喜剧笑话段

① 求一些精彩的段笑话

这个笑话是我听过最好笑的
有一个小和尚，他有三个蛋，非常地疑惑。于是他便去问老师傅。"额，师傅，我们两个加起来有五个蛋，这是为什么？”师傅饶了饶头说，原来爱徒只有一个蛋呀- -”
怎么样，是不是很好笑

② 情景对话喜剧笑话

今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？ 我说：“我不知道” 老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！ 我说：不是！就是“我不知道”吗！！ 老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍) 老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。 我说：是“我知道“ 老妈：知道就快说。 我说：就是“我知道“ 老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？ 我说：就是我知道呀！ 老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍) 老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？ 我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧 这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“ 我:“我很烦,别烦我“ 老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 我说:“我没听清,再说一次“ 老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“ “我没听清,再说一次“ 结果被扁 老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“ 我说:“你说什么“(再次被扁) 老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’ 我说:“查字典“ “查字典我还问你做甚“(被扁) 老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“ 我说:“你最好问别人“ “你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“ “啊!god save me !“ “耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 我说:“动动脑子,再仔细想想.“ “臭小子,还敢耍我“接着又要动手 我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思” “嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你

③ 幽默的整段笑话

盘古说：我开； 女娲说：我补； 共工说：我撞； 神农说：我尝； 精卫说：我填； 夸父说：我追； 后羿说：我射； 嫦娥说：没射着！ 黄帝说：我们做什么； 尧说：我让； 舜说：我也让； 禹说：咱爷们怎么办？ 启说：让他们球！ 桀说：好玩； 汤说：造反有理了； 夏亡了…… 纣说：痛快； 武王说：我也反了； 商亡了…… 幽王说：点火； 褒姒说：刺激； 周也亡了…… 孔子说：我仁； 孟子说：我义； 老子说：我无为； 庄子说：我逍遥； 韩非子说：把他们全抓了。 干将说：我铸； 专诸说：我舞； 荆柯说：我刺； 赢政一躲：没刺着…… 始皇说：我修； 姜女说：我哭； 陈胜说：有种； 项羽说：我举； 刘邦说：我斩； 秦亡了…… 张良说：我出谋划策； 韩信说：我统帅三军； 萧何说：我运筹帷幄； 高祖说：老婆，怎么办； 吕后说：全喀嚓了。 文景说：我治； 武帝说：我兴； 光武说：我中兴； 献帝说：我说了不算。 张骞说：我通； 班超说：我也通； 苏武说：通个屁！ 卫青说：我打； 霍去病说：我也打； 李广说：我还打； 昭君嫣然晕笑，遂天下太平。 董卓说：我势大； 吕布说：我人帅； 貂婵说：你们俩谁厉害。 董卓完蛋了。 曹操说：快帮我脱鞋迎老许； 刘备说：快给我牵驴来访诸葛； 孙权说：周郎自有妙计安天下； 周瑜说：加油，烧死老曹； 诸葛说：天下三分，人人有份； 司马昭说：向刘备同志学习； 晋开始了。 司马迁说：要想成功，不怕被宫； 班固说：我要出书； 司马相如说：一首赋稿费一千； 曹操说：抄家伙我要赋诗； 曹植说：命题作文有何难； 孔明说：我要写道动员令； 陶潜说你们累不累呀。 遂卷铺盖回家了。 朱温说：我同花顺； 萧道成说：我一条顺； 陈霸先说：重新洗牌…… 杨广说：去扬州观花； 李渊说：消来公费旅游； 李世民说：魏征，你的意思； 李治说：老婆，你的意思； 武则天说：那还不如我说了算； 薛刚说：反了你了！ 骆宾王说：鹅肥； 王勃说：情深； 李白说：酒美； 王维说：景幽； 孟浩然说：风流； 杜甫说：屋漏； 白居易说：抱想琵琶唱OK； 李商隐：我没话说了。 柴荣说：三武废费有我一份； 赵匡胤说：今年流行黄袍子 寇准说：带上瓶醋谈判去； 李刚说：保家卫国； 徽宗说：没保成； 钦宗说：我想回家； 金兀朱说：没门…… 赵构说：把姓岳的抓了； 岳飞说：我有何罪？ 秦桧说：也许有…… 陆游说：我要死了； 文天祥说：死得好，我为你喝彩！ 完颜说：金大； 耶律说：辽大； 成吉思汗说：大你个球！ 忽必烈说：亚欧大陆我说了算…… 朱元璋说：高筑墙； 建文帝说：孙承祖业； 朱棣说：我找我爹； 严嵩说：清史留字； 崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了…… 李自成说：歇会，找个小姐来； 吴三桂说：敢泡我老婆； 皇太极说：三桂是个好同志。 顺治说：爱江山更爱美人； 康熙说：江山好管儿子难教； 雍正说：说我狠，我就狠给你们看； 乾隆说：我爹是谁； 嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产…… 施耐庵说：天罡盖地煞； 罗贯中说：曹刘震河腰； 吴承恩说：全盘西化； 曹雪芹说：读书人的事能算淫么； 蒲松龄说：我是另类我怕谁？ 林则徐说：我销； 洪秀全说：我反； 康有为说：我变； 孙中山说：看我的。 慈禧说：木偶戏你当好演呀； 李连英说：有奴才伺候； 李鸿章说：九亿白银，小意思； 袁世凯说：窃国者为诸候？ 蒋介石说：共党未灭何以家为 毛泽东说：中华人民共和国，中央人民政府，成立了

④ 跪求一段搞笑的笑话

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！谁TMD怎么又开了一瓶！

⑤ 谁有好笑得笑话来几段短的

笑话二则:
1、（送人）天冷了，丈夫找毛衣，妻子说，“洗了一下小了，我送给我哥版了。”权又找毛裤，妻子又说：“洗了一下小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹算了！”
2、（寻妻海报）前几天，由于做家务，我和妻子大吵一架。第二天早上，我醒来发现她不见了，是不是离家出走？我后悔的要命——真不该让妻子生气。于是我来到市中心张贴了一张海报，上面写到：“老婆，回家吧，我爱你！晚上在此相见。”到了华灯初上的时刻，我怀着兴奋的心情来到贴海报的地方，发现竟然有8个少妇在那儿等着……

⑥ 来几段超级搞笑的幽默笑话 不要太长！

我买了个摩托复罗拉手写的手制机，拿去学校显摆，有一个同学问我借着听歌，我也很大方就借她听了，（我已经调出了MP3）听了一下，她想玩别的，就问我真个歌怎么关的，我就随口说了句：那是手写的手机你都不知道关？ 然后我那同学就点点头说：袄，是不是在屏幕上写个“关”字? 我顿时无语了！

⑦ 求10个最经典的笑话(爆笑的!)!!!

1、一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：死丫头，我打的是你家座机！2、.脑开机密码设置成S B W U（老板姓吴）每天输一次密码骂一次，一次他请假工作交接时，口误把密码告诉老板。老板问：为什么你的密码是S B W U呢？同事灵机一动脱口而出：桑巴舞......
3、某公司老板：在公司中我是头。朋友：这我相信。但在家里呢？老板：我当然也是头。朋友：那你的夫人呢？老板：她是脖子。朋友：那为什么呢？老板：因为头想转动，得听从脖子。4、.某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！
5、某公司经理叫秘书转呈公文给老板：报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。
老板在公文后面短短签下：Go a head。
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：你要干什么？
经理：去欧洲开会啊！
秘书：老板有同意吗？
经理：老板不是对我说Go a head吗？
秘书：来公司那么久， 难道你还不知道老板的英文程度吗？ 老板的意思是去个头！
6、女秘书正坐在公司老板腿上的时候，老板的太太突然出现在门口。老板立刻严厉地对女秘书说：总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。
7、领导问员工：情人节最痛苦的是什么？员工回答：没有情人一起过节。员工上级回答：错，有很多情人要找你一起过！领导说：错。是你的情人找别人过！众答：还是领导高！
8、小王是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式员工的标准要求自己。”小王高兴地说：“太好了，我就不用天天来上班了！”
10、某公司领导找员工座谈，考察X经理的情况。领导：“你们X经理有什么缺点？” 员工：“没有。” 领导：“那他有什么优点？” 员工：“也没有。” 领导：“这个可以有……” 员工：“这个真没有！”
11、一批新员工找公司经理质疑：当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！经理笑道：年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？ 员工们道：不是银子是什么？经理：那是想象空间！

⑧ 寻求一段非常搞笑的笑话~~~

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动道："主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？"刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道："怎么样主公？我学的象不象？"刘备道："你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。"

⑨ 求10个超搞笑的笑话

1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方

块七呢。＂

2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。

你和孙悟空是怎样认识的？”

4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览

中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂

5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的

倒是和瞎子阿炳挺像。“

6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

卷子，没有买卖就没有杀害。”

7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

吗？你刚才就这样投的！＂

8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二

天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。

(9)喜剧笑话段扩展阅读：

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

⑩ 喜剧笑话片的有哪部

周星驰系列的。还有《大笑江湖》。《狗蛋大兵》《阿兵哥》还不错。
满意。望点赞，O(∩_∩)O谢谢