相声老话剧
一个糖在南极很无聊，走着走着，就变成了冰糖
一个演糖，一个演南极，一个演冰糖
怎样
2. 求小品，相声，话剧等的表演剧本
yyun
3. 相声剧本
单口相声---《幸福童年》 想不到还真有人给鼓掌，这就算开张大吉了这是，其实我心里明 白，你这掌声是欢送支持人下场；我没名啊！不过刚才在这个剧场门口，有一孩子认出我来了：“你演员吧?演阿凡达的吧！”认错人了。你看那些笑星上场，台底下掌声笑声不断，到我这那，这里的黎明静悄悄；你甭用安慰我，真的！我低调惯了，我说得不是相声，是寂寞！因为我从小就不是说相声的材料；我从小，我有点傻，现在孩子童年多幸福啊！三对夫妻一个孩，中国话还不会说那，就给报英语班了。我小时候家里哥五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老的在家留守；现在这孩子什么玩具没有啊！全带电的，电脑、电玩、电棍，这个不让玩啊！我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸，现在这孩子有MP8都，我小时候半个屁也没有啊！ 我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年；我拄着它装折老太君。中间上学，课间休息，实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，；看谁啊！能把这个脑袋钻进课桌里，我还挺争气，我、我钻进去了；拔不出来了！把我爸爸找来了，带我去医院呀！传达室老师不让出去，说这桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院；我爸说：“我们要能摘下来，我们上医院干嘛去。”交了押金才让走；现在这个大夫对病人负责，我们那小时候，那大夫糊弄人，要给我从脖子这截肢；我爸爸说：“早就废除砍头了。”拽着我就跑了；回家吧！上不了公共汽车呀！顶一桌子往家走，回头率百分之百，不知道我什么兵种啊。 我们有个街坊是木匠，他说把桌子锯了，我爸不舍得，学校扣着 薛宝琨相声艺术：相声的成熟相声的成熟（1）...相声的成熟（2）... 2 押金那这，我爸说带一桌子好，写作业方便，脑袋在里面塞着那，看不见写作业；等顶了三天，人瘦了一圈，最后拔出来了。现在这孩子看演出多丰富啊！相声、木偶剧、话剧、音乐，我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演得，小时候看智取威虎山，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿着枪，一比划，后台有位道具师，拿那个锤子，一敲那砸炮---嘣！滦平死了。那天那，是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了；对了，杨子荣这么一比划，枪没响；我们同学都愣住了，老师还给我们说那：“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不到枪响，他不躺下呀！杨子荣继续作戏啊！“我代表人民！”又赶上一受潮的砸炮，“我代表党！”又是一受潮的砸炮；杨子荣真急了，没子弹了；“代表人民、代表党，我掐死你”。把滦平掐死了，我站起来叫好：“杨子荣叔叔手劲真大啊！”因为我那个脑袋，让桌子挤了自后，就有点缺心眼了。 那时候我们家养了一只鸡，让汽车给压死了，司机想赔钱那，就问我：“小孩！这鸡是你们家的吗？：“嗯！看鸡毛像，就是我们家那鸡没那么扁”。我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲”孙悟空三打白骨精”说那白骨精，披头散发、青脸獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头；我小姨真急了：方清平，你到看着我呀！不看着我，你知道白骨精长什么模样啊！上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕；我们老师惩罚我：方清平，把刚才的话大声重复20遍，不敢不说呀！往那一站：“老师的牙缝里有韭菜、、、 老师、、、老师、、”。以后记住了，上课要说话呀，必须举手；老师又讲了20分钟的课， 3 该回答同学问题了；大伙都举手，我也举手，老师啊！还记得刚才那仇那，最后一个才叫我：方清平，你要问什么呀?” 来不及啦！我就地解决了。 我学的最差的就是语文，连造句都不会，老师让用“陆陆续续”这词造句；我造的句子是：“晚上6点，我爸爸陆陆续续回家了。”老师在后头写评语：“你们家乱不乱那，爸爸们还不一块回家，还陆陆续续回去，你妈的热几回饭那？。我那时候造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱那！老师让用”感谢”这次造句，我造的句子是：“我感谢爸爸给我写作业。” 把我爸爸出卖了；老师让用“原来”造句，我造的句子是：“原来他是我爸爸。”可着刚弄明白。 写作文更差了，小学二年级，老师让写：“我的*****”，我那拍马屁，写“我的老师”，头一句啊，“我的老师是一张瓜子脸，”这“瓜”我少写一勾、少写一点；我们老师一看“我的老师是一张“爪子脸”。爪子脸什么德性啊？接着往下看吧！午夜12点，我来到老师家门口，这孩子深更半夜不知上老师家干嘛去？不知道抽什么疯。看到老师家窗口还闪着烛光，我们老师是“节电标兵”。老师连夜给我们批改作业，小学那点作业，其实半个小时就改完了，我们老师手慢，的改到夜里。望着老师那并肩的白发，我的眼睛湿润了，那年我们老师才21，少白头；老师忍着病痛，为我们改完最后一本作业，欣慰的合上了眼睛，永远的离开了我们，“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪似干”；我们一定继承老师的遗志，长大了都做人民教师；长大了都当教师，也不知道那找那么多学生去。我们小时候只能写这样的作文，。小学三年级又让写“我的****”，不感写老师了，怕惹祸呀！写我的姥姥； 4 “我的姥姥已经去逝了，我忠心的祝福她老人家，福如东海、寿比南山；都死了还寿比南山，0分！ 小学四年级啊！又让写”我的****” ，我琢磨这回一定写个好的，再也不能得0分了；我的作文题目是“我的战友—邱少云”；老师说“你也的认识人家啊！连我都没见过邱少云同志，0分”。我们小时候啊！知识面窄，老师只能给我们出这作文题“我的***”，要不写“一件好事”，一写这题目就麻烦了，全班80%的同学，都看到老太太过马路。现在的老太太都会自己过马路，有那勇敢的，车开得越快，她越往前冲；车从这边来，老太太他往那边看，反正你不敢撞我；我们小时候那老太太老实，拄着棍在那边等着，等着我们给扶过去，扶过去还不回家，还查户口；你叫什么名字啊？还不能告诉她；我叫红红领巾；这是写一件好事，还让我们天天写日记，这么点小孩，每天有什么事可记得，胡说八道啊！今天风和日丽，老师带领我们攀登珠穆拉马峰，同学们展开了登山竞赛，体育委员王小明用了不到5分钟，爬到山顶；山顶是一片果园，有西瓜树、冬瓜树、还有圣诞树；农民伯伯，噌、、噌、、噌、、爬上西瓜树，菱角得像只大花猫，农民伯伯摘了一个最大的西瓜，扔给了我，我用右手稳稳接住；穿过果园是故宫博物院，同学们在故宫博物院点燃篝火，听老师讲他打仗的故事，老师说：”只要考出好成绩,带我们爬比珠穆拉马蜂更高的山----香山”。 老师说：“要带我们到香山，摘香肠”。 经常组织春游，没回还得写春游见闻，全班同学都一套词；赶紧找词啊！我们怀着兴高采烈的心情，来到公园；首先，映入眼帘的是假山，山上的鲜花红的像火、粉的像霞、白得像雪；同学们有的捉迷 5 藏、有的吃点心，大伙度过了愉快的一天，依依不舍得离开了，同学们都说明年春天还来公园，都这套词；有一年春游啊！学校组织扫墓，让我们写作文，我们还用这套词套；我们怀着兴高采烈的心情来到坟地，首先，映入眼帘的是坟头，花圈上的鲜花，红的像火、粉的像霞、白的像雪，同学们有的捉迷藏，胆够大的，跑坟地捉迷藏去，也不怕撞上小鬼！有的吃点心！把贡品给吃了！大家度过了愉快的一天，依依不舍得离开了，同学们都说：“明年还来这里”；这不是吃饱了撑得嘛！ 望点赞 我才12岁
4. 小品、相声、话剧、舞台剧的异同
相声以说来表演为主
而小品就是小的戏剧，除了说还有动作，场景
相声
中国北方曲种。以语言为主要表演手段的一种喜剧性曲艺艺术。含有相声艺术因素的文学形式，可以追溯到先秦时的俳优，后来经过复杂曲折的发展历程，吸收了众多的艺术营养，如魏晋时的笑语、唐代参军戏以及宋金杂剧里滑稽含讽的表演等，明代称为“象声”的隔壁戏和笑话艺术的普及，都孕育了相声的诞生。至于兼备说、学、逗、唱艺术形式的相声形成于何时 ，已难以确考 ，但至迟不晚于18世纪中叶 （清乾隆时期）。最初流行于北京和天津地区，以后逐渐遍布大江南北，成为具有广泛群众基础的艺术。
相声的特点是寓庄于谐，即运用轻松诙谐的形式表现严肃的主题。它的特殊表现手段“包袱”，是根据促使人们发笑的心理作用和艺术手法而组织起来的笑料。讽刺是相声的主要艺术功能，既可以揭露鞭挞腐朽的事物，也可以讽刺人们的落后现象，亦能歌颂真善美。所以，干预生活，评议时政是相声的优良传统。1949年后，成立了北京相声改革小组，剔除传统相声的不健康成分，使语言更加净化，更好地发挥它幽默多变 、含蓄精练 、朴实高尚 、明 快犀利的艺术特长。相声表演方式分单口、对口 、群活3种 ，这几种艺术形式具体运用时可以时有交叉。一段相声，由“垫话儿”、“瓢把儿”、“活”、“底”几个部分组成，即是常见的一人逗哏、一人捧哏的表演。相声登上舞台后，作为并不固定即兴表演的“垫话儿”已不多使用 ，于是“ 瓢把儿 ”成了引子；“活”才是一段相声的主要内容；“底”则是用以结束全段表演的“包袱”。
现存传统相声约300余段，其中，单口如《连升三级》、《糊涂县官》等，对口如《改行》、《歪批三国》、《戏剧杂谈》等，群活如《扒马挂》、《四字联音》等，都是脍炙人口的精品，至今仍盛演不衰。中华人民共和国建立后，又创作了一些新段子，如《夜行记》、《买猴儿》等，更获得人们的喜爱。在相声艺术的发展中，朱绍文、李德锡、焦德海、张寿臣、马三立、侯宝林等，都作出了突出贡献。
小品
short and simple theatre creation
最短小的戏剧作品。又称戏剧小品。在种类上可分为话剧小品、戏曲小品和电视小品等。最初是一种用来进行表演和导演基础训练的形式。如表演训练中的单人小品、交流小品、集体小品、生活观察小品，导演训练中的事件小品、画面小品、音响小品、成语小品、主题小品等。目的在于通过这些不同的练习，使开始学习表演或导演的学生掌握表演和导演的最基本元素。后来逐渐发展成为一种舞台演出或利用电视进行转播的演出形式，成为广大观众喜闻乐见的艺术品种。
小品的特点是小，但它仍应具有戏剧作品主要的因素 。它应该有一个中心的事件；有矛盾冲突，而且一般来说矛盾冲突应该有开始，有发展，有高潮，有结束；同时还要有对于人物性格的刻画。由于小品的篇幅小，演出的时间一般在15分钟左右，所以要求事件比较单纯，主题明确，人物性格鲜明，语言简练、生动、幽默。小品虽然短小，但仍然可以从一个特定的角度去开掘生活中国小农具的种类和用途修剪绿篱墙、草坪的内涵，真实、深刻地去反映和评价生活，并揭示出深刻的思想与哲理，塑造出鲜明生动的人物形象。小品亦可有不同的风格体裁。如喜剧小品、正剧小品、悲剧小品、荒诞小品等。在中国舞台与电视中的小品大多是喜剧小品.
话剧和戏剧都属于舞台剧,只不过以往人们往往把舞台剧看成是戏剧的统称 话剧本是一门综合性艺术，剧作、导演、表演、舞美、灯光、评论应该说是缺一不可。更不可缺少的是接受这门艺术的对象———观众。当然在莎士比亚的年代，话剧的因素要少一些。话剧之所以在欧洲几百年经久不衰，一个很重要的原因是因为话剧培养了一代代的观众，而一代代观众对思考和娱乐这两者有机的结合又促使了话剧的发展。 舞台剧，可以定义为呈现于舞台的戏剧艺术。由于现代科技的进步，不仅舞台的配套设施日臻完美，而且舞台自身的功能愈发齐全——灯光的旋、扫、闪，装置的升、移、摇，音效可以在剧院环绕，影像可以在舞台升腾；舞台可以横移，舞台可以旋转，舞台可以云山雾罩，舞台可以呼风唤雨……
5. 小品相声话剧剧本
http://www.coffbar.com/Article/adv/five/200904/33414.html
《高效率的爱》是获奖作品哦！
http://v.ku6.com/special/show_3541034/zIzMs5PnAxF9IGTM.html
《张三其版人》堪称经典~权
6. 求搞笑相声，小品或话剧剧本
传统相声论捧逗
甲：谢谢大家对我一个人的鼓励，三楼的观众朋友们，你们好。
乙：有三楼吗这？有三楼吗这？
甲：四楼
乙：四楼就更没有了
甲：这回我们俩给大家说段单口相声
乙：高兴别胡说阿
甲：我很喜欢说相声，这么多年来，大伙这么捧，我也知道，原因呢就是我很好
乙：是吗
甲：要是没人绞合我的相声还能好
乙：看来我来这是绞合他了
甲：很高兴大家来看我啊，看我说相声。对不起各位。实在甩不掉
乙：怎么了这是
甲：但凡有办法不让你们看这个阿，有录像回去打个马赛克这边
乙：我招你惹你了我
甲：你别闹啊你，大伙都是来看我说相声的
乙：俩人说相声，怎么就只看你了
甲：你别闹啊，不信你问问，愿意看我相声的坐在凳子上鼓掌，愿意看他相声站起来蹦三蹦，你看没有
乙：咳，谁愿献那眼啊
甲：这个捧哏的演员呢，我是一直对他们很有看法啊，因为什么呢，站在里面的一般智力有点欠缺。你想啊，但凡脑子好一点的，都站在这边逗哏。谁愿意让孩子捧哏啊。这丢人现眼的玩意。咱们这边趟趟趟趟成本大套，那边哪有什么正经话。就这么几句话，阿，是啊。我啊，不象话。净这个你知道吗？
乙：哪里净这个阿
甲：他们没正经话，来回道道。来回道道，就背这几句，据说阿，咱不是败坏你他光背这几句，从七岁背到昨天。
乙：至于吗我
甲：可是说实话阿，当年学徒的时候，他学的也是逗哏。
乙：这是实话
甲：当时我们俩一块去学徒，老师一看见我很高兴，“你叫什么”“我叫田海龙”“呵，好啊，这么好啊这孩子长得跟周笔畅似的，多聪明啊，认你个干爹。”
乙：你等会吧，这是什么老师啊这是
甲：爱我，喜欢我啊
乙：那也不能上来就认你做干爹啊
甲：老师又叫你“下一个进来，你叫什么？”“王华光”“扭过脸去，脸冲那边站着”（呕吐）
乙：不至于这么恶心
甲：他爸爸看着，着急啊“老师您受累，我们孩子想学这个”“你们孩子学不了，智力不行。”“你给我们一机会行吗？求求您”
乙：怎么着也得看看啊
甲：看着大人疼孩子这可怜“转过来转过来，叫什么名字？”“王华光”“一加一等于几”“六”“回家吧回家吧”
乙：我就那么傻啊
甲：他爸爸这汗就下来了，“老师你再给我们一机会”“一加一得几”“250”“走走”
乙：我看我才二百五呢
甲：“老师你再给一机会”
乙：我爸爸也不容易
甲：“一加一等于几”“1000”“出去”“老师你再给一机会”
乙：看把我爸爸急得
甲：“最后一次，一加一等于几”“二”“老师你再给一机会”
乙：还给机会啊，我跟我爸爸我们爷俩到底谁傻
甲：都傻都傻，不用争
乙：这有什么争的，两代人都这么损可不对啊。
甲：小的时候，咱曲艺社谁不知道他啊，咱们业务考试，我这个阿 ，门门都是一百。说学逗唱，甭管什么。我还没考呢，老师就给我一百。
乙：这老师也偏心眼阿 甲：他这个阿，30，25。卯了卯劲，一个月没睡觉，努力了一把，-9
乙：-9？我上一学期还欠人9分
甲：外面算卦去了，我怎么能考一点，考点高分。算卦的告诉他，考试之前吃一根油条，吃俩鸡蛋，一根油条俩鸡蛋，100分。真听话，吃，吃完考去了。0分，
乙：怎么0分阿
甲：先吃的鸡蛋。
乙：嗨。我至于这样吗我。
甲：小时候他这方面斗智的故事有很多，我们曲艺社有个王学博，那多厉害呢，聪明，有一天王华光在胡同口碰上他，口袋里鼓鼓囊囊的，“你口袋里拿什么”王学博那多聪明“我才不告诉你我带着煮鸡蛋呢”
乙：跟我差不多
甲：王华光看看，“拿过来给我吃，给我。”“凭什么？你猜吧你猜着我就给你吃”“我猜着你给吃？”“你要猜着有几个我这俩都给你吃。”
乙：咳，还不如我
甲：把王华光乐的，“五个“
乙：咳，我死了算了
甲：所以你要是想让王华光过年高兴，你就在八月十五给他讲个笑话，过年准乐。
乙：这也太迟钝了。
甲：就这个智力你说怎么能逗哏呢
乙：你这是挤兑人
甲：别闹了，你给我捧一段报菜名阿。
乙：什么报菜名？上来之后，你说这话茬就不对。干这么些年了，怎么了我们？
甲：别闹别闹
乙：虽然这站这桌子里头，也没什么这个这个这个由什么不好的。
甲：你看嘴不利索吧。嘴不利索吧。
乙：什么嘴不利索吧。
甲：没冤枉他吧？
乙：让你气的。
甲：别闹别闹，笑话不说了，正经演出阿 。你给我捧一段，我说报菜名。
乙：等会等会。我听着就不对。
甲：怎么了？
乙：怎么了我跟你合作这么些年了？
甲：不是我也没办法，今天来的都不是外人。
乙：干吗呀，就因为不是外人干吗抬高自己贬低别人
甲：我没贬低，我这还抬高你呢。
乙：这还抬高阿？
甲：我这么说我多亏心我告诉你。
乙：你这就是抬高自己贬低别人。就冲你这一句话，我逗一回。这不完了吗，有什么啊?
甲：他没逗过你知道吗？你逗过吗？
乙：我干吗没逗过啊？
甲：你逗过吗，我认识你这么些年了，你逗过吗？
乙：您这记性也不老好的。
甲：怎么了？
乙：头些日子，有没有一回，头一个月，逗没逗过一回我？
甲：或你还记着呢？
乙：这刚一个月我怎么能忘呢？
甲：有有有有。逗过逗过。
乙：没冤枉你。
甲：上次文登，商业演出，有一个医药公司搞一联谊会。很多病人，前列腺发炎的了，一百多人，现场发药。发药的过程当中有个小节目，不能闲着，上我们这找人演出来了。不管接不管送，不管吃，不管住。15块钱一场，扣70%的税。没人去阿，他去了。有这么一回。有有，他去了。
乙：甭说那么多，我逗没逗吧？
甲：上台三分钟所有病人裤子都湿了。大夫也觉得很纳闷阿，王华光这个人太利尿了。
乙：没听说过。
甲：就这么点事你还记着呢？
乙：不像你说的那样。干脆你啊，你这人说话太损，也甭废话，你站这边来，我站这边去。今天我给你逗一回，让大伙都瞧瞧。
甲：有人看吗？
乙：你看你看。谢谢谢谢阿。
甲：看来下边病人不少啊
乙：什么啊？逗一回来啊。
甲：我给嘱咐嘱咐。
乙：嘱咐吧。
甲：各位啊，王华光逗哏了啊，打明年开始，今天王华光的生日。知道吗？大伙一会可乐也不乐啊，谁也别拾他这个茬，散了场我请客啊，谁去谁花钱。我给嘱咐完了。
乙：这是给我嘱咐吗？
甲：你不逗哏吗，你行吗？
乙：别废话。咱从上场开始来啊。今天给大家说一段相声，
甲：相声讲究四门功课
乙：对
甲：讲究说学逗唱
乙：是是是
甲：这个说就不容易。
乙：怎么呢？
甲：嘴里你得干净
乙：对
甲：有这么几句话，说相声的说就利索，花二百块钱买一小猪，兹兹喝水嘎嘣嘎嘣吃豆。打墙头扔出去，哄的一声你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：死了。
乙：哎，不对阿。我是逗哏阿。知道吗？
甲：哎，这个话说着怎么这么顺阿？
乙：没法不顺，你老抢话
甲：干不了这个你。
乙：干不了，我说这词。
甲：我说多了是吧？
乙：我说这词。
甲：我说多了，说多了，行吧，咱再来。
乙：还是的，少说话
甲：少说话。
乙：别说话。别搅和了。
甲：我不搅和了。来来来。
乙：今天呢，给您说段相声，相声呢，讲究说学逗唱，这是四门功课。一般相声演员阿，都是两个人站台上说，叫对口相声，要是一个人呢，叫单口相声，要是三个人以上呢，就叫群口相声。相声呢，也分很多种。有那个平哏的，有贯口。你要死到这是怎么着？
甲：讨厌。
乙：一句话都不说，一个字都不搭阿？
甲：行行行，搭搭搭，来。
乙：有前言有后语阿。我平常捧哏是这样的吗？咱说一整段吧。
甲：来吧来吧来吧
乙：那个报菜名，行吗？
甲：来来来，我不挑。
乙：今天呢
甲：哎
乙：给您表演一段相声
甲：是啊
乙：这个相声的名字叫做报，你吃枪药了啊
甲：我说也不是阿？你说完了我说是吧，你说完了我说是吧？
乙：废话吗这不是？可不我说完了你说吗。
甲：来来来来。
乙：这段节目叫做报菜名。
甲：报菜名你别闹了，后面有一大段贯口你哪行啊你？
乙：我行啊？
甲：真的假的阿？
乙：来啊。
甲：来
乙：来。我请您吃饭。
甲：不去。
乙：不去？我是没法说了，不去怎么行啊
甲：怎么着吧
乙：您得去阿 。我请您吃饭，您干嘛不去阿。
甲：随着你啊？
乙：当然了
甲：好，来来来来。
乙：我请您吃饭
甲：去你的
乙：什么啊，怎么都骂上人了都
甲：你不是说去嘛
乙：去吃饭
甲：我这不是去你的吗
乙：我说你会说人话吗？就说去，就一个字
甲：行行行
乙：没有你这么绞合的
甲：要了命了
乙：我请你吃饭
甲：去
乙：这也不行
甲：哎呀，我死了算了，怎么都不行啊
乙：重来重来，我请你吃饭
甲：（倒地）怎么了，有人捣乱
乙：没有没有，就你在捣乱
甲：你根本就不会
乙：我还没说呢，怎么就不会啊
甲：行了行了再来
乙：我请你吃饭
甲：吃什么
乙：吃南北大饭满汉全席。
甲：你别说清我吃，你把那菜说个三样五样的我知道你请吃什么就算请了。
乙：这可是你说的阿？
甲：没问题。
乙：好。我请您吃，蒸羊羔。
甲：停，这就吃不了了。
乙：这刚一个菜，这刚一个菜。就吃不了了？
甲：吃不了了。
乙：甭问，你没钱。
甲：哎，谢谢各位，太捧了，谢谢各位。
乙：你这是搅和，我告诉你，没有这么捧哏的。你得随着我说。
甲：还得跟着你？
乙：废话我要这么给你捧哏，你也逗不乐和。
甲：来来来来，跟着你。
乙：真是的，讨厌你。你别搅和阿。
甲：来来来，有来言有去语行吗？
乙：废话吗。我想请你。。。。我怎么说阿 这？
甲：说点别的说点别的。
乙：这个你说。
甲：说点别的说点别的。别着急别着急。
乙：辛苦您呢
甲：辛苦您呢
乙：昨天呢，我到您家去了
甲：到家到家吧
乙：我啪啪这么一打门呢
甲：打门大门吧
乙：从里面出来一个人
甲：出来人出来人把
乙：我一看这个人不是外人
甲：我家没有外国人。
乙：是你媳妇我大嫂子
甲：大嫂子大嫂子把
乙：问你呢，说你没在家。
甲：没在家没在家吧。
乙：我呀，走了
甲：走吧
乙：你也活动活动吧。什么乱七八糟的了
甲：怎么了
乙：要死啊是怎么着
甲：怎么了，有来言有去语阿
乙：来言去语你也得有内容阿。
甲：讨厌阿，这就说你不会你知道吗？
乙：什么不会啊。我要这么捧你也不行。
甲：我要这么说大伙都乐。
乙：不可能。
甲：说说试试啊，占那边去。
乙：有这么说相声的吗？你来来我就不信这个。
甲：我嘱咐两句阿，
乙：你也嘱咐阿
甲：废话，刚才还给你嘱咐呢
乙：来来
甲：看我了啊，不可乐也得乐啊，完事有好处啊。刚才给你也这么嘱咐的。
乙：是这么撮合的吗？
甲：辛苦您呢
乙：辛苦您呢
甲：昨天呢，我到您家去了
乙：到家到家吧
甲：我啪啪这么一打门呢
乙：打门大门吧
甲：从里面出来一个人
乙：出来人出来人把
甲：我一看这个人不是外人是你媳妇我大嫂子
乙：大嫂子大嫂子把
甲：问你呢，说你没在家。
乙：没在家没在家吧。
甲：我就走了，我一出门阿，碰到你爸爸了。你爸爸长的跟周笔畅似的。哈哈哈哈，太可乐了。
乙：什么可乐什么可乐了？
甲：你看大家乐了吧？这就是能耐知道吗？
乙：什么可乐阿。我爸爸长的跟周笔畅似的？有这么说话的吗？我要说你爸爸跟李宇春似的大伙也乐。
甲：你说不乐！
乙：来咱再换一换。
甲：来来来，不就这么一句嘛，来回折腾马这不是
乙：来啊
甲：来
乙：辛苦您呢
甲：辛苦您呢
乙：昨天呢，我到您家去了
甲：到家到家吧
乙：我啪啪这么一打门呢
甲：打门大门吧
乙：从里面出来一个人
甲：出来人出来人把
乙：我一看这个人不是外人
甲：我家没有外国人。
乙：是你媳妇我大嫂子
甲：大嫂子大嫂子把
乙：问你呢，说你没在家。
甲：没在家没在家吧。
乙：我就走了
甲：走了走了吧
乙：拐弯呢，我碰到你爸爸了
甲：不能，我爸爸死了。
乙：呵！唉吆，你先等会吧。你爸爸死了？
甲：对。
乙：其实我爸爸也死了，我忘记说了这个。
甲：跟你这个弄。不行了吧？来来来来来。我爸爸死了。反映慢这个人。
甲：辛苦您呢
乙：辛苦您呢
甲：昨天呢，我到您家去了
乙：到家到家吧
甲：我啪啪这么一打门呢
乙：打门大门吧
甲：从里面出来一个人
乙：出来人出来人把
甲：我一看这个人不是外人
乙：我家没有外国人。
甲：是你媳妇我大嫂子
乙：大嫂子大嫂子把
甲：问你呢，说你没在家。
乙：没在家没在家吧。
甲：我就走了，一拐弯碰到你爸爸了。你爸爸长的跟周笔畅似的。
乙：不能
甲：怎么了？
乙：我爸爸死了
甲：我不是昨天碰到的，我二十年前碰到的。
乙：奥，看到二十年了？我爸爸三十年前就死了。
甲：多讨厌啊，他爸爸死了三十年了。死了阿，死我也看见了 。
乙：死了你也看见了？
甲：不是那个。
乙：哪个呀？就一个
甲：那个那个阿，长的胖乎乎的，像周笔畅那个。
乙：甭比了，没有。
甲：我，嗨嗨 ，说错了。你爸爸死了三十年了是吧？
乙：对阿
甲：你爸爸死了三十年了，那你是从哪来的？
乙：咳，这等着我呢
7. 有6个人的相声话剧，或用笑话改的也得
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。 他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。” 明智之举 一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。 天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。” 有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认 得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。 小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨 进门槛，摔了一跤跌死了。 孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的 眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里 一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到 了床上，就等着死神的降临。 等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝 克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。 这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一 声就不知怎么死了！” 某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。 来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭 妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？ 丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
8. 关于原创的小品 相声或话剧
我有压力
甲：谢谢，谢谢你们无声的支持，好好，其实我觉得掌声都是给您的
乙：别这样说给咱俩的
甲：不不都给你的你听听，都别拍谁拍期末考试准挂科
乙：你在这搅和了呀
甲;其实看你们在这乐我特别的高兴我就不行
甲：你怎么了唉
乙：怎么不出声了
甲：唉我这不行呀，抹鼻子擦泪
乙：怎么了您就，别哭了，有事说出来，
甲：嗯我说，往乙身上擦鼻子，
乙：哎你往哪抹呀，
甲：我压力大呀
乙：有压力也不一定哭呀
甲：倒霉呀，喝凉水塞牙，放屁砸脚后跟。
乙：不至于这么惨吧！
甲：您知道我也是一个有梦想的人，我也要追求我的幸福呀
乙：嗯都一样那你有什么梦想呀
甲：我的梦想就是当一名登山运动员。
乙：嚯，！志向不小呀
甲：有的时候我一夜一夜的睡不着觉，做梦，在梦里，我要攀登世上最高的山，喜马拉雅山。
乙：心也够累的，您去了吗？
甲：经过长途跋涉，终于爬到了喜马拉雅山的珠穆朗玛峰。
乙：那可是最高的地方呀！
甲：站在珠峰上我仰望苍穹，高声长叹，这他娘的可怎下去呀！
乙：您这梦的可真现实。
甲：完了登山的梦想破碎了，干点别的吧。
乙：干点什么呀！
甲：找工作吧！上班了
乙：去哪找呀
甲：我报的电视台求职，非你莫属，
乙：作死去呀，不怕人家那你弄晕了呀。
甲：我哪管那个,我拿着我那小学毕业证就去了。
乙：小学有毕业证吗？对！这倒不是假文凭。
甲：去了之后有个主持人，长得挺帅，西装革履，小头发疏的锃亮根摸了机油一样，还带着一个小眼镜。一看就透着一股汉奸翻译官的味儿，说着一口标准流利的普通话就跟咱这晚会主持人似的。
乙：嚯！著名主持人被你这么一说成汉奸了，他说的什么呀
甲：{转河南话}下面我说两句，咱们这个非你莫属，是求职来，不是让你作秀的，你们他娘的别给我弄假文凭，假学历来忽悠人，信不我扇你，你们这群龟孙。
乙：这是普通话吗？这不河南话吗，主持人什么素质呀，还骂上了。
甲：没等他说完那，我就晕了，有一女评委，竟然说我这文凭是假的。
乙：小学文凭还做假呀！
甲：这这可是念了十年小学，弄来的毕业证呀！这咋就成假的啦。
乙：好吗总共六年小学，留了四年级。接着那
甲：我压力大呀我容易吗，气得我就出来了，不干了，我自主创业。我就不信了，我当不了总经理
乙：开公司？
甲：卖报纸
乙：嗨，这也算创业。
甲：没办法了逼急我了，正值冬天，十冬腊月，数九寒天呀，多冷呀，
乙：是够冷的。
甲：北风呼呼的刮，风吹树叶落在脸上跟小刀子打似得，
乙：这可真够惨的。
甲：晚上五点半，万家灯火，我一个人走在学校门口，腰里裹着一把报纸，心想，xx呀，多大买卖，什么时候是我的。
乙：做梦是你的
甲：唉！别想那么多了，卖报纸吧，我的吆喝呀
乙：嗯，的招揽顾客，
甲：卖报纸呀，看新闻呀，号外号外，学校不上早自习被体育部通报喽。
乙：啊，这卖的什么报纸呀，学生会打得通报呀，你这点出息。
甲：一分都没卖出去，
乙：是卖不出去，去教学楼通报栏里一看都明白了。
甲：我的第一次创业就这样失败了。我压力大呀
乙：别提这个了，还好说意思说。
甲：实在找不到工作。
乙：就业难呀
甲：在家闲着闲着干些什么那？
乙：得想想
甲：我找女朋友吧，嘿嘿我还单身那。有时候看着人家一个个在校园里郎才女貌才狼虎豹的，我。心里也不是滋味。就拿今天来说吧，有人带着自己的女朋友来看节目，当然也有人带着别人的女朋友看节目唉心里不好受
乙：别说这个没有，想谈恋爱。
甲：我在网上交友。
乙：挺时尚呀
甲：在网上写上，今有高富帅单身贵族一名，寻找白富美，谢绝一切屌丝打扰，身高一米八二，收入保密，年龄二十岁，体重，嗯，，，，，，你猜，如有意联系，我在下方留下的电话号码。
乙：实话实说，这就完了，嗯
甲：你猜怎么样，没几天网上就有回复了，还不少拿，我告诉她们我家地址。全都来我家了。
乙;是吗
甲：嘿我要弄一秀美大赛。
乙：喝行呀你
甲：我一看来的还有不少明星呢。
乙：都有谁呀。
甲：干露露，郭美美，闫凤娇，兽兽
乙：啊，这都来得什么玩意，下三滥呀
甲：，还有那个叫什么，你们都认识，那个苍，，，
乙：行了行了{捂住甲的嘴}别说了再说人家把你轰下去。
甲：汗脚
乙：这是脚呀
甲：反正都来了吧
乙：嗨没个正经玩意
甲：领头的一个女的向我走了过来，咱现实一点吧
乙：怎么现实呀
甲：我问你答，有房吗，没有，有车吗，没有，有钱吗，没有，那你谈什么恋爱呀
乙：好吗，整一拜金女。
甲：你这不是欺骗我们感情吗，你看你那摸样，三分向人七分向鬼的，认得你的知道你叫王晨，不认得你的还以为猪八戒下凡呢？
乙：她比喻得到挺形象。嗯
甲：你说你说你有什么资格，求交友呀，啊傻样。你说你说凭什么
乙：你说呀，反驳她
甲：我气急了，那是你逼我的，我凭什么，我爸是李刚
乙：拼爹呀，为找媳妇连亲爹都换了。
甲：嗨，我跟你闹着玩的，我就是喜欢猪八戒多可爱呀，没房没车都没事，有爹就行。
乙：和这句话还真管用，
甲：去去看你那样抹的跟狐狸精似得，早干嘛去了，小爷我今就看不上你了，都走。
乙：你到神气了。
甲：全走了，就剩一个女生了，我说你怎么不走呀，
乙：啊
甲：女的说我刚来呀，你交友吧，你长得可真帅。就喜欢你这样的
乙：这女的也是重口味呀，瞎了眼吧
甲：别瞎说，我一看这女的长得还挺漂亮，大高个，披肩发，穿着一条白色的连衣裙，腿上还套着黑色的丝袜。
乙：行呀你小子
甲：噢看错了不是丝袜，腿毛。
乙：我说怎么口味这么重那？你到是看清楚了呀。
甲：算了吧咱俩没戏。我一说这话那女的掉头就走了。
乙：怎么没戏呀
甲：我怕扎找我。
乙：人家那丝袜是纯天然的
甲：讨厌你别说这个。
乙：哼
甲：我又没事干了，有压力呀干点什么那，干啥啥不行，吃嘛嘛不剩。
乙：对想点正事
甲：哎有了我混黑社会去。
乙：啊干犯法的呀
甲：这样我离我成功的距离就越来越近了。
乙：对你跟监狱的距离也越来越近了。
甲：你再废话我就砍了你，我黑社会呀
乙：啊，，，
甲：老板来了，哟，您是？黑社会的，收保护费来了。奥，您好，以后您多关照！那不要紧的，今儿不能白来啊，我得吃你。您看看您喜欢吃什么？我喜欢吃什么，你也没有别的，我就喜欢吃这带壳的。好，给抓把瓜子儿。
乙：这是要龙虾，海鲜城蹭瓜子儿去。
甲：（吃瓜子）我一边走我恨啊，
乙：真吃啊？您要脸不要脸啊？
甲：我再也不去这里了，他不尊敬黑社会
乙：你也没脸去了
甲：去哪拿?酒吧，我到酒吧去收保护费。往这一坐，来杯酒！咚咚咚，倒杯酒，坐这喝。
乙：哦
甲：哎呀呵，喝着喝着喝太多了，我得上厕所，掏出一张条来写着：我是黑社会的，我往里边吐了口痰。压在我这杯上。
乙：怕人偷走
甲：上厕所去了，回来一看，没人敢动，还在那儿（喝酒）啊
乙：还喝
甲：不对这有张纸条（看纸条）：我不是黑社会的，我也吐了口痰。（作呕吐状）我想了又想啊。
乙：还有脸想啊？
甲：太恶心了。
甲：这黑社会也没法混了，人家都比我黑社会。混黑社会压力都这么大
乙：你自找的，干点正经的吧。
甲：我也这么想呀马上就有人给我弄了个好活，
乙：是吗
甲：给人家盖一个七十米大烟筒
乙：不错呀
甲：起早贪黑干完了人家死活不给我工钱
乙：怎么啦
甲：把图纸看错了人家让挖口井
乙：啊这不是缺心眼吗！