三人幽默话剧
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
请进！
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
A：何出此言呐？
B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门
C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
A：这咋来了一位肥如猪的？
A：来，做做做
C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
B、C：谁同性恋啊！
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
B：上联是：看背影急上千军万马
C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
A：横批是什么？
B、C：我的妈牙！
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊？
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提
所谓的爱情就是，两个人中总有一个死皮赖脸的人，最后彼此才能在一起。
⑶ 3人搞笑短篇话剧
老师：老实说，你吸烟吗？
男生 a ：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景二 ]
老师 : 吸烟吗？
男生 b: 不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师：吸烟吗？
男生 c: 不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[ 场景四 ]
老师：吸烟吗？
男生 d ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d 心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景五 ]
老师：吸烟吗？
男生 e ：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景六 ]
老师：吸烟吗？
男生 f ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f 心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[ 场景七 ]
老师：你到底吸不吸烟？
男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g 非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g( 得意忘形地) ：大中华……
[ 场景八 ]
老师：吃根薯条吧。
男生 n ：谢谢，不会。
老师：……
⑷ 三个人的幽默短剧
搞笑小品《三个人的悄悄话》作者畅销机遇
场景：某大树下。
道具：大树纸板。
出场人物：李小姐。贺先生。宇先生。
出场——
外面正下着大雨，突然之间跑过来三个人，两男一女跑在某一棵大树底下躲雨。
三个人互不相识，站在同一树底下看着雨天，心里都在想什么时候才能停雨。
李小姐埋怨道：哎呀，刚才好端端的，怎么突然间就下起雨来了？可我这衣服全都湿了，连鞋也脏了，感觉好冷啊！是不是冬天来临了？我还没有来得及准备棉袄啊……
贺先生看着雨天也说：这是什么鬼天气啊？下得是哪门子的雨啊？什么破天气！看看我，我一身可是刚买的新衣服，这是名牌的啊，听说过没有，就是小苹果啊，老贵了！
宇先生：瞧这天，还要下多久啊？怎么刚一下班回家，走到半道上就下雨起来了，早不下晚不下，偏偏就在这个时候下，嘿嘿，就连孕妇生孩子时间都没准儿啊，这雨天可真会挑时间下啊！
李小姐：这雨下得可真大啊！不会是下一晚上吧？哎呀，完了，完了！真的完了！怎么办啊？到底怎么办啊？没救了，真的没救了！
贺先生也吓了一跳：啥？啥完了？不会要发洪水了吧？这……这不得要淹死我们，哎呀，我可是水盲啊！
宇先生不以为然道：那有什么？发吧，让它发吧，哪怕是汹涌澎湃的洪流江河我也不怕，我正愁这雨天躲在树底下还回不了家呢，现在好了，那我就顺着洪水游回家去吧，用不了几分钟我可以回家了。
站在三个人中间的李小姐说：你们都回家了，那我呢？你会游泳回家去，那我……我只会爬啊，我会爬树，可是现在我好后悔怎么没有早点做猴子啊？以前特看不起猴子，总觉得这猴子无论走到哪儿天生就是暴露狂，反正总觉得在公众场合暴露出它的那个红屁股，我就说它怎么就不能给自己穿上裤子啊？要不，穿上尿不湿也行啊，这玩意满大街有的是啊！再不行也可以从树上摘几片叶子遮挡一下猴子那个的隐私，真不知道害臊啊！真是的，羞死人了！
贺先生：你让猴子穿衣服啊？那是人吗？那是猴子啊，你想让猴子穿上衣服啊，除非要等到它们进化成人类再说吧，嘿嘿，不知得要花几亿年啊？好遥远啊！
宇先生对李小姐和贺先生说：同在一屋檐下，看来我们就是一家人了！
李小姐所谓道：什么嘛，我又不认识你们两个；你们两个怎么就一转眼成了我的家人了？可不能因为躲在同一棵大树下当场就乱认亲戚，逮谁就是谁，世上哪有这样的道理啊？我可告诉你们，我一个未婚女青年目前还没有成家立业，你们两个大男人千万不要打我的主意啊！
贺先生凑近李小姐的耳边道：放心吧，我已经成家立业了，当然不可能打你的主意！
李小姐果然放心道：那就好！这样我就放心了！
贺先生接着悄悄道：不过，不是现在，我想应该快了吧，我能不能成家立业就看你的了！
李小姐：你这不是废话吗？说了跟没说一样，你这是什么意思啊，怎么就扯到我身上来了？
宇先生见他们两个在说悄悄话，也把自己的耳朵凑过来，也不知道他们在暗自嘀咕什么。
贺先生凑近李小姐的耳边道：可怜可怜我吧，从昨天我刚刚被我的女朋友给甩了，傍上了富毫当场就不要我了，我一个老人家已经孤独了半辈子了，只要一想到我下半辈子只有我一个孤零零地活着，我情以何堪啊！我情以何堪啊！还不如跳海算了，海呢？海在哪儿啊？我想跳海啊！我不想活了！
宇先生只想到贺先生要跳海这些话，于是说道：放心吧，正在下呢，再耐心等一会儿，海快来了！
李小姐瞪了宇先生一眼：哪儿来的海啊？那是海吗？有你这么招海的吗？
宇先生：别以为你们两个互相嘀嘀咕咕的，就以为我听不见？他刚才不是说要跳海吗？海没有现成的，跳河行不行？再多下一会儿就是河了，这样还能凑合点，反正用不了半小时肯定能淹死你，放心跳吧，没人拦得你！
李小姐对宇先生说道：你缺心眼吗？人家刚刚失恋了，你就不能说点好听的？
宇先生：我为什么要说点好听的？我又不是他女朋友，也不是我甩了他，刚才不是他口口声声要生要死的吗？
贺先生马上握着李小姐说：我们不能同年同月同日生，但愿同年同月同日死！
李小姐听后立即挣脱了他的手，惊异道：妈呀，你还是一个人跳海去吧！千万别拉着我，我可不能跟你同年同月同日死，我又没有跟你签下生死约！
贺先生又激动道：桃园结义也行，念刘备，关羽、张飞，虽然异姓，既结为兄弟，则同心协力，救困扶危；上报国家，下安黎庶。不求同年同月同日生，只愿同年同月同日死。皇天后土，实鉴此心，背义忘恩，天人共戮！
宇先生凑近李小姐的耳边道：这个人是不是有病啊？一会儿要死的，一会儿又要结拜的，再一会儿该不会又要让咱们穿越时空，谁知道要把咱们扔到哪个时代去啊？
李小姐对贺先生强笑道：嘻嘻，这位先生肯定是忘带药了，放心吧，咱们对精神病人绝对不会有病人歧视的！那什么，我们都是好人，你肯定是下班匆忙，一时是忘吃药了，现在还来得及就把药拿出来吧。趁你那个精神病复发之前，赶快把药吃了吧，我们也希望你早点从精神病人回归到正常人！
宇先生凑近李小姐的耳边道：你看看他，脸色发白，眼睛凹陷，嘴唇毫无血处，神色呆滞，双手颤抖，简直就是精神病人的发病之前的征兆！你看看，开始变化了，一点点变化了，怎么办啊？
李小姐对宇先生轻声道：你怎么知道？你妈得过？你该不会也有家族精神病遗传吧？
宇先生：我妈得过……我妈才没得过呢，就是我们家族从来没有一个人得过这种病！你看看我，我多正常啊，比正常人还正常，我是什么命啊，我是千年不死，我是不老之身，我是菩萨化身，我还是……
贺先生全部听到：好了，好了，再说下去你才是精神病呢！你说得那是人吗？世上有这样的人吗？活了一千年还不死，那是妖魔鬼怪！就你这副德行，还菩萨化身呢，那你不在极乐世界呆着，跑到这儿来干吗来了？哪个人说我是精神病来的，是谁，是你（指着李小姐），还是你（指着宇先生），我们又不认识，你们干吗无缘无故说我的坏话？真缺德啊，说我坏话的人我恨不得让他嘴巴得上一辈子的烂疮！
李小姐故作笑脸道：不是我！不是我说的！（指着宇先生）是他说的！我怎么敢说你的坏话呢，哎哟，大伙看看这位是多么帅的美男子啊，你看看一表人材，玉树临风，简直就是玉皇大帝之中的极品啊！
被李小姐这么一捧，贺先生立即摆出一副高不可攀的架式来，双手叉着腰，目不斜视不看他们两个。
宇先生看不惯道：还多么帅的美男子呢……简直就是武大郎！
李小姐凑近宇先生的耳边道：我看也是武大郎，恐怕连武二郎都不如，可我不敢当面说啊！
宇先生凑近李小姐的耳边道：怕什么？咱们怕他干吗？武大郎能活多久啊，最后还不是被西门庆和潘金莲合谋杀害了，怕他干吗？
李小姐凑近宇先生的耳边道：听你这么说，我怎么就觉得我们俩就是潘金莲和西门庆？难道我们在重演书里的历史故事吗？又不是拍电影，又没有人找我们演戏，我们干吗这么入戏啊？
贺先生见他们两个嘀嘀咕咕，故作咳嗽道：咳咳……咳咳…咳咳…
宇先生凑近李小姐的耳边道：那你说咱们该怎么对付他啊？以咱们两个合起来的力量，用不了一分钟肯定能扳倒他，就是用耗子药，一分钟就能解决一生的性命！
李小姐凑近宇先生的耳边道：耗子药用来对付耗子的，瞧他那双耗子眼还真有点像耗子！这种事就交给你了，你办事我放心！
贺先生见他们两个根本不理他，又故作咳嗽道：咳咳……咳咳…咳咳…
宇先生：什么嘛，我又不是做耗子药的，真奇怪！你说，咱们在干什么呢，怎么感觉好像在策划一场有预谋的谋杀计划啊？我们又不认识他，什么时候他倒成我们的仇人了？
李小姐：可能最近看《水浒传》看多了！太过于入戏了！（又嘻嘻哈哈对贺先生说道）别咳了，瞧你那衰样，快要咳出血似的！好了，好了，快把肺都咳出来了！
贺先生：我说，你们在说什么悄悄话呢？这么亲密，让不知道的人还以为你们搞谋杀计划呢？
宇先生否定道：没有！没有！绝对没有！
李小姐否定道：没有！没有！绝对没有！
宇先生若无其事道：真的没有！我们有吗？我们哪儿有啊？瞧瞧你，想太多了！
李小姐若无其事道：就是啊！你真是太多疑了！
贺先生不相信道：是——吗？越是这样的否定，越有可能就是真的了！
宇先生：我们三个人谁也不认识谁，连名字都不知道，为什么要下手害你啊？大家都是一家人嘛，要相亲相爱的，又不在皇宫，互相猜疑，又不是为了争皇位！
这时候，大雨变成小雨，看样子一会儿就能停雨了。
李小姐看着雨天道：妈呀，我又救了，雨下小点了，一会儿我就可以回家了！
贺先生也看着雨天道：爸啊，我又活过来了，盼着盼着就让太阳公公送我回家好了！
宇先生也看着雨天道：爷啊，我终于捡回一条命了，我现在……我现在肚子饿了！
李小姐：雨停了，终于等来了解放，我新生命的一天啊！
贺先生：握手！握手！
宇先生：再见吧，刘备、关羽、张飞！
李小姐：再见吧，武大郎！再见吧，武二郎！
（结束）
⑸ 三人幽默短剧
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
深夜，最后一班公交车开出后，司机回头看，只有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，再不敢回过头去看。。。这时那个女人缓慢地挣扎着走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车！” 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒。” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室！
⑹ 三人的话剧，三分钟，要搞笑，要短，要新，可以是笑话，但是要有对话。好的多给分！！！！
6楼
山东轻工业学院大型原创话剧《欲火追梦》
第一幕 实验室 无辜遭劫 祸不单行
（孟子辉翻看资料，孟白查看种子出芽率）
孟白：爸爸，你看我们的种子终于发芽了，一二三四。。。。。。出芽率有百分之七十。爸，我们的zh0956终于成功了，这荒凉大西北的两年终是没有白来啊。
孟子辉：你不要高兴的太早，国家要我们到西北来建设，这么低的出芽率，怎么向国家、向人民交待。你王叔叔那边科研人员多，也许已经研制出了出牙率更高的种子。重新试验，【斩钉截铁】
【话外音：坚持阶级斗争，向江青同志学习，向江青同志致敬】
孟白：【向外望】爸，最近这茫茫的西北也不太平了，知识分子被顶到了风口浪尖上，恐怕王叔叔是不能研制出高出芽率的种子了。。。。。。爸，王叔叔他。。。。。。被抓了。。。。。。
孟子辉：【抬头望了一下远方，狠狠咽了一口唾沫，沉默片刻】我知道了【一段沉默】
孟白：爸，我们在实地考察时，发现我们现在所用于实际耕种的土地，不适合玉米种植，而且盲目的集体方案，已经破坏了原有的生态平衡。
孟子辉：哦，最近不是一直在整修土地吗？
孟白：人们都放下锄头，搞起文化大革命了。
【父子两个做实验，这时门响了，走进来两个人】
孟白：妈，小丹，你们怎么来了？【孟白吴丹扶母亲坐下】
孟子辉：【嗔怪】女人家家的，到实验室来做什么..
母亲：哎，你们就知道整天做实验，饭也顾不得吃，我和小丹寻思着给你们送些饭菜，还捞你一顿数落。我啊，也是怕这世道不太平，万一你哪天真跟老王似得，我也好多看你两眼。。。。。。【低头哽咽】
吴丹：妈，您说什么呢？爸爸是科研工作者，是真正为国家办事的人，怎么会那样呢！您别瞎寻思了。
孟白：是啊！妈！您也知道我和爸成天扎在实验室里，与世隔绝，能有什么事？您老放心吧！
母亲：那倒也是。
孟子辉：妇道人家，瞎操心。最近外面形势怎么样了？
母亲：哎，世道乱了。
吴丹：最近不停的有红卫兵满街的串，以各种名义抓了很多人，红绿各色的标语贴得到处都是，口号喊得漫天响。
孟子辉：荒唐。
母亲：也不知道啥时候是个头。（向门外看）这窗外的天，怎么老也不见干净，灰的发瘆。最近风太大，吹得沙子全起来了，让人啊睁不开眼。
【门外】（语外音：红色恐怖万岁，打倒美帝，打到苏联达到各国反动派）
【语外音由远及近，几个红卫兵推门而入。】
孟白：你们这是干什么？（母亲与吴丹抱在一起，母亲一手又去拉孟子辉）
红卫兵1：干什么？【指着孟子辉】孟子辉，你个资产阶级文化的走狗，你那帝国主义那些瓶瓶罐罐到中国来糊弄什么，你这是公开向毛大大挑战，毛大大教导我们说，我们要坚决反对帝国主义，说，你这么做不是别有用心（上就要抓人）
孟白【拦在父亲、母亲和妻子前】：等一下，你们要抓人，也要先分清敌我啊。你们革命对于在国家和统一战线中有贡献的科技人员也要革命吗？难道毛大大就是教导你们这样对待对国家有贡献的人吗?
红卫兵2：（严肃）：孟白同志，请你不要讲话。对于这样的顽固的资产阶级敌对分子，我们是贫下中农，我们应该站在同一的战线上来，拿起刀枪同他们积极的斗争，这样才不辜负毛大大对你的期望啊！虽然他以前是你的父亲，但是他现在是我们中国人民的敌人，我们要忠于毛大大，忠于党，党才是我们的爹娘，谁要是敢说是党不好，马上让他见阎王！（说这几个人上去抓孟子辉）
【母亲和吴丹拼命的扯开红卫兵的手，孟白拼命的阻拦。】
⑺ 急需一搞笑话剧剧本（三人的，5分钟左右）
你还是改个标题吧你.....五分钟的也叫话剧？小品都比这个长啊，你们求的不应该是话剧，最多就是个话剧片段。而且，五分钟要有三个人的戏......没这种片段啊，连个事都说不全。
⑻ 求三人小品搞笑短剧本
三人小品搞笑短剧本之《反义词》如下：
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” . ...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
拓展资料：
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。
在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。