同学好样地
甲：他今天捡了钱包交了公
思想觉悟真不低
里面护照美金人民币
主人找不到肯定急
乙：警察竖起了大拇指
小齐素质真不低
诚实守信有原则
大家都该来学习
合：见利忘义不可取
人人心中需牢记
甲：转眼到了七月底
妈妈悄悄问小齐
今年生日要什么
篮球还是游戏机
然后再去大饭店
全班同学都叫齐
乙：小齐摇头忙说不
如此这般真不必
爸爸妈妈还有我
简简单单就可以
妈妈听了眉头皱
怎能让你受委屈
甲：小齐脸上微微笑
让我自己来处理
转眼到了那一天
小齐来到厨房里
等到妈妈过来看
三碗汤面冒热气
合：艰苦朴素放心中
简简单单是福气
合：这就是
全面发展的好同学
大家一起来看齐
或者这一个,短一点
荣辱观记心中(三句半)
甲: 锣鼓一敲响连天，
乙: 我们四个来表演，
丙：今天来段传统戏：
丁：三句半。
甲：胡总书记发号召，
乙：树立社会主义荣辱观，
丙：是非标准不混淆，
丁：记心间。
甲：热爱祖国最光荣，
乙：背叛祖国是汉奸，
丙：齐心协力为国家，
丁：当模范。
甲：为民服务最光荣，
乙：背离人民实可嫌，
丙：雷锋精神放光芒，
丁：真可赞。
甲：崇尚科学最光荣，
乙：愚昧无知是笨蛋，
丙：封建迷信害死人，
丁：快转变。
甲：辛勤劳动最光荣，
乙：好逸恶劳是懒汉，
丙：双手描绘新世界，
丁：加油干。
甲：团结互助最光荣，
乙：损人利己人人烦，
丙：私心杂念坏毛病，
丁：要改变。
甲：诚实守信最光荣，
乙：见利忘义不要干，
丙：传统美德不忘记，
丁：代代传。
甲：遵纪守法最光荣，
乙：违法乱纪事莫办，
丙：人人都当好公民，
丁：保平安。
甲：艰苦奋斗最光荣，
乙：骄奢淫逸坏习惯，
丙：两个务必指航向，
丁：永向前。
甲："八荣八耻"荣辱观，
乙：总书记教导记心间，
丙：全广州上下齐努力，
丁：勇登攀！
甲：羊城自古多英豪，
乙：人杰地灵美名传，
丙：招商引资促经济，
丁：大发展。
甲：节目自编又自演，
乙：各位多多提意见，
丙：说到这里算一段，
（齐）：再--见！
⑻ 小学生情景剧剧本
相声小品/短剧：考试疯--云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫答案吗？ 小伍：你那叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。 小伍：那怎么办？交白卷？ 小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下） 小伍：有个性。（刚想走） 老师进来。 小伍：班主任！ 老师：小伍，我找你谈话。 小伍：啊！ 老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？ 小伍：——物理原理。 老师：有这么答的吗？ 小伍：难道……是化学原理？ 老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？ 小伍：——不喜欢我的专业吧！ 老师：环工？你知道环工是干什么的？ 小伍：环卫工人。 老师：是环境工程！ 小伍：哦？那我毕业了做什么？ 老师：……环卫工人。 小伍：听说是治理污水的嘛。 老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！ 小伍：怎么治理大气啊？ 老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！ 小伍：还是治理污水的。 老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？ 小伍：看了。 老师：真的？你真寄了？ 小伍：我当然寄啊！ 老师：你妈和你说什么？ 小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？ 老师：……你走吧。 小伍：不能走。 老师：为什么？ 小伍：还没谢幕呢！ 四人同台谢幕。
⑼ 小学校园情景剧剧本
小学校园情景剧剧本包括地点、人物、场景等，如下
地点：教室
人物：老师，留守儿童小莉：小强：小敏，爱心小伙伴李小文：王娟
场景：教室里，放学以后
画外音：童声朗诵《游子吟》
音乐起，画外间朗诵：一首《游子吟》，一首近乎口语的小诗，从唐朝流传至今，从一千多年的光阴里沉淀到每个人的心里。谁言寸草心，报得三春晖。
是啊，母亲给予孩子的，就像太阳给予小草的--给予生命，给予温暖，给予向上生长的一切力量。然而，小草能为太阳做些什么吗?不能!那孩子又能还给母亲什么呢?什么也还不了。其实母亲比太阳更伟大。因为太阳不是为了小草才发出光和热。
小强：班长，我知道，可是每次看到别的同学坐着爸爸的摩托车来上学，下雨了有妈妈来送伞，放学了有妈妈陪着写作业，周末还可以拉着妈妈的手，蹦蹦跳跳地跟妈妈去买菜：：：：：：我就好难过。我都快要不记得我妈妈长得什么样子了。其实我也很难过，因为我也完不成老师留的作业了。
小莉：是啊，昨天是我的生日，可是妈妈忙得连电话都没给我打。我还给妈妈画了一张画儿呢。
小明：还有我呢，我也想我的妈妈。上次王娟考试没考好，她妈妈生气地骂了她。我也没考好，可回家姑姑都忘记问我。其实我觉得王娟真幸福，要是我能天天跟妈妈在一起，哪怕她天天打我骂我都不要紧。
班长：哎呀，别难过了，我正有好消息来宣布呢，老师叫我来找你们几个去一个好地方呢。
众人：哪儿啊?
班长：留守儿童之家啊，那里还有亲情电话呢。老师说让你们就在那里完成家庭作业。小强，给你，这是老师叫我拿给你的借书卡，留守儿童之家里好看的课外书可多了。老师说没爸爸妈妈讲故事，你就自己去慢慢看吧，不过要注意保护好眼睛。
众儿童：真是太好了!我们有吗?
班长：都有呢，快点走吧，老师在楼下等我们呢。
众同学：走喽!
音乐起，众同学跟着音乐唱：我们的生活多么幸福，我们的学习多么快乐，晨风吹拂五星红旗，彩霞染红万里山河。