公司庆典短剧
① 公司20周年庆节目
- - 十个人还排节目，你们子公司也太小了点，大合唱比较普通，可以考虑演个舞台剧，跟工作有关的，有深意点的。
② 跪求房地产公司大型晚会小品或情景剧剧本主题为街区幸福的一天。
主题叫：
早上收房，晚上洞房吧··
我们公司年会找人编排舞台剧，人家要价2.3万！要原创不给钱人家可不来啊
④ 公司年终晚会准备排个话剧或小品，准备自己写剧本，有没有什么好的题材
找几个人10几个，跳good boy，资料网上有。
⑤ 公司晚会要排个情景剧、最好是关于历史的，求推荐。
《延安保育院》，中国首部大型历史舞台剧，应该能帮助到你。
⑥ 公司周年庆以家为主题的小品和话剧
我和xxx是好朋友。一天上午课间，我们把在手工小组做的小木船拿出来玩，xxx一不小心把它摔在了地上。争执中，xxx把它踩坏了，我非常生气，一把夺过他的小木船，使劲地摔在地上，恶狠狠地踩了几脚，又不解气地把它到墙角。“我要你的木船给我的陪葬！”说完，我头也不回地冲出教室。
中午，他主动和我打招呼，好像有什么话想对我说，刚要张嘴，我就故意跑得远远的，看着他愣在那里的样子，我心里甜甜的，仿佛吃了蜂蜜一样，心想，这就是罪有应得！下午上体育课时，老师说xxx不舒服，不来上课。我心想：难受了吧，这就是弄坏我小木船的下场！不好，忘带水杯了，我得上去拿。我三步并做两步，飞快地冲上楼，xxx不是不舒服吗？他怎么一会儿低头摆弄着什么，一会儿抬头四处看？一看我来了，他为什么慌忙地趴在桌子上？咦！他胳膊旁边好像露出一瓶胶水，怎么回事？看他这劲头，比我还足呢，没错！他肯定是装病，在拼模型呢！我像抓了他的把柄一样，兴奋极了，对！告老师去。哼，老师先找他谈话，再请他家长，xxx回家后再挨一顿打，看着他走进老师办公室，我都快笑出来了，总算为我的小木船报仇了，我轻松地舒了口气。
下课后xxx主动找到我，他一脸愉悦，脸上连一丝怨恨的情绪都没有，他双手慎重地捧着满是胶水的木船，递给了我。“给，修好了――我们的友谊也能重新修筑起来吗？”我愣愣地，羞惭地接过木船，心里像打翻了五味瓶，说不出什么滋味。我刚才怎么能那么做，“对不起，我不该……你不仅修好了木船，也修好了我们的友谊，它比以前更牢固。”
我们将木船放在水中，它满载着我们的友谊在永流不息的河水中漂流着……
需要个不口吃的旁白.魏珏就算啦.最好还是剪辑下.长了点
⑦ 有什么好的话剧、情景剧之类的，适合在公司元旦晚会舞台上表演急求。
建议看一下爱笑会议室的段子
⑧ 公司晚会,要出搞笑节目啊!2-3人的小品\话剧\相声!!
疑 心 病（相声）
甲：各位观众朋友，各位领导，各位来宾，我在这里预祝大家新年好！今天我给大家说段相声，希望大家在新的一年里笑口常开！
乙：等等，你说你给大家说段相声？
甲：是呀，有什么问题吗？
乙：你会说相声吗？知道相声用什么说吗？相声之父是谁你知道吗？相声之母是谁你又知道吗？
甲：这个……还真不知道。
乙：不知道你学人家说什么相声？肯定有问题。说，你的动机是什么？有没有同案犯？怎么预谋的？
甲：你这提审我来着呢？这不新年将至了嘛，我想给大家带去欢乐嘛。
乙：哦，带去欢乐是吧？然后打算收多少钱呀？
甲：钱？……你也太小看我了。我是那种一切向钱看的人吗？我是一名党员，是一个纯粹的人，一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人！区区一点钱……不过你要是给我，我也不介意。
乙：看吧，狐狸尾巴露出来了吧？早知道不是什么好人，摆个麦克风扯着嗓子说几句，目的还不是为了钱？你这种人，就跟那江湖术士街头耍大刀、赤脚医生诊所乱支招、参加葬礼你送红包、遇见美女就把媚眼抛、怎么看你都像个大草包！
甲：至于嘛你……我看你这个人疑心太重，做人要厚道嘛……你这个思想不对。
乙：疑心重？一看就知道你这年轻人人生历练太少。（轻拍甲头）小孩子，你不知道呀，这个世界凶险呀……
甲：（一把推开）谁是小孩子了？你就这么对人充满不信任感？
乙：这不能怪我呀。你看看现在这个社会，你去吃个早餐吧，隔夜的；你去买个车票吧，伪造的；你去找个美女吧，人造的；你看我旁边这小伙子吧，傻冒的。
甲：你才傻冒的呢！你这么提防着想着，你累不累呀？
乙：累？为了我们的生命财产安全，再苦再累我都要保持时刻谨慎的心。
甲：敢情你的生命财产时刻在遭受威胁呀？
乙：这可不，你身为一名检察干警，你应该知道，现在广州的治安有多差，现在的犯罪有多猖獗。我不小心点能行吗？
甲：那倒是，现在的社会治安还有待改进。
乙：这可不，所以我是步步为营，刻刻小心啊。你比如说早上起来，你要干什么？小朋友？
甲：刷牙洗脸，然后背上我的小书包上学去呀。（唱）太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上……
乙：停，你还小学生呀？
甲：你看全被你搞混了是不是，背上公文包上班去。
乙：你上班要走路去吧？
甲：废话，难道我还爬着去呀？
乙：你走路要走街上吧？
甲：废话，你翻开下水道钻过去呀？不过你这样子还满像土拨鼠的。
乙：你才像土拨鼠呢！走在路上，你不觉得危险吗？
甲：有啥危险的？
乙：你走在路上，向左边看去，（向左一指）看到什么了？
甲：计划生育，人人有责。
乙：谁让你看那个了？你还没结婚呢，扯那个做什么？你看那名红衣男子，眼神飘忽，神情诡异，如果我没有猜错的话，他就是传说中的抢包族。
甲：有什么依据没有？
乙：什么依据？你看他身上穿着的那件衣服，什么牌子的？
甲：三枪的呀。
乙：这不就是了，人家双抢已经很猖獗了，他还比人家多一抢，这还不够明显呀？
甲：咳，这什么跟什么啊？
乙：你再向右边看去，（向右一指）看到什么了？
甲：控制人口，全民动员。
乙：你脑海里尽是这事是吧？你看那个老婆婆，你看她步履蹒跚，神情专注，如果我没有猜错的话，她就是那个红衣男子的同党。
甲：这你又有什么依据？
乙：《智取威虎山》你看过没有？里面有个老太太腰挎双枪，威风凛凛，人家叫她什么来着？
甲：双枪老太婆呀。
乙：这不对了嘛，双抢老太婆嘛，人家专业就是双抢的。
甲：咳，这都什么跟什么呀？
乙：你再向前面看去（向前一指）看到什么了？
甲：夫妻共管，坚决不许超产。
乙：你就念叨着你那事不放。你看前面那个打扮怪异的男子，一头红发，鼻子又大又红，如果我没有猜错……
甲：他也是同党？
乙：那是麦当劳叔叔。
甲：咳，你这样怀疑来怀疑去的，你怎么走路？
乙：所以我都有独门秘诀。
甲：什么独门秘诀？
乙：今天我就给你示范一下，学着点。防抢招数第一着。（学鬼子进村状，将包紧紧抱在怀中，身体前倾，向前推进）
甲：这鬼子进村了呀？
乙：什么鬼子进村？我这招是融合了少林寺的太极神功，真正作到了人包合一，人在包在，人亡包亡……
甲：这太极是武当派的……
乙：天下武功出少林，没知识就不要插话。
甲：这还成我没知识了。那要是对方从后面上来呢？
乙：哈哈，这点小事是难不倒我的，我不是浪得虚名的。我还有防抢招数第2招。（学探戈舞步，双手紧抱提包，以滑步几步一回头）
甲：你这跳探戈呢？（乙说，甲跟着节拍做）探戈就是趟呀趟着走，两步一回头，三步一挥手，然后你再趟呀趟着走……
乙：你才探戈呢。这是融合了舞蹈艺术和防护艺术的最高结晶，是我的专利技术呢。
甲：就你这还专利技术呢。你这样走路累不累呀？
乙：苦不苦，想想人家萨达姆；累不累，想想雷锋董存瑞。为了把生命财产的安全，再苦再累，我也要把这个舞步坚持到底。
甲：其实你应该对我们司法机关充满信心。你看现在经过严打斗争和百日行动，街头犯罪已经减少了许多，你现在走在街上，身边随时都有警察巡查巡视，在一些危险路段还有闭路电视监控录象。我们检察机关对犯罪分子也是绝不姑息，以法律给予他们应有的制裁，现在的治安形势已经比以前好转多了。
乙：你还说呢，就今天早上我还遭遇了一次险情。
甲：什么险情？
乙：这个事情说来话长，话说24年前一个风雨交加的夜晚，一个玉树临风、英俊潇洒的帅哥诞生了……
甲：行了行了，你还扯到24年前去了。直接讲。
乙：话说今天早上也是风雨交加，正是犯罪分子抢包的大好时机，我早上起来掐指一算，就算到……
甲：你今天会被抢？
乙：不是，我就算到现在已经是7点50分了。
甲：敢情你还不用买表了，时间全是算出来的。
乙：我是三步并做两步，用潇洒而充满动感的动作穿上了衣服带上了提包，直奔餐馆，吃完早餐我正打算离开，这时，我忽然发现……
甲：（紧张）你发现什么了？
乙：我发现有一名男子坐在桌子前，面目狰狞，眼睛死死的盯着我的提包。
甲：哟，危险呀。
乙：说时迟那时快，我一把抓起皮包，展开轻功就跑。这时那名男子忽然迅速站起，向我紧紧追来，手里还拿着一个明晃晃的东西。
甲：啊？遇到抢劫的了？
乙：这男子是越追越近，不多久就追上了我，只见他挥起右手，一下拍在我肩膀之上，大声喊道。
甲：把钱拿出来？
乙：你吃了饭还没给钱呢。
甲：咳，原来是老板呀，我看你这疑心病，该改改了。