两人短篇话剧剧本短篇
奇志 侯耀华的《父与子》 非常有意思
http://www.ku6.com/special/show_1630766/FPGmA7s6qyeRL5pG.html
你可以把他改成 母女 更有创意
难度似乎大点
侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。
您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。
我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。
（奇志上场）
侯：回来了？
奇：哼哼。。
侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。
奇：不打我？
侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？
奇：知道
侯：为什么又回来晚了？
奇：犯错误了
侯：甭说，上课不好好听讲？
奇：不是
侯：没完成作业？
奇：不是
侯：又跟同学打架了？
奇：没有
侯：那干嘛来着？
奇：就犯了点儿小错误
侯：小错误，什么？说！
奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。
侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？
奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。
侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了
奇：您不能开家长会
侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？
奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见
侯：有什么意见？
奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫
侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？
奇：我怕您工作太忙
侯：知道有点孝心
奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。
侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？
奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。
侯：怎么呢？
奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！
侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？
奇：昨天老师让我填个表。
侯：对，问的你的岁数。
奇：嗯。
侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！
奇：这能怪我？
侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？
奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。
侯：对，八岁以下不收钱！
奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？
侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。
奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！
侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。
奇：昨天，老师问个问题，
侯：对，问一问题，就问一问题，
奇：你说能问这问题吗？
侯：怎么呢？
奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。
侯：你怎么说的？
奇：我说张学友、郭富城。又打
侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？
奇：那您说是谁？
侯：一个侯耀文，一个石富宽。
奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。
侯：那是夸我哪？
奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。
侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说
奇：我没错，你非说
侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨
奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”
奇：又打
侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。
奇：老打。
侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合
奇：凑合？老师说不及格
侯：写个假日你都写不好啊？
奇：不及格！
侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回
奇：不对
侯：怎么呢？
奇：我看见你4回。
侯：可能那是我喝多点儿
奇：我就写的假日，我去酒吧呀，
侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。
奇：是写成书吧了，还是给我不及格。
侯：你就念念给大伙听听
奇：我说：假日我来到了书吧。
侯：多好听
奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。
侯：后来呢？
奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。
侯：我瞧他也认识
奇：这不是闹地震了，
侯：这是？
奇：这是闹海啸呢，
侯：不要紧，咱们接着念书
奇：接着读书
侯：螃蟹一呀
奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。
奇：又打
侯：不要脸。
侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了
奇：是会做诗了。
侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响
侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。
我写了一首诗叫做，在我心中
侯：好，
奇：我朗诵
侯：朗诵
侯：趁着明白
奇：啊！
侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念
奇：啊！在我心中
侯：好
奇：爸爸最凶
侯：废话，那是亲爹。
奇：没有知识，不懂装懂
侯：我小时侯不家穷吗？
奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。
侯：恨铁不成钢。
奇：我有一个美好的愿望
侯：说一说
奇：天天好好学习，永远不停
侯：好！
奇：换个爸爸，行不行？
侯：行。。不行！
B. 有没有适合两个人演的短篇小品剧本
倒霉催的
白：某年某月某日，某俩人各开着载重10吨的大卡车在一条小巷里相遇了。
甲:(向乙司机喊）古人说“什么一时，风平浪静，退10米，让别人走。”
乙想：让我让没门儿！
乙：说得对，那你让一下吧。
甲想：你是装傻还是真傻，管你你是装傻还是真傻，我肯定不让！
甲：还是你让吧
乙：你让
甲：你让
乙：你让
甲：你让
……
白：这两个司机互不相让，两人用他那七寸不烂之舌和铁齿铜牙斗了300个来回，
不分胜负。
甲：（无精打采）我绕路走
乙：（精力充沛）我赢了
次日
白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。
甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了
乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。
乙：弱肉强食懂吗？看谁耗得过谁
甲：我早有准备，看压缩饼干
乙：我也有准备。
过了4800个小时
甲：我的压缩饼干吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的？
乙：必胜宅急送，送来的。
甲：真是“道高一尺，魔高一丈”
次次日
甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、1000斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器、PSP3、NDSi……
乙：但我带了推土机
丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛
次次次日
白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。
乙：这次你又带什么了。
甲：（恐怖）杀手组
乙：（狞笑）对不起，我带了特警部队。哈哈哈哈！！！！
剧终
元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然点赞了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
D. 短篇话剧剧本
剧本是舞台表演或拍戏的必要工具之一，是剧中人物进行对话的参考语言，是一门为舞台表演服务的艺术样式，区别于戏剧和其他文学样式。
范例：
成长的泪水
时间：冬日，一个明朗的上午
地点：教学楼附近的花园
人物：班长王依晨，班主任刘老师以及学生甲、乙。
暮景：一条幽静的小道曲曲折折，绕过已经衰败的芬芳，连接着远处的亭子。（人不能迷失方向，即使在风浪肆意的时候。
尤其是我们青年人，我们这个年龄面对太多的参照物，而我们又总要用还不太成熟的头脑做出选择，这就像有人找寻伴侣，他（她）的选择不应该是别人眼中的美丽和帅气，而是他（她）自己所作出的选择，既然选择了，就要一直走下去。）
乙：（抚其头）可从我认识的依晨不是这样的人啊，她一直是比较好强，凡事争强好胜，很有上进心的，你怎么能这样想她呢！
甲：（忽见依晨快步走来，急退）
乙：（不明其意，急唤）我还没说完呢—哎……—听我说完啊！真奇怪！
依晨：终于找到你了，原来躲这了—哎？她怎么一见我就走了啊，奇怪？
乙：哦…，没事，她，可能是回寝室了吧！哎，对了，你找我有事吗？
依晨：当然有事啦，而且还是个值得庆贺的事儿呢！你，你猜猜？
乙：嗯…，哎呀！我猜不着，还是你告诉我吧！
依晨：那好吧！告诉你我得了"道德风尚奖",嘿嘿！不错吧！
乙：你说的是这事啊！哎呀，这我知道，刚才我和她还在谈论你呢！
依晨：谈论我？谈论我什么啊？
乙：谈论你——（忽明白）哦，没什么，没什么，还是说说该怎么庆祝吧！
依晨：不对，你有事瞒着我的，对不对？
乙：哪有，你多想了，真…真没有！
依晨：我了解你，别想骗我，肯定有事，肯定，快说！
乙：哎呀，真没什么啦！
依晨：（轻轻捧起乙头）咱们是朋友是老乡，对不对？咱们向来是无话不谈的，我拿你当知己，所以你心里有事也不能瞒我，可以吗？
乙：可…可我真的不知道该不该给你说，我怕你会生气。
依晨：你知道我的性格，我不喜欢朋友这样对我，所以你不用顾忌，尽管说！
刘老师：我知道你是一个要强的孩子，也许就是你的要强让他们心生妒忌，可我明确告诉你，要强一点错也没有，只是你需要跟他们每个人多交流，千万不能孤立了自己，那样你再大的成功也是失败，明白吗？
依晨：嗯。老师我知道该怎么做了。
刘老师：嗯，好，就是这样，好好努力，外面的天空等着你的展翅搏击呢！
依晨：谢谢您，老师！我不会辜负你的期望的。再见，！
E. 校园小品剧本，短一点，两个人演
相声：
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：问你？
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏？
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀？
乙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起说相声啊？！
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
（完）
F. 2人搞笑小品短剧本 短
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
~~~~~~~~~~~~可以吧！！！！
G. 两人搞笑相声剧本（短篇的）
2012-05-25 13:52 hong5881 | 二级 最快回答甲：你好，节日
快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？
呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？我晕！（一位护士跑来对甲说：“孩子，你没事儿吧！）
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐！（“是指我吗？”一女生走来）
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的3天长假是不上把你给睡傻了？(摸对方额头)
乙：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？
甲：老天，谢谢你，他（她）终于知道了！
组员齐呼：祝同学们节日快乐谁知道这个的名字