偷窃的搞笑小短剧
这个有多的嘛，经典的《威尼斯商人》就是一部。
一下是网络来的一些短剧剧本。
一、短剧：讨债
民工工棚（山村小庙旁）
民工甲：（河南口音）“孟叔，您怎么扎着脑袋不吭声儿啦？俺这大侄子说句不中听的话儿，您要是再要不上城关乡拖欠俺们的工钱，俺们就拽上您去市政府上访告状去，要么到法院打官司去。”
民工乙：“打官司？现在咱们连锅也快揭不开了，连窝头儿也快啃不上了，连回家的路费也没有哇！哪儿有钱打官司哩？”
民工丙：“（抹眼泪）早知道这样儿，打死俺也不出来干这修路的营生啦！原本，俺还指望着出来挣些辛苦钱儿，拿回去给俺那瘫在炕上的老爹治病哩！可没想到现在连老家都回不去了，这可真是坑死俺啦！孟叔，您是俺们的长辈，俺们信靠您才跟您出来干活儿啦！俺们没早没晚儿地干了一年了，可一分工钱也没拿到手哇！俺要是回了村儿，俺爹知道了还比气死哇？”
老孟：“唉！俺也实在是没法子哇！你们这些大侄子大外甥儿都见了，俺这两个月见天儿往乡里跑，可乡里那些头头儿，要么不见面儿，让门卫把俺轰出去了；要不就指着俺的鼻子骂俺，说俺影响他们工作啦，俺犯了那什么妨碍公务罪啦！！唉！俺活了大半辈子了，还没受过这么大的委屈，还没这么窝过脸儿哩！俺啊！都不想活啦！俺为了揽上这两个村修路的工程，跑前跑后整整儿忙活了大半年哇！好处费扔进去多少，俺就不说了，光是请客喝酒，就花了万把多块哇！俺，还贴上自己的血汗钱，给这两个村子垫付了前期工程款五万哩！唉！俺现在就象是坐在了火炉子上了，浑身烧得难受哇！”
民工甲：“那，咱们就去法院告他们去......”
老孟：“傻小子，他们是谁哇？他们是乡长，是书记，是头头脑脑儿的。咱们告谁哩？咱们这些民工敢告乡政府哇？啊？人家也是正二八经的一级政府哇！命苦不怨政府啊！”
民工乙：“告？哼！没听戏里唱的——老爷的衙门大开，没钱的哭着出来。”
民工甲：‘你那是老黄历了，现在都什么时候儿了？现在是个讲法制的年代。俺在家时常看报纸，上面常登些案例，其中就有‘民告官’的内容。不瞒你们说，俺上个月就给市法律援助中心去了信了，那咱们的遭遇详详细细地写上了，也不知道人家管不管咱们这档子事儿？”
老孟：“你呀！做梦去吧！人家当律师的，现在都能挣大钱，名律师就是花上大价钱也不一定请得动呢！唉！还是想别的辙吧！实在不行，俺就真他妈的不活啦！俺就从城关乡乡政府的大楼上跳下去。”
民工丙：“孟叔，您可甭做那傻事儿哇！您跳也是白跳，您摔成肉泥了，人家就更不理您啦！”
民工丙：“妈的！俺要是领不上工钱，俺爹的病就治不成了。妈得，他们那些当官儿的心就那么黑那么狠啊？俺，刚才到屋子外边儿的小树林子里都武装好啦！俺把咱们用剩的开山的炸药和雷管儿都绑到身沙丘能够了，今天就去会会他们。”（撩开衣服，露出里面捆绑的炸药包和雷管）俺豁出去了，俺得去和他们讨个说法儿，实在不行，俺就和他们一起飞上天去了。”
老孟（落泪）：“大侄子，你年轻轻儿的好好儿活着吧！要是，俺去，谁让俺把你们拉进了火坑啦？俺就是回了村，也没脸见人啦！俺已经活了五十大几了，这命不值钱啦！你把炸药和雷管儿都卸下来，俺带上去招呼那些狗东西！”
老孟过去卸民工丙身上的炸药包和雷管装置，民工丙不让卸，几个民工过去拉扯，几人呜呜地哭上了。
孙律师入：“这是河南包工队儿的工棚吧？你们这是干什么呢？你们可不能胡来啊！请问谁姓田啊？”
民工甲：“俺姓田，你是......？”
孙律师：“我是石山市法律援助中心的律师，我姓孙。”
老孟：“哎呀！俺们刚才还正说法律援助中心的事儿呢！孙律师快坐吧！小田，赶紧倒杯茶。”
民工甲：“哪儿有茶叶呢？”
老孟：“那就给孙律师倒杯开水。”
民工乙：“哪儿有开水呢？咱们连做饭的煤面儿都没了。”
孙律师：“快甭忙活了，咱们还是说事儿吧！你们给法律援助中心的信，我已经详细地看过了，我认为我有必要过来一趟，我也认为我能帮你们打赢这场官司。
在国务院的关注和敦促下，司法部和建设部出台的相关文件第二十六条规定—— 用人单位拖欠民工工程劳务费的，由劳动保障行政部门分别责令，限期支付劳动者的工资报酬。逾期不付，责令用人单位按照应付金额50％以上1倍以下的标准，向民工加付赔偿金：
国家，关于解决建设领域拖欠工程款和农民工工资问题，已经责成有关单位提供了法律服务和法律援助 ，文件和通知也早就下发了。可象城关乡这样的乡政府，却无视有关规定，一味地拖欠你们民工的工钱，这就会受到法律的制约的。
我们法律援助中心知道并关注你们这件事后，你们也就能通过法律服务和法律援助的形式，运用法律手段来及时解决乡里拖欠你们工程款和民工工资的实际问题了。你们这个小田很有脑筋，他很关心国家大事啊！你们的事，事实上不仅仅是一个能不能解决民工工资的问题，也是一个事关建筑市场能不能健康发展，能不能真正体现人民群众合法权益得以保障，能不能稳定社会安定的大是大非的大问题啊！上级要求法律服务机构及人员，为了解决拖欠工程款和农民工工资问题，要积极地热心地为民工们提供及时有效的法律服务，所以我才心急火燎地赶过来了，我这个律师也得尽职尽责啊！
作为律师，我还要对你们宣传《建筑法》、《劳动法》、《合同法》等相关的法律法规啊！也使你们增强守法意识，自觉保护劳动者合法权益，真正了解自己的合法权益，增强维权意识啊！
同时，也要对你们进行《法律援助条例》的宣传，使你们了解法律援助的对象、条件、范围和申请程序，这也能提高你们运用法律手段进行维权的意识和能力啊！现在提倡打造和谐社会，你们应该增强法律意识啊！”
民工们鼓掌。
乡长进来：“哎呀！我来晚了吧？各位农民兄弟啊，你们受委屈啦！等工钱也等急了吧？我这次来，和乡里领导班子成员们一块儿过来，就是过来进行现场办公，马上结算你们的工程款和工程施工劳务费的，而且是一次性结清。（民工们欢呼，鼓掌）”我呀，也代表我们乡政府，向你们这些农民兄弟表示深深地歉意......”（民工们再次鼓掌）。
——剧终——
二、优秀民事诉讼模拟法庭剧本
时间：2006年6月12日
地点：哈尔滨工程大学模拟法院民事审判庭
人物：
主审法官：周薇
审判员：杨平 张紫琦
书记员：
原告：刘雪娟，女，25岁，江苏省南京电视大学教师，住南京市玄武区旭日园。
原告代理人：
被告：浙江省杭州市乐金化妆品有限公司，住所地：杭州市经济技术开发区。
法定代表人：戴震华，该公司董事长。
被告：江苏省南京市苏宁环球购物中心，住所地：南京市湖南路。
法定代表人：刘晓勇，该中心负责人。
委托代理人：姚海，男，宁安市豪威律师事务所律师
案由：消费者权益保护纠纷
案情梗概：原告刘雪娟因与被告浙江省杭州市乐金化妆品有限公司(以下简称乐金公司)、江苏省南京市苏宁环球购物中心(以下简称苏宁中心)发生消费者权益纠纷，向江苏省南京市鼓楼区人民法院提起诉讼。
（一、法庭准备阶段）
书记员：
（一）查点当事人及其诉讼参加人到庭情况并请入席
（二）现在宣布法庭纪律：
1、到庭所有人员应听从审判员统一指挥，一律关闭通讯工具，遵守法庭秩序，不准吸烟。
2、旁听人员必须保持肃静，不得喧哗、鼓掌、插话，不得进入审判区，有意见可以在闭庭后提出。
3、当事人及其诉讼参与人不得中途退庭，如擅自退庭，是原告的作撤诉处理；是被告的则依法缺席判决。
4、审判人员或法警有权制止违反法庭纪律，妨碍民事诉讼活动的行为，对不听制止的，可依法予以训诫、责令退出法庭或者予以罚款、拘留；对情节严重的依法追究其刑事责任。
（三）请主审法官入席
（四）报告审判员，当事人均已到庭，请开庭
主审法官：现在开庭，首先核对当事人身份。原告，你的姓名、年龄、职业、住址？有无代理人？
原告：我叫刘雪娟，女，25岁，江苏省南京电视大学学生，住南京市玄武区旭日园。
原告代理人：
主审法官：被告，你的姓名、年龄、职业、住址？可有代理人？
被告1：我叫戴震华，该公司董事长。浙江省杭州市乐金化妆品有限公司，住所地：杭州市经济技术开发区。委托本市豪威律师事务所律师姚海作一般代理人。
被告代理人：
被告2：我叫刘晓勇，该中心负责人。江苏省南京市苏宁环球购物中心，住所地：南京市湖南路。
主审法官：根据《中华人民共和国民事诉讼法》第一百四十二条、第一百四十三条、第一百四十五条的规定，宁安市人民法院民事审判庭今天在此依法适用简易程序审理原告秦亮与被告张军为消费者权益保护纠纷一案。本案由本院审判员司马燕独任审判，本院书记员郭风担任记录。有关当事人诉讼权利和义务本院已书面告知，不再重复。下面本庭根据《中华人民共和国民事诉讼法》第四十六条的规定，交待回避权。审判人员有以下三种情况，可能影响案件公正审理的，当事人有权口头或书面申请他们回避：1、是本案当事人或者是当事人、诉讼代理人的近亲属；2、与本案有利害关系；3、与本案当事人有其他关系，可能影响对案件的公正审理的。现在询问当事人是否申请回避？
原告：不申请。
被告：不申请。
（二、法庭调查阶段）
主审法官：下面进行法庭事实调查，先由原告陈述事实。
原告：2004年1月26日，上诉人刘雪娟在被上诉人苏宁中心处购买了由被上诉人乐金公司生产的海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液(中复性肌肤适用)一瓶，净含量130毫升，价格170元。该化妆品外包装盒底部标注“限用日期：记载于底部或侧面”，内置玻璃容器底部标注：“限用合格2007．11．21．”。我购买该化妆品后即开瓶使用。原告在被告苏宁中心处购买了由被告乐金公司生产的海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液。该化妆品外包装上，没有标注开瓶后的使用期限以及正确的使用方法。原告买到这样的化妆品，难以正确使用。乐金公司不在化妆品外包装上正确标注，苏宁中心将这样的化妆品销售给消费者，这种行为侵害了原告依法享有的消费者知情权。请求判令被告：1．在海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液的外包装上标注开瓶使用期限，并提供相应的检测报告；2．说明和标注正确使用商品或者接受服务的方法。
主审法官：下面由被告答辩。
被告委托代理人：
主审法官：根据原被告陈述，本案争议焦点是：1．本案化妆品包装上标注的“限用合格日期”，是否包括开瓶后的使用期限；2．在本案化妆品上标注“限用合格日期”，是否误导消费者；3．乐金公司对本案化妆品的标注方法，是否侵害了消费者知情权；4．对在海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液外包装上标注开瓶后使用期限的诉讼请求，应否支持。双方当事人围绕此焦点提供相关证据。
原告： 原告刘雪娟向法庭提交了购物发票、海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液的包装盒以及照片4张，用以证明起诉事实。
主审法官：被告对发票有无异议？
被告：对原告提供的发票的真实性及内容无异议。被告乐金公司、苏宁中心对原告刘雪娟提交的购物发票无异议，但认为商品包装盒上的暗码反映，这一盒海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液不是苏宁中心卖出的。
被告乐金公司向法庭提交了海皙蓝商标注册证、企业标准备案号、生产许可证、卫生许可证、杭州市病症预防控制中心的检验报告、海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液的包装盒和说明书，用以证明其经批准生产的海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液是合格化妆品，该化妆品的正确使用方法已经向消费者说明。
被告苏宁中心向法庭提交了2003年12月至2004年12月的联合销售专柜合同、海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液包装盒、说明书等，用以证明其是合法经销海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液。
主审法官：原告对被告提供的证据及要证明的内容有何意见？
原告：刘雪娟对乐金公司、苏宁中心提交证据的真实性无异议。
主审法官：
被告：
主审法官：原、被告在事实方面有无补充？
原告：没有。
被告：没有。
主审法官：双方当事人在事实方面没有补充，事实调查结束。下面围绕争议焦点进行法庭辩论。
首先由原告作辩论发言。
（三、法庭辩论阶段）
原告：被上诉人乐金公司的Q330101号《杭州乐金化妆品有限公司企业标准》第64条中明文规定：“符合规定的贮存条件，产品在包装完好，未经启封条件下，本产品保质期为四年”。化妆品开瓶后即接触空气，加之温度、环境的变化，以及使用人的使用习惯和卫生条件不同，其活性成分容易发生变化，开瓶后的保质期必将大大缩短。上诉人刘雪娟于2004年1月26日购买的海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液上，标注的“限用合格日期”2007年11月21日，应该是指该产品在符合规定的贮存条件、包装完好、未开瓶状况下的保质期，不包括开瓶后的使用期限。一审认定“该期限应视为开瓶前或开瓶后都应达到的安全使用期限”，是错误的。因此请求法院支持原告的诉讼请求。主审法官：下面由被告作辩论发言。
被告委托代理人：
被告：
主审法官：双方互相辩论。
原告：消费者购买化妆品，其目的不是为了长期收藏，而是要用它来清洁、保护、美化肌肤。化妆品一旦变质，通过消费者肌肤的吸收、渗透，必将对消费者的身体产生伤害。因此，消费者真正关心的，不是化妆品在未启封条件下的保质期，而是启封后的使用期。产品质量法为确保消费者使用产品时的生命和财产安全，才在第二十七条第一款第(四)项规定，限期使用的产品，应当在显著位置清晰地标注生产日期和安全使用期或者失效日期。在海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液的外包装上，被上诉人乐金公司仅标注了“限用合格日期”，同时不说明该日期是指产品未启封状态下的保质期。乐金公司还在一审中将“限用合格日期”解释为：“在正常保管下正常使用，不要超过瓶底的使用期限，可以保证质量。”作为生产化妆品的专业人员，尚不能对“限用合格日期”的真正含义作出正确解释。消费者不是专业人员，在无特殊说明的情况下，将“限用合格日期”理解为其所关心的开瓶后安全使用期，则是情理中事。因此，仅标注“限用合格日期”，不同时说明该日期真实含义的做法，不能使消费者正确了解该化妆品的安全使用期，对消费者有误导作用。
被告：
原告：GB5296．3-1995号国家标准规定，化妆品通用标签上，必须标注生产日期和保质期，或者生产批号和限期使用日期。产品质量法规定，限期使用的产品，应当在显著位置清晰地标明生产日期和安全使用期或者失效日期。纵观两个规定，产品质量法只是对限期使用产品的标注方法提出了更高要求，二者不存在矛盾。《中华人民共和国消费者权益保护法》第八条规定：“消费者享有知悉其购买、使用的商品或者接受的服务的真实情况的权利。消费者有权根据商品或者服务的不同情况，要求经营者提供商品的价格、产地、生产者、用途、性能、规格、等级、主要成份、生产日期、有效期限、检验合格证明、使用方法说明书、售后服务，或者服务的内容、规格、费用等有关情况。。”限期使用产品的生产者，应当将该产品的安全使用期标注在显著位置，清晰地告知消费者。被上诉人乐金公司只按国家标准的规定标注了“限用合格日期”，没有按产品质量法的规定标注产品的安全使用期，侵害了上诉人刘雪娟和其他消费者依法享有的知情权。
被告：
原告：通过两审审理，上诉人刘雪娟已了解“限用合格日期”仅指海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液未开瓶状态下的保质期，现仍要求被上诉人乐金公司、苏宁中心在海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液外包装上标注开瓶后的使用期限。对于海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液开瓶后的使用期限，乐金公司、苏宁中心均表示难以确定。根据法律规定，作为化妆品的经营者，乐金公司和苏宁中心有义务以明确无误的方式，向消费者告知海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液开瓶后的安全使用期限，以确保消费者安全地使用该化妆品。难以确定，并非不能确定。企业应当本着为消费者服务的宗旨，使用直接标注启封后使用期限，对“限用合格日期”的真正含义作出说明，或者对不能继续使用的情形加以警示等方式，帮助消费者充分了解并正确使用自己的产品，消除消费者可能产生的误解。乐金公司、苏宁中心以难以确定为由，要求驳回刘雪娟的诉讼请求，理由不能成立。
主审法官：双方无新的辩论，辩论结束，下面征询双方当事人最后意见
原告，最后还有什么意见？。
原告：坚持诉讼请求。
主审法官：被告，最后还有什么意见？
被告：请求驳回原告的诉讼请求。（四、法庭调解判决阶段）
主审法官：下面依据法律有关规定，对本案进行调解。被告，你有何调解意见？
被告：不同意调解！
主审法官：原告，有何调解意见？
原告：在诉讼前，双方已进行过多次协商，但被告没有调解诚意，现我不愿意进行调解，听候判决。
主审法官：由于原告不同意调解，本庭不再做调解工作，下面进行宣判。
本庭认为，本案事实清楚，可以结案。
被上诉人乐金公司、苏宁中心有义务向消费者告知海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液开瓶、后的安全使用期限。在民事诉讼中，法律只保护特定民事主体自身的合法权益，因此民事诉讼中的权利人和标的物均应是特定的。上诉人刘雪娟要求乐金公司、苏宁中心在海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液的包装上标注开瓶使用期限，这一诉讼请求虽然合理，却已涉及到不特定的权利主体和标的物，超出本案能够处理的范围，难以全部支持。但这一诉讼请求中，包含了刘雪娟希望知道自己购买的这一瓶海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液开瓶使用期限。作为消费者，刘雪娟享有知情权，该诉讼请求中的这一部分合理合法，应当支持。
综上，一审认定事实错误，判决驳回上诉人刘雪娟的全部诉讼请求不当，依法应予改判。据此，南京市中级人民法院依照《中华人民共和国民事诉讼法》第一百五十三条第一款第(三)项的规定，于2005年3月10日判决：
一、撤销一审民事判决。
二、被上诉人乐金公司、苏宁中心于本判决生效之日起三个月内，以书面形式向上诉人刘雪娟告知其购买的海皙蓝O(2上标)光嫩肤液的开瓶使用期限。
三、驳回上诉人刘雪娟关于要求乐金公司、苏宁中心在与其购买的海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液同样产品上标注开瓶使用期限的诉讼请求。
一、二审案件受理费共100元，由上诉人刘雪娟负担20元，被上诉人乐金公司、苏宁中心各负担40元。
如不服本判决，可在判决书送达之日起十五日内，向本院递交上诉状正本一份、副本两份，上诉于宁泰市中级人民法院。
闭 庭 。当事人在闭庭后五日内至本院阅读笔录签字。
书记员：全体起立。在主审法官退出法庭后当事人及旁听人员退出法庭。
B. 谁有搞笑点的小短剧
有点长耐心看,很搞笑.一天魔王抓走公主， 公主一直在叫喊。 魔王：“你尽管叫破喉咙吧！没有人会来救你的。” 公主：“破喉咙，破喉咙。” 没有人：“公主，我来救你了。” 魔王：“说曹操，曹操就到。” 曹操：“魔王，你叫我干嘛？” 魔王：“哇！看到鬼。” 鬼：“靠！被发现了。” 靠：“阿鬼，你看得到我喔？” 魔王：“Oh,My God! 上帝：“谁叫我？” 谁：“没有人叫你啊！” 没有人：“我哪有？装蒜啊！” 蒜：“谁在装我？” 谁：“又说我。你们找麻烦啊！” 麻烦：“哪一个找我？” 哪一个：“找你？我才没有。咦，这儿有好多人。” 好多人：“我才刚到啊！你是谁？” 哪一个：“我才不是谁。” 谁：“他才不是我。” 公主：“大家都是来救我的吗？” 大家都：“我不是来救你的，是来看热闹的。” 热闹：“我有什么好看的？” 上帝：“不关我的事，先走了。” 魔王：“你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？” 下去：“你好好的魔王不干，演我做什么？” 公主：“魔王若是没有人演，我就可以走了。” 没有人：“若是我演魔王，怎么会让你走。” 怎么会：“我才不让公主走，我要看热闹。” 热闹：“看我干什么？” 什么：“你居然要‘干’我？！流氓！” 你居然：“我哪有？” 我：“关我什么事呀？！” 魔王：“靠！我要疯了。” 靠：“喊我干什么？” 疯了：“你要我干啥？” 你要我：“我什么都不知道呀！” 我什么都不：“我哪知啊！” 我哪知：“我在这里，有人在叫我吗？” 有人：“我没有叫你啊！” 我没有：“谁叫他了啊？” 谁：“冤枉啊！我没有。” 我没有：“我可没冤枉你啊！” 你：“我看你也不敢。” 我看你：“谁说我不敢？” 谁：“拜托啊！我什么都没说啦！” 我什么都没：“你要我说什么？” 我什么都不：“你···你不就是我那失散多年的兄弟吗？” 我那失散多年的兄弟：“我名字取这么长，也会被叫到啊！” 谁：“我要赶快离开这个是非之地。” 是非：“原来这里是我的地盘啊！” 我什么都不&没：“你们别吵，我们在讲话啦！” 你们别吵我们：“我没有在讲话啊！” 我没有：“我才没有讲话呢！” 我什么都不：“走，我们到外面去聊。” 走：“人家不好意思啦（扭捏）！” 我什么都没：“管你屁事啊！闪啦（两兄弟生气地走出去）！” 关你屁事：“呜！为什么赶我走？” 为什么：“我没有要赶你走啦！乖，不要哭。” 我没有：“喔！又关我啥事了？” 关我啥事：“啥？有人叫我吗？” 有人：“谁要叫你啊！” 谁：“我真的要走了。” 走：“人家真的不好意思啦（‘谁’不支倒地）！” 关你屁事：“你不是我表妹吗？” 关我啥事：“表哥，好久不见啦！” 好久：“我不是在这里嘛” 魔王：“你们有完没完？” 完没完：“他才没有我。” 你们：“我才没有他。” 我才：“谁说的？” 谁：“叫我干吗？” 吗：“你居然要干我？” 你：“我才不会干他。” 我才：“谁说我不会？” 谁：“冤枉，我没说。” 说：“叫我干吗？” 吗：“你们俩真不要脸！” 你们俩：“我要！我要！” 脸：“谁要我？ 谁：“我不要啊？” 魔王：“快一点，再说我可要撵人啦！” 人啦：“敢撵我？找K。” K：“谁找我？” 谁：“啊！别提我的名字，再提我也K他！” 他：“别K我。” 我：“谁要K我？” 谁：“终于让我逮着一个啦！杀呀！” 一个啦：“别逮我。” 我：“我也受够啦！谁再提我的名字，我决不放过你。” 谁：“看我的降龙十八掌！” 我：“看我的九阴白骨爪！” 降龙十八掌：“我有什么好看的？” 九阴白骨爪：“我有啥好看的？” 什么好看的：“兄弟，我终于找到你啦！” 啥好看的：“哥，咱出去聊”。 魔王：“妈的，这是认亲大会啊！” 从此之后，魔王真的得了精神分裂症。
C. 要征求搞笑的短剧剧本 5分钟左右的
幽默短剧剧本
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
大话三国系列——空城演唱会
搞笑小品剧本
大话三国系列——空城演唱会
D. 有什么搞笑的网络短剧
1、《屌丝男》更新至第三季
2、《嘻哈四重奏》更新至第五季
3、王锤哪叫《万万没回想》第二季暂没 第季叫王答锤传奇
4、嘻哈四重奏导演卢雨嘻哈三部曲《绝世高手》《婚纱照》《幽浮目击者》
5、《屌丝夫妻》(第季完结估计第二季)
6、《报告板》(第季完结 第二季即映)
7、《乙甲》更新至第二季
E. 2人就可以演的超搞笑小短剧（不要复制，不要网址）
这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。 LZ 把班级这些的修改一下就行了 望点赞
F. 求5分钟左右的4人搞笑短剧剧本
班务会
人物：主持 同学A 同学B 同学C 同学D
主持：征集六、一儿童节联欢会金点子主持：同学们！同学们！我们自己的节日——六、一儿童节马上就要到了。可是，我们的老师，一个生病做手术去了，另一个也累坏了。为了庆祝我们自己的节日，经班委会研究决定，我们要自己做一个策划，快快乐乐的过好儿童节！
哎呀！过节是真幸福呀！可也是真忙呢。现在我明白了呀，幸福是什么?
同学（一起）：幸福就是遭罪！
主持：走了，伤自尊了，太伤自尊了！
同学A：你咋下来了哩？为啥呀？腐败了？犯错误了？没事！犯了就改，改完再犯呗！
同学B：我来说两句！我来说两句！
同学A:：怎么轮到你说话了？看你那张脸吧，长得跟鞋拔子似的，还说两句！
同学B：你看清楚了再说！这是鞋拔子脸呀？这是正宗的猪腰子脸！
同学C：下去吧！我来！
同学A:：你呀，你长得比她还难看呢，不不，她长得没你难看。
同学C：我说你这人是怎么回事？怎么看谁都不顺眼？也不看看自己，长得都违章了！还指点这个那个！同是一个班的同学，做人的差距怎么就这么大呢！
同学B：不不，我的意思是说，搞联欢晚会，还不如聚餐呢！大家搓一顿多过瘾。
同学D:你还吃呀？你们不知道，他爸当经理，他就有条件总跟他爸下馆子，先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂！你看他那个样，脑袋大，脖子粗，即是大款又是伙夫！哪还有个学生样呀？
同学C:就是。赚那么多钱干什么？够花的就完了呗！人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽.
同学A：总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！
同学B:不象话！小小年纪怎么说这个？还有那个小谁，耗子给猫当三陪——赚钱不要命！我看呐，说这个就是有病！没病你走两步！走！哈哈！忽忽悠悠就瘸了！
同学D:哈哈！拐一年摇一年缘分啊,吃一堑长一智谢谢啊。
主持：不行！这样乱怎么讨论呀？给老师打电话！谁知道老师家的电话号码？
同学D:我知道——电话洞拐洞拐洞洞拐，网址大不溜大不溜坑你点大不了……
主持：听说他,不当老师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实直逼我心理防线了,
同学A(打电话):你好，这里是借你借你一眼慧眼防忽悠热线。我是资深上当者小范。是小范——不是小商小贩啦！凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了作出明确判断。有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯请按3。有人卖担架请直接拨110！
主持：老师说了，翻书本儿！拿出书——《母猪的产后护理》……拿错书了，不是这个！
《萨达姆做好了战斗准备》……也不是这个！
哎呀，我的知识都学杂了，啥知识都得掌握啊～
《时间与生命》——这个话题好，学生就要好好学习，将来——别打岔，整没了……
全体同学：啊？整没了？那咋办呐？
主持：咱们把这些发言整理一下，明天就演出这个中不？
同学(一起):啊？就演出这个呀？哎呀，哎呀呀呀呀呀！叱诧风云的小皇帝们，在学校尽学了些这个呀？回家老爸非打死我不可！怎么落到这步田地啦……
G. 求一个搞笑又不失内涵的短剧剧本
歌曲《因为爱情》·······（两人纠结中）
炅【情人节刚过又是元宵节】
丽【爱人也好，家人也好。他们都在团圆】
炅【而我们······】（说罢要走）
丽【哎·····】（呼唤）（两人拥在一块） （马丽也要走，被何炅叫住）
炅【来！让我最后好好地抱抱你】
丽【嗯】（抱三次，怎么抱也抱不动啊~~）
炅【过年没少吃啊】
丽【别难为自己了，像往常一样（拍拍手）来！让我抱抱你吧】（何炅纵身一跃）
丽【过年没少吐啊】
炅【怎么样？我胖了吧】
丽【拉倒吧，你再瘦点都能飞起来】
炅【我不想离开】
丽【我也不想】
炅【这怎么办呀】
何马【哎呀~~~】
炅【我不想离开】 （传来咳嗽声，杜总出场）
何马【杜总~~】
杜【你说我这休息一会，你们嚎什么嚎我这是】
何马（哀求）【杜总】
炅【别让我走】
丽【我也是】
杜【哎呀。不是我想让你们走，主要是上面的意思。你说去年我们那个超幸福鞋垫广告做得是多好。但是····你说····一年一共出去六双！卖三双，丢三双，退回了三双，我们这公司是要垮啊！得裁员，你俩必须走一个！！PK吧】（摆开架势）
丽（捧拳）【师傅，你曾经说过，师傅领进门，修行靠个人！所以······（拍到何炅）舍不得师傅套不着狼，卖不出鞋垫我饿得慌~~徒儿得罪了】
炅【请！······请你放过师傅我吧】
丽【啊？】
炅【师傅我太惨了你知道吗？！为什么我这么在乎这个事业，就是因为我在情场上太失意了。我告诉你，其实我暗恋了一个女孩很多年了。（马丽惊讶状）当我还未成年的时候我就已经开始喜欢她了（马丽指着他），可是她一直都不搭理我。有一年，4月1号情人节，她打电话跟我说‘来我家玩吧，我家里没人’。于是我特别开心地狂奔而去，到了他们家门口我捶了五个多小时门，发现真的没人！后来我才知道4月1号不是情人节，情人节是4月5号！多年之后，我终于在路上堵着了她。万万没有想到，她居然主动开口约我去宾馆房间见面。（马丽哇一声）九点半钟，我穿戴整齐，手捧鲜花，来到了宾馆房间的门前。当我按响了门铃，门一打开。只见里面灯光昏暗，烛火摇曳，她穿得格外的销魂，一把拉着我在床边坐下。她挨着我，我挨着她，她的眼睛里只有我，我的眼睛里只有她。她非常甜蜜温柔地对我说了一句话‘你听说过安利吗？’】
丽（沮丧）【哎呀~~】
炅（更沮丧）【我去~~~】
丽【师傅，你·····你这也忒惨了】
炅【现在你知道这份事业对我有多重要了吧】
丽(点头）【嗯】
炅【那走】
丽【我留步】
炅（回头）【啊？】
丽【师傅，你有所不知，其实我比你惨。我的身世听说是这样的······我出生的时候是难产，所以我一落地，我爹就死了。我妈背着我踏上了背井离乡之路。走着走着，我突然说‘妈呀，你咋还往前走呢？你不觉着孤单么？我都挂树杈上啦~~~（摆手）快回来！！可是····可是我的大声呼喊，对一个双目失明的母亲来说，是多么的无济于事啊！后来，出于无奈，我一把屎，一把饭，把自己喂养大。你说，咱俩谁惨？！】
炅（捂着脸）【都挺惨的~~~】
杜【我觉得你们两个都挺惨的，但是这我销售业绩上不去的话，这我也没办法啊】
丽（甜美声音）【杜总~~要是说到销售的话，这可是我的强项。杜总，要不我给您诠释一下我出神入化的马氏销售法】
杜【好的好的~~】
丽（转到何炅）【嗨~~~~先生是来买鞋垫的吗】
炅【我呀？】
丽【难道我在跟鬼说话啊？·····你是来买鞋垫的吗】
炅【你看呢】
丽【哇噻！我真的是有够聪明的！一猜就对了。你知道吗？我们这里的鞋垫跟其他店里是不一样的哦！因为它特别特别的神奇哦~~（故弄玄虚状）你要把它垫在鞋里······】
炅【呸！！！！！~~】
丽【······那它就是鞋垫喽。要是你的脖了盖卡秃噜皮了，你把它敷在你的脖了盖上，那它就是护膝。（捂眼睛）放在这里呢就是眼罩。或者你还可以····放这里放这里~~~~】
炅【给我来五双！】
丽【哇！我卖出去了】
炅【全塞她嘴里！（转到另一边）杜总！（杜总哎一声）杜总~~~（撒娇状）】
杜【去去去~~~】炅【你看她这种销售法就会让客人觉得反感，甚至恶心，对不对？】
杜【我觉得呢，对待顾客要不卑不亢！重点呢要抓住顾客的心】何马开始争锋抢先说 （驾驾驾驾~~~）
丽（甜蜜状）【杜总~~~~】
杜【哎~~~你来（指着马丽）】
丽（冲着何炅）【站住！····小哥！恁是来买鞋垫的吧】
炅【哼~~你们这有让客人站着说话的习惯吗？】
丽【没有~~小哥，来，小哥啊恁坐】
炅【这凳子消过毒吗】
丽【没有~~我帮恁吹吹】
炅【你这口气里有病菌吧】
丽【没有~~那我帮恁擦擦·····小哥，你想买什么样的鞋垫啊】
炅【你们这就这么一上来干谈生意啊】
丽【那···那还想怎么的】
炅【渴啦！】
丽【咦~~~~~】
炅【有没有82年的老费呀？老费就是那种很高气很洋气的色酒】
丽【没有~~】
炅【二锅头呢？】
丽【没有~~】
炅【咖啡呢？】
丽【没有~~】
炅【白开水呢？】
丽【没有~~】
炅【自来水呢？】
丽【没有~~（何炅不耐烦）···有有~~~不过小哥，我们这是卖鞋垫的，洗澡的去隔壁啊】
炅【我就是来买鞋垫的！】
丽【小哥，那是多大的鞋呀？】
炅【你说什么？！】
丽【那是多大的脚啊？？】
炅【你这怎么能直接问呢？不要老是涉及别人的隐私！那要是我直接问你的有多大，你高兴啊？】
丽（捂着胸）【没有~~】
炅（转向另一边）【杜总！你看看她呀！动不动就说没有没有~~客人最不愿意听的就是没有！我跟您说啊，她开了就什么都有了】
丽【····怎么说话呢！切~~杜总，我总结了一下，我觉得这一年我们的鞋垫卖得不好，主要是广告太单一了。这样，我呢替您想了几个特靠谱的广告······】
炅【怎么是你想的呢？不是我们俩一块想的么？】
丽【啊，我想的比较多，百分之九十九点九九九是我】（两人再次争锋） （驾驾驾驾~~~驭~~~）
杜【你俩一起来~~】
炅【杜总，我给你介绍一下哈。我们为了能让一个广告多样化，推出了很多不同的系列。首先呢，针对成熟的人群我们推出了超幸福鞋垫广告的怀旧篇】（马丽背着担子上台）
丽【超幸福咧~~~超幸福咧~~~】
炅【小时候，一听到超幸福的叫卖声，我就再也坐不住了】
丽（拿着鞋垫闻闻）【一股浓香，两片温暖。超幸福鞋垫，暖暖的，很贴心。 】
何马（一起唱）【垫上它，不咯脚，不咯脚，还增高~~~~（相视狂笑）呼哗哗哗~~~】
炅【杜总，针对学生人群，我们还推出了超幸福广告的励志篇。（小孩声音）妈妈再也不用担心我·········】
丽【驾！！你这你去年用过了】
炅【那你来】
丽（又唱）【爱我你就亲亲我，爱我你就抱抱我。我的学习好，爸妈没烦恼。垫上超幸福，人脑赛电脑！！~~】
炅【超幸福鞋垫，连续六年全国销量领先！鞋垫连起来可以臭地球两圈。】
丽【超幸福·····】
何马【你本来就很臭！呼哗哗哗~~~】
炅【随着网络全说的热播，我们还推出了超幸福广告的健康篇。】
丽（一本正经状）【你还在为熬绿豆，天天熬绿豆吗？？】
炅【你还在为防癌，生生嚼茄子吗？】
何马【No！No！No！】
炅【身体的所有问题交给超幸福】
丽（装外国人吧）【胃，你好吗？（面目狰狞）不好~~（正常声音）垫上我们的超幸福，胃痛，（外国人）胃酸，与我~~无关】
炅【不只是对胃好哦】
丽【风湿~~】
炅【落枕】
丽【便秘~~】
炅【脱发】
丽【耳鸣~~】
炅（就指着一个地方）【瘙痒】
丽【牙龈肿痛~~~】
炅（指着马丽）【妇科炎症】
丽（指着何炅）【不孕不育~~】
何马【我们都用超幸福！！垫垫更健康~~~呼哗哗哗~~~】（电话铃响起）
杜【喂~~啊，沈总啊。哦~~好的好的~~OK啊，OK~~明白明白明白~~啊，元宵节吃元宵了吗？什么馅的呀？啊已经挂了。啊，等着啊。】
丽【杜总，怎么说？】
杜【是这样的，刚刚呢，上面传达了一下意见······觉得还不错。（马丽欣喜状）而且还有一个喜讯，那就是我们已经卖出去了一双！！····所以，我们逃过了经济危机，你们两个都留下来啦！！】
（何炅和玛丽欢欣鼓舞）炅【太好了！来来来来来~~我抱一个抱一个】
丽【驾！！~~~就难为自己。来！老规矩，让我抱抱你吧！】（何炅刚上前，被杜海涛拦下）
杜【哎！要不抱抱我吧，呵呵呵~~~】
丽（惊讶万分）【我去~~~~~~】
（三人一起奔跑，下台，落幕）
H. 急求:搞笑情景短剧，5分钟左右。谢谢啦！！！
有五个男生吸烟被告密，老师一一叫来谈心：第一个男生如实承认被狠K一通；回到寝室后说：“哥们，我一个人都承担了，你们去时可千万别承认！”
[场景一]
老师：老实说你吸烟吗？
男生一：不吸。
老师：不吸？吃根薯条吧。
男生一很自然的伸出两跟手指夹着接过来……
[场景二]
老师：吸烟吗？
男生二：不吸。
老师：不吸？吃根薯条吧。
男生二由于听到男生一的情况所以很小心地接过了薯条。
老师：不沾点番茄酱？
二一不小心沾多了，于是马上用两根手指弹了弹——
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生三：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生三因为有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
男生三接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生四：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
男生四心惊胆战地吃完了薯条，又把薯条放到了口袋里。
老师突然大叫一声：校长来了。
男生四赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩……
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生五：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
男生五刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗？
男生五赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生六：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
男生六心惊胆战地吃完了薯条，又把薯条放到了口袋里。
老师突然大叫一声：校长来了。
男生六以手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生六从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……
[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生七：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好来吃根薯条吧。
男生七非常自然的接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢用什么牌子的薯条呢？
男生七：（得意忘形）大中华……
I. 四人搞笑短剧
希望能帮到你哦！
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！music!
(<魔法风>之类抒情曲)
小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。
其他三人鼓掌。
小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！
其他三人鼓掌。
小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！
（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）
团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！
三人：啊？
团支书：不！引导你们!诱惑你们！
三人：哎？
团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！
三人：fightting！
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！
（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！
小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！
（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！
小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！
（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！
三人：谢啦！同什么们！
J. 求一短剧剧本（搞笑小品）
http://www.coffbar.com/ 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室