发扬传统文化话剧剧本
㈠ 中国传统文化戏剧
太多了，基本知道的有京剧、昆剧、粤剧、沪剧、越剧、黄梅戏、皮影戏、淮剧等等还是非常多的。
㈡ 关于中国传统文化的小品
甲：诸位领导老师
乙：亲爱的同学们
齐：大家晚上好！
甲：今天上报告厅来
乙：啊！
甲：是来给大家说段相声
乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
甲：我们的相声名字叫《普通话》。
乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢？
乙：听她给您解释解释。
甲：普通话啊！！有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……
乙：去！你这是小笼包子吧！
甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……
乙：甭咬啦！！！咱们今天说的是普通话。
甲：我是在说普通话啊！
乙：怎么回事？
甲：你……敢说我刚才说的是地方言？
乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！
甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？
乙：（垂头不语）
甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。
乙：啊？这不望文生义吗！
甲：这是不对的！
乙：你吓我一跳！
甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？
甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙：啊！
甲：二者！普通话的发音要规范。
乙：没错。
甲：我们都用嘴说话。
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙：怎么不良习惯啊？
甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！
乙：哦，都怎么说的
甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？
乙：当然是要说“谢谢”了啊！
甲：到他们这变味了！
乙：怎么说？
甲：SIE SIE ！
乙：SIE SIE？
甲：显得可爱，小鸟依人啊！
乙：是嘛？
甲：还有就是滥用双音节词！
乙：哦，什么是双音节词呢？
甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
乙：哦，都怎么个滥用法呢？
甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么？
乙：小笼包啊
甲：她们管它叫“小笼包包”。
乙：改成日本菜了啊。
甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？
乙：饺子啊
甲：她们叫“饺饺”
乙：这能听懂吗？
甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。
乙：这我不信，这是人家的语言风格。
甲：不信咱俩给大伙学学！
乙：怎么学
甲：你就是那追我的男生。
乙：我是女的，
甲：这不演戏嘛！
乙：演戏？演戏我也是女的呀！
甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧？
乙：假如我是男的
甲：对！
乙：那我凭什么追求你呀？
甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊！……你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我！……你想追还来的及！
乙：（不语，神气）
甲：不演拉倒！现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！
乙：嘿！嘿嘿！我说过我不演了吗？
甲：改变主意了？
乙：我不一直站在您一边嘛！
甲：好，现在你就是我男朋友了啊
乙：恩！我怎么演？
甲：你得甜言蜜语
乙：甜言蜜语?
甲：就是你男朋友平时说的那个
乙：明白啦！
甲：开始啦！怎么没有掌声哩？
乙：亲爱的！
甲：恩？
乙：我想死你啦！
甲：哦！
乙：我快把你想疯啦！
甲：啊哦！
乙:你有病啊?
甲:你才有病呢?
乙：没病你老叫唤什么呀！
甲：这不显得暧昧嘛！继续继续！
乙：亲爱的！
甲：恩！
乙：你今天好好漂亮哦！
甲：sie sie
乙：你的眼睛好妩媚哦！
甲：sie sie
乙：樱桃小嘴更好看
甲：sie sie
乙：吃饭了没有啊？
甲：sie sie
乙：问你吃饭了没有？
甲：哦！没有哩！
乙：想吃点什么
甲：饺饺
乙：还有呢？
甲：小笼包包
乙：去！肉麻不肉麻！
甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情
乙：关系挺大的
甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话
乙：对，我们要积极推广普通话
甲：广告词我都想好啦！
乙：哟！还有广告词！
甲：以前不说普通话的时候，身上起满了小红疙瘩，
乙：啊！~~~
甲：自从我说了普通话以后
乙：怎么样？
甲：小红疙瘩全都不见了耶！
乙:嚯!!
甲:现在我忍不住想看自己的皮肤！看这里看这里……
乙：可以谢幕了
齐:谢谢大家!
(鞠躬下台)
㈢ 中国传统文化话剧或小品
回家
老公上台：老婆说今天去接妈，乐得我呀差不点找不到北在哪？我老婆以前是有名的母夜叉，去年冬天我和她商量接妈来我家，她对我破口大骂，有时对我还实行家庭暴力，为了家的安宁，我是忍让再忍让，苦不堪言呀。前段时间她们单位组织职工学习传统文化，教育了她，现在她变的温柔了，对我也知疼知热，很和气的说话，再把妈接来一起生活，家终于是一个完整的家。
（回头喊老婆）：老婆，老婆……
(媳妇边走边答应)：老公，走吧，去接妈……
婆婆：（端着盆蹒跚的上来）
又要变天了，这双不争气的老寒腿又犯病了，疼的晚上睡不着觉啊。没事就得用热水泡泡。
（敲门）：儿媳妇喊：妈……妈……
（婆婆在屋听到有人叫门，有点愣嘴里自己对自己叨叨）这是谁走错门了吧，我没女儿呀？
（还是敲门，儿子喊）：妈……，是我和艳华，请您开门呀？
（婆婆有点六神无主）我这个媳妇从来没叫过妈呀，今天这是怎么了？（连忙给开门），儿子，艳华你们来啦……
（走进屋，看见洗脚盆，儿子说：）妈，您老寒腿又犯了吗？（儿媳妇接着说：）妈，我给您洗脚。
（婆婆揉揉眼睛看着媳妇对着儿子说：）儿子，艳华怎么突然变得这么体贴人了。
（儿子美滋滋的说）：妈，艳华改变了，今天是特意来接您回家，和我们一起生活的，我去给你收拾东西，（儿子走下后台）
（媳妇看见婆婆的惊讶的神情，知道自己今天的突然叫妈给婆婆吓到了连忙搀扶婆婆坐下）妈，以前是我做错了，对您不孝，请您原谅（给婆婆鞠躬）（蹲下身给婆婆脱鞋）
（婆婆摸了摸媳妇的额头）艳华呀，怎么突然变化这么大呀？
（媳妇边给婆婆按摩边说）妈，我们最近学习传统文化，我很受教育，做人的根本就是“首孝涕”，以前都是我错了，对您那么苛刻，不让您儿子和孙子来看您，您儿子一提接您回家住，我就和他吵架，伤了您的心也伤了他的心，我不是一个好媳妇。今天我是来接您回家的，已经给您买了一个洗脚盆，又找到一些中药泡脚的方子，和按摩方法，以后您每天都可以中药泡脚，我再给您按摩，您的老寒腿就不会再犯了。
（婆婆听了媳妇的话，有点语音颤动）艳华呀，有你这份心，妈知足了，你们又要忙工作又要接送孩子上下学，我不能再去给你们添麻烦。
媳妇：妈，您给我一个改过的机会吧，请您回家吧，我们一起生活，让我们照顾您……
（婆婆看到儿媳妇诚恳的请她回家，激动的流泪了连声说）好，好，回家，回家……
（儿媳妇听到婆婆答应一起回家，连忙喊：）老公，收拾完了吗？妈答应回家了……！
（儿子拎着兜子上来边走边说;）收拾完了……
（儿媳妇给婆婆穿鞋两个人扶起妈妈往外走），婆婆说：老天有眼呀……
媳妇：妈，我们应该感谢的是老祖宗留下来的传统文化呀
婆婆：对，感谢传统文化，给老祖宗行个礼（鞠躬结束）
㈣ 弘扬中国传统文化主题晚会的节目
舞蹈选汉家舞蹈《踏歌》http://www.tudou.com/programs/view/xXntN6PN9W4/
话剧可以自己改编《牡丹亭》等等的故事呢~
中国传统专文化的主流必须是汉属人的文化啊，少数民族的不算啊~~
㈤ 和中国传统文化有关的话剧或小品
甲：诸位领导老师
乙：亲爱的同学们
齐：大家晚上好！
甲：今天上报告厅来
乙：啊！
甲：是来给大家说段相声
乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
甲：我们的相声名字叫《普通话》。
乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢？
乙：听她给您解释解释。
甲：普通话啊！！有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……
乙：去！你这是小笼包子吧！
甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……
乙：甭咬啦！！！咱们今天说的是普通话。
甲：我是在说普通话啊！
乙：怎么回事？
甲：你……敢说我刚才说的是地方言？
乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！
甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？
乙：（垂头不语）
甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。
乙：啊？这不望文生义吗！
甲：这是不对的！
乙：你吓我一跳！
甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？
甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙：啊！
甲：二者！普通话的发音要规范。
乙：没错。
甲：我们都用嘴说话。
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙：怎么不良习惯啊？
甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！
乙：哦，都怎么说的
甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？
乙：当然是要说“谢谢”了啊！
甲：到他们这变味了！
乙：怎么说？
甲：SIE SIE ！
乙：SIE SIE？
甲：显得可爱，小鸟依人啊！
乙：是嘛？
甲：还有就是滥用双音节词！
乙：哦，什么是双音节词呢？
甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
乙：哦，都怎么个滥用法呢？
甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么？
乙：小笼包啊
甲：她们管它叫“小笼包包”。
乙：改成日本菜了啊。
甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？
乙：饺子啊
甲：她们叫“饺饺”
乙：这能听懂吗？
甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。
乙：这我不信，这是人家的语言风格。
甲：不信咱俩给大伙学学！
乙：怎么学
甲：你就是那追我的男生。
乙：我是女的，
甲：这不演戏嘛！
乙：演戏？演戏我也是女的呀！
甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧？
乙：假如我是男的
甲：对！
乙：那我凭什么追求你呀？
甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊！……你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我！……你想追还来的及！
乙：（不语，神气）
甲：不演拉倒！现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！
乙：嘿！嘿嘿！我说过我不演了吗？
甲：改变主意了？
乙：我不一直站在您一边嘛！
甲：好，现在你就是我男朋友了啊
乙：恩！我怎么演？
甲：你得甜言蜜语
乙：甜言蜜语?
甲：就是你男朋友平时说的那个
乙：明白啦！
甲：开始啦！怎么没有掌声哩？
乙：亲爱的！
甲：恩？
乙：我想死你啦！
甲：哦！
乙：我快把你想疯啦！
甲：啊哦！
乙:你有病啊?
甲:你才有病呢?
乙：没病你老叫唤什么呀！
甲：这不显得暧昧嘛！继续继续！
乙：亲爱的！
甲：恩！
乙：你今天好好漂亮哦！
甲：sie sie
乙：你的眼睛好妩媚哦！
甲：sie sie
乙：樱桃小嘴更好看
甲：sie sie
乙：吃饭了没有啊？
甲：sie sie
乙：问你吃饭了没有？
甲：哦！没有哩！
乙：想吃点什么
甲：饺饺
乙：还有呢？
甲：小笼包包
乙：去！肉麻不肉麻！
甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情
乙：关系挺大的
甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话
乙：对，我们要积极推广普通话
甲：广告词我都想好啦！
乙：哟！还有广告词！
甲：以前不说普通话的时候，身上起满了小红疙瘩，
乙：啊！~~~
甲：自从我说了普通话以后
乙：怎么样？
甲：小红疙瘩全都不见了耶！
乙:嚯!!
甲:现在我忍不住想看自己的皮肤！看这里看这里……
乙：可以谢幕了
齐:谢谢大家!
(鞠躬下台)
历史短剧 戊戌变法
第一幕 君臣密谈
光绪皇帝：传朕旨意！宣康有为进殿！
（礼仪小姐举“君臣密谈”牌引康有为上）
康有为：臣下参见万岁。
光绪帝：康有为，不必多礼，到朕身边来！（康有为走近光绪帝，坐下）
光绪帝：康有为，朕听说你很有才能，你有什么具体的变法建议吗？
康有为：臣早就想好了，（出示《应诏统筹全局折》）万岁！我们先分三步进行：第一步，我们可以先给大臣门开个会，宣布您要变法的决心；第二步，我们设立对策所，召集天下的贤才；第三步，开设制度局，重新制定章程。
光绪帝：什么是制度局呀？
康有为：万岁！制度局就是具有立法职能的新政领导机构。
光绪帝：（一愣）呀！（注视窗外，叹息）唉！不知太后能允否？
康有为：万岁！臣下给您写了两本书，（出示《日本变政考》和《俄大彼得变政记》）万岁！你的才干一定胜过日本的明治天皇，俄国的彼得大帝！
光绪帝：好！朕绝不作亡国之君！
（教师讲解：1898年，光绪帝颁布《定国是诏》标志开始变法，维新运动进入高潮。）
第二幕 光绪维新
光绪帝： 康有为，朕任命你为总理衙门章京上行走。
康有为：（自言自语）这是什么官呀？
光绪帝：不明白？你就去看教材62页注解5，你的官不大，但可以给朕直接上奏折。梁启超，朕委任你办理大学堂和译书局，任命谭嗣同、刘光第、杨锐、林旭四人为军机章京，参与新政，负责诏令起草。
四人：（齐声）谢万岁恩典！
谭嗣同：万岁，政治上，我们应该准许官民上书言事，精减机构，减员增效，这样可以提高政府的办事效率，废除八旗子弟白吃饭不干活的特权。
光绪帝：平民百姓怎么有资格给我上书呀？
康有为：万岁！那当然是一些官绅了。
（教师板书“民”指民族资产阶级和开明地主）
光绪帝：那我们怎样才能把经济建设搞上去呀？
刘光第：万岁！我们可以]在京师设立铁路矿务局和农工商总局，用来保护农工商业的发展；还要奖励创造发明；改革国家财政，编制国家的预算决算；裁撤驿站，再设立邮政局。
光绪帝：那如何强兵呢？
杨锐：万岁！我们应该裁撤绿营， 精心训练陆军， 学习洋操，实行征兵制，我们的海军在甲午战争中被小日本打败了，我们要重新添设海军。
光绪帝：那哪来那么多的人才呀？
林旭：万岁！我们可以办大学呀！开办京师大学堂，各地设立中小学堂，不管中国的外国的学科，统统学习；废除害人的八股，考试时咱们可以考一些中国的历史政治，开设经济特科；设立译书局，翻译外国新书；准许设立报馆、学会；派人出国留学、游历。回国之后就是国家的有用人才
（教师板书：废八股---1898年；废科举---1905年）
康有为：万岁！我们还应该设立议院、开国会、定宪法。
光绪帝：这事以后再说吧！朕累了，你们退下吧！
（教师板书：未涉及设议院、开国会、定宪法——局限性）
第三幕 后党发难
顽固势力代表：（向慈禧太后哭诉）老佛爷！康有为这帮乱党，仗着皇帝撑腰，革了我们的官，把祖宗八股都废了，我们再也不能为老佛爷您尽忠了。老佛爷！您可不能不管呐！
太后：（大怒）岂有此理！简直是反啦！荣禄听令！
荣禄：（走上前）奴才在！
太后：本宫任命你为直隶总督，去控制京津地区，立即上任； 传本宫旨意：凡是皇帝任命的二品以上的官员都要到本宫这里谢恩！
光绪帝：大事不好！太后恼了！快传康有为想办法！
康有为：嗣同贤弟！你去找找袁世凯吧！万岁对他一直不错，或许此时只有他能帮助我们杀掉荣禄。
（谭嗣同找袁世凯，对话）
谭嗣同：（出示密诏）袁大人，这是万岁的密诏！今天只有你能救皇上，如果你愿意，就请全力以赴，如果你贪图富贵，就请你到太后那告密，杀了我！你就可以飞黄腾达了。要你除掉荣禄，这可是你报恩的时候呀！
袁世凯： （正言厉色地）你把我袁某人看成什么人了！皇上是我们共同的圣主，护驾是你的责任，也是我的责任。杀荣禄如杀一狗尔！
谭嗣同：好！袁大人！拜托了！（谭嗣同退场）
（袁世凯低头跑到荣禄处）
袁世凯：大人！不好了！维新乱党要造反了！我特来报告！卑职可是忠于您和老佛爷的！
（袁世凯退下）
荣禄：（自言自语）我要赶紧禀报太后。对！连夜就去！
（教师讲解：9月21日慈禧太后发动政变）
太后：从今儿个起，本宫“临朝听政”，皇帝区中南海瀛台养病，立刻诛杀乱党，废掉新法！（ 教师板书:保留京师大学堂----后来的北京大学）凡是倾向变法和参与新政的官员该收监的收监，该充军的充军，该罢官的罢官！
大刀王五：（拽谭嗣同）谭先生，快走吧！太后正派人抓你。我是来救你的！现在走还来得及。
谭嗣同：（坚决，激昂地）不，我不走！你们走吧！没有走的人，就不能谋划将来；没有死的人，就不能报答皇上的恩德！各国的变法，没有不是从流血开始最后成功的 ， 今天中国还没有听说有谁因为变法而牺牲的， 这就是国家不昌盛的原因。如果有的话，就从我谭嗣同开始吧有心杀贼，无力回天，死得其所，快哉！快哉！我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑！！（王五退场，两人押谭嗣同下）
（礼仪小姐举牌“曲终人散”）
最后由康有为总结戊变意义失败原因教训
也可以去下面看看 有很多
㈦ 以中国优秀传统文化为主题编一个小剧本
每段有生命的记载，是不是存在几千年以至于上万年之后，以书本的形式载录下来，让人们去回味它的存在，它曾经的光芒和没落
㈧ 求关于传统文化，中华文明的相声、小品剧本
一根香蕉引发的故事
小品最初表演者：宋小宝 蒋诗梦
剧情1：欢乐的同桌童回年，互相给食物答，男生给女生香蕉，女生给男生樱桃；
（背景音乐—让我们荡起双桨，或 快乐的节日）
剧情2：中学，帮助，欺负，占桌面，拿出香蕉后和好，女生给樱桃；（背景音乐—同桌的你）
剧情3：结婚，浪漫场面，香蕉、樱桃为定情信物；
（背景音乐—最浪漫的事）
剧情4：生活中，先生喝酒晚归，妻子气，香蕉赔罪，破涕为笑;
（背景音乐—妻子辛苦了）
剧情5：老年，牵手，丈夫拄拐，衰弱，妻子颤颤服侍，坐下看风景，丈夫感激，怜惜，拿出香蕉慰劳妻子，妻子不舍得吃，互让；(现场情绪温情，辛酸)
（背景音乐—丈夫辛苦了）
㈨ 求关于校园文化与传统文化的小品剧本
校园相声剧《文理不分家》
女：尊敬的各位老师，亲爱的、台下最有文化的同学们，大家好！
男：尊敬的各位领导、各位来宾、在座的和站在外面的学哥学姐，各位学理科的不学理科的、跟理科有关系没关系的朋友们大家好！
女：我来自农机系。
男：我来自管理系
女：我是学文科，大家都亲切的叫我小文子。
男：我是学理科的，大家都亲切的叫我小李子。
女：德性！
男：谢谢。（两人坐在一条凳子上读书）
女：春眠不觉晓
男：几何加三角
女：煮豆燃豆萁
男：分清正负极
女：明月几时有
男：试验搞一宿
女：低头思故乡
男：研究X光
女：今昔是何年？
男：她兜里就十块钱！
女：你是小偷啊？
男：瞎说，我说的是专业
女：请不要影响我晨读
男：请不要影响我晨练
女：我是早晨读
男：我是早晨练
女：那我中午读
男：那我中午练
女：我黄昏读
男：我黄昏恋……我早了点
女：就你还黄昏恋那，连我奶奶都看不上你！
男：她老人家根本就没有打算跟你争
女：我从来没有见过他这么厚脸皮的人，明知道我天天来也不知道回避。
男：我也没有见过这么痴情的，明知道我脸皮厚，她还天天来！
女：你…
男：我知道你，农机系学文科的，大家都叫你小文子。
女：我也知道你，机械系学理科的，大家都亲切的叫你小李子。
男：这人还记仇，其实我还是更加亲赖第一种称呼
女：你要这么说，还是我们文科生知书达理
男：那我们理科生比你们文科生更通情达理
女：我们文科生个个都是下笔如流水，出口便成章。
男：她们说话都一套一套的。
女：语不惊人死不休，书不读百遍不罢休。
男：一本书你看那么多遍干什么？
女：书曾不解翻成雾啊。
男：对，这话啊…这话什么意思？
女：不明白了吧？
男：不懂了。
女：就是说啊，你看一本书，看第一遍很可能有不明白的地方。
男：嗯，是啊，这是难免的。
女：那你就得请教了。
男：问谁啊？
女：问我们文科生啊。
男：你们知道啊？
女：当然了，你们还得这样问：嘻嘻，老师，请问这个字念什么。
男：不认识了吧。
女：老师呢非常谦虚的告诉你。
男：嗯
女：你问的这个字啊。
男：是是是。
女：告诉你记住了啊。
男：老师您请说。
女：这个字，一撇一捺念“人”。
男：我们连人都不认识啊？！
女：你们理科生每天除了从1到10还知道什么啊。
男：不许你这样看不起我们理科生。
女：你要是不服气的话，今天当着大伙的面，我还可以再考考你。
男：随便测试。
女：那好，你看前面是什么东西正在发出如此耀眼的光芒？
男：就那个？
女：嗯。
男：嗨，我知道。
女：什么？
男：一千五百瓦的大灯泡。
女：哦？
男：在电压220伏，电流10安培的情况下。
女：嗯？
男：每小时发光发热136.71焦，消耗电能10.61度，你得交电费五块零九分四厘二。
女：呵。朋友们听听，多傻啊。
男：不，我们算得一点都不错。
女：俨然是一个书呆子嘛，这要是搁在我们文科生身上，可就不这么说。
男：你们能说什么啊？
女：那是一盏把我从梦中唤醒的明灯。
男：哦。
女：那是一颗指引我前行的启明星，是它给了我希望，给了我光明，给了我力量。啊，它就是我心中的太阳，OMG。
男：还会英文。
女：我说的怎么样？
男：说的是不错，但说得再好听，要停电这灯可都不亮了。
女：历史无数次证明，是我们文科生竭尽全力，用理想和想像创造出了一个感性的世界。
男：然后我们理科生提着直尺和圆规，把他们分成一段一段，切成一片一片，剁成泥、和成馅，包点葱、包点蒜，下到锅里团团转…
女：停停…我怎么听着你这好像在包饺子啊。
男：对啊，我就是要像包饺子一样把这个世界分解成一个又一个的分子和原子，再把它们重新组合，形成新的事物。这，就是发明啊！
女：这还差不多。
男：社会就是在我们理科生一个又一个的发明中不断的前进。
女：那话也不能这样说，我们文科生都有文化。
男：我们理科生都有理想。
女：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。
男：谁不说我们理科生通情达理。
女：我们文科生都愿做徐志摩先生《再别康桥》里的一片云。轻轻的我走了，正如你轻轻的来。
男：还是我们理科生好，我们都有宏伟的抱负和远大的志向。都远成为神八飞船上的一份子，哪怕一颗小小的螺丝钉。
女：螺丝钉？
男：哎。
女：可别是一只脑袋小屁股大的螺丝钉
男：….你放心，只要有螺丝帽我就能往里面套
女：你要这么说的话，那文科生看我们文科生，那叫一个浪漫潇洒。
男：理科生看我们理科生，那叫一个绝顶聪明。
女：我们文科生看你们理科生，那叫一个呆。
男：我们理科生看你们文科生，那叫一个……酸。
女：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下冥思苦想：哎哟，我给我女朋友写些什么才好呢？
男：可后来我们也写出来了
女：是写出来了，朋友们，听听他们写的
男：错不了
女：亲爱的daling
男：多甜啊
女：我觉的爱情加爱情等于两个人的爱情
男：就是啊
女：爱情乘爱情等于爱情的平方
男：那当然
女：爱情除爱情等于没有爱情，所以我要用我的爱情乘上你的爱情并除以你对他的爱情，这样才能留住我对你的爱情
男：他的？
女：赶走他的爱情
男：你等会儿吧
女：这么啦
男：怎么他都出来啦
女：啊…对啊，你们数学公式学多了，弄窜了嘛
男：对…那也没这样窜的啊。。我们理科生最高兴的事是看她们文科生拿着存折在银行门口转悠，死活就算不出利息来。
女：我们是你说的那样吗
男：不光这个，还有了，前天他就闹个笑话
女：我？
男：去校门口买水果，到那就问人家：“老板，这橘子怎么卖？
这个啊？一块五一斤”她呢，爱占小便宜，跟人砍价。“老板，一块五太贵了吧？你便宜点我多买，五块三斤吧”这老板一想，赶紧给称上
女：我这是叫占便宜吗？
男：回去高兴的一晚上没睡着
女：我们文科生最爱听到的赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。
男：我们理科生最爱引以为豪的一句话是：给我一个支点，我将撬起整个工学院。
女：那是整个地球
男：对啊，你想啊，这地球都被撬起来了，工学院还算什么呀。
女：那我们文科生夸你们理科生都得这么夸。
男：怎么夸？
女：哎呦喂，您连自己的名字都会写？太有学问了！
男：那我们理科生夸你们文科生都得这么夸。
女：怎么夸？
男：哎，能算出自己今年多大来，够聪明的！
女：我们文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。
男：我们理科生没有那么麻烦，讲究应用物理，关键你得会放电。
女：很多男生都追我们文科女生，因为我们外表与内涵同样美丽。
男：很多女生也追我们理男女生，因为我们头脑象征着智慧。
女：很多女生都爱找文科男生做男朋友，因为他们嘴甜啊。
男：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊。
女：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，你们的大学时光岂不是太缺乏浪漫了？
男：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们都不觉着心疼。
女：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。
男：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮磨具一样井井有条。
女：要这么说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。
男：要这么说呀，我们理科生得向你们文科生学习！
女：自古文理不分家。
男：哎，那你要这么说，以后我写情书…你帮我写。
女：没问题，帮你送去都行。
男：还送什么呀，自个儿留着不完了嘛。
女：那…我可以帮你整理论文。
男：我可以帮你修理电器。
女：我要搞个社会调查。
男：那我就帮你统计数据。
女：我要出个电子书刊。
男：那我就帮你编程排序。
女：我以后再要存钱，可找你算利息。
男：没问题，我帮你存起来都可以。
女：哎，密码我可得自己填。
男：密码？你可得问我。
女：为什么呀？
男：理科生天天研究密码，我帮你设计的密码保证谁也破解不了。
女：那可太好了，你设计完了一定得告诉我。
男：一定告诉你。
女：不对，那我还是告诉你了。
男：呦，听明白了
(9)发扬传统文化话剧剧本扩展阅读：
小品剧本写作要点
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。