神经病短剧
表演应该找生活中最有特点的。疯子和疯子也不一样。神经病和神经病也不一样。回我觉得你最好可以假设一下疯答子为什么疯的。神经病为什么神经的。这样他的特点就很明显了。而且观众看了以后比较一目了然。举个例子，我见过一个因为考大学没考上的疯子。他每天骑着自行车嘴里大声喊，就差那么几分....然后剩下的听不清楚，不过光凭这句话我们可以分析他疯的原因差不多。你在加上一些疯子都会有的特点这样就完美了。每个人都是有个性的疯子也一样。表演不能只演哥大概，越具体越好。这个叫规定情境。比如好的演员，拿到一个角色的时候会把这个角色的一生写成一个人物小传是一个道理。
❷ 四川卫视玫瑰传奇短剧20111207（今天上午）什么名字 就是被送精神病那个
大义养女情
❸ 哪些幽默短剧让你笑到怀疑人生
《三傻大闹宝莱坞》影片通过一个特立独行的学生兰乔以及他两个室友，抨击的是古板的教育体制，鼓励人们用于追求自己的理想，做自己。不得不说，这是印度喜剧擅长的一个部分，用喜剧抨击现实。
❹ 2人就可以演的超搞笑小短剧（不要复制，不要网址）
这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。 LZ 把班级这些的修改一下就行了 望点赞
❺ 求一小品的剧本、是大学生演的、叫《精神病院的故事》是7个精神病、一开始是有三个假扮的医生
台词
护士甲：哈哈，哈哈哈
护士乙：将军，为何发笑？
护士甲：此书乃书中之极品，我写的，你看看怎么样
护士乙：恩，写的不错，就是这出场人物太多了
假院长：嗯（咳嗽）
护士甲，护士乙：院长好
假院长：你们俩干什么呢，手里拿的什么。拿过来,拿过来（大声，做生气状），你拿我电话本干什么。去，把那几个神经病给我带过来。
护士甲：院长，那几个可是重病患者。
假院长：什么？重病患者？你是瞧不起我啊，叫你去你就去，费什么话。还摆不平几个神经病了我还（自言自语）。
护士乙：报告（左手敬礼，）
假院长：向后转，连礼都不会敬了！那边！
护士甲乙：同时左手换到右耳敬礼
假院长：脑袋让驴踢了吧，右手！
护士甲乙：（同时左手换到右耳敬礼的同时，右手换到左耳敬礼）
假院长：让我说你们什么好呢！病人呢?
护士甲：后边
假院长：给我带过来
护士甲乙：站两边挥手示意其他四个病人上台
音乐起：四个病人上台，四个人跌跌撞撞上台，碰到一起，打起来，一号病人和二号病人打起来，三好病人给四号病人道歉
护士甲：他们两个撞上了，你们道什么歉？
护士乙：这就是重病患者
假院长：去，把他们都给我带过来，快点
四个人站好：每个人背后写着一号就是1横，二号就是2横，三号就是3横，四号就是4横，代表1,2,3,4好病人
假院长：指着护士乙说，你，过去给他们点点名
护士乙：一号
二号病人：到
三号病人：哎，你怎么又冒充我啊。
二号病人：我怎么冒充你了，我就是一号
一号病人：你们两个让驴踢了吧，今天他是一号（一号指着四号说）
四号病人：说什么呢，上星期我是一号，这星期我是三号
假院长：乱七八糟，算了算了，人都到齐就行了，把他们带过去，让他们坐好。
护士乙：都给我坐到椅子上去
四个病人都站到椅子上去
护士乙：是坐在椅子上
四个病人坐在椅子靠背上
护士乙：SORRY,SORRY, 一楼一楼
四个病人坐到椅子上，各自做自己的动作，都是病人，动作稀奇古怪。
假院长：对护士乙说：你看，这怎么坐的，你过去。把他们按顺序排好。
护士乙：你，你，站起来（大声）
二号和三号病人站起来，换一下
二号病人：我刚做热乎
三号病人：我的也不凉啊，真是的，坐吧
假院长：1、2、3、4，怎么少一个人哪？
护士：我不知道
贾院长：报错了？1、2、3、4，对，就是少一个人
护士：哦，对了，还有一个人没有上来，0号
0号：讨厌啦，过家家也不叫上我
护士：到齐了就行啦，现在也来七院那么长时间了，有没有什么感受啊？
0号：曾经的我是那么的纯爷们，可是来七院这么长时间，整天被这几个特殊群体包围着，我觉得，我离纯爷们的道路越来越远了。
1号：自从我来了七院，我每天就在琢磨着一件事情，那就是如何走好我余下的道路，终于我琢磨出来了，那就是我要穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到路，又找不到鞋。
2号：其实吧，俺来到七院没有啥大的收获，就养成一爱好，俺得爱好可以分为静态和动态两种，静态是睡觉，动态是翻身，谢谢，谢谢。
3号：自从我得了精神病以后，整个人精神多了，腰不酸了背不痛了，腿也不抽筋了。一口气上五楼不费劲，咳咳。
4号：其实吧，我来到吾院没什么别的事情可做，不是喝咖啡就是吃咸菜，穿泳装提裤腰带，生活多姿多彩。
假院长：感受还颇深啊。现在看来你们是比以前正常多了。今天把你们叫过来的主要的目的，（四个病人乱动，），别乱动了（大声呵斥），就是看一下你们的恢复情况，总共我们有三个环节的测试。下面我们就进入第一个环节的测试，请听题。都别乱动了，这是一道算术题，3乘3等于几，谁知道？
0号：别看我，我拒绝回答这种非主流的问题，我走的是3加3等于9的主流路线，哈。
一号病人：（站起来，搞笑动作）等于星期二，
三号病人：（站起来鼓掌）天才，真是天才
假院长：你鼓什么掌啊，等于星期二对吗？
三号病人：（原地跳一圈）对！
假院长：你确定一定以及肯定等于星期二？
三号病人：（走一步说一个“定”）我确定一定以及肯定等于星期二
假院长：真的吗？
三号病人：（半跪姿势指着天花板说）我可以对灯发誓，他绝对等于星期二。
二号病人：（把三号病人退回座位）回去吧，还对灯发誓，什么就等于星期二。（拍着贾院长的头说）等于二锅头
假院长：你喝多了把你，
二号病人：就是二锅头
假院长：回去，回去给我坐好
四号病人：（站起身，指着前面三个病人说）我受不了了，你们三个没有智商的大白痴。连3乘3都不会
假院长：看来你比较清楚啊？
四号病人：那当然，等于9（设计夸张动作，下面是掌声，同时作抱拳状，感谢掌声）
这时下面一阵掌声，等掌声稍微停歇
假院长：解释解释
四号病人：是这样的，这道题已经超出了普通加减运算的范围，已经涉及到乘法了，这个问题就十分严重了。我认为应该首先塑造物理模型，首先，应该对星期二求二锅头的不定积分，用星期二除以二锅头，就把二约掉，这时候就能求到他的不定积分是6，因为3乘3在整个计算当中所受外力矢量和为零，所以它的机械能必定守恒，这时后就可以求6的倒数就是9（大声说）
下面掌声，四号设计感谢掌声的动作
假院长:不错不错，虽然运算过程非常的复杂，但最终结果是正确的。不错不错，回去坐好，继续努力啊。在这一环节中，四号表现最好，大家要向他学习。
1,2,3号由于表扬四号，而对四号反感，产生肢体冲突。0号用手排山倒海状
假院长：黑，还打起来了，不服咋的，你们这群笨蛋，简直气死我了。现在我把控制的权利交给你了。
护士：是的，院长。下面进入第二环节，这是一道行为。。。。。
假院长：停，我还没耶呢
护士：下面进入第二环节，
假院长：耶
护士：这是一道行为测验题，所谓行为测验题就是走直线的问题，院长麻烦你画一条直线
，院长你的直线画歪了。都看见这条直线了吧，从那边走到这边，都明白了吧，按顺序表下态！
一号病人：明白
二号病人：OK
三号病人： 没问题（粤语）
四号病人：O了
假院长：(指着一号)，你，第一个。
一号站起身走了个L形，向观众示好（动作自己设计）
假院长：你会走吗，你走的这是什么路啊
一号病人：美特斯邦威，不走寻常路
假院长：回去，什么跟什么啊，下一个
二号病人：看我走的（自己想动作，夸张，搞笑）
假院长：别摆了
二号病人：怎么了
假院长：小伙，你走的不错啊，怎么走一半就不走了呢
二号病人：德尔惠，ON THE WAY!
假院长：你可拉倒吧，下一个
三号病人：（动作设计，走着走着飞了，有《飞得更高》音乐背景）
假院长：你这是走呢还是飞呢
三号病人：特步，非一般的感觉
假院长：瞎走，一个不如一个，下一个
假院长：我很看好你哦
四号：我也看好我自己哦
四号病人：(倒着走)
假院长：停停停，别走了别走了，你，你知道吗，你走的还不如他们呢
四号病人：不可能
假院长：他们还知道正着走，你是倒着走，你知道吗
四号病人：不是，你看，是这样的。他们三个明显就是神经病。像咱们这样的正常人得和他们有所区别
假院长:谁和你你一样啊
四号病人：不和我一样你和他们一样啊
假院长：什么跟什么啊，做下。最后一个，你一定要给我好好表现
0号：当然，NO Problem!
护士：都走成啥样了你？
0号：这样的男人，劲霸男装
护士：我不要，你回去吧，让世界人民失望了。
假院长：站起来，没事，哥们！不要怀疑我们医院的医疗水平，咱们还有一个最重要的一个环节。下面就是最重要的第三个环节的测试。请听题。逻辑推理题，题目是这样的。这是一个很凄凉很凄凉的故事（背景音乐起），一只可爱的在城里长大的小狗，随主人来到沙漠游玩。这只小狗一不小心，走进了沙漠里，最后他在沙漠中迷了路，可悲的是，这只小狗最后死在了沙漠里。告诉我他是怎么死的。
一号病人：（站起身来，手势做手枪状，对其他三个病人连开三枪，三个病人自己做死去姿势，要夸张搞笑）嗙，嗙，嗙。是这样的，我们要把这只狗看成一个质点，对它进行受力分析，作用在这只狗身上的力有暴力、霹雳、生产力，风力、锐利、竞争力，日历、案例、李孝利，美丽、亮丽、巧克力，这只狗一直到死，始终坚定着一个信念。
假院长：什么信念？
一号病人：受自己的力让别人分析去吧。
假院长：那。那这只狗到最后咋死的啊？
一号病人：不知道啊。
假院长：不知道你来干什么？
一号病人：咋不能来。
假院长：你不知道，这不是来捣乱吗？给我回去。
二号病人：我分析它是憋死的。
假院长：不错，贴点题了啊。
二号病人：我国著名科学家***说过，马不吃野草不肥，狗不见大树不小便，而我国著名科学家***又说过，干了就有50%成功的可能，而不干就100%的失败，对这只狗而言，它小便了就有50%生存的可能，而不小便就100%的挂了，而沙漠中怎么会有大树呢，所以它给憋死了。
假院长：有这么复杂吗？你给我回去，（指着3号）告诉我，你是怎么死的。
三号病人：我也是憋死的。
假院长：分析，重在分析。
三号：我想是这样的，它当时一定很着急，就走啊走，走啊走····突然，它看见了一棵绿不拉几的带刺的东西，（假院长：那叫仙人掌）它没好意思尿，它就又走啊走，走啊走···突然，它看见一张厚皮大葱，（假院长：那叫芦荟）它又没好意思尿，它就又走啊走，走啊走···后来，实在憋不住了，就想，算了吧，芦荟叶行，仙人掌也行，有啥算啥吧，可是，后来什么也没有了，后来就这样活活给憋死了。
假院长：你觉得这只狗有这么笨吗？
三号：它不笨啊。
假院长：它比你还笨吗？
三号：不可能，它不可能比我笨。
0号：NO，Everybody,你们都是神经病啊？那活狗还能让尿给憋死啊？据我无数次的活体实验解剖分析，我能确定那只狗没有憋死？他憋疯了。
假院长：我问你他是怎么死的，你告诉我他是怎么疯的。
0号：Excuse me。听完我的说话好吗？根据我无数次的活狗解剖，我杀了N只憋的不行的狗，我最后确定他憋疯了，活狗憋疯了。
假院长：我看你疯了吧
0号：我没疯，狗疯了，汪
假院长：我也疯了，四号（4号很拽地病人走出来），（4号推了假院长一下）
四号：有一句俗话说得好，数学是解决 一切问题的钥匙，这只狗到底怎么死的呢？康托曾经说过数学的本质便在于他的自由，我认为什么#***法则***&定理@@@****公式，能用的都给它用上，我就不信算不出来这只狗怎么死的。
假院长：你想象力还挺丰富的嘛。
四号：那当然，著名科学家爱因斯坦曾经说过，想象力更重要（这时一号过来打了四号一下）你干什么？
一号：不许你侮辱数学。
四号：允许你侮辱物理就不允许我侮辱数学了吗？
一号：那我侮辱物理怎么了啊？
四号：那我侮辱数学又怎么了？
0号：ready go!
一号：（把院长推到一边去）一边去，老爷们的事。一号跟四号打起来了，。四号：你坏你坏 你真坏 真坏
假院长：你俩干什么？
病人：哎呀，不好了，打人了，真打人了。
真院长急急忙忙出来说：谁打人了？
四号说：是我 我打的，那边的观众是我打的啊
真院长看到三个穿白大褂的人说：嘿 你们三个白痴，从哪偷的衣服，给我脱了。
假院长和2个假护士脱了白大褂，露出5、6、7（原来他们也是神经病啊）
真院长说：以后不许玩这么幼稚的游戏了，站好。
❻ 有没有什么话剧的素材 比如说 神经病犯人杀了人 什么的 反正只要是四个人能演的话剧就好了 最好是人
四个人 每人两句话
一：我杀人了
二：我也杀人了
三：我也杀人了
四：你们杀了人还不跑
一、二、三：我们是神经病
四：再见！
❼ 急:谁有比较好的短节目小品短剧(比较逗的) 参加人员在2-4人之间就可以
《应聘》（爆笑）
上传日期：2008-10-17 上传: nipo 人气：1025269
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2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
❽ 急求一份短话剧，要喜剧的。要有内涵，要搞笑 。10分钟左右。求啊~~~~
短话剧剧本《应聘》
背景：某公司招聘推销主管
人物：2个考官，3个应聘者
应聘者1：龙民：一个农业养殖户
应聘者2：泰有才：一个没有社会背景的高才生
应聘者3：贞有权：一个官家子弟
泰有才（背着手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
❾ 求有关精神病的小品剧本，五人的
护士甲：哈哈，哈哈哈
护士乙：将军，为何发笑？
护士甲：此书乃书中之极品，我写的，你看看怎么样
护士乙：恩，写的不错，就是这出场人物太多了
假院长：嗯（咳嗽）
护士甲，护士乙：院长好
假院长：你们俩干什么呢，手里拿的什么。拿过来,拿过来（大声，做生气状），你拿我电话本干什么。去，把那几个神经病给我带过来。
护士甲：院长，那几个可是重病患者。
假院长：什么？重病患者？你是瞧不起我啊，叫你去你就去，费什么话。还摆不平几个神经病了我还（自言自语）。
护士乙：报告（左手敬礼）
假院长：向后转，连礼都不会敬了！那边！
护士甲乙：同时左手换到右耳敬礼
假院长：脑袋让驴踢了吧，右手！
护士甲乙：（同时左手换到右耳敬礼的同时，右手换到左耳敬礼）
假院长：让我说你们什么好呢！病人呢?
护士甲：后边
假院长：给我带过来
护士甲乙：站两边挥手示意其他四个病人上台
音乐起：四个病人上台，四个人跌跌撞撞上台，碰到一起，打起来，一号病人和二号病人打起来，三好病人给四号病人道歉
护士甲：他们两个撞上了，你们道什么歉？
护士乙：这就是重病患者
假院长：去，把他们都给我带过来，快点
假院长：乱七八糟，算了算了，人都到齐就行了，把他们带过去，让他们坐好。
护士乙：都给我坐到椅子上去
四个病人都站到椅子上去
护士乙：是坐在椅子上
四个病人坐在椅子靠背上
护士乙：SORRY,SORRY, 一楼一楼
四个病人坐到椅子上，各自做自己的动作，都是病人，动作稀奇古怪。
假院长：对护士乙说：你看，这怎么坐的，你过去。把他们按顺序排好。
护士乙：你，你，站起来（大声）
二号和三号病人站起来，换一下
二号病人：我刚做热乎
三号病人：我的也不凉啊，真是的，坐吧
假院长 ：1、2、3、4，怎么少一个人哪？
护士：我不知道
贾院长：报错了？1、2、3、4，对，就是少一个人
护士：哦，对了，还有一个人没有上来，0号
0号：讨厌啦，过家家也不叫上我
护士：到齐了就行啦，现在也来七院那么长时间了，有没有什么感受啊？
0号：曾经的我是那么的纯爷们，可是来七院这么长时间，整天被这几个特殊群体包围着，我觉得，我离纯爷们的道路越来越远了。
1号：自从我来了七院，我每天就在琢磨着一件事情，那就是如何走好我余下的道路，终于我琢磨出来了，那就是我要穿别人的鞋走别人的路，
让别人既找不到路，又找不到鞋。
2号：其实吧，俺来到七院没有啥大的收获，就养成一爱好，俺得爱好可以分为静态和动态两种，静态是睡觉，动态是翻身，谢谢，谢谢。
3号：自从我得了精神病以后，整个人精神多了，腰不酸了背不痛了，腿也不抽筋了。一口气上五楼不费劲，咳咳。
4号：其实吧，我来到吾院没什么别的事情可做，不是喝咖啡就是吃咸菜，穿泳装提裤腰带，生活多姿多彩。
假院长：感受还颇深啊。现在看来你们是比以前正常多了。今天把你们叫过来的主要的目的，（四个病人乱动，），别乱动了（大声呵斥），就是看一下你们的恢复情况，总共我们有三个环节的测试。下面我们就进入第一个环节的测试，请听题。都别乱动了，这是一道算术题，3乘3等于几，谁知道？
0号：别看我，我拒绝回答这种非主流的问题，我走的是3加3等于9的主流路线，哈。
一号病人：（站起来，搞笑动作）等于星期二，
三号病人：（站起来鼓掌）天才，真是天才
假院长：你鼓什么掌啊，等于星期二对吗？
三号病人：（原地跳一圈）对！
假院长：你确定一定以及肯定等于星期二？
三号病人：（走一步说一个“定”）我确定一定以及肯定
等于星期二
假院长：真的吗？
三号病人：（半跪姿势指着天花板说）我可以对灯发誓，他绝对等于星期二。
二号病人：（把三号病人退回座位）回去吧，还对灯发誓，什么就等于星期二。（拍着贾院长的头说）等于二锅头
假院长：你喝多了把你，
二号病人：就是二锅头
假院长：回去，回去给我坐好
四号病人：（站起身，指着前面三个病人说）我受不了了，你们三个没有智商的大白痴。连3乘3都不会
假院长：看来你比较清楚啊？
四号病人：那当然，等于9（设计夸张动作，下面是掌声，同时作抱拳状，感谢掌声）
这时下面一阵掌声，等掌声稍微停歇
假院长：解释解释
四号病人：是这样的，这道题已经超出了普通加减运算的范围，已经涉及到乘法了，这个问题就十分严重了。我认为应该首先塑造物理模型，首先，应该对星期二求二锅头的不定积分，用星期二除以二锅头，就把二约掉，这时候就能求到他的不定积分是6，因为3乘3在整个计算当中所受外力矢量和为零，所以它的机械能必定守恒，这时后就可以求6的倒数就是9（大声说）
下面掌声，四号设计感谢掌声的动作
假院长:不错不错，虽然运算过程非常的复杂，但最终结果是正确的。不错不错，回去坐好，继续努力啊。在这一环节中，四号表现最好，大家要向他学习。
1,2,3号由于表扬四号，而对四号反感，产生肢体冲突。0号用手排山倒海状
假院长：黑，还打起来了，不服咋的，你们这群笨蛋，简直气死我了。现在我把控制的权利交给你了。
护士：是的，院长。下面进入第二环节，这是一道行为。。。。。
假院长：停，我还没耶呢
护士：下面进入第二环节，
假院长：耶
护士：这是一道行为测验题，所谓行为测验题就是走直线的问题，院长麻烦你画一条直线
，院长你的直线画歪了。都看见这条直线了吧，从那边走到这边，都明白了吧，按顺序表下态！
一号病人：明白
二号病人：OK
三号病人： 没问题（粤语）
四号病人：O了
假院长：(指着一号)，你，第一个。
一号站起身走了个L形，向观众示好（动作自己设计）
假院长：你会走吗，你走的这是什么路啊
一号病人：美特斯邦威，不走寻常路
假院长：回去，什么跟什么啊，下一个
二号病人：看我走的（自己想动作，夸张，搞笑）
假院长：别摆了
二号病人：怎么了
假院长：小伙，你走的不错啊，怎么走一半就不走了呢
二号病人：德尔惠，ON THE WAY
!
假院长：你可拉倒吧，下一个
三号病人：（动作设计，走着走着飞了，有《飞得更高》音乐背景）
假院长：你这是走呢还是飞呢
三号病人：特步，非一般的感觉
假院长：瞎走，一个不如一个，下一个
假院长：我很看好你哦
四号：我也看好我自己哦
四号病人：(倒着走)
假院长：停停停，别走了别走了，你，你知道吗，你走的还不如他们呢
四号病人：不可能
假院长：他们还知道正着走，你是倒着走，你知道吗
四号病人：不是，你看，是这样的。他们三个明显就是神经病。像咱们这样的正常人得和他们有所区别
假院长:谁和你你一样啊
四号病人：不和我一样你和他们一样啊
假院长：什么跟什么啊，做下。最后一个，你一定要给我好好表现
0号：当然，NO Problem!
护士：都走成啥样了你？
0号：这样的男人，劲霸男装
护士：我不要，你回去吧，让世界人民失望了。
假院长：站起来，没事，哥们！不要怀疑我们医院的医疗水平，咱们还有一个最重要的一个环节。下面就是最重要的第三个环节的测试。请听题。逻辑推理题，题目是这样的。这是一个很凄凉很凄凉的故事（背景音乐起），一只可爱的在城里长大的小狗，随主人来到沙
漠游玩。这只小狗一不小心，走进了沙漠里，最后他在沙漠中迷了路，可悲的是，这只小狗最后死在了沙漠里。告诉我他是怎么死的。
一号病人：（站起身来，手势做手枪状，对其他三个病人连开三枪，三个病人自己做死去姿势，要夸张搞笑）嗙，嗙，嗙。是这样的，我们要把这只狗看成一个质点，对它进行受力分析，作用在这只狗身上的力有暴力、霹雳、生产力，风力、锐利、竞争力，日历、案例、李孝利，美丽、亮丽、巧克力，这只狗一直到死，始终坚定着一个信念。
假院长：什么信念？
一号病人：受自己的力让别人分析去吧。
假院长：那。那这只狗到最后咋死的啊？
一号病人：不知道啊。
假院长：不知道你来干什么？
一号病人：咋不能来。
假院长：你不知道，这不是来捣乱吗？给我回去。
二号病人：我分析它是憋死的。
假院长：不错，贴点题了啊。
二号病人：我国著名科学家***说过，马不吃野草不肥，狗不见大树不小便，而我国著名科学家***又说过，干了就有50%成功的可能，而不干就100%的失败，对这只狗而言，它小便了就有50%生存的可能，而不小便就100%的挂了，而沙漠中怎么会有大树呢，所以它给憋死了。
假院长有这么复杂吗？你给我回去，（指着3号）告诉我，你是怎么死的。
三号病人：我也是憋死的。
假院长：分析，重在分析。
三号：我想是这样的，它当时一定很着急，就走啊走，走啊走····突然，它看见了一棵绿不拉几的带刺的东西，（假院长：那叫仙人掌）它没好意思尿，它就又走啊走，走啊走···突然，它看见一张厚皮大葱，（假院长：那叫芦荟）它又没好意思尿，它就又走啊走，走啊走···后来，实在憋不住了，就想，算了吧，芦荟叶行，仙人掌也行，有啥算啥吧，可是，后来什么也没有了，后来就这样活活给憋死了。
假院长：你觉得这只狗有这么笨吗？
三号：它不笨啊。
假院长：它比你还笨吗？
三号：不可能，它不可能比我笨。
0号：NO，Everybody,你们都是神经病啊？那活狗还能让尿给憋死啊？据我无数次的活体实验解剖分析，我能确定那只狗没有憋死？他憋疯了。
假院长：我问你他是怎么死的，你告诉我他是怎么疯的。
0号：Excuse me。听完我的说话好吗？根据我无数次的活狗解剖，我杀了N只憋的不行的狗，我最后确定他憋疯了，活狗憋疯了。
假院长：我看你疯了吧
0号：我没疯，狗疯了，汪
假院长：我也疯了，四号（ 4号很拽地病人走出来），（4号推了假院长一下）
四号：有一句俗话说得好，数学是解决 一切问题的钥匙，这只狗到底怎么死的呢？康托曾经说过数学的本质便在于他的自由，我认为什么#***法则***&定理@@@****公式，能用的都给它用上，我就不信算不出来这只狗怎么死的。
假院长：你想象力还挺丰富的嘛。
四号：那当然，著名科学家爱因斯坦曾经说过，想象力更重要（这时一号过来打了四号一下）你干什么？
一号：不许你侮辱数学。
四号：允许你侮辱物理就不允许我侮辱数学了吗？
一号：那我侮辱物理怎么了啊？
四号：那我侮辱数学又怎么了？
0号：ready go!
一号：（把院长推到一边去）一边去，老爷们的事。一号跟四号打起来了，。
假院长：你俩干什么？
病人：哎呀，不好了，打人了，真打人了。
真院长急急忙忙出来说：谁打人了？
四号说：是我 我打的，那边的观众是我打的啊
真院长看到三个穿白大褂的人说：嘿 你们三个白痴，从哪偷的衣服，给我脱了。
假院长和2个假护士脱了白大褂，露出5、6、7（原来他们也是神经病啊）
真院长说：以后不许玩这么幼稚的游戏了，站好。
转自胖蛋小品：：www.pangdan.com