外星人角色扮演短剧本
不行哦。。没人要的100分。收回了!
『贰』 要文的台词，两个人角色扮演的那种
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1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
『肆』 幼儿故事剧本五个人角色扮演的
＜勇敢的小裁缝＞人物：小裁缝、巨人、公主、皇帝.巨人2
「小红帽」人物：小红帽，小红帽妈妈，狼，外婆，猎人，
（
『伍』 夜店角色扮演剧本
情趣角色扮演如下，如有不足请补充
1、模拟护士病人，护士给病人检查，病人一不小心袭胸，护士什么都不敢说，任由病人蹂躏
2、老师学生，女老师教训学生，学生一忍再忍，强吻老师，最后推到老师
3、警察与犯人，女犯人拒不交代，警察只有密（ba）集（le）审（meng）讯（gan）。
4、模仿第一次，都是什么不懂得，还原扭扭捏捏的初心。
5、史密斯夫妇，两个人装作陌生的仇人，只能拼到底
『陆』 很久前的一款单机角色扮演游戏，一个外星人去监狱救自己伙伴，救人的时候念咒语出现光圈，被救的人跳进去
经过我不懈努力，终于找到了，但不知道是不是，LZ看看吧！~
奇异世界：阿比逃亡记（已出到2了）
简要介绍：“阿比逃亡记”可说是一款不可多得的动作冒险类佳作。游戏中主角阿比要熟练的运用跑、跳、攀爬、潜行、乘电梯等多种动作技巧，和凶残的格鲁贡人周旋。否则在敌人卫兵机枪的扫射和疯狗的猛追下，想活命是难上加难。另外，“阿比逃亡记”的最大特色在于人物交流系统，玩家可以通过1-0这些数字键，对同胞或敌人进行“问候”、“安慰”、“发怒”、“念咒”等等。另外，设置精妙的关卡和华丽流畅的图像，也为“阿比逃亡记”成为少有的动作类经典奠定了坚实基础。
这里不好发地址，你自己去电驴上找找吧，希望我的回答是对的，如果对了，记得给分哦！~
『柒』 要写一个关于外星人企图入侵的短剧剧本，求情节创意(大学校园环境！)
外星人甲:我们这个星球土地这么大,条件这么优越.但你 瞧瞧.咱俩无论如何也考不上这个星球的任何一个大学.怎么办才好?
外星人乙:是呀.可能是咱们的智商有问题?
(去医院检查结果出来了)
外星人甲:什么?我们的智商怎么才有1450?可不是吗.人家的智商都2000多了,可不考不上大学!
外星人乙:我听去过地球的人说,那里的人的智商只有120左右,咱们要不然去地球开心开心去?
外星人甲:那快拿来一架飞机,快去吧.
(驾驶飞船出发.到达了地球外部)
外星人甲:我们的飞船怎么摇摇晃晃的?
外星人乙:呀!这里的吸引力太强了.
外星人甲:你看:那是什么?
外星人乙:不好.是一个宇宙飞船.
(宇宙飞船撞落了UFO,外星人甲乙掉到某大学的足球场中.)
外星人甲:这里真漂亮,比我们的地方漂亮多了.
外星人乙:不疼……
外星人甲:快闪.有东西飞来了.
(乙躲闪不及,被一只足球撞晕了,大学生们围了过来.)
大学生甲:对不起…妈呀,这不是人!
大学生乙:眼睛这么大,鼻梁这么高,眉骨这么突出……
所有大学生:妈呀,外星人!
(大学生们把外星人连捆带绑送到了大学的附属医院.)
医生甲:恩…不错不错.是个外星人.把他先送到零下200度的那个冰箱,先冻起来.
外星人乙想:小意思,我们那里最低气温-450度,最高气温500度.哪怕你的?)
(外星人甲飞速的跑着,但地球的吸引力太强,跑不快.他跑到了一个篮球场与棒球场相结合的场地.)
大学生丙:不好.有个ET(外星人)来了.
所有大学生:快!贬呀!
(有的拿篮球砸,有的拿棒球打,把他打昏了.在此时,科学家们把此事传给了媒体.)
电视台:现在有一个外星人在**大学的附属医院里,还有一个外星人不知去向.)
(在此时,捉到甲的大学生们也在看电视.看到消息后,立即给媒体打了电话,媒体带领一群科学家来到了这个宿舍.)
科学家:你叫什么?
外星人甲:@#$%^&*.(他听不懂)
(几番周折,科学家们很失望,带着他去了那个学校的附属医院,准备解剖他,在那里,他同外星人乙相遇了,趁人不备,使个缩小术,逃出了大学,并搭乘了航天飞机,返回了太空,又经过几翻漫长的徒步旅行,回到了外星球.)
『捌』 求外星人剧本
你：生命禅院对飞碟和外星人的观点
雪峰
首先请大家在网络上搜索汗牛充栋的与外星人和飞碟相关的资料，以期获得大量“翔实”资料，我不再举例。
生命禅院的观点是，地球上没有来过外星人，所有有关外星人造访地球的消息都是无稽之谈。理由有二，一是离地球最近的有生命的星球离地球960光年，此星球上没有所谓的科学和制造飞行器的技术，他们来不了地球，而美国天文学会发现的离地球最近的可以有生命形成迹象的外星系星球离地球2.5亿光年，就算2.5亿光年处有外星人生存，他们要以物质的速度来地球，简直是天方夜谭，根本不可能，除非你不相信科学。二是，就算霍金等科学家认为的有穿越时空的“虫洞”和“微虫洞”存在，就算“星际之门”存在，掌握了飞碟高科技的外星人的长相不是地球人现在所“看”到的那个样子，起码要比地球人俊美得多，而事实是，所谓的地球上“看”到和想象出的外星人都很丑陋，当然，以野兽的美学观点看人，或许人可能长得很丑陋，但无论如何，美主要是对称、比例、色彩等因素决定的，越是高级的生命其对称性更好，比例更符合“黄金法则”，其色泽更符合视觉艺术，外星人能来到地球，证明他们比地球上的人更高级，他们能是那种丑陋的长相吗？就算这些外星人是“邪恶”的，难道邪恶的事物长相都是丑陋的吗？
结论是：地球上没有来过外星人。
配角： 那么，地球上看到的飞碟是怎么回事？所谓有些地球人被外星人绑架，被绑架的地球人看到并描述的外星人是怎么回事？还有各地发现的“麦田圈”现象是怎么回事？
你：飞碟不是来自外星球，而是来自太阳系，更准确点说，是来自月球。人们“看”到的外星人不是人，而是“生物机器人”，就拿不久前发现的墨西哥“外星人宝宝”来说，几处的科学家对此的研究证明，从“墨西哥外星人宝宝”身上探测不出生命应具备的DNA成分，因为它是生物机器人，严格来讲，它是被遥控的一个机器而已，此外，一个鸡蛋大小的“外星人宝宝”能被称为“人”吗？生物而已。至于“墨西哥外星人宝宝”是否确有其事，是不是造假，值得怀疑。
真正的奥秘在于，太阳系、地球、月球等是按照上帝的计划天使们在神的领导下创造的，整个太阳系是为人类服务的，地球上的所有生命都是创造的，创造结束后绝大部分天使离开了地球，只留下一部分天使守护地球，留下的天使们主要生活在地下基地中，尤其是在北纬30度附近的百慕大金字塔水下基地中，他们经常遥控月球内部的飞碟出来观察地球上发生的一切和变化，月球另一面（地球上看不到的一面）有门，可以开启，飞碟可出入。
地球上的一切在监护之中，各地发现的麦田圈也是守护地球的天使们所为，那不是为了给人类启示什么，而是守护地球的天使们做的临时记号。至于记号要表达什么意义，就不是人类能理解的了，只能猜测而已。
有些人似乎具备超常的思维和意识，比如电脑网络的发明和创造，其实，那不是人之所为，而是守护地球的天使们将自己的思维意识移植其中发明创造的。人，有时候觉得一切是自己在思维和创造，实际上，是在不知不觉中遵循着程序并接受执行着高级生命的指令而已。
人类，只要走上帝之道，一切无碍，否则，天灾人祸会不断。
你可以装扮科学家，别的人就装扮来问世界上有没有外星人的浮云（配角）然后就说这些
『玖』 急求一篇关于外星人的英语搞笑的短剧剧本（最好中英文都有）
外星人说：“Are you Chinese？”你会中文吗？（不知道对不对）
人类：“Yes，”是的
接下来全是中文对话...
绝对搞笑= =
『拾』 800字剧本
关于大学爱情的话剧，种种爱情观尽在其中，经典而不老套。意义深刻且让人有感触。
不是梁祝
人物：费亮，秦茜茜，朱盈儿，邱燕，郑蓝，许源，朱父，男青年，邱男友，社团男，律师男，群众若干
开场
本场人物：费亮，朱父
【朱父坐在椅子上，自顾自抽着烟，并不看面前站着的费亮】
朱父：（吐一口烟）吁——你坐吧（指一下椅子）。
费亮：伯父——
朱父：别，我们这儿没这叫法。
费亮：我求求您，让我见见盈儿吧！
朱父：快死的人了，吁——见了不吉利。城里人，你回去吧。你和盈儿的事，我都知道。谢谢你这些日子对她的照顾。忘了她吧！再过几个月你不就要考大学了吗。
费亮：伯父，我赶了几天才找到这里，求您让我见她最后一面吧!
朱父：山里面没什么招待，你要不嫌弃，就吃个午饭吧，完了我让盈盈他哥送送你。
费亮：伯父——
【朱父捏完烟，头也不回地走了】
第一幕
本场人物：邱燕，费亮，秦茜茜，男青年
【邱燕和秦茜茜在舞台上走，秦茜茜一直在通话】
邱燕：哎呦，我说茜茜，都俩小时了，啊！
秦茜茜：不是啦，（和费亮在通话）嗯，我给你织了一件围巾。嗯？（笑）现在是夏天？哈——我给你的温暖从来都是提前准备的啊。
邱燕：茜茜？（叫秦）
秦茜茜：那是，你要敢不听我，小心我的拳头！（柔柔地挥挥拳头）
邱燕：茜茜！！（声音大起来）
秦茜茜：呀！燕儿冒火了！（邱燕夺过秦茜茜的手机）
邱燕：费亮！你他妈还要亲热到什么时候啊？嗯？！
秦茜茜：（笑）好了好了，不说了，（从邱燕手里拿过手机）阿亮，我先挂了啊。邱燕让我和她逛公园，倒把她给冷落了（笑），嗯，拜拜——
【邱燕瞪着秦茜茜，脸上的表情想哭又想笑】
秦茜茜：燕儿，你生气了？呃——1，2，3——笑！
（燕儿噗地一声笑出声来）
燕儿：没见过你们这样的，大一就开始了，到现在还停留在恋爱的原始阶段。
秦茜茜：那你说还要怎么样啊？
燕儿：不知道？
秦茜茜：不知道！
燕儿：真不知道？
秦茜茜：真不知道！（脸羞）
燕儿：那我告诉你呀！（两人在一起互相捏对方脸蛋）现在还知不知道？（走过来一个男青年，身上挎着一个包）
男青年：两位美女好！要手机挂件吗？
燕儿：（两人停止嬉闹，邱燕清清嗓子，理一下头发）你都有什么挂件啊？
男青年：这是几款最流行的。（捧上盒子）（邱燕拿起几个看看，秦茜茜倚在邱燕身上，看盒子里的挂件）
邱燕：你这有没有明星头像的挂件啊？
男青年：有啊，你要谁的？
邱燕：葛优的。
男青年：葛优的？我找找，你等会儿。（两人看男青年在包里找挂件）（一会儿）这个可以吗？
邱燕：（一拿起挂件就笑）就是这个！这家伙太搞笑了！（对茜茜）你不知道，我看《非诚勿扰》时，眼泪都笑出来了。（拉着茜茜边走边说电影情节，男青年在后面跟着）
邱燕：你跟着我们干什么？公园里这么多人，当心我叫人呐！（男青年瞪眼离开，下）
秦茜茜：燕儿，你是不是做的过火了？
燕儿：不给他点磨练，成不了大气候。你以为做兼职容易啊？
秦茜茜：呵！他倒该感谢你似的。
邱燕：不指望，我跟你说，（两人坐下）你和费亮的恋爱能保鲜三年无非两个原因：他对你痴情，你们俩都是对方的初恋；第二种可能就是：他不是真的爱你。
秦茜茜：说什么呢！
邱燕：爱信不信！
秦茜茜：让人都学你，三星期换一个？
邱燕：我那是没找到合适的。再说，我从不愁没人追我。
秦茜茜：唉——沉迷于你美丽外表的帅哥啊，醒醒吧！
邱燕：你就贫吧你。
秦茜茜：（看看手背）咦？下雨了!
邱燕：啊？真下雨了！
秦茜茜：惨了，今天不知得淋成什么样呢。
【费亮上】
邱燕：放心吧，你不会淋着得。
秦茜茜：奇了怪了！难道天光淋你这个没良心的？
邱燕：（头摆向舞台右侧）你看那是谁。
秦茜茜：（凋过头，看见费亮打着雨伞站在那里，喘着粗气）阿亮！（奔过去）
邱燕：噢呦，大半年没见似的！
费亮：燕儿，我带了两把伞，另一把给你吧。
邱燕：谢了，我的伞会有的！
秦茜茜：放心吧，她不愁没人送伞！
邱燕：你们先走吧！
费亮：那，我们走了啊。（二人下）
邱燕：（一只手遮在头顶，一只手拿出手机）喂！给你最后一次机会，我不管你怎么过来，五分钟后把伞送到公园来，否则，咱两就拜拜！（挂机）（下）
【一会儿，刺耳的刹车声】
第二幕
本场人物：费亮，朱盈儿，郑蓝，许源，社团男
【费亮从舞台右侧上，舞台无灯光】
费亮：好累啊！（关门声）（灯光亮）（坐在书桌前，拿出一张照片，看了会儿，俯首趴在桌上）
朱盈儿：（轻唤）亮哥——
费亮：嗯？
朱盈儿：你要开心哦！阿爹不久会接我回去的。
费亮：盈儿，亮哥不能失去你……
盈儿：我好不起来了。
费亮：都是那场雨，都是我的错！
盈儿：不要这么说。没有雨，我怎么会在学校的长廊上遇见你，没有你，我怎么知道生活还是这么地有意义。从山里来到一个陌生的城市，我小心地打量着这个校园。雨打得我好狼狈。是你，迎面走来，打着一把伞（声音渐微，渐无）
秦茜茜：阿亮，说爱我！
费亮：我爱你，我爱你，我爱你……
秦茜茜：好了够了，我觉得自己好幸福哦，阿亮，我们刚进大学校园是就一见钟情，你到底喜欢我哪呢？
费亮：因为，你的眼睛，很像，很像……
嗯？像什么？
费亮：像我们头上的这轮明月呀，皓洁，清澈，留在我心里的涟漪荡漾不止。
秦茜茜：（笑）呵——
秦茜茜：我只爱过你，并且，今生只爱你！
秦茜茜：嗯！
【费亮手机响】
费亮：喂，许源哪？
社团男：你好，是费亮吧，我们社团今晚聚餐，许源疯了似的把自己灌醉了。我们现在在你们宿舍楼下，你能不能把他扶回去啊？
费亮：啊，我就来！（匆匆下，一会上）
许源：（醉气冲天，走路跌跌撞撞，嘴里唱着宇桐非的《擦肩而过》）爱上你是我的错，可是离开又舍不得……
费亮：我靠！昨晚约会打扮了两个钟头，现在确这副模样！
【室友郑蓝上，抱着一大摞书】
郑蓝：（看看椅子上唱歌的许源）呦，许源怎么了？被女朋友甩了？
费亮：你怎么知道的？
郑蓝：嘿嘿，猜得呗。（把书放在桌上，翻了一下书，看见照片）这相片你都看了三年了。是谁啊？
【许源欲吐】
郑蓝：得，要吐了，快，把他扶到卫生间吧。估计要吐个时候呢。（两人扶许源下，一会儿上）
【许源坐下，继续看书，费亮盯着天花板，两手下垂】
费亮：郑蓝，阿芬和许源那么好的一对儿，怎么说分就分啊？
郑蓝：可能两人看见了对方太多的真实，并且，还不能接受。
费亮：你不能这么说吧！
郑蓝：我也是猜猜而已。
费亮：郑蓝，你一定没爱过。
郑蓝：（抬起头，放下书）你说我没爱过？我是爱得真了，爱得深了 ！（起身，走到舞台中央）你看看那个床铺，伍良上学期末去找寒假兼职，后来就失踪了，有人说他被传销的绑走了。他为了学业，为了自己的将来，为了永远抬不起头的家庭，放下春节不过，他傻？既然不能保证对方最基础的，又为什么死拉着对方不放？怕喝西北风找不到伴吗？
费亮：如果两的人能够真心相爱，同甘共苦，再多的困难又有什么关系呢？他们在为两人共同的未来奋斗！这也是爱得一种啊！
郑蓝：或许吧，不过，我的一条人生准则是：一旦遇见命中注定的人，就不要放手，哪怕用尽一切的办法！
费亮：郑蓝，和你共处这么久，我发现今天才真正了解你！
郑蓝：呵。哎，许源还在卫生间呢（先下，在舞台下喊：）费亮快来，这孙子抱着马桶睡着了！
【费亮下】
第三幕
本场人物：秦茜茜，费亮，邱燕，邱男友，服务员
【秦茜茜坐在桌前，桌上摆着两杯咖啡，一份已喝完，服务员走上来】
服务员：小姐，请问还要咖啡吗？
秦茜茜：好的，给我再来一杯，谢谢。
【费亮上】
费亮：你早来了？
秦茜茜：他么都说大学里再坚固的爱情，遇到毕业都会面临危机，我还不信。（费亮无语，喝了口咖啡）前几天你去哪了？郑蓝说你到了火车站。
【服务员上咖啡】
费亮：茜茜，这个问题没得商量，毕业后我是一定要去京华县的。我是为的那里报的法律专业。
秦茜茜：我就搞不懂，你偏要去那的穷地方干什么？！爸爸已经安排好我们做本省一家跨国公司的法律顾问，你为什么不接受呢？
费亮：我，我……
秦茜茜：是因为她吗？（拿出照片）
费亮：你从哪得的照片？
秦茜茜：”比翼双飞，此情不灭”呵，呵呵。（指着照片）你身旁的那个女孩是谁？
费亮：（迟疑一会）她叫朱盈儿……
秦茜茜：我让爸爸查了一下，这个女孩在四年前已经死了！
费亮：不，不，请不要用那个字眼。茜茜。
秦茜茜：你是抱着对她的思念和我恋爱了三年吗？
费亮：我，我只是不敢承认，她真的，死了。对不起，茜茜——
秦茜茜：为什么是我？你为什么要骗我，我是无辜的！
费亮：你的眼睛，很像盈儿，我认为是上帝在眷顾着我这个可悲的人。
【秦茜茜俯首，手托前额，很悲伤，音乐起（笛子独奏《遇上你是我的缘》）】
费亮：盈儿的舅舅在城里干了十几年，想让盈儿到城里念高三，家里还没出过大学生。盈儿成绩很好，人很好。我们在高中的长廊里相遇，雨弄湿了她额前的头发。那一年，我们信誓旦旦，爱得昏天暗地。婴儿说，他们那地方，有冤不能伸，有苦无处诉，村长县官鱼肉百姓。她想报法律专业。我们相约好，一起考大学。（吸鼻子）盈儿有先天性心脏病，之前总是觉得自己已经无望再享受生活。在一个月圆的晚上，我们对着桂树，答应对方要好好的活！ 那天，下着小雨，我们在车站等车，盈儿偏要再去散步，我却怕错过最后一班车。我们差点吵了起来。她依了我，可是那辆车在雨水中开得太快，车撞向了栅栏。我背着她不顾一切地跑向医院，耳边是盈儿沉重而急促的喘息声，细细的雨飘在我的眼前，我没有了方向。
不久他父亲就接她回山里了，我赶了几天才找到那个地方，伯父却不让我见她。前两天，我才知道，她的坟和一个肺痨鬼的合并了，那是村长的儿子，之前没娶过老婆，让他们两做对鬼夫妻。
【秦茜茜咬着中指，连别过去】
秦茜茜：你为什么要告诉我，你为什么要告诉我！
【邱燕冲了上来，邱男友紧跟在后面】
邱燕：行啊你，啊？费亮！你他妈干的是人事吗？！当初你是怎么对她的，嗯？只把她当成你想要的影子！（环顾四周）哈！真他妈讽刺。这里还是你们第一次约会的地方吧！（邱男友上）
邱男友：（拉着她）燕儿，燕儿
邱燕：（推开男友）说话啊，你怎么不说话了，啊？费亮！！
费亮：我——
邱燕：我什么我！你就不是个男人（拿起咖啡泼向费亮的脸）！
邱男友：燕儿，你别这样，过火了！
【秦茜茜又急又气，捂着脸下】
邱燕：茜茜，茜茜你给我站住！不能就这么完了！（追秦茜茜下）（邱男友下）
第四幕
本场人物：秦茜茜，郑蓝，费亮， 邱男友，律师男
【秦茜茜和郑蓝上】
郑蓝：刚刚的同学会上大家都提到了费亮，我以为他会来呢！
秦茜茜：让你失望了是吗？
郑蓝（假装不知）什么？
秦茜茜：让他看看，我嫁给了你。
郑蓝：我可没这么说。（秦茜茜无话）茜茜，（抓住秦茜茜的手臂）你的那颗心有多长时间在我这里？
秦茜茜：你弄疼我了，是你提起来的！（挣脱，跑向舞台另一侧，下。郑蓝笑笑，不紧不慢地走向秦茜茜的方向）
郑蓝：哼，你这辈子都别想再见到他！（下）
【费亮和律师男上，费亮在前】
费亮：好了，不必再送了
律师男：费律师，难得您到市里来一趟，多谢您对本案的帮助，我代表律师事务所向你再次表示感谢！
费亮：不必客气，分内之事而已，留步。
律师男：好，不送。（两人从舞台两侧下）
【邱燕和男友上】
邱燕：说你死脑筋，你以前还狡辩。现在跟我争啊！火来了你就先跑嘛，也不看看我在不在，直往火里冲！让烟熏坏嗓子了吧！真是！（点一下他脑袋）（男友跟在她身后）还有那次公园下雨，说让你把伞送来，也没让你那么急呀！好在只是蹭破了皮，不要命了你！
【秦茜茜上，放音乐《擦肩而过》】
秦茜茜：关于梁祝，有一个令人失望的据说
【费亮上】
费亮：山伯做过知县，并且终身未娶
秦茜茜：但他们仅有的一次相遇，是在一个叫做鱼梁岩的山坡
费亮：也仅仅是，擦肩而过
秦茜茜：爱很神秘，很圣洁
费亮：珍惜明天，用心相爱，这一生，只有你最好！
秦茜茜：只有我愿陪你一直到老！