小时候看的相声情景剧
Ⅰ 好多年前有一个单口相声短剧,是一个说相声的没到一个地方都已故事情节吧相声，大概是九几年吧
提过的线索太少，没有关键信息，猜测是电视剧《珍珠翡翠白玉汤》，是下图这演员不？
30年代的北京城，年轻的相声艺人刘宝瑞活跃在曲艺舞台上，他凭借通俗机智、幽默生动的表演风格和独特的语言魅力赢得了万千观众的喜爱，被称为一代单口相声之王。 刘宝瑞虽才艺高超，但他性情耿介的品行被周遭种种恶势力所不容。地方军阀、满清遗老、江湖败类勾连一处设计陷害，刘宝瑞虽竭尽智谋与之周旋，但终因势单力孤而失败。风雨飘摇之中，他怀着惩恶扬善的生命追求一路南下，每过一地都以其精彩绝伦的相声表演和笑面人生的达观态度赢得了无数掌声。同时，或指桑骂槐，或嘲讽戏谑，令一干豪强丑类无以遁形。在天津，他智斗奸商；在济南，他作弄军阀；在南京，他针砭政客；在香港，他收拾戏霸。最终，一代名段《珍珠翡翠白玉汤》的创作更体现了这位相声大师执着的人生追求与讽寓劝世的良苦用心。
Ⅱ 我记得小时候看过一个专门关于相声的电视剧，导演好像是马三立，请大家告诉我这个电视剧的名字
关于相声的电视剧只有两部 一部叫<马三立>→讲的是马三立老先生的一生
一部叫<珍珠翡翠白玉汤>→讲的是由老艺术家刘宝瑞说的相声小段改变的一个个小故事
Ⅲ 适合小学六年级学生表演的相声、情景剧或者双簧等的剧本，时间在5---10分钟左右，尽量不要从网上复制哦
《变色龙》吧 ！！！ 其实这个是一个课本剧，
原文如下：警官奥楚美洛夫穿着新的军大衣，手里拿着个小包，穿过市集的广场。他身后跟着个警
察，生着棕红色头发，端着一个粗罗，上面盛着没收来的醋栗，装得满满的。四下里一片寂
静。……广场上连人影也没有。小铺和酒店敞开大门，无精打采地面对着上帝创造的这个世
界，象是一张张饥饿的嘴巴。店门附近连一个乞弓都没有。
“你竟敢咬人，该死的东西！”奥楚美洛夫忽然听见说话声。“伙计们，别放走它！如
今咬人可不行！抓住它！哎哟，……哎哟！”
狗的尖叫声响起来。奥楚美洛夫往那边一看，瞧见商人彼楚京的木柴场里窜出来一条
狗，用三条腿跑路，不住地回头看。在它身后，有一个人追出来，穿着浆硬的花布衬衫和敞
开怀的坎肩。他紧追那条狗，身子往前一探，扑倒在地，抓住那条狗的后腿。紧跟着又传来
狗叫声和人喊声：“别放走它！”带着睡意的脸纷纷从小铺里探出来，不久木柴场门口就聚
上一群人，象是从地底下钻出来的一样。
“仿佛出乱子了，官长！……”警察说。
奥楚美洛夫把身子微微往左边一转，迈步往人群那边走过去。在木柴场门口，他看见上
述那个敞开坎肩的人站在那儿，举起右手，伸出一根血淋淋的手指头给那群人看。他那张半
醉的脸上露出这样的神情：“我要揭你的皮，坏蛋！”而且那根手指头本身就象是一面胜利
的旗帜。奥楚美洛夫认出这个人就是首饰匠赫留金。闹出这场乱子的祸首是一条白毛小猎
狗，尖尖的脸，背上有一块黄斑，这时候坐在人群中央的地上，前腿劈开，浑身发抖。它那
含泪的眼睛里流露出苦恼和恐惧。
“这儿出了什么事？”奥楚美洛夫挤到人群中去，问道。
“你在这儿干什么？你干吗竖起手指头？……是谁在嚷？”
“我本来走我的路，官长，没招谁没惹谁，……”赫留金凑着空拳头咳嗽，开口说。
“我正跟米特利·米特利奇谈木柴的事，忽然间，这个坏东西无缘无故把我的手指头咬一
口。……请您原谅我，我是个干活的人。……我的活儿细致。这得赔我一笔钱才成，因为我
也许一个星期都不能动这根手指头了。……法律上，官长，也没有这么一条，说是人受了畜
生的害就该忍着。……要是人人都遭狗咬，那还不如别在这个世界上活着的好。……”
“嗯！……好，……”奥楚美洛夫严厉地说，咳嗽着，动了动眉毛。“好。……这是谁
家的狗？这种事我不能放过不管。我要拿点颜色出来叫那些放出狗来闯祸的人看看！现在也
该管管不愿意遵守法令的老爷们了！等到罚了款，他，这个混蛋，才会明白把狗和别的畜生
放出来有什么下场！我要给他点厉害瞧瞧……叶尔迪陵，”警官对警察说，“你去调查清楚
这是谁家的狗，打个报告上来！这条狗得打死才成。不许拖延！这多半是条疯狗。……我问
你们：这是谁家的狗？”
“这条狗象是席加洛夫将军家的！”人群里有个人说。
“席加洛夫将军家的？嗯！……你，叶尔迪陵，把我身上的大衣脱下来。……天好热！
大概快要下雨了。……只是有一件事我不懂：它怎么会咬你的？”奥楚美洛夫对赫留金说。
“难道它够得到你的手指头？它身子矮小，可是你，要知道，长得这么高大！你这个手
指头多半是让小钉子扎破了，后来却异想天开，要人家赔你钱了。你这种人啊……谁都知道
是个什么路数！我可知道你们这些魔鬼！”
“他，官长，把他的雪茄烟戳到它脸上去，拿它开心。它呢，不肯做傻瓜，就咬了他一
口。……他是个无聊的人，官长！”
“你胡说，独眼龙！你眼睛看不见，为什么胡说？官长是明白人，看得出来谁胡说，谁
象当着上帝的面一样凭良心说话。……我要胡说，就让调解法官①审判我好了。他的法律上
写得明白。……如今大家都平等了。……不瞒您说，……我弟弟就在当宪兵。………”
“少说废话！”
“不，这条狗不是将军家的，……”警察深思地说。“将军家里没有这样的狗。他家里
的狗大半是大猎狗。……”
“你拿得准吗？”
“拿得准，官长。……”
“我自己也知道。将军家里的狗都名贵，都是良种，这条狗呢，鬼才知道是什么东西！
毛色不好，模样也不中看，……完全是下贱货。……他老人家会养这样的狗？！你的脑筋上
哪儿去了？要是这样的狗在彼得堡或者莫斯科让人碰上，你们知道会怎样？那儿才不管什么
法律不法律，一转眼的工夫就叫它断了气！你，赫留金，受了苦，这件事不能放过不
管。……得教训他们一下！是时候了。……”
“不过也可能是将军家的狗……”警察把他的想法说出来。“它脸上又没写着。……前
几天我在他家院子里就见到过这样一条狗。”
“没错儿，是将军家的！”人群里有人说。
“嗯！……你，叶尔迪陵老弟，给我穿上大衣吧。……好象起风了。……怪冷的。……
你带着这条狗到将军家里去一趟，在那儿问一下。……你就说这条狗是我找着，派你送去
的。……你说以后不要把它放到街上来。也许它是名贵的狗，要是每个猪猡都拿雪茄烟戳到
它脸上去，要不了多久就能把它作践死。狗是娇嫩的动物嘛。……你，蠢货，把手放下来！
用不着把你那根蠢手指头摆出来！这都怪你自己不好！……”
“将军家的厨师来了，我们来问问他吧。……喂，普罗霍尔！你过来，亲爱的！你看看
这条狗。……是你们家的吗？”
“瞎猜！我们那儿从来也没有过这样的狗！”
“那就用不着费很多工夫去问了，”奥楚美洛夫说。“这是条野狗！用不着多说
了。……既然他说是野狗，那就是野狗。……弄死它算了。”
“这条狗不是我们家的，”普罗霍尔继续说。“可这是将军哥哥的狗，他前几天到我们
这儿来了。我们的将军不喜欢这种狗。他老人家的哥哥却喜欢。……”
“莫非他老人家的哥哥来了？符拉季米尔·伊凡内奇来了？”奥楚美洛夫问，他整个脸
上洋溢着动情的笑容。“可了不得，主啊！我还不知道呢！他要来住一阵吧？”
“住一阵。……”
“可了不得，主啊！……他是惦记弟弟了。……可我还不知道呢！那么这是他老人家的
狗？很高兴。……你把它带去吧。……这条小狗怪不错的。……挺伶俐。……它把这家伙的
手指头咬一口！哈哈哈哈！……咦，你干吗发抖？呜呜，……呜呜。……它生气了，小坏
包，……好一条小狗。……”
普罗霍尔把狗叫过来，带着它离开了木柴场。……那群人就对着赫留金哈哈大笑。
“我早晚要收拾你！”奥楚美洛夫对他威胁说，然后把身上的大衣裹一裹紧，穿过市集
的广场，径自走了
可以适当更改，再加以表演，会取得惊人的效果！！！
望点赞！
Ⅳ 一个小时候看的情景剧 求名字
是《疯狂的兔子》吗？
Ⅳ 推荐几个适合小学生表演的小品或者相声
奇志 侯耀华 的《父与子》 非常有意思
http://www.ku6.com/special/show_1630766/FPGmA7s6qyeRL5pG.html
侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。
您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。
我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。
（奇志上场）
侯：回来了？
奇：哼哼。。
侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。
奇：不打我？
侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？
奇：知道
侯：为什么又回来晚了？
奇：犯错误了
侯：甭说，上课不好好听讲？
奇：不是
侯：没完成作业？
奇：不是
侯：又跟同学打架了？
奇：没有
侯：那干嘛来着？
奇：就犯了点儿小错误
侯：小错误，什么？说！
奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。
侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？
奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。
侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了
奇：您不能开家长会
侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？
奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见
侯：有什么意见？
奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫
侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？
奇：我怕您工作太忙
侯：知道有点孝心
奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。
侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？
奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。
侯：怎么呢？
奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！
侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？
奇：昨天老师让我填个表。
侯：对，问的你的岁数。
奇：嗯。
侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！
奇：这能怪我？
侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？
奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。
侯：对，八岁以下不收钱！
奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？
侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。
奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！
侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。
奇：昨天，老师问个问题，
侯：对，问一问题，就问一问题，
奇：你说能问这问题吗？
侯：怎么呢？
奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。
侯：你怎么说的？
奇：我说张学友、郭富城。又打
侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？
奇：那您说是谁？
侯：一个侯耀文，一个石富宽。
奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。
侯：那是夸我哪？
奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。
侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说
奇：我没错，你非说
侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨
奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”
奇：又打
侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。
奇：老打。
侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合
奇：凑合？老师说不及格
侯：写个假日你都写不好啊？
奇：不及格！
侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回
奇：不对
侯：怎么呢？
奇：我看见你4回。
侯：可能那是我喝多点儿
奇：我就写的假日，我去酒吧呀，
侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。
奇：是写成书吧了，还是给我不及格。
侯：你就念念给大伙听听
奇：我说：假日我来到了书吧。
侯：多好听
奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。
侯：后来呢？
奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。
侯：我瞧他也认识
奇：这不是闹地震了，
侯：这是？
奇：这是闹海啸呢，
侯：不要紧，咱们接着念书
奇：接着读书
侯：螃蟹一呀
奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。
奇：又打
侯：不要脸。
侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了
奇：是会做诗了。
侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响
侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。
我写了一首诗叫做，在我心中
侯：好，
奇：我朗诵
侯：朗诵
侯：趁着明白
奇：啊！
侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念
奇：啊！在我心中
侯：好
奇：爸爸最凶
侯：废话，那是亲爹。
奇：没有知识，不懂装懂
侯：我小时侯不家穷吗？
奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。
侯：恨铁不成钢。
奇：我有一个美好的愿望
侯：说一说
奇：天天好好学习，永远不停
侯：好！
奇：换个爸爸，行不行？
侯：行。。不行
Ⅵ 关于童年的相声
《童年趣事》
乙:观众朋友们大家好!
甲:(漫漫出场)怎么说话呢?
乙:我向大家问好呀!
甲:有你这么问的吗?
乙:那怎么问?
甲:笨,非常时期得有非常的问法.
乙:现在是什么非常时期?
甲:家禽流感呀!
乙:哦!禽流感蔓延而且还会传染给人.
甲:哎!
乙:那你说该怎么问?
甲:“朋友们你吃鸡蛋了吗?”
乙:像话吗?
甲:你看看,经我这么一问,观众朋友们缺乏蛋白质的小黄脸上都露出了蛋白的颜色.
乙:你跑这拨鸡蛋来了.
甲:老朋友对不起刚才是我跟你开了个玩笑!
乙:老朋友?对不起,不认识.
甲:你不就是鸡瘟吗,你还没死呢?
乙:(生气)呸!!怎么说话呢?不知道现在禽流感蔓延吗.你是谁呀?
甲:见了女孩爱流口水的后遗症还没有好,想一想,穿开裆裤一块长大的.
乙:对不起,不认识.
甲:咱们还一起比赛过撒尿,你尿不过我还问你妈….
乙:(忙甲嘴)别说了,瘦皮猴.
甲:你认出我来了?
乙:我挺到现在就是想再见你一面.
甲:听听.铁哥们就是不一样,瞧,我俩感情多深.
乙:谁跟你是铁哥们.那叫同伙.
甲:反正都是一起的,我不计较.
乙:谁跟你是一起的童年时你给我流下的精神创伤现在还痛着呢!
甲:都那么长时间了我早忘了.
乙:我忘不了,因为每次挨打的是我,正好今天我找你算算帐.甲:鸡瘟就是鸡瘟,小肚鸡肠.
乙:四五岁时哭沙堆.
甲:我记起来了,那天天气不错.
乙:我们家正在盖房子.
甲:门口有一堆沙子.
乙:象个坟堆.
甲:你说人死了要哭.
乙:我二爷去世家里人都这样.
甲:你让我哭一次我家里人.
乙:所以你就哭了一次能吃两碗饭的你奶奶.甲:对,找了三根棍当哭丧棒.
乙:然后咱俩就奶奶,,奶奶的哭.(甲乙同时就哭出声)奶奶.
甲:还记得吗?正好被我哥发现踢了一脚我的屁股.
乙:他还说了一句.
甲:“奶奶还没死呢!”.
乙:你奶奶这时也过来了.
甲:吓的我只往你背后钻.
乙:可你奶奶满脸笑容的说了一句.
甲:别打他,这都看不出来吗,他们在哭鸡瘟奶奶.
乙:你哥告诉了我爸,我就挨了一顿打.这都怪你?
甲:别没良心,我还帮你家找了俩百多幅对联呢?
乙:那叫找吗?
甲:一个四五岁的小男孩找那么多还能叫什么?
乙:那叫偷,那叫枪.
甲:那你就是帮凶.
乙:可我只要一对,你撕那么多干吗?
甲:我这人厚道就在这里体现.
乙:呸,你厚道了我到挨了一顿打.
甲:不可能我以为你爸会很高兴的跨你有出息呢!乙:同志们不知道啊,他那时特坏.
甲:他家特穷。
乙:我们家过春节门上还没有对联。
甲:你让我帮你找一对。
乙:你就想了个坏注意。
甲:三十晚上别人家刚贴上的门神和对联都让我俩给拨了。
乙:我们那条街无一家幸免。
甲:那真是爽快。
乙:可我被打的伸不开腿。
甲:那可不能怪我，谁叫你爸向邻居们告发我们。
乙:小学时“蛤蟆事件”你可对不起我。
甲:你也欠我点什么。
乙:记得离家不远有条河。
甲:河里鱼少蛤蟆多。
乙:上学那天的中午你叫我去捉鱼。
甲:可捉不到鱼能抓住蛤蟆。
乙:抓着八只大蛤蟆就去上课.
甲:桌子里放不下.
乙:扔了也怪可惜的.
甲:他坐最后一排那儿有个水桶.
乙:他让我把八只大蛤蟆放进有水的桶里.
甲:那节正好是语文.
乙:讲的正好是井底只蛙.
甲:课上一半就上不下去了.
乙:那八只大蛤蟆也随老师朗读了起来.
甲:(学老师)同学们今天我们来学习井底之蛙.
乙:(学蛤蟆)哇!!!
甲:“这只井底之蛙告诉我们一个道理.”
乙:哇!!!!
甲:“什么声音?”
乙:哇!!!!
甲:“好象是几只蛤蟆?”
乙:哇!!!
甲:老师终于生气的讲不下去了.
乙:也开始询问蛤蟆的来由了.
甲:你被老师光荣的叫出了课堂.
乙:你也在我的推荐下进了老师的房.
甲:欣好我说那是你的就在你身旁.
乙:所以我被无情的打了脸庞.
甲:有好几天同学们都叫你为蛤蟆王.
乙:(害羞)也从后面挑到了小丽的身旁.
甲:那时她还是一个小女孩的模样.
乙:现在却是我的新娘(害羞).
甲:那不可能.
乙:这的确是真的.
甲:她忘了你烧她头发的事了?
乙:怎么会,就是从那时她才对我有点印象.
甲:看来我的主意不全坏,无意中当了红娘.
乙:还红娘呢?我差点没被我爸打死.
甲:挨打找个老婆值得.
乙:现在想起来你那主意可真是坏.
甲:怎么个坏?
乙:你说你爸那火烧猪头上的毛.
甲:滋滋的特好听.
乙:没有猪头你找了个人头.
甲:小丽的头发多而长,好烧!
乙:你不敢烧还说你的技术不如你爸.
甲:你好强拿起火柴就烧小丽的头发.
乙:(哭)只见一道白烟.
甲:还有滋滋声.
乙:(哭)长发女孩变成了短发.
甲:你也是即写检查又挨打.
乙:从那之后我们很少说话.
甲:不久我也要随父亲去外地了.
乙:那天我哭了.
甲:那是伤心.
乙:不,那时高兴.
甲:我临走时你不是说下次见面美死你吗?
乙:因为我想单独摸索怎样也让你挨顿打.
甲:还记的你送我的东西吗?
乙:是一包金丝猴奶糖.
甲:到了外地有了新的伙伴.
乙:他们对你不错吧?
甲:(哭)起初不错可后来打我.
乙:为啥?
甲:(哭)还不是你送我的那包奶糖.
乙:意外吧!!!(高兴)
甲:刚到那边他们对我很好.
乙:那是不知道你的真面目.
甲:(哭)我一高兴就拿出你送我的那包奶糖.
乙:(急切)他们吃了吗?
甲:应该是他们看了吗.那有什么糖,全是糖纸包着纸团.
乙:上面还写着什么?
甲:(哭)你是个大坏蛋,你是个小人之类骂人的话.
乙:那可是我心底的呼唤呀!
甲:我却被他们打的只叫唤.
乙:(哭出声)报应呀,这个世界还是很公平.
甲:我就想不通,那么多的糖你一个人能吃的完吗?
乙:废话,两个人.
甲:还有谁呀?乙:小丽呗!!!!!!!!
Ⅶ 有没有人记得，小时候看的，演员穿着大褂表演的，就是把经典相声段子
想听什么 比如《夜行记》可以搜索 侯宝林 郭启儒《夜行记》相声TV
Ⅷ 情景剧 相声
校园相声<颠倒词>
甲：有一种语言我很感兴趣.
乙：什么语言呀?
甲：颠倒词.也可以说是反正话.
乙：那你能举个例子说说吗?
甲：可以呀．比如说咱俩见面，“唉，同学，你好！”“唉，你好，同学！”这就是颠倒次的形式。
乙：噢，就是说呀，把这话颠过来到过去都能说呗。
甲：对，是这意思。可也不能说每一句话都能颠倒。
乙：我看不见得。
甲：不信咱俩在这儿表演表演。
乙：怎么表演啊？
甲：我要说出一句话来。
乙：我就把他颠倒过来。
甲：闹出笑话来，你可别急。
乙：不能够！你说吧。
甲：好。说我是一名演员。
乙：一名演员是我。瞧，多好，意思完全一样。
甲：你接着来呀。
乙：你接着说呀。
甲：说我是一名演员。
乙：一名演员是我。
甲：我登台。
乙：我台灯。……我是那（个）桌灯啊？
甲：看的出来：脑门发亮。
乙：好，我灯泡的脑袋。
甲：我是一名工人。
乙：一名工人是我。
甲：我炼钢。
乙：钢炼我。……怎么着，你要把我回回炉？
甲：我是一名农民。
乙：一名农民是我。
甲：我种地。
乙：地种我。……唉，地种我长什么呀？
甲：马铃薯呀。
乙：好，我又改土豆了。
甲：我是一个税收员。
乙：一个税收员是我。
甲：我收的税款交银行。
乙：银行收的税款交给我。……我多大胆子呀，上银行收税去。
甲：我是一名饲养员。
乙：一名饲养员是我。
甲：我喂猪。
乙：猪喂我。……嗐，多脏呀。不成，得换换。
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甲：你看，说着说着就急了吧。
乙：没法不急。你看，刚才咱门说的也没什么意思呀。
甲：那依你的意思是……
乙：我特别喜欢解放军，咱俩说点部队上的事吧。
甲：好。说我是一名军人。
乙：一名军人是我。
甲：我出操列队。
乙：我列队出操。
甲：我齐步走。
乙：我走不齐。……
甲：我是一名站士。
乙：一名战士是我。
甲：我严格训练。
乙：我训练严格。
甲：我练习射击。
乙：我射击练习。
甲：我对准靶子。
乙：我靶子对准。
甲：我“啪！”
乙：我……
甲：快说！我“啪！”
乙：我……我……我咬你。
甲：怎么急了你？
乙：能不急吗？一个字，你让我怎么颠倒啊。
甲：依你的意思是……
乙：字多一点呀。
甲：好，说我是一名战士。
乙：一名战士是我。
甲：我严格训练。
乙：我训练严格。
甲：我练习射击。
乙：我射击练习。
甲：我对准靶子。
乙：我靶子对准。
甲：我打机关枪。嘟……
乙：机关枪打我。嘟……
甲：我是一个武警战士。
乙：一个武警战士是我。
甲：我刺杀。
乙：刺杀我。
甲：我投弹。
乙：弹投我。
甲：我耍刀。
乙：刀耍我。
甲：我扎枪。
乙：枪扎我。
甲：我打拳。
乙：拳打我。……好吗，全打我一个人啊？
甲：我抓坏蛋。
乙：坏蛋抓我。咳，我是得挨打。这堂堂的武警战士楞让坏蛋抓住了。咱还得换换。
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甲：你说怎么换吧。
乙：现在都在学雷锋做好事。咱就说这个吧。
甲：好。说我爱雷锋。
乙：雷锋爱我。
甲：我学雷锋。
乙：雷锋学我。嘿，这雷锋学我什么呀？
甲：学你上银行收税去呀。
乙：还提这茬那。雷锋我学。
甲：我学习努力。
乙：我努力学习。
甲：我学习你的优点，克服我的缺点。
乙：我学习你的缺点，克服我的优点。……那我就光剩缺点了。
甲：再来。我学雷锋。
乙：雷锋我学。
甲：我为大家服务。
乙：大家为我服务。我也太自私啦。
甲：我给灾区人民寄钱。
乙：灾区人民给我寄钱。我神经呀，跑灾区要钱去。
甲：我学雷锋。
乙：雷锋我学。
甲：我领着小孩过马路。
乙：小孩领着我过马路。咳。
甲：我给孕妇让座。
乙：孕妇给我让座。我缺德不缺德呀。
甲：我背着老奶奶过天桥。
乙：老奶奶背着我过天桥。
甲：诶，我帮着大嫂抱小孩。
乙：哎，我帮着小孩抱大嫂。
Ⅸ 小时侯看的一段相声和京剧有关的，非常搞笑，现在记不起来了名字了
相声《空城计》
这是侯宝林、郭启儒，两位大师回的经典段子答
视频
http://v.ku6.com/show/35t7c9R94TfLr-jq.html
http://video..com/v?word=%CF%E0%C9%F9+%BF%D5%B3%C7%BC%C6+%BA%EE%B1%A6%C1%D6&ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024
Ⅹ 郭德纲前几年刚火的时候相声还带情景剧的那种类型，是什么