中学校园搞笑短剧本
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
等等。
(1)中学校园搞笑短剧本扩展阅读：
小品创作：
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。
有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。
2. 中学生搞笑校园话剧剧本
人物：学生小妞妞、来福、旺才、甲老师
旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。咨询热线：减负减负（959595）。
（小妞妞、来福上）
小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？
来福：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。
小妞妞：好，咱们现在就去。
（二人来到教师办公室，跟老师言语一番）
小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样！
来福：走！
小妞妞：等一下，我先来打个电话。
（掏出电话，作拨打电话状）
旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。
小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。
旺才：好！我给你介绍介绍！
小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。
旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理）
（二人推门进）
旺才：你好，欢迎光临！
来福：我们是学校的学生，想来问问。
旺才：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个心。
来福：（疑惑不解状）240个心，没听说过？
旺才：放120个心听说过吗？
小妞妞：听说过。
旺才：两个人呢？
来福：两人240个心。
小妞妞：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？
旺才：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。
来福：你以前就办过？
旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要……
小妞妞：多少钱？
旺才：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。
小妞妞：半支冰棒？
旺才：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。
来福：结果呢？
旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。
小妞妞：不说了，你们服务怎样？
旺才：公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。
小妞妞：那太好了！
旺才：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。
来福：我们今后就是长期的。
旺才：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。
小妞妞：服务好还不行，我们还要了解你水平如何？你哪个大学毕业的？
旺才：大学？嗯……家里蹲。
来福：哇塞，大海龟耶！
旺才：小同学你怎能骂人呢？
来福：没骂你呀！
旺才；你怎能讲我是大海龟呢？
来福：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。你真是大街上的烧饼。
旺才：这又怎么讲？
小妞妞：土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家？
旺才：就在国内。
小妞妞：国内？我都没听说过。
旺才：这……这……跟你们直说吧，我没上过大学。
来福：哪家里蹲……
旺才：就是蹲在家里自学。
二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗？
旺才：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。
小妞妞：那我出几题考考你。
旺才：小菜一碟。
小妞妞：10加一半减一半等于多少？
旺才：不还是十吗？
来福：（哈哈大笑）错！10加一半是15，再减一半就剩下7·5啦！
旺才：哎呀！太粗心了，你再出一题。
小妞妞：这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚一声，想一想，为什么？
旺才：这是脑筋急转弯的题目，我知道咕咚一声是这个人吓晕过去了，咕咚一声倒在桥上。
来福：（笑）哈哈，你又错了，是独木桥，是这个人咕咚一声掉进河里了。
旺才：哎呀呀呀呀！我怎么没想到呢？
小妞妞：不行不行，看来解答难题你做不好。
旺才：别急，你再出一题我试试，这次我一定答出来。
小妞妞：好，我再出一题。出个谜语给你猜，羊见到狼一点也不怕。猜一首歌
旺才：（苦苦思索）这，这是……
来福：（笑）狼爱上羊
旺才：再出一个让我猜猜
小妞妞：我再出一个，那你可别生气？
旺才：生什么气唉，你出！
小妞妞：猪都死光了，猜一歌名。
旺才：让我好好想想。对了，是《猪之歌》，
来福：又错啦，《至少还有你》
旺才：你，你怎么又……
小妞妞：叔叔，你刚刚说过不生气的。
旺才：好，好，不生气。解答难题不行，代做作业差不多吧！
来福：那更不行了，我们学校语言文字示范学校，对写字要求可严呢，每个人字迹都不一样，是不是自己做的老师一看就知道了，谁敢请你代做作业。
旺才：对，你说得对，这个也不行。哪怎么办呢？我隆重介绍最后一项业务，代替家长去学校接受老师的家访。
小妞妞：这个也……
旺才：别急，别急，这个呀我告诉你，我经验是相当丰富，我念书时，我经常和老爸一道去见老师。家长见了老师一般都是脸发烫，头冒汗，心发慌，回家就得急着找棍棒。我演给你们看看……
来福：叔叔，你听我说……
旺才：你现在别说，等我演完了，你看象不象，到时候再讲……
小妞妞：叔叔……
旺才：不讲了，你们就是老师，我就是学生家长。对了，我先喷点水，不然到时候看不见淌汗（往自己脸上喷水）。
来福：别别，叔叔，正好老师让我爸爸去学校，我不敢叫，你就帮我一次吧！
旺才：那太好了，让你们看看我的本事，如果不好，以后你们就不要来了。
（二人来到教室办公室）
来福：老师，我爸爸来了。
甲老师：哦！这是你爸爸，好，请坐请座！
旺才：老师抽烟！
甲老师：谢谢，我不抽烟。
旺才：对了，现在老师不抽烟，要抽就抽减肥烟。老师孩子在学校给你添麻烦了，他学习不好，表现不好我们作家长的有责任，我自己开个公司，有点穷忙。孩子我管少了，我知道有一万个理由都不能推卸责任，老师、家长、学生是吉祥三宝，回去我要好好教育，争创美丽的神话，让老师你喜唰唰，我家长笑哈哈……
甲老师：你说话真幽默，你爱人呢？
旺才：爱人？老师我还没结婚，哪有什么爱人？
甲老师：还没爱人，那来福？
旺才：哦，哦，我一紧张话都说不好，我刚结婚。
甲老师：刚结婚孩子都这么大了？
旺才：又错了，是刚离婚。
甲老师：旺才！
旺才：嗯！
甲老师：你怎么认识来福的？
旺才：他刚刚到我公司请我……
三人合：全穿帮了！
旺才：老师，你怎么知道我叫旺才
甲老师：你一进来，我就认出你了。你还记得你偷西瓜被你爸爸揪着耳朵揪到学校吗？
旺才：那能忘掉呢，我现在想到就后悔，学习不好，还想着法子瞒家长，偷西瓜给别人吃，请人家冒充我哥哥到学校，真后悔啊！
甲老师：你现在后悔了，难道你想让孩子们张大和你一样后悔吗？
（旺才沉默不语）
来福：我们现在学习负担不重，再也不需要减负。自从学校开展“双走入”活动以来，我们学校的老师都积极走进学生的家庭，走进学生的心灵。
小妞妞：现在老师可好了，我们都盼着老师到我们家去家访。
旺才：想一想自己做的是不对，鬼迷心窍了。，
甲老师：（歌声《飞得更高》响起）生活就像一条大河，时而风平浪静，时而波浪翻滚，勇敢的水手乘风破浪。老师知道你下了岗，遇到了一点挫折，但你有聪明的头脑，健康的体魄，勤劳的双手，你怕什么呢？八荣八耻中说，辛勤劳动光荣，好逸恶劳可耻。你应该靠自己的双手辛勤劳动去创造财富。你开这样的公司只会害了我们学生。魏民老师还记得吗？
旺才：记得，记得，他是我老师，他对我可好了。
甲老师：他也一直关心你让我们带两句话给你。
来福“减负减负不要误入歧途。”
小妞妞：赚钱赚钱千万要走正路。
旺才：那我再加一句吧，勤劳致富。
三人合：对，勤劳致富最光荣！
3. 求初中校园搞笑小品剧本！！！！急！！！！！
笑小品剧本:逃课无间道
旁白：这是发生在XX学校的一个真实的故事，留级生韩琛因经常组织学生逃课而引起校方重视，于是，训导主任黄老师成立了特别行动小组，专门抓捕以韩琛为首的逃课部落的学生，为了方便斗争，黄老师和韩琛分别在对方身边安排了一个卧底，就在毕业前夕，随着逃课学生的不断增 多，双方的斗争也迅速升级，这是一场正义与邪恶之间的较量...
领衔主演：黄老师——在抓捕逃课学生方面有着丰富经验的资深教师
韩琛——有着丰富反侦察经验的逃课部落的首领
梁小伟——黄老师派去打入逃课部落内部的卧底
刘大华——韩琛安排在黄老师身边的卧底
学生混混A，B——属于职业逃课选手
好学生甲——属于对逃课深恶痛绝的好孩子
旁白：这场没有硝烟的战争即将拉开序幕
第一幕
旁白：韩琛准备在毕业之前策划一次集体翘课，于是他把小弟们纠集起来，商议具体行动的计划
A：最近考试怎么样啊
B：哎，别提了，只有一门没有挂
A：不会吧，你太不敬业了，我全挂了
梁：什么时候考的试啊
A：我对您的景仰犹如滔滔江水连绵不绝
B：如同黄河泛滥一发不可收拾啊
梁：哪里哪里...琛哥来了(韩走到三人面前)
A，B，梁：琛哥好
韩：选修课必逃
A，B，梁：必修课选逃
韩：恩，不错，最近上头查的很紧啊，这给我们的逃课事业带来了很大麻 烦，但是，上有政策，下有对策，他们一定想不到学生会里也有我的卧底，哈哈哈哈...我决定，这次要作出点成绩给上头看看，下个礼拜三的《口语》课都给我翘了，有不同意的吗?反对的，请举双手...双脚...恩，很好，全票通过!到时候我会通知大家统一行动，好，散会!
(A，B，梁下，韩拿出一个棒棒糖，刘过去帮他把糖纸剥掉)
韩：刘大华，怎么样?在学生会里还混的习惯吗?
刘：没什么不习惯的，只是偶尔还会怀念一下过去逃课的日子
韩：下个礼拜三的口语课，我们会有行动，这还需要你的配合啊
刘：好说，反正这也不是第一次了
韩：还记得大一时，我第一眼看见你就觉得你有做好学生的潜质，所以才派你去学生会做卧底，你果然没有另我失望，听说你现在混的不错，连黄老师都对十分赞赏啊
刘：这还得感谢琛哥的栽培啊
韩：哎，我老了，以后那些小弟们也都靠你了
刘：别这么说，琛哥，您才留了八年而已，以后的路还很长呢
韩：好了，不说这么伤感的事情了，扼...那个...这个礼拜的彩票快开奖了，还有没有十块钱借我在去买几柱?
刘：扼....五块够吗?
韩：也行，好兄弟，保重
(韩先走，刘转身走，韩突然停住)
韩：慢着!(刘停住)选修课必逃
刘：必修课选逃
(两人相视一笑，转身下场)
第二幕
旁白：韩琛以为自己计划的很完美，但他却忽略了黄老师也有他自己的王牌
(黄在台中吃棒棒糖，梁走过去，黄又给梁一个，梁吃糖)
梁：现在小学生都会抽烟，你怎么还吃棒棒糖啊?
黄：哎，我也是没有办法啊，当老师的每月就这么点工资，昨天还都让老婆给没收了，要不是我及时在袜子里藏了十块钱，连棒棒糖都买不起啊!做男人真难，做个好男人更难!
梁：做一个不撒谎又讨老婆欢心的男人是难上加难啊!
黄：理解万岁啊!...恩，现在逃课的学生是越来越多了，我觉得韩琛最近应该会有什么行动，梁小伟同学，你那边有什么情况吗
梁：不知道!
黄：哇靠，你什么态度，现在全涉外只有我一个人知道你是卧底，如果我有什么不测，你就别想毕业了
梁：你知不知道做卧底很辛苦啊，我每天都梦见自己逃课被抓，醒来之后，枕头都湿了
黄：孩子，乖，我知道你辛苦，但是你想想看，你现在做的都是为了涉外大学生的前途啊，快说，他们什么时候行动啊
梁：下个礼拜三，口语课
黄：哦，这是个好机会，我回去组织学生会的成员，这次要将他们一网打尽
梁：哎，为了打入逃课集团的内部，我不得不跟着逃课，可没想到一逃就逃了五年，如果今年再因为挂课而毕不了业，那我就只能上大六了
黄：放心吧，有我在，一定会让你毕业的，办完这次，我也可以去国外旅游了，终于有机会去伊拉克看看萨达母了
，你先回去吧，小心点
(两人转身离开，走到一半，梁停住)
梁：黄老师(黄停住)今年一定要让我毕业啊....
黄：停，一定，一定
梁：一定啊......
第三幕
旁白：礼拜三，口语课，表面平静的课堂掩饰不了人们内心的波涛汹涌，双方的斗争随时都可能在沉默中爆发
(黄上课，梁，韩听课，AB睡觉，铃声响，AB惊醒)
黄：同学们休息一下，下节课我们接着讨论
(黄走出教室，与刘，甲等在角落，背景音乐起)
韩：行动!(韩带领三人走出教室，走到舞台中央，其他人停住，梁面对观众发短信，然后，四人一起走到角落)
黄：(收到短信)行动!
(黄带领刘，甲走到中央，其他人停住，刘拿出手机发短信，然后四人走到角落，韩带领其余三人走到舞台前侧，收到短信)
韩：不好，有内鬼，大家快把书藏起来，往厕所方向跑!
(黄带人从后赶来，与韩等人相遇在台中，全部定住)
黄：做什么?
韩：上厕所
黄：上厕所?怀里藏的什么?
韩：厕纸
黄：厕纸?拿出来看看
韩：一定要看吗?
黄：一定
韩：如果我不给呢?
黄：不给不行
(书掉下来，两人退后，背景音乐起，僵持)
旁白：啊!有蟑螂!(各做恐惧状，全部下场)
第四幕
旁白：那次口语课风波之后，双方的斗争已逐渐平息下来，可是，就在举行毕业典礼的前一天，突然发生了一件另人意想不到的事情
(AB交头接耳，梁走过去)
梁：怎么了，有什么新闻吗?
A：不好了，琛哥出事了
梁：啊?出什么事了?
A：琛哥昨天彩票中了500万，兴奋过度，疯了
梁：不会吧!
A：真的，刚才合肥精神病医院开来的车把他接走了，估计病的不轻啊
AB梁：上帝保佑，阿门!(一起划十字架，AB下)
梁：怪事年年有，今年特别多，管他呢，反正我的任务也完成了，这下终于可以毕业了
旁白：新华社报道：作日一中国籍男子在伊拉克遭武装恐怖分之袭击，至今生死不明，根据随身资料显示，该男子姓黄，乃中国合肥某高校一名资深教师
梁：(定格5秒，突然跪下)天那!黄老师，你跑去伊拉克了，你死了不要紧，我的毕业证怎么办啊!.....哦，对了，学生会，那里应该还有我的档案，可以证明我的身份，恩，现在就去
刘：(拿着一个本子走上，面对观众)黄老头死了，琛哥疯了，现在连琛哥的逃课日志也落到了我的手上，只要销毁了上面关于我桃课的记录，就再也没有人知道我的底细了，然后我就名正言顺的评个优秀干部，再拿点奖学金，买几个芋头回去孝敬老娘，哈哈哈哈......
梁：(突然冲进来)有人吗?
刘：(藏起本子)我是学生会的刘大华，有什么事吗?
梁：请问这里有没有一份梁小伟的个人档案?
刘：哦，我帮你找找看.....哦，难道...你就是黄老师派出去的卧底
梁：正是在下
刘：果然骨骼惊奇，真是做卧底的好材料，你先等一下，我一定给你找到
(刘把本子放在桌子上，低头去找档案，梁拿起本子翻看)
梁：逃课日志，刘大华?什么?他是琛哥的卧底(跑下)
刘：找到了，哎?人呢?这么重要的东西怎么不那就走了，糟糕!我的逃课日志!(电话响了)喂!梁小尾，你要的东西我帮你找到了
梁：你想要的东西我也找到了
刘：你想怎么样
梁：我不想怎么样，我只有一个要求——让我毕业!
刘：好说，你先把那东西给我，我一定帮你搞定这件事
梁：不行，明天毕业典礼之前，你把事情办好，东西我自然会给你
刘：我们还可以再商量商量
梁：没得商量，明晚6点，男生宿舍2号楼，天台见
刘：等一下，喂...喂...他奶奶的，挂了
(刘拿出打火机将档案烧了，阴笑，下)
第五幕
旁白：男生宿舍2号楼的天台，一切事情都会这里有个了结
(刘先上场，走到中央，四处张望，最后面向观众，梁从刘身后出现，用枪抵住刘——枪全用香蕉代替)
刘：你的事我办好了，东西呢?
梁：你骗人，你根本没把我的档案交上去，而是把他藏了起来
刘：藏?绝对没有!我只是把烧了
梁：啊?你把它烧了?!(用枪指他的头)为什么要这么做?
刘：别，别冲动，这件事还有别的解决办法，你先把我的东西给我
梁：是那本逃课日志吗?它现在应该在你们辅导员的手里
刘：什么?你...你...你好毒，你好毒，你好毒毒毒毒毒
梁：彼此彼此
刘：哎，以前我没的选择，现在我只想做个好学生，给我一个机会
梁：对不起，我是学生会的
刘：谁知道
梁：是啊，谁知道啊?
甲：(用枪指向梁)放开他
梁：你们都被骗了，他是韩琛的卧底
甲：我凭什么相信你?
梁：你不用相信我
(甲逼向梁)
梁：不要过来，否则我打暴他的头
(三人僵持不动)
旁白：同学们，XX学校xxxxxxx表演到此结束，祝贺同学们学习顺利，但由于某些特殊原因，今年仍然有同学会被留校查看，不能毕业，留校的同学有：梁小尾，刘大华
(刘和梁抱头痛哭，甲吃香蕉)
旁白：(音乐起)学校活丰富多彩，我们应该珍惜时间，别让自己的青春留下遗憾(谢幕)记住...
齐：不要逃课哦!(全剧终)
看看可以不?这个是偏大学的 初中的太少了 但也可以用 如果了没有学生会可以改成班干部之类的 至于不能毕业 可以改成请家长
4. 高中校园搞笑小品剧本，速求
人物：萧柳 二十一世纪的中学生
刘伟 二十一世纪的中学生
苏凯 二十一世纪的中学生
秋韵 二十一世纪的中学生
中年女教师
女博土
场景：[2050年的一天，萧柳独自一人在家中的电脑前上课。电脑里是一位中年女教师，正在为他上物理课。]
中：好，请把牛顿第一定律叙述一遍。
萧：牛顿第一定律就是质量不变定律。
中：错了，
萧：唉，我就是记不住这物理概念。
中：请将桌面主页翻至下一页。
萧：又要干嘛了，花头透来，
[萧柳单击鼠标。]
哎，又写作文了，(读屏幕)科技小论文一《我心目中的二十一世纪》。这篇文章怎么写，—-要求是在本世纪过半时结合现实展望未来，合理想象，字数1000字，保存在下列文件，发往以下网址……
[萧柳气极败坏地将电脑关上。]
萧：这么烦，今天的课不上了!唉,这下能找同学玩了，找谁哪，找苏凯吧!
[打键盘，输入电话号码，顷刻后，屏幕上出现苏凯。]
萧：苏凯，你在干什么啊，这么投入?
苏：萧柳，我报名参加世界电视创新竞赛，经过几轮淘汰，我已经闯入决赛了！
萧：太好了，你搞的是什么创新啊？
苏：我的题目是“提高太阳能电池的效率” ，我在硅晶体中加入了新研制的物质，使太阳能电池的效率提高了50%，与太阳能电池效率的理论极限值只差1个百分点了。
萧：这么伟大，你可真有本事，好好准备吧，我不打扰你了。
苏：等我比赛结束，一定和你痛快地赛一场FIFA2050，再见!
萧：再见，现在我找谁哪，对，找秋韵!
[打键盘，输入电话号码，一会儿后，屏幕上出现秋韵。]
萧：秋韵，我是萧柳，你有没有……?，不会你也要去参加什么创新竞赛吧！
秋：创新竞赛，不不不，我正在写一篇生物小论文“污水净化。你看，我培养了一些细菌，这杯污水经过这些细菌的处理已经变成一杯纯净水了。
萧：哇，你快成为女生物学家了。
秋：是啊，这正是我的理想啊！
萧：看来你也是一个大忙人，我只能说再见了。
秋：再见。
萧：还是找刘伟吧，不过这次不能打电话了，发道E-maiI吧！
“刘伟请速来，萧一柳”oK!
刘：萧大侠，什么事，这么急找我。
萧：我找苏凯和秋韵，他们都忙着准备竞赛，只有你够朋友，一叫就到，唉，刘伟，作文写了吗？
刘：我不正想写吗，可你的一道E-maiL，就把我拉到这里来了，是不是想打篮球了？
萧:真是哥们，一猜就中，咱们打球去。
[突然，电脑说话：萧柳父亲有指令，关闭电脑15分钟以后，将自动开机并上课.]
刘，萧：哪能搞啊！
萧：(苦笑)没办法，计划经济。
[电脑屏幕中出现了一个女博士。]
女：你们好，我是新来的老师。
萧、刘：老师好。
女：你们想变得聪明过人，智慧超群吗?
萧：做梦也想。
女：你想不学习而能获得无穷的知识吗?
刘：梦寐以求!
女：以前，这是不可能的，是痴心妄想。
萧，刘：现在呢?
女：请先戴上脑电波输入器，并将电极对准太阳穴。
[萧柳首先抢到 ]
女：好，只要你告诉我一个人名，我就能使你拥有他的思维。
萧：(急切地)牛顿，萨克斯．牛顿。
女：查无此人。
刘：是伊萨克。牛顿。
萧：对，伊萨克．牛顿爵士，我要和他一样聪明!
女：嘟……
[萧柳的脑子嗡了一下，原地转一圈。]
刘：你是谁?牛顿吗?
萧：不，我是天才科学家萧柳，但我和牛顿一样啦，哈哈，
刘：不可能，你物理从来没及格过，我倒考考你，你倒说说牛顿三大力学定律。
萧：牛顿第一定律是惯性定律；牛顿第二定律即F=ma；牛顿第三定律是作用力反作用力定律；还有万有引力定律F=G(M+m)／ r2……
刘：神了，物理差生成了牛顿!
萧：什么物理差生，这些都是我发现的，我怎会不知?
刘：(兴奋异常)行了，快把脑电波输入器借给我。
萧：(茫然)什么……输……器？
刘：别装糊涂，天才，脑电波输入器。
萧：我还是没弄懂……
刘：莫非他真的成了中世纪的牛顿?那还算什么天才。(指着电脑)What is this?
萧：这，我倒没有见过，要好好研究，研究。
刘：(幸灾乐祸)哈哈，什么天才，连电脑都不认识，比物理差生还笨呐?(指着苹果)牛顿爵士，what is this then?
萧：是苹果，是苹果：(精神激昂)是它落在了我的头上，是它赋予了我灵感，它是万有引力的奠基人!
刘：只认识苹果的牛顿，真成了中世纪的人了，那怎么行呢，赶快退出吧!
[刘伟连击电脑]
女：嘟!嘟!嘟!
萧：刚才……怎么回事……像做梦一样，
女：刚才我给你的脑中输入了牛顿的思维密码，虽然闹出了笑话，经过我再一次修正，你现在已拥有古代伟大的聪明才智和现在青年的广博知识。
萧，刘：耶!
[两人双手击掌。]
女：想当年，1999年，我也是一个高中生，参加一个《金钥匙比赛》，写了一篇作文《我心目中的二十一世纪……
刘：哦?
女：那时，我就想设计一种脑电波输入器，将古代伟人的思维密码输入我们现代人的大脑，后来，我进入了脑电波研究所，研究人脑思维时的脑电波，我又从牛顿和其他伟人的后代身上采集了遗传基因和思维时的脑电波，分析，总结了几十万条思维密码，制造出了脑电波输入器。今天，已在你身上第一次试验成功。今后，你将站在伟人的肩膀上更上一层楼。
萧、刘：真是太好了！
女：但是，只有在你的脑中产生了新的创造性的点子，牛顿的思维密码才能帮助你，否则，牛顿的思维密码将不会对你起任何作用!同学们，要勇于探索，勤勉学习。
刘：女博士，给我输入爱因斯坦的思维密码吧!
萧：对，让我们俩协起手来，为二十一世纪的物理学作出新的贡献。
女：嘟……
[刘伟原地转一圈]
5. 急需一个高中校园幽默短话剧的剧本
自己想想吧,很简单的
6. 初中学生搞笑小品短剧本
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向大大打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次大大就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...大大？？”
大大：（大大把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会大大。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着大大一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......大大，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会大大部！！”
大大：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助大大，全体定格）
参考资料：引用
回答者：飞雪幽梦 - 试用期 一级 12-26 18:52
强！
7. 初中校园搞笑音乐剧剧本
音乐剧--花非花
作者：随心52 0
这个闹剧分为四场，16个演员，4个一场
1
A:天上掉下个林妹妹,似一朵浮云刚出铀
B:只到他腹内草莽人轻浮
A:林妹妹
B:贾哥哥
A:考试后再没有你的消息,我四出寻你,却不见你的踪影,想不到我们今天会在这里碰面(做了个"耶"的手势)
请允许我尘埃落定,用沉默埋藏了过去,满身风雨我从海上来,原来你也在这里."--刘若英《原来你也在这里》原以为我可以忘掉过去,谁知泪水让我从新回忆.你去吧,就当我不认识你.
B:我...我要控制我自己,不会让谁看见我哭泣,装做莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气.--张柏芝《心语星愿》
A:我知道我错了,所有的解释都将是徒劳,但我用心保证,我不曾辜负过你,对于我和他那段往事,既不是亲情,也不是爱情,那只是第四情感,心中笃定的依然是你.
B:(泪流满面)别再骗我了,别再骗我了(声越来越大)
A:(稍楞)
B:(转悲为喜)我有知心朋友了,我很有安全感,你走吧,我们还是普通朋友
A:既然你已经做了决定,我不再说什么,但，我只有一个要求,希望你能答应
B:什么要求?
A:我可以抱你吗?宝贝.(点了点头,二人拥抱)
A:(走了一段回过头)祝你幸福
B:(站在风中,头发随风飘扬）因为你有你的人生,我有我的旅程,你终究不是属于我的人--《爱的可能》(渐唱下,伤心状)
2
甲：树上的鸟儿成双对
乙：绿水青山带笑颜
.......
甲：好久不见了,你的嗓音依旧男性化
乙：你也不差吗我的七仙女
(二人大笑)
甲：你过得好吗?
乙：好..谈不上,至少不会想死
甲：我对不起你,当初不应该丢下你
乙：你没有错,怪只怪我忘了带眼镜
甲：这么些年过去了,你还是不肯原谅我吗?
乙：我有那个权利吗?
甲：常常责怪自己当初不应该,常常后悔没有把你留下来.--迪克牛仔《有多少爱可以从来》
乙：你伤害了我,还一笑而过--那英《一笑而过》
甲：都怪我，都怪我，看不到事情快有另个结果,等爱没有等到瓜熟蒂落--刘德华《都怪我》
乙：你曾说过,会永远爱我,也许承若不过证明没把握---莫文尉《盛夏的果实》
甲：我已开始练习,开始慢慢着急,着急这世界没有你---刘德华《练习》
乙：（流着泪)如果全世界我也可以忘记至少还有你值得我去珍惜,而你在这里,就是生命的奇迹--林忆连《至少还有你》
甲：原谅我了,太好了(跳了起来)
乙：我总是心太软,心太软(唱下)
甲：妹妹等等我,哥哥有话对你说,羞答答的为什么,莫把哥冷落,(等等我,追下)
3
文治：号蚊子，常戴高度眼镜，憨态可爱，不与人计较
林：小女生，性有点野，喜幻想
吴：帅高个男生，不大愿意参加集体活动，喜欢做自己想做的事
林：如何让我遇见你,在这最美丽的时刻,为这我已经在佛前求了五百年.他怎么还不来啊,急死我了(左右顾盼)
吴：(徒步上)拿起幻城在凳子上看了起来
林：（坐在他身旁,端详他,他们互看了几下）太好了,比视频上的还帅(做夸张动作)你有过幻觉吗?（害羞状）
吴：(指自己)你问我?
林：恩,有过幻觉吗?
吴：当然有,在梦中
林：(偷喜)太好了,第一个口号一样(窃笑)
吴：什么?
林：没有,见过长城吗?
吴：现在没有,以后可能会有机会
林：第二个口号还是一样,太好了
吴：嘀咕什么呢?
林：没有,可以问你一个问题吗?
吴：问吧
林：为什么你背着我去爱别人？
吴：（看了一眼)这个嘛,我想一下,忘了她,叫我怎么忘了她,现实总是太残忍,我早已付出了灵魂
林：答错了
吴：无聊(下)
林：气死我了(剁脚)
文治：戴高度眼镜上,在台上转了一圈,上上下下打量着她
林：看什么?(很凶的样子)
文治：看你
林：我有什么好看的?
文治：我想知道你是男的还是女的(推了推眼镜)
文治：我想知道你是男的还是女的(推了推眼镜)
林：你给我滚,瞎子
文治：我不是瞎子,是蚊子
林：是蚊子啊,怪不得嗡嗡叫,吵死了.(对他大吼)
文治：吵你了,小姐,说话注意一点
林：(左顾右盼)你...你,没空理你
文治：在等人吗?
林：恩(不耐烦)
文治：等网友吗
林：是
文治：我也是
林：难道是他?（不相信状)你有过幻觉吗?
文治：在梦中
林：见过长城吗?
文治：现在没有,以后可能会有机会
林：为什么你背着我去爱别人
文治：其实不想走,其实我想留.留下来陪你度过每个春夏秋冬---《其实不想走》
林：你是开水?
文治：没错
林：你不是说你1.75米吗?怎么不到1.7米?
文治：哦,我说的是以后可能到1.75
林：那昨天晚上视频上的人是谁?
文治：我朋友
林：你,混蛋(甩了他一巴掌,下)
文治：（楞了一会）为什么受伤的总是我?我到底是做错了什么?老天啊（悲伤下）
4
三女。王：高挑，美丽郑：外向活泼小白：有男子气，伸张正义
二男。林：矮壮，好色陈：瘦长，喜欢讲闽南语，动作夸张
（三女携手前走,二男尾随其后,好色状）
王：小心,后面有色狼
郑：恩
林：查某孩子你几岁?想要问你嫁了没?
小白：你讲我不知
林：我是一只来自北方的狼(嚎叫)
(三人退后)
陈：叫什么叫?真是的，不懂得怜香惜玉,小姐小姐不要怕,为你我把色狼打,不用夸我真伟大,以后咱们是一家.
王：你们是正人君子?
林，陈：那当然
王：不过,不知你们才华怎么样,现在考考你们
林，陈：没问题,我们有才华
王：有才华?
林，陈：有才华
王：那,开始,请听题
郑：单人行走独木桥,前面来了一只狼,后面来了一只狗,弓箭在手怕射错,你是射(色)狼还(射)色狗?
林：我色狼
陈：我色狗
（二人高兴状,拍手）
林：你有没有发现里面有问题?
陈：对,一定是设套让我们钻(对看了一眼,把手指弄得咯咯响)
王：怎么?你们两个好象有意见？
郑：说,有没有意见?
小白：说,有没有意见?(提高嗓门)
林：当然...没有意见
陈：有意见
（三女同时啊?林打了陈的头）
陈：。。。是不可能的
三女：算你们识相
（三女往台下,二男不爽状）
林：小姐,等一下我
三女：干什么？
王：走拉郑：我们先走了，小白，你搞定
小白：等一下我，这两个鸟人（追赶不及）
林；等一下，刚才那个漂亮的美眉(国语)是谁啊?
小白：哪一个?
陈：最高的那一个
小白：妖兽死孩子,书不读,还会追查某孩子（闽南语）
林：没有拉,(国语)书要读,查某也要泡拉（闽南语）
小白：你们真的很想知道?
林，陈：很想知道,她到底是哪里的?
小白：给你讲你不知,带你看多工（闽南语）看在都是闽南人的分上,奉劝你一句,不要太张扬,否则会有麻烦的哦
陈：什么麻烦?
小白：往后看,喏
（二个健壮男子上）
小白：这不,来了,我先下了,你们保重,拜拜
二人无奈:你...
A：听说你们想泡前面那个美女
林：恩,怎么了?
A：没什么,想找你练练,单挑吗?(露出了臂肌)
摇了摇头
AB：打群架吗?(二人同时露了臂肌)
（二人头摇得像波浪鼓）
B：那你们想干什么?
林：没..没什么,今天天气不错
陈：对,大白天有月亮
A：你们说什么？
AB：没..没什么(溜下台去)
给我回来（二人追下台去）