1. 有没有简单的只要三个人演的小品话剧搞笑又励志

你可以看看开【学第一天】,比较简单,是三个人表演的。

2. 简短的三人话剧(女生的)

朱:你没有跟我把病治好,我怎么走?
牛:朱局长,我想了各种办法给你治病,你还是象个驴子脸。(往外推朱)
朱:你说我象驴子,你当过兽医,是朗跟我不把病看好?
牛:你要是真是驴子,我肯定跟你看好了。
朱:牛医生,麻烦你再给我想想办法吧,想想办法吧……
牛:哎呀,(作思考状)这样,你到这里坐一下,我到你老家去找一个人。
朱:找么人哪?
牛:这你就别问了,我去了啊。(下去化妆)
朱:这个人过去是给牛看病的。改革开放形势好,他改行来心理医生搞。我过去长期当局长,搞得不会笑了。现在一退休,老婆看到我就骂,孙子看到我就哭,我就来找牛医生治这个不会笑的病。他先叫我去当什么总经理,说工资蛮高,你们看,我根本不缺钱。接着,他又搞个姑娘娃来勾引我,我呢又是一个怕老婆的人。这个朱医生,完全不能对症下药,他怎么能把我的病治好!
(牛化妆成农上)
农:朱局长,请问那个是朱局长?
朱:我就是朱局长啊。
农:我不信,我来叫他小名是看看,(对观众大喊)沙牛!
朱:呃,你你你,喊我的小名,你是?
农:你真是沙牛啊,你怎么变成这个鬼样子了?我是牯牛呀!
朱:(突然变笑脸)哎呀,你是牯牛呀,牯牛,牯牛!(拥抱)几十年没有见面了,我还能看到你童年的影子。
农:我还能看见你打条肚的样子。
朱:你来城里搞么事的?
农:是这个医院的牛医生叫我来的。
朱:哦。牯牛,快把我老家的变化给我讲讲。
农:变化大得很哪,这几年,我们绿林镇在发展旅游,我们门口的那条小河改的搞漂流了。我们小时候打古球的堰塘,已经改造成游泳池了。
朱:你记不记得,有一回我们到那堰塘里去打古球,被别人把衣服拿走了。
农:是你把那墨水一拿出来,在我们的身上画了一条黑短裤,我们大摇大摆地走在路上,别人硬是看不出来!
朱:哈……
农:呃,你还记不记得我们小时侯爬到树上掏鸟窝的事?
朱:记得。有一回,你爬树被蜂子把屁股射了,我妈用奶跟你消毒,你还创造了用屁股吃奶的世界记录呢!哈哈哈哈!
农:你忘了,有一回,你去偷别人的黄瓜,被一只大黄狗赶得没有路跑了,你急中生智,连忙把裤子一拉,往地上一蹲,对大黄狗说:狗子,你不咬我,我接客。
朱:哈……哎呀,回想童年,真是太有意思了。
农:哎,你怎么笑得这么好啊?
朱:是啊,(跳起来高呼)我会笑了!我会笑了!
农:不要喊!(捂住朱的嘴)
朱:为么事?
农:牛医生马上就要来收钱了。
朱:快喀跑!
(双双跑下,切光)很难找,随便发就算了`自己编吧`

3. 三人幽默短剧

一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
深夜,最后一班公交车开出后,司机回头看,只有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,再不敢回过头去看。。。这时那个女人缓慢地挣扎着走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊!老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车!” 一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒。” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“错误。” 学生:“正确。” 老师:“这不行,这是违法行为!” 学生:“这可以,这是合法行为!” 老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。” 老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!” 老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。” 老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室!

4. 急求!!!三个人的话剧剧本

超级主持人

甲、乙(合):大家好!(鞠躬)
乙:咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿!
甲:可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了
丙: “迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”
乙:啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?
甲:这还不算什么呢,接下来还有更厉害的!
乙:又怎么了?
甲:下面的节目是《黄河大合唱》,为了弥补前面的错误,主持人特意加了一句台词(充满激情地)
丙:“黄河是我们的母亲河!它源远流长,孕育了无数中华儿女,请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!”
乙:看这激动的,长江跟黄河都分不清了!
甲:又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》,主持人又上来了
丙:(两手对握放于胸前,悦耳动听地):“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙:这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯,我倒是快疯了!
甲:接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》
丙:“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下,我们开始行进,转过山,我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断)
乙:破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!
甲:别忙着笑!还有更逗乐的呢!
乙:啊?
甲:下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上来了
丙:(声音清脆地):“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!”
乙:哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!
甲:接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》,主持人又上来了
丙:“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!”
乙:啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!
甲:最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》,主持人这回倒很自信,不慌不忙地开口了
丙:(充满自信地):“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)”
(乙转身要跑,被甲拦住)甲:相声还没说完呢,你跑什么呀?
乙:我再不走,这脑袋都要没了!
甲乙丙:(一起鞠躬):谢谢大家!(下台)

5. 三人话剧怎么写

笔写,电子稿

6. 小品剧本大全(三人)

A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。带个眼镜,看起来有点学问。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了!
请进!
B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不?
A:是是是,快坐。
B:大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢?
A:何出此言呐?
B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
B:这还看面相?
A:我们门诊有面相服务。
B:挺悬乎的。
A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。
C来了,进门
C(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?
A:这咋来了一位肥如猪的?
A:来,做做做
C:大夫啊!有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊!
C:你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了
B:兄弟,谁打的啊,跟我老板一样?
C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B:兄弟,同仁啊!我俩一公司!大哥!
C:小弟!
2人抱在一起
A:别那么亲热了,人家看见了以为同性恋列!
B、C:谁同性恋啊!
A:唉,看你们那么可怜,就送你们一副对联吧,上联是:只要生活过得去。下联是:哪怕头上长点绿。横批:忍者神龟。对了,我不得不问一下,你们的老板长啥模样啊
B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:
B:上联是:看背影急上千军万马
C:下联是:猛回头吓退各路诸侯
A:横批是什么?
B、C:我的妈牙!
B:都说地球人是脆弱的,我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~
C:你还算好的啊!我还被骂,被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C:啊?
A:没什么,我说再这样就该废了。
B、C:大夫…你得救我呀!
A:好说好说,针对你这种情况,我给你提

7. 3人搞笑短篇话剧

老师:老实说,你吸烟吗?

男生 a :不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师:不吸?!叫家长来……

[ 场景二 ]

老师 : 吸烟吗?

男生 b: 不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

b 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师:不蘸点番茄酱吗?

b 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……

老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[ 场景三 ]

老师:吸烟吗?

男生 c: 不吸。

老师:不吸,好,吃根薯条吧。

c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?

c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师:不吸???叫家长来……

[ 场景四 ]

老师:吸烟吗?

男生 d :不吸。

老师:很好,吃根薯条吧。

d 心惊胆战地吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?

d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声:校长来了!

d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……

老师:不吸?!叫家长来……

[ 场景五 ]

老师:吸烟吗?

男生 e :不吸,

老师:很好,吃根薯条吧。

e 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?

e 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……

老师:不吸?!叫家长来……

[ 场景六 ]

老师:吸烟吗?

男生 f :不吸。

老师:很好,吃根薯条吧。

f 心惊胆战地吃完了。

老师:突然大喊一声:校长来了!

f 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!

老师:校长会闻到你嘴里的味道的。

f 掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……

[ 场景七 ]

老师:你到底吸不吸烟?

男生 g :向上帝保证,绝对不吸。

老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。

g 非常自然接过薯条吃个干净。

老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?

g( 得意忘形地) :大中华……

[ 场景八 ]

老师:吃根薯条吧。

男生 n :谢谢,不会。

老师:……

8. 三个人的幽默短剧

搞笑小品《三个人的悄悄话》作者畅销机遇

场景:某大树下。
道具:大树纸板。
出场人物:李小姐。贺先生。宇先生。

出场——
外面正下着大雨,突然之间跑过来三个人,两男一女跑在某一棵大树底下躲雨。
三个人互不相识,站在同一树底下看着雨天,心里都在想什么时候才能停雨。
李小姐埋怨道:哎呀,刚才好端端的,怎么突然间就下起雨来了?可我这衣服全都湿了,连鞋也脏了,感觉好冷啊!是不是冬天来临了?我还没有来得及准备棉袄啊……
贺先生看着雨天也说:这是什么鬼天气啊?下得是哪门子的雨啊?什么破天气!看看我,我一身可是刚买的新衣服,这是名牌的啊,听说过没有,就是小苹果啊,老贵了!
宇先生:瞧这天,还要下多久啊?怎么刚一下班回家,走到半道上就下雨起来了,早不下晚不下,偏偏就在这个时候下,嘿嘿,就连孕妇生孩子时间都没准儿啊,这雨天可真会挑时间下啊!
李小姐:这雨下得可真大啊!不会是下一晚上吧?哎呀,完了,完了!真的完了!怎么办啊?到底怎么办啊?没救了,真的没救了!
贺先生也吓了一跳:啥?啥完了?不会要发洪水了吧?这……这不得要淹死我们,哎呀,我可是水盲啊!
宇先生不以为然道:那有什么?发吧,让它发吧,哪怕是汹涌澎湃的洪流江河我也不怕,我正愁这雨天躲在树底下还回不了家呢,现在好了,那我就顺着洪水游回家去吧,用不了几分钟我可以回家了。
站在三个人中间的李小姐说:你们都回家了,那我呢?你会游泳回家去,那我……我只会爬啊,我会爬树,可是现在我好后悔怎么没有早点做猴子啊?以前特看不起猴子,总觉得这猴子无论走到哪儿天生就是暴露狂,反正总觉得在公众场合暴露出它的那个红屁股,我就说它怎么就不能给自己穿上裤子啊?要不,穿上尿不湿也行啊,这玩意满大街有的是啊!再不行也可以从树上摘几片叶子遮挡一下猴子那个的隐私,真不知道害臊啊!真是的,羞死人了!
贺先生:你让猴子穿衣服啊?那是人吗?那是猴子啊,你想让猴子穿上衣服啊,除非要等到它们进化成人类再说吧,嘿嘿,不知得要花几亿年啊?好遥远啊!
宇先生对李小姐和贺先生说:同在一屋檐下,看来我们就是一家人了!
李小姐所谓道:什么嘛,我又不认识你们两个;你们两个怎么就一转眼成了我的家人了?可不能因为躲在同一棵大树下当场就乱认亲戚,逮谁就是谁,世上哪有这样的道理啊?我可告诉你们,我一个未婚女青年目前还没有成家立业,你们两个大男人千万不要打我的主意啊!
贺先生凑近李小姐的耳边道:放心吧,我已经成家立业了,当然不可能打你的主意!
李小姐果然放心道:那就好!这样我就放心了!
贺先生接着悄悄道:不过,不是现在,我想应该快了吧,我能不能成家立业就看你的了!
李小姐:你这不是废话吗?说了跟没说一样,你这是什么意思啊,怎么就扯到我身上来了?
宇先生见他们两个在说悄悄话,也把自己的耳朵凑过来,也不知道他们在暗自嘀咕什么。
贺先生凑近李小姐的耳边道:可怜可怜我吧,从昨天我刚刚被我的女朋友给甩了,傍上了富毫当场就不要我了,我一个老人家已经孤独了半辈子了,只要一想到我下半辈子只有我一个孤零零地活着,我情以何堪啊!我情以何堪啊!还不如跳海算了,海呢?海在哪儿啊?我想跳海啊!我不想活了!
宇先生只想到贺先生要跳海这些话,于是说道:放心吧,正在下呢,再耐心等一会儿,海快来了!
李小姐瞪了宇先生一眼:哪儿来的海啊?那是海吗?有你这么招海的吗?
宇先生:别以为你们两个互相嘀嘀咕咕的,就以为我听不见?他刚才不是说要跳海吗?海没有现成的,跳河行不行?再多下一会儿就是河了,这样还能凑合点,反正用不了半小时肯定能淹死你,放心跳吧,没人拦得你!
李小姐对宇先生说道:你缺心眼吗?人家刚刚失恋了,你就不能说点好听的?
宇先生:我为什么要说点好听的?我又不是他女朋友,也不是我甩了他,刚才不是他口口声声要生要死的吗?
贺先生马上握着李小姐说:我们不能同年同月同日生,但愿同年同月同日死!
李小姐听后立即挣脱了他的手,惊异道:妈呀,你还是一个人跳海去吧!千万别拉着我,我可不能跟你同年同月同日死,我又没有跟你签下生死约!
贺先生又激动道:桃园结义也行,念刘备,关羽、张飞,虽然异姓,既结为兄弟,则同心协力,救困扶危;上报国家,下安黎庶。不求同年同月同日生,只愿同年同月同日死。皇天后土,实鉴此心,背义忘恩,天人共戮!
宇先生凑近李小姐的耳边道:这个人是不是有病啊?一会儿要死的,一会儿又要结拜的,再一会儿该不会又要让咱们穿越时空,谁知道要把咱们扔到哪个时代去啊?
李小姐对贺先生强笑道:嘻嘻,这位先生肯定是忘带药了,放心吧,咱们对精神病人绝对不会有病人歧视的!那什么,我们都是好人,你肯定是下班匆忙,一时是忘吃药了,现在还来得及就把药拿出来吧。趁你那个精神病复发之前,赶快把药吃了吧,我们也希望你早点从精神病人回归到正常人!
宇先生凑近李小姐的耳边道:你看看他,脸色发白,眼睛凹陷,嘴唇毫无血处,神色呆滞,双手颤抖,简直就是精神病人的发病之前的征兆!你看看,开始变化了,一点点变化了,怎么办啊?
李小姐对宇先生轻声道:你怎么知道?你妈得过?你该不会也有家族精神病遗传吧?
宇先生:我妈得过……我妈才没得过呢,就是我们家族从来没有一个人得过这种病!你看看我,我多正常啊,比正常人还正常,我是什么命啊,我是千年不死,我是不老之身,我是菩萨化身,我还是……
贺先生全部听到:好了,好了,再说下去你才是精神病呢!你说得那是人吗?世上有这样的人吗?活了一千年还不死,那是妖魔鬼怪!就你这副德行,还菩萨化身呢,那你不在极乐世界呆着,跑到这儿来干吗来了?哪个人说我是精神病来的,是谁,是你(指着李小姐),还是你(指着宇先生),我们又不认识,你们干吗无缘无故说我的坏话?真缺德啊,说我坏话的人我恨不得让他嘴巴得上一辈子的烂疮!
李小姐故作笑脸道:不是我!不是我说的!(指着宇先生)是他说的!我怎么敢说你的坏话呢,哎哟,大伙看看这位是多么帅的美男子啊,你看看一表人材,玉树临风,简直就是玉皇大帝之中的极品啊!
被李小姐这么一捧,贺先生立即摆出一副高不可攀的架式来,双手叉着腰,目不斜视不看他们两个。
宇先生看不惯道:还多么帅的美男子呢……简直就是武大郎!
李小姐凑近宇先生的耳边道:我看也是武大郎,恐怕连武二郎都不如,可我不敢当面说啊!
宇先生凑近李小姐的耳边道:怕什么?咱们怕他干吗?武大郎能活多久啊,最后还不是被西门庆和潘金莲合谋杀害了,怕他干吗?
李小姐凑近宇先生的耳边道:听你这么说,我怎么就觉得我们俩就是潘金莲和西门庆?难道我们在重演书里的历史故事吗?又不是拍电影,又没有人找我们演戏,我们干吗这么入戏啊?
贺先生见他们两个嘀嘀咕咕,故作咳嗽道:咳咳……咳咳…咳咳…
宇先生凑近李小姐的耳边道:那你说咱们该怎么对付他啊?以咱们两个合起来的力量,用不了一分钟肯定能扳倒他,就是用耗子药,一分钟就能解决一生的性命!
李小姐凑近宇先生的耳边道:耗子药用来对付耗子的,瞧他那双耗子眼还真有点像耗子!这种事就交给你了,你办事我放心!
贺先生见他们两个根本不理他,又故作咳嗽道:咳咳……咳咳…咳咳…
宇先生:什么嘛,我又不是做耗子药的,真奇怪!你说,咱们在干什么呢,怎么感觉好像在策划一场有预谋的谋杀计划啊?我们又不认识他,什么时候他倒成我们的仇人了?
李小姐:可能最近看《水浒传》看多了!太过于入戏了!(又嘻嘻哈哈对贺先生说道)别咳了,瞧你那衰样,快要咳出血似的!好了,好了,快把肺都咳出来了!
贺先生:我说,你们在说什么悄悄话呢?这么亲密,让不知道的人还以为你们搞谋杀计划呢?
宇先生否定道:没有!没有!绝对没有!
李小姐否定道:没有!没有!绝对没有!
宇先生若无其事道:真的没有!我们有吗?我们哪儿有啊?瞧瞧你,想太多了!
李小姐若无其事道:就是啊!你真是太多疑了!
贺先生不相信道:是——吗?越是这样的否定,越有可能就是真的了!
宇先生:我们三个人谁也不认识谁,连名字都不知道,为什么要下手害你啊?大家都是一家人嘛,要相亲相爱的,又不在皇宫,互相猜疑,又不是为了争皇位!
这时候,大雨变成小雨,看样子一会儿就能停雨了。
李小姐看着雨天道:妈呀,我又救了,雨下小点了,一会儿我就可以回家了!
贺先生也看着雨天道:爸啊,我又活过来了,盼着盼着就让太阳公公送我回家好了!
宇先生也看着雨天道:爷啊,我终于捡回一条命了,我现在……我现在肚子饿了!
李小姐:雨停了,终于等来了解放,我新生命的一天啊!
贺先生:握手!握手!
宇先生:再见吧,刘备、关羽、张飞!
李小姐:再见吧,武大郎!再见吧,武二郎!

(结束)

9. 求三人小品搞笑短剧本

三人小品搞笑短剧本之《反义词》如下:

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“这不行,这是违法行为!” 学生:“这可以,这是合法行为!” 老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!” 老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。”

老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” . ...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

拓展资料:

小品,就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛,在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》,在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。

它的基本要求是语言清晰,形态自然,能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征,最为代表的是喜剧小品。

小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界,一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵,只反映事物的一个侧面或现象,表现形式较单一。如国画小品,版画小品,油画小品。

在演艺界,通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演,也称为小品。小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目,一般由录取单位老师现场出题,应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》,首次运用了“小品”这一表演形式。

10. 简单的3个人的话剧

一个风和日丽的早晨,魔导师类在擦拭着久未使用的魔杖,妻子近卫骑士静则在给刚刚成为正职剑士的儿子修补他的靴子,这时,邻居牧师乔匆匆忙忙的跑进来了,我们的故事也就正式开始了...)
乔:阿弥陀佛...
类:... 我说老乔,你明明就是个基督教的牧师嘛,怎么老是佛教那一套啊,你不怕耶稣扁你啊!
乔:牧师即传教士,传教士又可称为僧侣,僧就是佛教的嘛,再说...
静:...乔大哥,你这么急来我家有什么事啊?
乔:善哉,善哉...
类,静:...
乔:差点把正事忘了,你们家的孩子又和别人打架了!
静:谁赢了?
乔:...大嫂,你应该先问孩子伤没伤或为什么打架吧!
静:是啊是啊,那孩子他伤没伤啊?
乔:我急着来报信,没留意!
类:... 那他为什么和人家打架啊?
乔:还能为什么,还不是在晋级考试时一个弓箭手孩子说他们剑士没前途,是垃圾... 也难怪孩子生气了,算这次都是第十五次了。
静:你看,你看,我早说嘛,好好的作什么剑士,作一个弓箭手多好,薪水高,福利好,还不像剑士那样与敌人面对面的交锋,多危险啊,人家弓手在远处就可以搞定了!
乔:...
类:孩他妈,你这话就不对了,要讲拉风弓手哪比得了我们魔法师,我们的魔法又绚丽威力又大,而且在段数(本剧本中把魔力中的等级称为段数)提升的圣地之一 ——风穴那里,人们都挣着和我们魔法师一个队伍呢!
乔:......
静:你还好意思说,你可知道为了添饱你那个法师的大肚皮我们全家吃了多少苦!风穴——亏你还敢提,早就让你练好冰系魔法,你却说那是我们女人家使的,非要练什么石头啊,火啊的!现在可好,你是魔导师又怎么样,人家还不是不爱和你一起去!
乔:...... ...... 够了,大哥大嫂,你们怎么可以这么说话呢,你们怎么可以这么看待孩子的选择呢!孩子这么选择职业是有他的道理的!剑士是一个神圣的职业,不管有什么敌人来侵犯我们的城市,剑士总是第一个冲上去的勇士,他们不顾自己的安危,用自己的身体和剑击退来犯的敌人,他们是多么伟大啊!你们...你们...阿弥陀佛...
静:... 唉,乔大哥,我何尝不知道这些啊!我本身就是一名骑士啊!其实孩子之所以选择作一名剑士正是受我的熏陶,他小时我就常常给他讲我们骑士,剑士,战斧斗士们身穿铠甲,手持重武器在战场上奋勇杀敌的故事!可是,世道不同了,现在我们这些重装人士在社会上备受冷眼,连我这么一名少有的漂亮的女骑士都下岗了,我当初杀敌的长矛早已生锈,铠甲也挂满了蛛丝。我是不想孩子和我走同样的路啊!
乔:大嫂,你不要太悲观了,你要坚信重装武士们早晚会有出头的一天的。你看魔法大学里的那位教剑术的剑术师范,现在只有九十八段,但他和别人的交手几乎没有败过,很多一百多段的高手也败于他的剑下!如果这样的高手多起来的话,总有一天人们的观点会转变的!
类:老乔说的有理啊。来,喝口水润润嗓子!
静:是啊,乔大哥的话的确有道理!可是眼下这种职业歧视的风气短时间是不会变的。孩子的未来怎么办呢?我们...我们该怎么办呢?
乔:阿弥陀佛...依我看...大哥大嫂应该先去看看孩子怎么样了!
类,静:是啊是啊,快走快走。
孩子:不用去了,我早回来了。
静:小虎,妈的宝贝啊!伤着没啊?心疼死妈了!...虎啊,赢了输了?
小虎:... ... 看的也知道啊!
静:瞧这孩子怎么伤成这样啊,铠也裂开了,头盔也坏了,这剑...也不能再用了吧!这是谁家的孩子敢欺负我家的小虎,我找他算账去!
小虎:不用了,妈!你一个近卫骑士去欺负一个刚刚晋级的弓箭手,传出去也不像话啊。
静:说的也是,那今天就饶了那小子先!...孩子,说正经的... 你是怎么输的啊?
类,乔,小虎:(这叫哪门子的正经啊!!!)
小虎:其实都怪我自己不好,平时修炼过多执迷于力量与身体的修炼,没有认真的练习速度,和那小子交手时我完全跟不上他的节奏,只有挨打的份。
类:孩子!知错能改,善莫大焉!既然知道自己在速度上面下的功夫不够,就要在以后的修炼中勤加练习。总有一天,当你们再度交手时,你会让他在你的剑下称臣!
小虎:(泪光莹莹地)父亲... ...
类:但是,你可知道你除了在速度上面下的功夫不够外,还有一方面你的能力也远远不够...
小虎:是什么,父亲大人?
类:那就是——你的查克拉量太少了!!!
(静,乔,小虎均倒在地上)
乔:(这老小子定是火影忍者看多了!!)
静:你别在这瞎说,别教坏孩子!小虎,你听着,其实是你的念的量不够。要知道,凝,炼...
乔:(怎么又改猎人了??)
(为了争论是在查克拉上下功夫还是在念上下功夫,类和静吵了起来)
小虎:(老天啊,你就不能赐我一对正常点的父母吗??)爸,妈,其实我有一件事想和你们说。
(类,静停止争吵):什么事?
小虎:我在回家的路上碰到了我在灵堂修炼时认识的一个好朋友,他现在已经转成一名矿工了,一路上他跟我讲了不少关于矿工的事情,我发觉我已经深深的爱上了这个职业。所以,我想转成一名矿工。
(类和静均惊讶的张大了嘴巴)
静:小...小虎,你不是开玩笑吧!你别吓妈啊!你是不是刚才打架时撞到头了啊?
类:小虎,你是不是因为遇到点挫折就想放弃啊!这点挫折不算什么的,成功的道路上总会有荆棘;阳光总在风雨后;要想成功就需要忍耐一切——这才是一名好的忍者嘛!!
乔:(果然是火影看多了!)
小虎:爸,妈,我是认真的!你们想,在漆黑的矿坑里,借着头上那微弱的烛火,在沙砾中寻找我需要的矿石,每挖到一块我都会像找到宝藏一样的开心,兴奋!这样的生活多么令人向往啊!
类,静:(老天啊,你就不能赐我们一个正常点的孩子吗??)
小虎:好了,时间不早了,我得去办转职手续了。
(小虎起身往门外走去)
类,静:孩子...孩子...你再考虑考虑啊...你要坚持你的梦想啊...这附近有没有医生啊?...孩子,你是不是掉魂了啊?孩子...孩子...
乔:阿弥陀佛...圆满结局,圆满结局!!!
类,静:圆满你个头啦!!!!!!