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免费电话
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好

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主题叫：
早上收房，晚上洞房吧··

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房地产销售小品剧本 房地产中介小品 《我的楼盘我做主》

人物：

高升：男，售楼处经理，30岁，稍胖，白衬衣，蓝领带，机智、敬业。
卜夏：女，售楼员工，24岁，职业女性打扮。青春、靓丽。
程城：男，个体户老板，33岁，身着黑色西服，扎红色领带，脚穿黑皮鞋。高傲、自大。
刘村：男，农民，54岁，身着朴素中山装，脚穿解放鞋，扛着麻布袋。憨厚、和蔼。

场景：

舞台中央放置一个楼盘模型，左后侧放置一张桌子（售楼柜台），桌子正面标示：富康小区售楼处。

剧本：

高升、卜夏出场。
高升：我叫高升，是富康小区售楼处经理。
卜夏：我叫卜夏，是富康小区售楼处经理——
高升：嗯？
卜夏：（眼睛一眨）手下的小兵。
高升：别贫了，售出楼才是硬道理，这批楼如果售不出去，神马经理，都是浮云，走，快去网上看看有没有购房的上帝？
卜夏：是。
两人走进柜台忙活去了。
..................................

刘村：（傻傻地盯着楼盘，嘴里念叨）哎呀！哎呀！忒精致了，忒经典了，这样的小洋楼真漂——亮，哎呀！哎呀！哎呀！
卜夏：（小心翼翼地）大爷，您牙疼？
刘村：（转身看着卜夏感叹地）真精致，真经典。
卜夏：（掩面害羞地）大爷，您真会夸人。
刘村：嘿嘿，嘿嘿嘿嘿，这闺女真是一个实在人，俺说闺女，你们这楼造地也忒小了吧，是给童话里的小矮人特别设计的吗？
卜夏：大爷，没看出来，你老真幽默，这是楼盘，楼盘，DO YOU KNOW？
刘村：（夸张地摇头）闺女，俺不管好孬，在咱们伟大的中华人民共和国就得说国语，哦，SHE那仨丫头歌唱得好啊，全世界都在说中国话，孔夫子的话越来越国际话。
卜夏：（呵呵地笑）大爷，你老真是太幽默了。
..................................

程城一身西装素裹，雄纠纠、气昂昂出场。
程城：削尖脑袋打入城，干起个体落下根，今日买下一幢房，真正做个城里人。呵呵，呵呵呵呵，我叫什么？程城，程咬金的程，郭富城的城。
卜夏：（拖着音喊）上帝！茶来喽——
程城激动地上前接过茶杯，卜夏眼睛里全是意外。
程城：（握着茶杯，眯着眼睛、动情地唱）你就像那冬天里的一把火，熊熊火光温暖了我，你们的楼房，深深吸引我，我就要那最好的一个。（收住唱）叫我上帝，很好，很有成就感，美女，你是天使吧？
卜夏：（低头抠着手指甲）对，天使，天天让人使唤，我叫卜夏，是这个售楼处的经理——
程城：啊？
卜夏：手下的小兵。
程城：哦！
卜夏：（抬头面带微笑）欢迎您加入富康小区。
程城：（扬头甩发）很好，你让我很有成就感，那个小兵，哦不，小夏啊，哦不，卜夏，呵呵呵。
卜夏：（一本正经地）名字无所谓，身份价更高。若为楼房故，两者皆可抛。老板，您要是能买楼，叫我神马都行。
..............................

刘村：千真万确，俺的楼盘俺做主。
程城：哎呀妈呀，您太好了大爷。
高升、卜夏兴奋地击掌、撞屁股：吔！
程城：大爷，那你为啥不早点让给我呢？
刘村：他兄弟，我是想告诉你，千万别看不起咱农民，这往上数三辈大家都是农民，其实人住哪里无所谓，关键是不要忘本。
程城：嗯，我错了大爷。
高升、卜夏冲刘村伸出大拇指。
刘村：嘿嘿，嘿嘿嘿嘿，大兄弟，知道俺为啥把房让给你不？

❺ 谁有关于房地产的小品剧本

冰心的资料?
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❻ 求简短情景剧台词

开始时的情景剧及台词：
因为第一句“不要说这全部都是谎言，说时间会让我忘记一切”，为了能自然衔接歌曲，就可以设计出如下情景：
甲乙两人背对背站立，痛苦状
甲：（慢慢转身，对乙）就这样结束了么？
乙：（仍低着头）你觉得还有可能继续么？
甲：（激动）难道你忘了我们的誓言？
乙：（猛然抬头，愤怒）什么誓言？全部都是谎言！（匆匆向边幕走去）
甲：（木然伫立，惊愕）什……么？（丙缓步走上）
丙：（轻拍甲肩）振作些吧，时间会让我忘记一切……
甲：（怒吼）不——
（音乐起，甲唱前两句后，乙至甲身边，和丙配合甲表演）

❼ 校园情景短剧剧本

可以写大学开校军训的场景剧本，很贴合大学生生活：

旁白：9月，我们来到了大学开始了我们崭新的生活，就这样我们也迎来了大学的第一课——军训。在这个过程中我们可以学到很多东西，纪律，坚持，或者某种精神。于是，我们开始了大学旅行的第一站。同学们，请注意，军训开始了!

场面：教官与辅导员一起出场，四连的同学已经乱成一团。

辅导员：范教官这就是我们班的女生了，后面的十五天就辛苦你啦!

教官：老师您客气了!请放心我一定完成任务!

辅导员：同学们请安静!这位是范教官，军训这几天就由范教官带领大家共同完成任务希望大家好好配合范教官，那老师就先走了。

场面：辅导员刚走出不远同学又开始乱成一团

教官：安静!安静!看看你们!一套军装都能让你们穿出这么多花样来!还在这里嬉皮笑脸的!(走到刘好面前停下)看看这位同学就穿得很标准了!现在，所有人都有了以这位同学为标准3分钟，整理好你们的着装!开始!

教官：(走到张杰面前很诧异的问)你的军帽呢?

张杰：因为我不喜欢带绿帽子啊!

教官：首先，记住了以后跟教官讲话要先打报告!其次，为什么别人都能戴就你不可以?

张杰：报告教官，这纯属个人爱好与他人无关!

教官：那好!等会儿别人休息时你一个人进行军姿训练啊?

张杰：(一脸哀怨)凭啥子呀?

教官:这纯属个人爱好与他人无关!(大家都笑开了)笑什么笑!都严肃点!稍息!立正!(走到许娇娇面前)这位同学，你的裤子怎么穿得古里古怪的?

许娇娇：报告教官，这你就不懂了!这就是时尚!

教官：30秒，赶快纠正!(许一脸的不情愿嘟囔着开始整理)

教官(走到张林希身后饶有兴趣的打量她)你的军鞋呢?

张林希：报告教官，军鞋太丑我看不下去丢了!

教官：脸难看了是不是也要丢了?哪儿丢的哪儿减回来!(众人大笑)

张林希：报告教官!脸难看不是可以整容的嘛!(众人又笑)

教官：那么我建议你也去整整容啊!(说完尴尬的转身挪挪，众人又一次大笑)不要笑!都严肃点啊!好现在开始点名!刘德。。。。刘德华!(惊讶)

刘德华：有!!

教官：天王啊!好下一个许娇娇

许娇娇：到!报告教官，我可不可以不穿裤子呢?

教官：啊??(大吃一惊)

许娇娇：教官，我可不可以不穿这条裤子呢?

教官：给我严肃点啊!我可不是你爸啊!

许娇娇：我爸是许刚!!

教官：我还以为你爸是李刚啊!嗯下一个，耿爽!

耿爽：到!

教官：你的腰带哪儿去了?

耿爽：这里嘛(不慌不忙的从兜里掏出腰带来，并带有不满的表情)

教官：带好了!下一个，冷静——冷静!

冷静：(很兴奋的跳起来)教官!我在这里呢!

教官：(一脸无奈)你冷静一点啊!冷然?你们是姐妹呢?

冷然：(一脸不屑)哼!花生和花痴就是一家人吗?

教官：(无语的表情)好接下来是诺几亚(表惊奇)

(大家齐声说道：“手机”，)

诺基亚：(优雅的从裤兜里拿出一台诺基亚的手机凉在教官面前)诺基亚!手机中的战斗机!哦耶!

教官：(迅速拿过手机)军训期间一律不得用电话的!(诺基亚一脸窘迫)

教官：张林希!

张林希：到

教官：刘好

刘好：到!

教官：嗯!不错啊!刘好。张杰!

张杰：到!

谢娜：娜娜在这儿呢!(跑到张杰那儿并保成一团，其余同学也趁机围过来凑热闹来)

教官：什么乱七八糟的?都回位子站好了!现在我们就开始训练!稍息!立正!齐步走!

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幕启{老同学甲家 中间摆设一沙发 沙发上放满了各种高档名酒名烟 还有名画 饭桌上了饭菜] 老同学甲上台 手提一瓶名酒敲门 老同学甲:{兴奋地}李局长,李局长! 老同学乙的妻子:{上台 开门}哟,张师傅,今天怎么了,还买了酒. 老同学甲:大嫂,恭喜,恭喜,我们的老同学有喜了,要升教育局长了! 老同学乙的妻子:你,你是从那听来的? 老同学甲:大嫂,这都传遍了.我是特来贺喜的.你看,从小到大的老同学,来喝一杯!大嫂大哥呢? 老同学乙的妻子:你大哥,开会去了. 老同学甲:那什么时候能回来? 老同学乙的妻子:说不上,有时候早,有时候迟. 老同学甲:唉!今天见不到我的老同学了. 老同学乙的妻子:你等等吧,他快回来了吧. {老同学乙的妻子的话刚说到这里,敲门声响了起来,老同学乙的妻子开门,老同学乙上台} 老同学甲:哟,说曹操,曹操到.老同学回来了,都等你吃饭了!{老同学乙进屋坐下} 老同学乙:箐箐{老同学乙妻子的名字}今天又让你久等了. 老同学乙的妻子:你这几天老是会多,我们老是等你好久! 老同学乙:张一心{老同学甲的名字},好久不见,近来可好? 老同学甲:托您局长的福,还算过得去,上次我儿子考进大学请客,同学们都到了,你却不到,太不给我面子了. 老同学甲:真抱歉,来,坐.箐箐有酒吗? 老同学乙的妻子:这酒,是张师傅带来的. 老同学甲:老同学,我带了瓶你最喜欢的国酒茅台{举杯}我今天祝你容升局座,升官不发财! 老同学乙:什么,局座?这酒不喝了! 老同学乙的妻子:你这是怎么了? 老同学甲:怎么了?是不是快要升了,不认我这个老同学了,你的酒量我知道.难道你怕我粘了你局长的光不成! 老同学乙:这酒还是不能喝! 老同学甲:这局长怎么一回来摆架子! 老同学乙:对,就冲着这句话,我不能喝,小张呀,你刚才叫我什么来着? 老同学甲:{旁白}这家伙,能喝八两喝半斤,这样的干部要小心! 老同学甲:哦,李局长! 老同学乙:对,就是冲这话,我不喝,这局长还没宣布,再说也可能轮不到我. 老同学甲:怎么了,这不是铁板钉钉的吗! 老同学乙:{一看桌上的茅台酒}这酒要七八百元一瓶是不是? 老同学甲:不愧是快升官的人了,饭局多了,一看就知这酒什么价. 老同学乙:这酒花了你一个月工资吧? 老同学甲:是啊! 老同学乙:是为你儿子能进重点中学工作的事而花的吧! 老同学甲:是呀,那个做父母的不为自己的子女着想. 老同学乙:关于去重点中学工作的事,我们决定采取公开选拔考试的办法.依你儿子的能力,我看没问题. 老同学甲:可这名额只有两名呀!再说全市优秀的人数不胜数. 老同学乙:你就放心吧,你儿子一定能考中. {老同学乙的话刚说到这儿,手机突然响了起来} 老同学乙:{拿起手机接电话}喂! {手机里传来了女人的声音,是小李呀,我那侄子也想进重点中学工作,这事就交你办了.} 老同学乙:哦,您放心,我一定办好. 老同学甲:是谁呀?是您的顶头上司吧! 老同学乙:是王副市长的老婆. 老同学乙的妻子:哦,对了,我的表弟也想到那里工作,李子!你有没有办法让他进去呀? 老同学乙:王副市长的侄,你表弟,我老同学的儿子,唉!你叫我怎么办呀?倒不如无官一身轻啊! 老同学甲:唉!老同学,看来他们都比你我要大,我儿子去那里工作是没指望了.我该告辞了,咱们后会有期吧. {正当老同学甲起身要离开时,老同学甲的手机响起来} 老同学甲:{拿起手机接电话}喂! {手机里传来了老同学乙儿子的声音;爸爸,我被重点中学录取了,三天后我要上班去了} 老同学甲:什么!?你被录取了,那太好了! {歌曲,<<好日子>>响起来} 老同学甲:来!老同学,{举起杯}我恭喜你,恭喜你儿子考进了重点中学. 老同学甲:咱们同喜同喜

❾ 关于房地产方面的情景剧,有哪些好的故事主题要表现一个地方的幸福生活。

房地产来主要都是项目宣传片，项源目介绍、区域配套、投资生态环境、有必要还会拉拢政府背景！以情景剧开展的项目推介片很少，而且一般都是3维动画！
要说房地产的情景剧，很多开发商在营销和形象展示上都形成固定模式，好像这是一种主流现象，而且这个必须得有，除此之外，我觉得情景剧应该结合家的概念！