电力热线搞笑情景剧剧本
君不贱里面也有一些比较好笑的段子 视频之类的 希望对您有所帮助！
② 求个年会办公室搞笑情景剧剧本，大概6-7人左右，3男。幽默，突出销售和团结的，没有其他要求，加急！
这样吧，上周我们学校迎新晚会，有个节目是《光与影》，感觉还不错，你可以借鉴一下。你们可以自己结合每个人或者其中一个比较典型的同事从进公司到现在经历的事（比如遇到什么难题，大家互相帮助，在犯错中成长等等），应该不少吧，做成一个剧本。表演嘛就是要很大一块白布，立起来，就像玩皮影那样，人在布里侧表演，里边用光照亮，音事先配好，可以做好表演需要的道具，这样就行了。那啥，要是成功了年会的奖品记得分我一份啊。
③ 谁能帮我想一个营业前台或热线电话的幽默感人小品剧本急切！！！！
《一个说话不着边际的营业员》
顾客走到橱柜专卖店门口，隔者玻璃见里面的营业员躺在
贴椅上昏昏欲睡，于是轻轻敲了几下门。
营业员猛然惊醒， 急忙习惯的掏出手机佯装与人打电话。
营业员： 喂！刘市长您好。对，是我。好的好的，没问题。
明天我就派人去测量您的厨房。好，再见。
（关掉手机）
唉！忙啊！ 隔不了几分钟就得有人打电话订货，
都快忙不过来了。没办法，自己产品名气大了就是这样。
（随后有假装偶然抬头看到了门口的顾客，急忙笑脸相迎。）
先生您好，请进。
（顾客进了屋，贼似的流眸顾盼。）
营业员： 怎么，先生打算买厨房吗？
顾客： 太夸张了吧！我能买厨房吗？你能把厨房弄我
家里吗？我是来看看你家的橱柜。
营业员： 对不起走嘴了，您随便看，看中哪一款了告诉我。
呀！这是你女儿吧？长的好漂亮呀！瞧瞧，瞧瞧，
金属拉丝似的头发半掩着两只门把手似的耳朵；
一张烤漆色的脸庞上镶着两个水晶（板）似的眼眸子；
欧式风烟机式的鼻子下面的两片封边似的嘴唇微微一张
露出两排大理石一样坚固的牙齿。长的如此有特色的小
姑娘往这儿一站就显得与众不同。瞧瞧，是多么的
风度无边，雍容华贵……..。
顾客： 越看越像一个浓缩了的高档橱柜是不是？
营业员： 先生好眼力呀！
顾客： 什么话。
营业员： 先生，我看您也是个博学多识的学者，肯定有点
古典倾向，不如我给您推荐一款具有新古典
主义风格的橱柜 如何？
顾客： 等等，请问您是根据什么判断出我是个饱学之士的？
营业员： 当然是您的穿着打扮啊！瞧瞧，上衣兜里插着根
钢笔，在往脸上看还有一副金壳眼镜，一看就是
一位上知天文下知地理的高等知识分子嘛！
顾客： 不不，我觉得你这种判断依据不符合实际，不瞒你说，
我家邻居家的赵二傻也是这身打扮。再个说这根钢笔
是我刚从门口的垃圾桶里拣的，并不是我本人的。
至于这眼镜呢我本不想戴，可是不戴有不行。
营业员： 这是为什么呢？
顾客： 因为我是近视眼，一摘眼镜就什么也看不到了。
营业员： 近视的这么厉害，肯定是看书看的
顾客： 确切的说是看电视造成的。我最爱看央视版《天龙八部》
了。尤其是里面的王语嫣，长的可真漂亮。只要她一出现
我就凑到电视跟前看，久而久之就把眼熬的这般近视了。
营业员： 原来是这样。好了先生咱不闲扯了，您看眼前这套
橱柜的样式怎么样？
顾客： 样式一般，不过台面倒是蛮漂亮的。
营业员： 那自然，金属拉丝做的能不美观大方嘛！
顾客： 什么是金属拉丝呀？
营业员： 就是金属拉的丝。
顾客： 头一次听人这么诠释金属拉丝。
那个台面也是金属拉丝的吗？两个台面的颜色不一样。
营业员： 不，那个台面是人造石的。你瞧台面方方正正光滑明亮
的多漂亮啊！而且还具有都项功能。平时除了当餐桌外
还可以当麻将桌呢！买了吧！到时候 您就可以天天
围着他打麻将赢外快了。
顾客： 我可不敢随便赌钱，被警察逮着了非严办不可。
营业员： 听别人胡说八道吧！只要你局子了没什么仇人就只管
放心大胆的赌吧！没人管。
顾客： 好好不谈这些了谈正事， 你们的橱柜用的是什么板？
营业员： 独树一格，采用的是新式烤漆板。
顾客： 什么独树一格，与别人家的橱柜不都一样嘛！
隔壁那家的小伙子也是这么说的。
营业员： 你别听隔壁那个戴着眼镜装书呆子的小瘪三胡说八道。
什么烤漆，都是拿喷壶喷上去蒙傻老爷们呢！
顾客： 是嘛！照你这么说他们也够黑的。
营业员： 可不嘛！心黑的跟锅底似的。先生，您家离这儿是不是挺近的。
顾客： 一点都不近。我住‘新门’小区。
营业员： 巧了，我有个表哥也住那儿。他好象在15楼，
您住哪号楼啊！弄不好跟我表哥是邻居呢！
顾客： 你搞错了吧！我们小区的15号楼被一群寡妇包了，
你表哥怎么会住那儿呢！难道他有为寡妇挑水的爱好？
营业员： 瞧我这可憎的记性，刚才我是记错了。这回想起来了
是2号楼，错不了。先生您着几单眼啊？
顾客： 4号楼4单元。
营业员： 巧了，大前天我们刚跟您那个单元802的王先生
配置了一套价值4万元的‘浪漫樱花’，无论是
价钱还是款式工艺，王先生都感到十分满意。
顾客： 802房间？不会吧！我们单元的其他住户我都不认得，
惟独认识这个802的户主。因为那小子前几天喝醉了酒
当街抢小商贩的袜子被警察当场抓获，现在还在公安局
筛沙子立功赎过呢！况且他没蹲局子时也是天天游手好闲
不务正业，坐吃山空穷的叮当响，哪儿有钱买什么
‘浪漫樱花’呀！
营业员： 那又是我记错了，买我们橱柜的那位王先生肯定不住在
你们4单元。不好意思又让你见笑了。
顾客： 没关系。这种事我碰的多了，已经是司空见惯不足为奇了。
我想问一下，你们公司的产品是进口的吗？
营业员： 对，从德国进口的，因此质量绝对有保证。
顾客： 我转了四五家都是这么说的。
营业员： 你别听那帮家伙胡说八道，他们的产品并非进口，
都是自己生产的。先生您没见过他们工厂的生产车间吧！
我的妈呀简直是蛀虫横生老鼠泛滥，在如此糟糕的环境里
他们要是能生产出高质量产品来我的姓就倒着写。
顾客： 您贵姓？
营业员： 王
顾客： 废话，‘王’字正写倒写不都一样。
营业员： 我们店的一应产品都是进口的，包括五金器件。
顾客： 那你们卖给可户的产品如果在免费售后期内某个部位
因质量问题而自身损坏需要更换的话你们也得从外国发货吗？
营业员： 对，就是更换一枚钢钉我公司也是用专机从外国空运过来。
顾客： 嚯！如此说来钉子也可以享受总统般的待遇喽！
你们公司现在有几架专门负责送钉子的飞机呀！
营业员： 现有四架，这不因为不够用，我公司打算明天十架。
顾客： 你公司的经济势力如此强大，售后方面又做的这么
出色，那你们产品的销售量如何呢？
营业员： 目前在国内是名列榜首。
顾客： 我昨天看报纸上报道国内橱柜行业销售量排名第一的
可是‘美通’橱柜呀！
营业员： 想必先生您还不知道内幕吧！其实是这样的，前天那几个
负责排名次的家伙都喝大了，因此他们就稀里糊涂的把
名次给排错了。其实‘美通’当名列第二，而真正名
列第一的应该是我们。
先生，时间若富裕的话你可以看看桌子上那张照片，是
我们老总与他好友们的合影。我觉得这张照片很有欣赏
意义，因为我们老总可是天下第一帅哥。
顾客： 是嘛！我倒是很乐意见识一下，请问那位是你老总啊？
营业员： 前排右数第三位。
顾客： 这个人个头可不高呀！看样子只不过一米五左右。
营业员： 个儿矮就对了，凡是压缩的才是精品嘛！
顾客： 咦！怪不得个头不高呢！这不是潘长江老师吗？哪里是你老总。
营业员： 要不就是我记错了，你再看右数第四位。
顾客： 这位更有特色，居然把头发全剃了，脑袋亮的像灯泡。
营业员： 那不是剃，而是自然脱落。俗话说的好‘聪明的脑袋
不长毛’，这话一点都不假，我们这位秃头就比狐狸还精呢！
顾客： 不对，这位也不像你家老总，很像是葛优老师。
营业员： 真遗憾，那就是我又记错了。对，我想起来了，是
右数第五位，这次肯定错不了。
顾客： 可是这人长着一双老鼠眼，小的很。
营业员： 眼小 不是缺点。我们老总眼虽不大，却无时无刻
不在焕发着智慧的光芒。
顾客： 这人我最熟不过了，是冯巩老师，我最爱看他的相声了。
我说到底哪一位是你老总呀！不会是最边上那位吧？
营业员： 对，非他莫属。我老总一向不爱炫耀自己，因此他照相
时从不占据最显眼的位置，总是靠边站。
顾客： 可这个主还戴着口罩呢！
营业员： 这叫半抱琵琶尤掩面。仅仅一个小口罩，即掩饰了他
那一脸羞涩又在无形之中平添了几分耐人寻味的诱惑
力，此举高明呀！
顾客： 怪了，他怎么还拄着拖把啊？
营业员： 不满您说，我们老总这是在忆苦思甜呢！您
还有所不知
吧！他以前是WC的主任。
顾客： WC是什么大企业？
营业员： 就是厕所。
顾客： 你老总以前也挺不容易呀！
请问你们在石家庄都给哪位知名人士做过橱柜呢？
营业员： 说个离我们店近一点的吧！著名‘舞蹈家’余光中。
顾客： 这还近呀！到跑台湾去了。人家余老师也不是‘舞蹈家’
啊！再个说我听说他家的橱柜可是‘大丰’做的呀！
你怎么能说是你们做的呢？
营业员： 是这样的，当时大华聘请的我公司的设计师。
顾客： 怎么可能呢！大丰人才济济，设计师一抓一箩筐呢！
怎么会聘请你们的人。
营业员： 他公司的设计师是不少，可是给客户设计那天他们都因为
贪吃大街上的臭豆腐串而集体中毒了，所以大丰情急之下
才用的我们公司的人。
顾客： 不会吧！社会上有的是设计师，人家干吗请你们公司的？
可别忘了一句话，‘同行是冤家’。
营业员： 我们是同行，但我们可是一家人。大丰的老总是我家
老总的侄女婿。
顾客： 你家老总今年多大年纪？
营业员： 四十。
顾客： 开什么玩笑，大丰的老总今年少说也有七十了，怎么能
成为你家老总的侄女婿。况且我听人说人家可是一个
名副其实的‘单身贵族’，守身如玉了一辈子。
营业员： 少听别人胡说八道，什么单身贵族，那个老四眼看似
忠厚老实文质彬彬，其实花的很。 天知道他蹂躏了多少
女人呀！我们老总的侄女早在上学时就被他据为己有了。
顾客： 是嘛！在你这儿可了解了不少新鲜东西，真没白来。
营业员： 我这人憨厚老实，爱说实话。既然咱俩如此谈的来，
我就再提醒提醒你，你今后若去别的橱柜专卖店看橱柜的
话千万别轻易相信营业员的话。他们如果说自己的橱柜
是从德国 进口的，记住，那是 在胡说八道；
若说五金器件是从什么意大利进口的，
那全是在吹牛皮；信誓旦旦说什么
自己售后服务好，买自己的橱柜可享受终身维护的待遇，
那全是空话，根本就不会成为现实。
再个就是你要走时他们会让您留联系方式，
说什么过几天要搞促销活动，到时好及时
通知您。全他妈是幌子，只要您一不留神留了电话号码，
他们就会三番五次的打电话骚扰你。我的话你可千万
要记住了，别被他们给骗了。
顾客： 谢谢您的忠告与指点，好了，时间不早了，我该回去了。
对了，咱公司的橱柜是自己生产的还是进口的来着？
我给忘了。
营业员： 是从德国进口的。
顾客： 那五金器件呢？也是从德国进口的吗？
营业员： 不，是从意大利进口的。
顾客： 咱们公司对自己产品所定的免费维护期限是多久 呢？
营业员： 没有期限限制，终身维护。
顾客： 好的，我走了，改日再来。
营业员： 先生，能把您的 联系方式留下来吗？过两天我们公司
要搞大型促销活动，到时橱柜价格肯定一律优惠，您留下电话
号码我到时好及时通知您参加活动，以免让您错失良机而
终生遗憾。
顾客： 这个没问题。你可要记住了，我家宅电号码是112；
传真号是119；我本人的手机是110，希望咱们日后能
常联系。
营业员： 啊！
④ 求一轻松搞笑情景剧剧本
搞笑英雄
太监：陛下驾到
音乐《包青天》前奏起。
秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！统一天下正朝纲啊！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀！怎么办哪，怎呀怎么办？
武士：报~~~~~~~~~
秦始皇：报什么？
武士：（唱《抱一抱》）报一报啊报一报！报告陛下外面有人找！
秦始皇：谁？
武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下！
秦始皇：此话当真？
武士：此话当真！
秦始皇：快快宣上！
太监：宣无名上殿
（台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手）
无名：NICETOMEETYOU！
秦始皇：NICETOMEETYOUTOO！
太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬
无名：（做单腿跪状）叩见陛下！
秦始皇：无名，我来问你！
太监：陛下，君主一般不称我，称寡人
秦始皇：哦，对！我怎么把这茬给忘了！无名，寡~~~~~~~寡妇问你
太监：不是寡妇，是寡人！
秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级？
太监：不可能，你拿出证据来！
秦始皇：可有证人？
武士：我可以做证
太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证
秦始皇：反对无效！武士快快讲来！
武士：刺客首级已送往厨房
秦始皇：好！无名，你快快与寡人讲讲事件的始末
无名：是！陛下！当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。
（四人上场，唱《流星雨》）
无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底！一日，臣与长空独处
长空：（酷酷地仰望天空）远看月亮真圆哪！有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆！
幻无名：（拍掌）好诗啊好诗！长空兄为何有此感叹？
长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊！大海啊！你他妈真大！
无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫——第八套广播体操第一节！
（音乐〈广播体操〉起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空）
长空：你你你~~~~~（倒地）
幻无名：对不起，我是卧底！
残剑：（抽剑指着无名）
（配〈无间道〉的对话）
飞雪：你们为何自相残杀？
幻无名与残剑：他是卧底！
飞雪：到底谁是卧底？
幻无名与残剑：他！
飞雪：别吵！按老规矩——划拳！
幻无名与残剑仰望天空，作深邃状！然后划拳。“剪刀石头布”剪刀石头布
秦始皇：最后谁赢了？？
无名：正是臣！因为残剑那个傻瓜只会出剪刀！
秦始皇：后来呢？
无名：（唱〈后来〉）
（在歌声中。）
飞雪：残剑，原来你是卧底！
（一剑刺向残剑，残剑中剑）你为何不还手？？
残剑：因为ILOVEYOU！
如月：主人！‘
秦始皇：此人是谁？
无名：此人正是残剑的贴身丫鬟
秦始皇：那这个女孩是女的吧？
无名：陛下果然聪慧过人英明神武！当时如月高喊‘主人，我来替你报仇’）一剑刺向飞雪。然后臣拔剑 杀掉如月！就这样将刺客全部一一歼灭
秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！无名，你欺骗寡人。
无名：陛下何出此言？
秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残剑
从天空飞了进来。
残剑：（做飞状）我是来刺杀你的！（幻秦始皇不理）我是来刺杀你的！（还是不理）我是来刺杀你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是来刺杀你的！
幻秦始皇：（看看残剑）郁闷啊！
残剑：为何郁闷？
幻秦始皇：你看四书五经的四书吗
残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧！我看过，你正在看哪一本？
幻秦始皇：、〈大学〉
残剑：感觉如何
幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊
残剑：真实知音啊，我也深有同感。
秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头！所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的！首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。
无名：福尔摩斯和福尔赭哩水？他们是谁？
太监：我是福尔摩斯。
武士：我是福尔赭哩水。
合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。
秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。
（飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起）
飞雪：今晚的月亮真圆哪！
残剑：是呀 ！今晚的月亮真圆哪！
飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗？
残剑：有！
飞雪：什么？
残剑：今晚的月亮真圆哪！
飞雪：什么啊！？！
残剑：其实我真的有话要对你说。
飞雪：是什么？
残剑：我不想刺秦了！
秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话！于是她拿出手机拨了你的电话。
飞雪：喂！是无名吗？
无名：是我。
飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了！所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他！完成我们的刺秦大业！（挂掉手机）
（飞雪抽剑与残剑同归于尽）
秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。
如月：（砍飞雪）1、2、3、4、5------5-----，5后面是？？？对11！11、27、36、123、234、300！
秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对？
无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他！不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下
秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊！
无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上！
飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你！
残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年！
（飞雪感动得哭泣）
如月：主人！不要不要杀我主人。
无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。
飞雪：啊！残剑！（对如月）你这个臭女人！
无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎！
秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人！那好吧。
（秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛）
无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平？
秦始皇：（阴笑）哈哈-----（从身后拿出一把长剑）
（无名应声倒地）
武士：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死！
⑤ 搞笑情景剧剧本 在线等
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”
蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
Re:
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故
蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献血去。”
Re:
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个
跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
Re:
第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的
真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！
Re:
大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月
蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
Re:
于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明
判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
Re:
过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是
怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~
Re:
母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~
Re:
一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么
啊？”
大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报
仇。
”
Re:
兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路
边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚
给它踩断了哈！！
Re:
大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库
告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了
⑥ 急需搞笑话剧剧本，10多分钟左右
一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。
他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”
女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ。”
父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。
然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。
父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”
最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”
“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ。”
女儿大笑道：“你这也能叫JJ??”
⑦ 谁有关于电力安全生产搞笑的小品剧本跪求！！！
火车站上，上车的，送人的，人头攒动。
当一位车上的列车员刚要发出启动内信号时，突然发现一位非容常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。
“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。”
“等等，我还没有和妹妹吻别呢。”
“放心吧，我先把门关上，”列车员说:“剩下的事我来办！”
⑧ 搞笑的情景剧剧本
把这个小品改一下应该就可以用做情景剧了
新白娘子传奇
陈春华
（本剧本适合春节元旦节元宵节中秋节；五一、六一、十一国庆节，圣诞节、情人节等等等所有节日表演，有尖酸的问我，清明节、七月半、万圣节也可以演嘛？可以啊，不过把“那边”的人笑醒了——你负责！）
人物：白娘子——女。（以下简称白）
小青——
女。 （以下简称青）
许仙 ——男（医生）(以下简称许）
法海——
和尚。（以下简称法）
背景：西湖公园。
背景音乐：《爸爸去哪儿》《千年等一回》《西湖美景三月天》等。
剧情：通过白娘子与许仙相识相知的过程，反映当代青年的择偶观、婚姻观，人生观，聚集2013年度流行元素，谐趣幽默之中典藏人生感悟！
情节：
白：（戏剧腔）青儿，走哇！
青：一大早的，急急忙忙的这是要去哪啊？（唱《爸爸去哪儿》背景音乐响起）“老姐、老姐，我们去哪里呀？”，别忘了我们不是人，是妖。
白：（唱《爸爸去哪儿》）“有我在就天不怕地不怕，宝贝
宝贝我是你大树，一生陪你看日出。”
白：今天是11月11号，双棍节，西湖公园里有许多商品在打折，
我们去淘淘看。
青：是吗？那西湖公园里今天的帅哥肯定少不了，姐姐淘货是假，看帅哥是真吧！
白：贫嘴！想我们一直呆在这蛇洞里一千多年了，人家是“宅男”、“宅女”，我们是典型的“宅蛇”了，趁着今天的美好时光，我们去外面逛逛去也！
青：对，逛到帅哥你就“脱单”了；逛到“土豪”你就“脱贫”了；逛到型男你就“脱光”了。
白：那我可就超过汪峰上头条啦！
青：就脱离光棍的队伍了，姐姐想到哪去啦？
白：你这嘴越来越贫啦！小心掌嘴！
青：想当年奴也是一纯情美少女，见人一脸羞答答的笑，自从跟了姐姐之后，才变成“生猛海鲜”了。
白：如此说来，还是我教坏了你？
青：姐姐内向，有心思不说出来，就是现在流行的“闷骚”型，青儿心直口快，哪里比得上？
白：不打你满脸桃花开，你就不知道春光灿烂！不给你脸上一梧桐叶子，你也不知道秋高气爽！（欲打状）
青：（躲开）再也不敢了，姐姐，走吧！
（许仙打雨伞上）
许：（吟诗）锄禾日当午，妈妈最辛苦；上午打麻将，晚上斗地主。
白：好诗！
青：还知道心疼他老娘，是个孝子。
｛许仙迤迤逦逦，潇潇洒洒，左顾右盼，与白娘子迎头相遇，四目相对，火花四溅，（背景音乐《千年等一回》响起）白素贞脸红，急忙掩饰走开
}
许仙：小生长到二十多年，从来没有遇见如此天生丽质的姑娘，见到生人就脸红，还是一古董型的，不，古典型的，肯定是有着深厚的文化底蕴的。哪像现在的有些姑娘，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。机遇不容错过，可小生怎么才能认识她呢？有了！……喂，姑娘，你们掉东西了！
（白、青回头观望，没见什么东西）
许仙：（捡起路边一块砖头）这是你们掉的吗？
青：你神经病啊！
许：（急中生智）姑娘们，看这天在下雨，你们没打伞，小心着凉，小生把伞借给你们好吗？
白：（迟疑接过雨伞）那你呢？我们以后怎么还给你？
许：你给我你的电话号码吧，QQ、微信也行，我来找你们。
青：（看这两人你有情我有意，可都怕说出口，都是那种“闷骚型”的，看来还得靠我了）喂，你是找借口想追我们小姐吧。
白：青儿。
许：是~不是~就是~也算是吧。
青：那，拿你的简历来给我们看看。
许：我这还像找工作呢。找工作要碰上你这样的上司啊，那你一定是别绝师太。
青：少废话，讲究工作效率，快点！
许：小生叫许仙，住在断桥边。
白：他还是一土著。
许：不喝酒、不抽烟。
白：不抽烟好，不制造雾霾。
许：子承父业是医生。
白：事业单位人员。
青：还是一经济适用男。
许：盼望能把小姐手儿牵。
青：我说，许仙你就不能出息点，自己努力，干嘛要子承父业啊？
许：现在就是一个拼爸的年代啊，子承父业不好吗？查尔斯子承父业成了王子，金正恩子承父业成了大大。
白：拼爸也有不行的，我爸是李刚，媒体被曝光；我爸是李双江，脸面全丢
光。
青：我说许仙你是医生，病人在你那治病，你不会用大检查，开大药方吧。
许：有的，不这样还怎么赚钱啊？
白：赚钱有术啊。
青：还算开窍，我们小姐对你还有点意思，你去吧。
{许仙、白素贞牵手，（背景音乐响起）}
白：西湖美景十月天，我和郎君把手牵。
许：情深深、雨蒙蒙，我和娘子海誓和山盟。
青：这恋爱发展还挺快的，都赶上动车的速度了。
（法海持金钵上）
法：呔，此路是我开，此树是我栽，要想谈恋爱，须得我批准。
白：我俩两厢情愿，与你何干？
许：我们情投意合，你为什么横插一脚？
青：他们自由恋爱，关你屁事。
法：我是方丈，就是干部，我有权；（指金钵）这是金子的，我有钱；
我还有一座雷峰塔，那是我的小别野（墅），我有房。
白、许、青：（齐呼）土豪啊！
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⑨ 超级搞笑情景剧剧本到哪里找
搞笑英雄
太监：陛下驾到
音乐《包青天》前奏起。
秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！统一天下正朝纲啊！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀！怎么办哪，怎呀怎么办？
武士：报~~~~~~~~~
秦始皇：报什么？
武士：（唱《抱一抱》）报一报啊报一报！报告陛下外面有人找！
秦始皇：谁？
武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下！
秦始皇：此话当真？
武士：此话当真！
秦始皇：快快宣上！
太监：宣无名上殿
（台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手）
无名：NICETOMEETYOU！
秦始皇：NICETOMEETYOUTOO！
太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬
无名：（做单腿跪状）叩见陛下！
秦始皇：无名，我来问你！
太监：陛下，君主一般不称我，称寡人
秦始皇：哦，对！我怎么把这茬给忘了！无名，寡~~~~~~~寡妇问你
太监：不是寡妇，是寡人！
秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级？
太监：不可能，你拿出证据来！
秦始皇：可有证人？
武士：我可以做证
太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证
秦始皇：反对无效！武士快快讲来！
武士：刺客首级已送往厨房
秦始皇：好！无名，你快快与寡人讲讲事件的始末
无名：是！陛下！当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。
（四人上场，唱《流星雨》）
无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底！一日，臣与长空独处
长空：（酷酷地仰望天空）远看月亮真圆哪！有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆！
幻无名：（拍掌）好诗啊好诗！长空兄为何有此感叹？
长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊！大海啊！你他妈真大！
无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫——第八套广播体操第一节！
（音乐〈广播体操〉起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空）
长空：你你你~~~~~（倒地）
幻无名：对不起，我是卧底！
残剑：（抽剑指着无名）
（配〈无间道〉的对话）
飞雪：你们为何自相残杀？
幻无名与残剑：他是卧底！
飞雪：到底谁是卧底？
幻无名与残剑：他！
飞雪：别吵！按老规矩——划拳！
幻无名与残剑仰望天空，作深邃状！然后划拳。“剪刀石头布”剪刀石头布
秦始皇：最后谁赢了？？
无名：正是臣！因为残剑那个傻瓜只会出剪刀！
秦始皇：后来呢？
无名：（唱〈后来〉）
（在歌声中。）
飞雪：残剑，原来你是卧底！
（一剑刺向残剑，残剑中剑）你为何不还手？？
残剑：因为ILOVEYOU！
如月：主人！‘
秦始皇：此人是谁？
无名：此人正是残剑的贴身丫鬟
秦始皇：那这个女孩是女的吧？
无名：陛下果然聪慧过人英明神武！当时如月高喊‘主人，我来替你报仇’）一剑刺向飞雪。然后臣拔剑 杀掉如月！就这样将刺客全部一一歼灭
秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！无名，你欺骗寡人。
无名：陛下何出此言？
秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残剑
从天空飞了进来。
残剑：（做飞状）我是来刺杀你的！（幻秦始皇不理）我是来刺杀你的！（还是不理）我是来刺杀你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是来刺杀你的！
幻秦始皇：（看看残剑）郁闷啊！
残剑：为何郁闷？
幻秦始皇：你看四书五经的四书吗
残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧！我看过，你正在看哪一本？
幻秦始皇：、〈大学〉
残剑：感觉如何
幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊
残剑：真实知音啊，我也深有同感。
秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头！所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的！首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。
无名：福尔摩斯和福尔赭哩水？他们是谁？
太监：我是福尔摩斯。
武士：我是福尔赭哩水。
合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。
秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。
（飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起）
飞雪：今晚的月亮真圆哪！
残剑：是呀 ！今晚的月亮真圆哪！
飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗？
残剑：有！
飞雪：什么？
残剑：今晚的月亮真圆哪！
飞雪：什么啊！？！
残剑：其实我真的有话要对你说。
飞雪：是什么？
残剑：我不想刺秦了！
秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话！于是她拿出手机拨了你的电话。
飞雪：喂！是无名吗？
无名：是我。
飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了！所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他！完成我们的刺秦大业！（挂掉手机）
（飞雪抽剑与残剑同归于尽）
秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。
如月：（砍飞雪）1、2、3、4、5------5-----，5后面是？？？对11！11、27、36、123、234、300！
秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对？
无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他！不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下
秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊！
无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上！
飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你！
残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年！
（飞雪感动得哭泣）
如月：主人！不要不要杀我主人。
无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。
飞雪：啊！残剑！（对如月）你这个臭女人！
无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎！
秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人！那好吧。
（秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛）
无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平？
秦始皇：（阴笑）哈哈-----（从身后拿出一把长剑）
（无名应声倒地）
武士：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死！