美女放屁短剧
1. 这个女明星叫什么名字呀截图是和志村健一起演的短剧
优香
姓名：优香
本名：冈部广子
英文名：YUKA
身份：演员、主持人（专TBS系《王様のブランチ属》）
生日：1980年6月27日
出生地：东京都
学校：日出高校
血型：O
星座：巨蟹座
身高：157厘米
体重：47公斤
三围：B88 W59 H85
鞋码：24.0厘米
兴趣：香道
特长：击剑、船型雪撬
2. 闽南童谣编写短剧或童话
[瘦丑仔]
瘦丑仔猴，鼻那流，食芎焦，配土豆，
食西瓜，配菜头，毋是吐，著是漏。
[乌头仔车]
乌头仔车，车甘蔗，顶头坐一个阿舍。
流鼻蚵，挂目镜，腹肚枵，坐未正，跋落来，哀哀痛。
[新年歌]
初一早，初二巧，初三困到饱，初四顿顿饱，
初五隔开，初六挹肥，初七七元，初八原金，
初九天公生，初十有食食，十一请囝婿，
十二查某囝转来拜，十三食泔糜仔配芥菜，
十四结登棚，十五上元瞑，十六拆灯棚。
[摇囝歌]
摇啊摇，阿妈斗挽茄，挽偌济，挽一饭篱，
也欲食，也欲卖。
阿公仔讲欲滚，滚烂烂，一人分一半，
滇满满，一人食一碗。
[天乌乌]
天乌乌，欲落雨，鲫仔鱼，欲娶某，
鱼担灯，虾拍鼓，水鸡扛轿大腹肚，
田螺举旗叫艰苦。
[十二生肖相歌]
一鼠贼仔名，二牛驶犁兄。
三虎爬山坪，四兔游东京。
五龙皇帝命，六蛇予人惊。
七马走兵营，八羊食草岭。
九猴爬树头，十鸡啼三声。
十一狗仔顾门埕，十二猪是菜刀命。
[西北雨]
西北雨，直直落。鲫仔鱼，欲娶某。
鮕代兄，拍锣鼓。媒人婆，土虱嫂。
日头暗，寻无路。赶紧来，火金姑。
做好心，来照路。西北雨，直直落。
西北雨，直直落。白鹭鸶，来赶路。
翻山岭，过溪河。寻无巢，跋一倒。
日头暗，欲怎好。土地公，土地婆。
做好心，来带路。西北雨，直直落。
[大箍呆]
大箍呆，炒韭菜，烧烧一碗来，冷冷我无爱。
[坐牛车]
坐飞机看天顶，坐大船看海涌，坐火车看风景。
坐汽车钱卡省，坐牛车顺续挽龙眼。
［火金姑］
，来食茶，茶烧烧，配芎蕉，
芎蕉冷冷，配龙眼，龙眼蛀核，来食那仔拔，
那仔拔全全子，力死囝仔痞。
［ABCD］
ABCD狗咬猪，阿公仔坐飞机，
摔一下冷吱吱，叫医生来共伊医，
医一下脚骨大细枝，医一下脚骨大细枝
［放鸡鸭］
一放鸡，二放鸭，三分开，四相叠，五搭胸，
六拍手，七围墙，八摸鼻，九扭耳仔，十拾起，
来啊！来啊，放鸡鸭，鸡仔鸭仔，走相拍。
［点仔点］
点仔点水缸，啥物人仔放屁烂尻川，
点仔点茶瓯，啥物人仔下暗欲来阮兜，
点仔点茶鼓，啥物人仔下暗欲娶某，
点仔点茶叮当，啥物人仔下暗欲嫁翁，
点仔点铅笔，啥物人仔欲做白贼七，
点仔点滚水，啥物人仔就去做鬼。
［月光光］
月娘月光光，老公仔伫菜园，
菜园掘松松，老公仔欲种葱，
葱无芽，欲种茶，茶无花，欲种瓜，
瓜无子，老公仔气甲欲死。
3. 有哪些好看的日本短剧
深夜挡日剧大概都是11，12集左右也有只有5集的剧不知道你觉得哪些才算短剧
《总有一天要在蒂芙尼吃早餐》2015 共12集有2季该剧改编自同名美食漫画，讲述对早餐非常讲究的女白领主人公佐藤麻里子与身边其他女性的日常和成长，着重刻画美味早饭在她们生活中的重要性。
《对不起青春》10集该剧讲述了该剧讲述了日本箱根市信仰基督的女校“圣三岛女子学院”和信仰佛教的男校“东高”合并原本仇视敌对的男生女生，由此将上演一连串有趣而又感人的小故事。
《爱吃拉面的小泉同学》共4集3个sp该剧改编自同名漫画，讲述了爱吃拉面的美女高中生小泉带着同学四处探访拉面店、品尝美味拉面的故事，并介绍了真实存在的拉面。
4. 编历史短剧
类似的还有:
吴王阖闾打败楚国，成了南方霸主。吴国跟附近的越国（都城在今浙江绍兴）素来不
和。公元前496年，越国国王勾践即位。吴王趁越国刚刚遭到丧事，就发兵打越国。吴越
两国在槜李（今浙江嘉兴西南，槜音zuì）地方，发生一场大战。
吴王阖闾满以为可以打赢，没想到打了个败仗，自己又中箭受了重伤，再加上上了年
纪，回到吴国，就咽了气。
吴王阖闾死后，儿子夫差即位。阖闾临死时对夫差说：
“不要忘记报越国的仇。”
夫差记住这个嘱咐，叫人经常提醒他。他经过宫门，手下的人就扯开了嗓子喊：“夫
差！你忘了越王杀你父亲的仇吗？”
夫差流着眼泪说：“不，不敢忘。”
他叫伍子胥和另一个大臣伯嚭（音pǐ）操练兵马，准备攻打越国。
过了两年，吴王夫差亲自率领大军去打越国。越国有两个很能干的大夫，一个叫文种，
一个叫范蠡（音lí）。范蠡对勾践说：“吴国练兵快三年了。这回决心报仇，来势凶猛。
咱们不如守住城，不要跟他们作战。”
勾践不同意，也发大军去跟吴国人拼个死活。两国的军队在大湖一带打上了。越军果然
大败。
越王勾践带了五千个残兵败将逃到会稽，被吴军围困起来。
勾践弄得一点办法都没有了。他跟范蠡说：“懊悔没有听你的话，弄到这步田地。现在
该怎么办？”
范蠡说：“咱们赶快去求和吧。”
勾践派文种到吴王营里去求和。文种在夫差面前把勾践愿意投降的意思说了一遍。吴王
夫差想同意，可是伍子胥坚决反对。
文种回去后，打听到吴国的伯嚭是个贪财好色的小人，就把一批美女和珍宝，私下送给
伯嚭，请伯嚭在夫差面前讲好话。
经过伯嚭在夫差面前一番劝说，吴王夫差不顾伍子胥的反对，答应了越国的求和，但是
要勾践亲自到吴国去。
文种回去向勾践报告了。勾践把国家大事托付给文种，自己带着夫人和范蠡到吴国去。
勾践到了吴国，夫差让他们夫妇俩住在阖闾的大坟旁边一间石屋里，叫勾践给他喂马。
范蠡跟着做奴仆的工作。夫差每次坐车出去，勾践就给他拉马，这样过了两年，夫差认为勾
践真心归顺了他，就放勾践回国。
勾践回到越国后，立志报仇雪耻。他唯恐眼前的安逸消磨了志气，在吃饭的地方挂上一
个苦胆，每逢吃饭的时候，就先尝一尝苦味，还自己问：“你忘了会稽的耻辱吗？”他还把
席子撤去，用柴草当作褥子。这就是后来人传诵的“卧薪尝胆”。
勾践决定要使越国富强起来，他亲自参加耕种，叫他的夫人自己织布，来鼓励生产。因
为越国遭到亡国的灾难，人口大大减少，他订出奖励生育的制度。他叫文种管理国家大事，
叫范蠡训练人马，自己虚心听从别人的意见，救济贫苦的百姓。全国的老百姓都巴不得多加
一把劲，好叫这个受欺压的国家改变成为强国。
地点：天京
时间：1853年前后
场景一：
洪秀全：哈哈，本王现在已是一国之主了，不出几年，神州便是俺的了！小安子，给俺上国际名牌二锅头！
小安子：是……皇上，二锅头被皇太后喝完了，不如要沱牌曲酒吧（电视广告的唱声："悠悠岁月酒，滴滴沱牌情"）
洪：行了行了，就要那个什么托派曲的吧。
石达开：报告大王，曾国藩率湘军来犯，该如何对付？
洪：不就是个曾老伯嘛，送点礼给他，保准就举白旗了！
石：大王，听说那个曾老伯患有谢顶，正为此事有损他英俊形象而烦恼呢！
洪：好！非常好！就送他霸王防脱发洗头液吧！再送他个“太平天国选美冠军”——如花小姐！
场景二：
黄昏下，曾正对着镜子发愁：
曾：我这个英俊潇洒玉树临风有勇有谋的曾美男子居然为……为秃头而烦恼！唉，俺都成三毛了。
太监：报告大人，太平天国遣人来送礼，听说有个美丽的小姐——如花呢！
曾（两眼发光，流口水）：啊……如花……曾哥哥来看你了！来人，上礼！（赶紧戴假发）
如花提着霸王防脱发礼盒，抠着鼻屎，缓缓走来！
曾：啊！美呆了，美呆了……
如花：曾哥哥，我是芙蓉姐姐的姑姑的表姨的哥哥的小女，美名曰~~~如花~~~~我的英文名是LIKE FLOWER~~~我平时最爱做的运动就是抠鼻屎，最爱看的电视剧是《喜羊羊与灰太狼》，最欣赏的人是……曾哥哥啊！
曾：讨厌！我虽英俊有为，粉丝无数，你这样说我都不好意思了。你要送我什么啊（期待）？
如：是偶给你的定情信物——霸王防脱发洗头水……
曾：（脸白一阵，红一阵），啊……哥的秃头只是个传说。如花妹妹是听谁说本帅哥秃头的？
如：哦，洪天王啊，哈哈~~~
曾：（生气状）来人，如花留下，霸王请回！俺要把洪八蛋打到脱毛！竟敢在美人面前毁我光辉形象！（头一甩，假发飞走了）
如：讨厌，原来哥哥真的是个秃毛龟，本美女不要你了！
旁白：从此，一场太平天国与曾国藩之战激烈拉开！
（你要小剧一幕，让我搜肠刮肚；赶快回答给你，盼你早点回付）
6. 求短剧剧本啊，什么类型的都可以·
水浒外传
潘金莲：嗯，我就是人见人爱、车见车载、飞机见了就要刹一脚的宇宙超级无敌大美女潘金莲是也！
哎呀，虽然我是美女，但是我命苦哦，嫁了一个还不到一米四八的瓜娃子，还是个卖汤圆的。
（潘金莲 ：女人花，摇曳在红尘中；女人花，随风轻轻摆动，只盼望有一双温柔手，能抚慰我内心的寂寞。）
西门庆：夜深人静的时候，是偷人的时候，哎， 害我人闷半天了，都还没看到一个美女啊，诶，对门的那个妹子还可以类！
（西门庆：对面的女孩看过来,看过来看过来，这边的帅哥真的帅，请不要假装不理不睬，诶，美女，这边，这边，看这边）
潘金莲：耶。。。对面那个伙子还可以的嘛，他是不是在喊我？哎呀，我搓一下子哦，耶，真谛是一个帅哥的嘛
（潘金莲：我对你哟有一点动心，就害怕屋里那个老东西）
（西门庆：你到底爱不爱我，爱不爱我）
（潘金莲：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。
这样爱你。）
（西门和潘氏一起：不够时间好好来爱你终於明白恨人不容易爱恨消失前 用手温暖我的脸，为我证明我曾真心爱过你，爱过你 爱过你 爱过你）
武大郎：你 你 你 我的那个妈也
（武大郎：最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人。）
西门庆：你，嫩个，就凭你，早该给我们添点幸福嘛，你还是赶快跑
武大郎：老子要和你拼了
（好日子） 打架
（3声枪响 ） 武大郎倒地
武大郎：弟娃，你，你一定要给哥老倌报仇啊
（武松：霸王别姬 ） 打虎
武松：哥哇，兄弟我来迟啦，未能见到你最后一面 ，我一定会为你报仇，杀了那对狗男女
（西门和潘氏一起： 不管是现在，还是在遥远的未来，我们彼此都保护好今天的爱，不管风雨再不再来）
武松：哪走，狗男女
（一个有妇之夫，一个有夫之妇，难免不清不楚）
武松：你们偷人就偷人嘛，居然还把我哥老倌给杀啦，今天拿话来说！
西门庆：松哥哥，给条活路走啊，
（西门庆：不是我不小心，只是刀儿不长眼睛，不是我存心故意，是你嫂子确实可以）
武松：少说这些，拿命来 西门缓缓倒地
（死了都要爱，不哭到微笑不痛快，宇宙毁灭心还在）
武松：兄弟，我们哥也死了，西门庆也被我熄灰了，这下你只有选择我咯
（武松：等了好久终於等到今天，梦了好久终於把梦实现）
（武松：我选择了你，你选择了我，这是我们的选择）
然后，武松和潘氏手挽手下去
最后，武大郎、西门起来敬礼也下去
有一个游戏软件叫“放屁王”，有各种屁声。可以下来试试看。
8. 8人搞笑英语短剧5至8分钟
（）： Long ago there was a crazy country, in this crazy country there were some crazy people, trying to show the crazy history by crazy ways. Mr Jingke was the most famous swordsman and was sent to kill king of Qing, “Yingzheng”. But finally he failed. Do you want to know what happened at that time? Okay, next show will tell you the truth.Action I太子丹（上，掏出镜子梳头，做自恋状）：
Mirror, mirror, tell me, who is the most pretty man in the world? (画外音：It’s you, Prince Dan! 太子丹高兴状) Thank u mirror! （面对观众）
I’m Prince Dan, the magic mirror said I am the most attractive man in the world. But Ying Zheng is a jealous guy, I feel he will kill me if mirror told him the truth. I am so scared. So what can I do? (向幕里大叫) Where is my minister?
阿三(毕恭毕敬) : Honey, I am coming.
太子丹：I’ve told you again and again that you should call me “my most beautiful、graceful 、handsome、charming、cute、smart and dearest Prince Dan”!
阿三：Sure, honey! I have a good idea. We can find a hero to kill YingZheng~~~
（作杀状）太子：Oh yeah~~~. What is the most expensive commodity in this century? Talent!（二十一世纪最需要的是什么，人才！这句话要跟观众交流，最好由观众来回答，然后拍阿三肩膀，做赞许状） Good idea! But who is the right candidate?
阿三：After screening I have two promising persons on hand. One is Miss LiMoChou, the other is Mr JinKe. Tomorrow they will PK for the NO1 killer of the world.
太子：Well, show me the winner as soon as possible, OK?
阿三：Yes.Action II（《十面埋伏》中刘德华&金成武决斗时的音乐）荆轲Are you Li mochou?李莫愁Yes.荆轲OK. I’m Jingke, you know, I will let you know I am the king of the killers’ world.李莫愁Are you challenging me?
荆轲Off course! 耸耸肩表示同意李莫愁Come on!音乐起两人冲上前来“人在江湖漂啊，哪有不挨刀啊，一刀砍死你啊，两刀砍死你啊。。。。”李莫愁倒地荆轲大笑李莫愁痛苦状：What happened? Why aren’t you hurt?荆轲: We don\'t need any reason to win a person. Don\'t we? Do we? （赢一个人需要理由么，不需要么，需要么？）李莫愁：Momma always said: \"Life is like a box of chocolates, Mochou. You never know what you\'re gonna get.\" I got it, Momma is right.
荆轲再次大笑太子丹上（抱拳）：How are you?
荆柯：Fine, thank you, and you?太子丹：Oh my God! Could you give me an innovative answer to “How are you”?
荆柯：Sure!太子丹：How are you?
荆柯：Fine, thank you, and your wife?
太子丹晕倒
荆柯：Hey, man, I’m kidding!
太子丹：Oh, I’m kidding too!（毕恭毕敬）May I have your name card, please?
荆轲从兜里掏出一卷纸，上面写着：
To be or not to be, that's a question.
阿三：Hero，we need your help.
荆柯：I am busy now!
太子丹：You can get a lot of money.
荆柯：I am very busy now!
阿三：IC, ID, IQ card?
荆柯：I am very very busy now!
阿三(手指上场的美女，激动状): Look! She is the most beautiful girl in the world. If you say O.K., she is yours.
荆柯（流口水）：I have to say she is a very sexy and beautiful girl, but TCM is my only love!
阿三：What? What’s the TCM?
荆柯; Hey, guy! You look so smart but why you didn’t know TCM? Any of them can give you the answer.
阿三：Excuse me? What’s the TCM?
观众甲：TCM - Traditional Chinese MM .
太子丹：I must show you the trump card. Ladies and gentlemen, this is Lipton Slimming tea. It is a brand new proct of Unilever China.
荆柯（激动）：Slimming tea! I have dreamed of it for thousands of times. My wife always threatens to leave me if I couldn’t rece my weight.
阿三：You want? Speak up if you want! Why do you keep silent? Why are you looking at me? Although your eyes are full of sincerity, I’m very glad, you still have to speak up. Take it! Do you really like? Really?你不是真的想要吧？难道你真的想要吗……
（《No matter》音乐起，荆轲先与阿三跳探戈，拥入怀中，又甩出去，阿三做呕吐状。然后荆轲与太子丹跳伦巴，最后太子丹摆一个女性化的造型，向后弯腰并抬其中一条腿，荆轲做调戏状。）
荆柯(诚恳状) Just tell me what should I do? I will do anything for you.
太子丹与阿三（撞胯，击掌）Yeah!
Action Ш
（《大话西游》主题曲响起）
荆珂挽着妻子，太子丹,阿三在后.
阿三：Hero, we have already reached Yishui River.
荆珂：Just stop here, please. Farewell, my friends
太子丹：I will miss you, baby.
（太子丹，阿三下。停顿。《泰坦尼克号》主题曲起，荆轲与妻子做Jack和rose在船头的经典造型，忽然荆轲看到一个美女——此时一个中国古典美女经过，向荆轲抛媚眼，并抛下定情手绢。荆轲高兴的盯着美女看，妻子发觉不对，扭过头来。）
荆珂（急忙收敛）：Darling, I love you.
妻子：I love you! You mean more to me than anything in this whole world!（《肖申克的救赎》）
荆珂(流泪) ：I love you more. In spite of you and me and the whole silly world going to pieces around us, I love you. (哪怕是世界末日我都会爱着你，选自《飘》)
妻子：Well. Be a man, just do it! I will be right here waiting for you.
荆珂（欲走还留，执子之手又曰）：Sweetheart! You must do me this honor... promise me you will survive... that you will never give up... no matter what happens... no matter how hopeless... promise me now, and never let go of that promise（泰坦尼克号沉船时，Jack对Rose的倾诉）.
妻子:"I promise."
荆轲:"Never let go. “
妻子:"I promise. I will never let go, Jack. I'll never let go."
（荆轲的发音和jack很像，所以加了一些《泰坦尼克号》的台词。）
妻子努力挤出几滴眼泪，
荆珂上船，渐渐远去
妻子：It’s a good day to die. Never come back. Never…… Never……
妻子(掏出手机拨号，阿三接手机)： Thank you very much. As soon as I get the life assurance $1000, 000, I will transfer half of it, $500,000 to your account.
阿三：Okay okay!
旁白：Then Jingke was sent to Qin and finally killed by Yingzheng.
The End
9. 谁能给我写一个短剧剧本,最好剪辑下来后只剩5分钟的!情节不用太复杂,最好容易拍的!(易于大学生7人小组拍摄
故事一
局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房间，快来！却不小心按了群发键。
片刻，回复分至。
女秘书：德性，干嘛猴急！
女友：昨晚刚去，现在又去？
女科长：领导，今天不方便，改天吧！
男副局长：我咋不知道你也是同志啊？
女部下：马上到！
对门王姐：今天老公在家，明天行吗？
女副局长：你才想起我呀？
离异女同学：早不说，我离异都半年了！
女副科长：在外面办事，要两小时后才到！
女书记：去那么远干吗？到我办公室来！
老婆：回来啊！还浪费那钱！
故事二
一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。
他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。
精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。”
“我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。”
倏！她飞走了。
“该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。”
倏！他飞走了。
“OK, 该你了。”精灵对经理说。
经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！”
剩下很多小段 自己去加料吧+++++++++++++++++++++++
、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。
2、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器
3、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
4、公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？
半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去
五分钟后，里面仍没动静，
哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？
半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~
Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！
5、某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"
然后所有人都回头看着男友，
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
7、 一日进城，突然尿急，于是找了个僻静角落就准备作业，谁知被一警察发现，冲上来就呵斥我，还要罚我的款，我愤怒，大声回道：“我又没撒尿，就把自己的东西拿出来看看都不成啊！”
8、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！
9、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
10、小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。
一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”
女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
11、一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。
12、高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
13、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
14、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
1. 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是X.你.妈...他可能觉得自己很牛X了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.B......
2.我一哥们上小学..第一次撒谎的事..
有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
他妈妈：交钱了吗？
哥们：今天没收。
他妈妈：哦，钱呢?
哥们：给。
妈妈问：怎么不够100？
哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...
妈妈：...
手掌摸脸蛋的声音....
3.睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。
我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。
前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”
“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩**，一脚踹我脸上…”
4.小弟美国求学中。所在的大学以绿色作为学校的主色调，所以学校的纪念品、吉祥物、T恤、笔记本什么的，无一例外都是鲜绿鲜绿的，包括帽子。。。
虽然对于老外们来说这并没有什么忌讳，但是作为一个中国人，，，反正我是买了一堆绿色的纪念品，除了帽子。。。
话说我有一个委内瑞拉的同学，小伙很帅，人也很好，就是有点臭美，每天都打扮得花枝朝展，尤其喜欢鲜艳的衣着。大概上周五...小伙新买了顶帽子。。。鲜绿鲜绿的。。。小伙很开心，在上课前不停地炫耀，还让哥帮他拍照传到facebook上。。。哥笑而不语。。。心想还是不要告诉他这个深刻的含义。。。
今天上课的时候，小伙无精打采地趴在桌上，表情很是沮丧。于是过去询问。。。
原来他在委国内的女朋友劈腿另觅新欢，昨天正式通知他被踹了。。。
。。。
看着小伙那顶鲜绿鲜绿的帽子...哥无语凝噎...这就是老祖宗的智慧啊！
5.我妈今年52，但是心态特年轻, 打扮的跟30多的一样. 遂叫她"珍儿姐". 话说某一天, 我跟珍儿姐出去逛街, 她搀着我胳膊(本人男,180的个儿,当时刚剃秃瓢) 突然就感觉有一巨大的手掌从我左后脑拍过, 然后我HLL的就摔地上了. 那可是大街啊, 我刚想起来打就听见特耳熟的声音响起来了"你不是说你跟儿子逛街么! 内野男人是谁!!" 发话者乃是我爸也.. 然后我哀怨的站起来,拍拍身上的土说"爸, 我真是她儿子..." 周围的人全部石化...
6.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
众人：.............
7.有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。
就这样存储了两天以后,我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下……
事实证明，屁确实可以被存储……
8. 初一时 ，我们那学校很乱 。
有天 ，小苍南上楼梯 ，一个高年级的混混，急匆匆跑下来 ，一把拎起小苍南衣服 ：“钱有没有，拿出来。”
小苍南兜里没钱 ，他很平静 ，所以 ，他说了句俏皮话 ：“搜得到给你 。”
那混混学长一时没听明白 。
楞了几秒 ：“你说什么 ？”
小苍南还扯皮 ：“我说没有你肯定不信你肯定觉得我骗你不给你钱 ，所以我不能直接说没有 ，你可以搜我的身搜得到就都给你 ，不过我现在真没有钱你不信的话 ……”
他还没说话 ，那混混“啪！”的扇他一巴掌！
骂 ：“没有就说没有 ，废话那么多！”
这事被我们笑了一学期。
9.友哭,问其故!
曰其高三认识一学妹,速火热,常一起过夜却不下手!其原则为不能为她穿上嫁衣就不要解开她的钮扣!其高中毕业后辍学,勤俭异常,对其女却出手不凡!学妹欲辍学,其危胁曰:不上大学与尔决裂!学妹遂刻苦!考一本科院校!其遂愈加卖力赚钱!其间三年,未济家一分毫!全付之学妹!仍坚持不动学妹!
学妹不久出车祸,医生判决:一尸两命!
其嚎曰:我TM把老婆送上别人的门却三年织就一顶绿帽!
10.我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传......
说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......
那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。
这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”
丢老师...
12.用爷爷的电话打给爸爸，老爸一接就说：哎，爸呀！？”
我说：哎，爸呀！？”
遂对我一顿骂…旁边的爷爷乐的不行了…
13.我上初中的时候后排有个漂亮女生，我很爱慕，有天见她含尺子玩，含的尺子上面亮晶晶的，忽然心生邪念，就问她借过来偷偷含在嘴里，（那是初吻，虽然是间接的）我背对着她，自以为她看不到。没一会儿有人捅我，我当时还沉醉着呢，一时没反应过来是谁叫，扭头的时候还在使劲地嘬尺子，她一脸幽怨的说：还给我................
自此被她一直鄙视到毕业。
14.话说当年还是小学生，由于个子矮，被老师安排在了第一排。
一日数学课，正假装认真听讲的时候，忽感腹中不适，有放屁的冲动。。于是我很轻很小心的慢慢将它放了出来。。好臭。。真的好臭。
前三排同学集体捂鼻加互相猜疑。这种事情当然不能承认！于是我也装成受害者假装无辜。但很不幸的是，坐在我旁边的那个男生怀疑到我了，顶着呕吐的危险在我旁边闻来闻去。。我就不停的推他。
结果肯定被老师看到了。老师不明真相，以为我们在打闹，于是很严厉的说：“XX(我的名字)，你来回答一下这个问题。”
我极不情愿的站了起来，就在我站起来的同时，我用余光发现坐在我旁边的那个男生趴在我的座位上闻！丫趴在我的座位上闻！！
于是我用极快的速度答出了黑板上那道数学题的答案（其实我小学时候数学成绩不错- -b）。然后用力的，极快的，华丽丽的一屁股坐了下去！
那个男生刚要抬头，就又一次和我的座位发生了亲密接触，并伴随着“嘭”的一声闷响。
老师又怒：“XXX（那男生的名字）！你以为你脑袋是护垫啊！！（虽然当时还小，不明白护垫的意思。但是老师当年的这句话我绝对没记错而且记得极为深刻！现在想，应该是老师的口误，他应该是想说坐垫的）
全班大笑，我旁边的男生一脸委屈的坐起来，想申辩但又不知道怎么说，小脸涨的通红。。。
老师转过头写板书的时候，这孩子转过头对坐在后面的同学一个劲的小声说：屁就是他放的！屁就是他放的！
这次轮到哥脸红了。。。。
15.我的悲剧同学。和他在一起的人会特别倒霉，据说他以前小学里只要和他一起坐的就会发生莫名其妙的流鼻血，放学路上被人抄霸，考试忘写名字被罚抄考卷，买东西被找假钞…诸如此类的倒霉事。后来他的初中同学听后很害怕，尽量不和他接触，但是什么春游和他一组的人掉进湖里，他喜欢的女生中考突然生病结果考砸，每天和他一条路回家的一个男生出车祸等事情还是悲剧的发生了。但更悲剧的是，有一次模考全班数学不及格，其他班考的都还可以，老师很奇怪问全班为什么会都不及格，结果调查了一番后发现那天是那人生日…
16.这两天季后赛，想起高中。高中时教室有电视，大家下课后看火箭季后赛很嗨皮。。。但是上课咋办捏。。。大家就把电视声音关了，屏幕调暗。电视正好在老师头顶，于是，老师惊奇地发现，所有人都在抬头听课……那个憋啊，不能喊
17.我和哥两人小时候挺顽皮，整天到处惹祸，一次又犯错了，被老娘在客厅里罚跪…老娘也够狠的，临出门了丢了句：我回来时你们不跪着就死定了！然后就出去了。我们哥俩也挺倔，跪就跪，谁怕谁！就那样熬着，时间一长，问题来了，我皱眉看了看哥，说哥…我哥没等我说完，立马接话：尿急是吧？我恩了一声，他说：我也很急！！那怎么办？哥意味深长地看了我一眼，说：妈不是不让起来么……然后不久老娘归来，一开门哭笑不得，两小子还满脸傲气跪着，只是面前多了两滩液体，还呈扭动写意状，煞是飘逸！
18.天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去
19.一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。
同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。
老师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！”
我红了脸。
十分钟后，我胆怯地往外走。
老师纳闷“去哪？”
“放P……”
20.我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。
节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。
有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀：
“快点，快点，天就要亮了！”
21.周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上 来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下。
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟 子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
“牛 逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”
22.高中那会的事了，学校对面有家小饭店，起个店名叫 温+饱 ，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟… 后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元…
23.某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的**还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！
24.毕业了，大家忆苦思甜。我也想起我去年的事了。也是夏天，我穿着连衣裙高跟鞋从楼梯上摔下去了。过程不是重点，这里略过。后来去医院让医生检视。我就把连裤袜脱了拎在手上。她看到我肿得巨大并充满淤青血印子和划痕的腿后表情很凝重地瞄了瞄我的手。…然后说：这么结实的袜子哪里买的
25.前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！
最后我出来交钱，老板收钱，96……
26.凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。
“加多少？”
“10块。”
“多少？”
“10块。”
“要加多少？”
“10块。”
“哦。”
然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。
掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。
唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个NB打车过来，车费38。持续泪奔。
电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。
于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。
燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。
小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”