中秋节短剧
远古时候天上有十日同时出现，晒得庄稼枯死，民不聊生，一个名叫后羿的英雄，力大无穷，他同情受苦的百姓，拉开神弓，一气射下九个多太阳，并严令最后一个太阳按时起落，为民造福。后羿妻子名叫嫦娥。
后羿除传艺狩猎外，终日和妻子在一起。不少志士慕名前来投师学艺，心术不正的蓬蒙也混了进来。一天，后羿到昆仑山访友求道，向王母求得一包不死药。据说，服下此药，能即刻升天成仙。然而，后羿舍不得撇下妻子，暂时把不死药交给嫦娥珍藏。
嫦娥将药藏进梳妆台的百宝匣。三天后，后羿率众徒外出狩猎，心怀鬼胎的蓬蒙假装生病，没有外出。待后羿率众人走后不久，蓬蒙持剑闯入内宅后院，威逼嫦娥交出不死药。
嫦娥知道自己不是蓬蒙的对手，危急之时她转身打开百宝匣，拿出不死药一口吞了下去。嫦娥吞下药，身子立时飘离地面、冲出窗口，向天上飞去。由于嫦娥牵挂着丈夫，便飞落到离人间最近的月亮上成了仙。
傍晚，后羿回到家，侍女们哭诉了白天发生的事。后羿既惊又怒，抽剑去杀恶徒，蓬蒙早已逃走，后羿气得捶胸顿足，悲痛欲绝，仰望着夜空呼唤嫦娥，这时他发现，今天的月亮格外皎洁明亮，而且有个晃动的身影酷似嫦娥。
后羿思念妻子，便派人到嫦娥喜爱的后花园里，摆上香案，放上嫦娥平时爱吃的蜜食鲜果，遥祭在月宫里的嫦娥。百姓们闻知嫦娥奔月成仙的消息后，纷纷在月下摆设香案，向善良的嫦娥祈求吉祥平安。从此，中秋节拜月的风俗在民间传开了。
❷ 各大卫视为迎中秋国庆安排了哪些节目
中秋节除了吃月饼就是看中秋晚会啦！
央视中秋晚会节目单 ：开场《建鼓舞》歌舞《明月升》上篇：月圆花好-朗诵：陈建斌 演奏：自得琴社 歌曲《月光》歌曲《左手指月》歌曲《白月光》歌舞《山河图》歌曲《爱人啊》歌曲《爱的箴言》钢琴表演 巴赫《哥德堡变奏曲》选段歌曲《不灭的烟火》歌舞《无价之姐》歌曲《今天是你的生日》中篇：乡关何处 朗诵：陈建斌 演奏：自得琴社 歌曲《静夜思》歌曲《说唱百家姓》歌曲《牧羊曲》武术《日出嵩山》歌曲《归乡》歌曲《一程山水一程歌》歌曲《异乡人》歌曲《萤火》歌曲《梦美之地》歌曲《木兰诗》歌曲《一眼千年》歌曲《清平调》下篇：家国万里 朗诵：陈建斌 演奏：自得琴社，歌曲《星光》歌曲《我的祖国》尾声歌舞《海上明月》等。
《中秋话剧》
第一幕
中秋同学：“呀，今天是中秋节了，可是又不能回去，该怎么办呢？”
旁白：“中秋节了，很多同学都想回家团圆，却回不去，这位同学就是其中一位，他在想种种计划，打算回去。”
中秋同学：“对了，有办法了！”
第二幕
中秋同学：“哒哒哒、哒哒哒哒、哒哒······”
中秋同学：“妈呀，监控器，嘿，想监视哥，你在练100年吧。”
（“旁白”悄悄丢板砖。）
中秋同学：“（捡起板砖）我拍死你！”（“旁白”配音：揪----啪······咚！）
中秋同学：“这是哥经过百年的锻炼，练出来的‘降龙爆破拍’！嘻嘻！”
第三幕
中秋同学：“看不见我，看不见我，就是看不见我，741,741，就是看不见我。”
门卫：“诶，这位同志。”（顺手拍一下肩膀）
中秋同学：“啊---噢，嘿嘿···你好啊，嘿嘿···”
门卫：“工作辛苦了。”
中秋同学：“噢，辛苦了，辛苦了。”
门卫：“你走吧。”
中秋同学：“噢，谢谢。”
门卫：“诶，你好像是······”
中秋同学：“降---龙---爆---破---拍---！”（“旁白”配音：啪！）
第四幕
中秋同学：“买火车票去，呀，没钱！”
（“旁白”悄悄扔彩票。）
中秋同学：“这是谁的彩票，123456！中奖就鬼了！”（顺手扔进垃圾箱。）
旁白：“现在是广播时间，这次的中奖号码是：123456！”
中秋同学：“还真鬼了，唉，彩票别走啊！”
中秋同学：“100元，够了，买张票。”
第五幕
中秋同学：“各位乡亲们，我回来了！”（配音：啪！滋-----）
中秋同学：“忘开门了。”
鹏仔：“呀，你回来了。”
中秋同学：“呀，鹏仔。”
（“佬肥”“佬瘦”来了。）
中秋同学：“哎呀！佬肥佬瘦都来了。”
佬瘦：“那可不，想着你都逃学。”
佬肥：“算了，既然大家都来了，先吃月饼。”
中秋同学：“月饼呢？”
乡亲异口同声：“你买去呀！”
中秋同学：“啊！”（当场倒地）
❹ 急救！关于节日的英语短剧，十人左右（小学六年级）
Thanksgiving day 感恩节 flag day国旗日 Lantern festival 元宵节 Spring Festival 春节 Mid-Autumn festival 中秋节 Dragon Boat Festival端午节
❺ 急！求语言幽默，剧情感人的短剧剧本
校园幽默剧-----------男生寝室507系列之
今晚老师住寝室
本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师.
室长:今晚老师住寝室!
龚喜:哪个老师?男的女的?
室长:你说咱班主任是男的女的?
龚喜:这还真不好说!
胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可!
龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢!
室长:王成今晚请假,陈老师睡他那!
胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方!
龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉!
胖三:咋解决?都十几年历史了!
龚喜:那还不简单,你找家美容店.
胖三:就这破脚我还花钱美容?
龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了!
室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!
龚喜:这是个GOODIDEAR!
胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上!
室长:用什么胶布!来,戴上口罩!
龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧!
室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试
胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了!
室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^
胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的!
龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点!
胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤!
龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!
胖三:我怎么了,我又没说胖不好!
龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙!
室长:你才穿连衣裙!
龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样!
胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈!
室长:什么呼啦圈?
胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^
胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现
胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^
室长和龚喜:陈老师^^^^^^
胖三:对,是陈老师!^^^
陈老师:那他后来取出来没有?
胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？
龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)
陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了!
胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地.
陈老师:快起来,没事吧!
胖三:没事,就是骨折了.
室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了
胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身)
众人皆笑.
龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊?
陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊?
龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊!
胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^
龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子!
陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了!
龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖!
陈老师:把猪换成我?呵呵.好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉!
三人:YES,SIR!
室长:陈老师,您睡王成的床,在这!
众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻.
室长:你也闻到了!
龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!
胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊!
室长:嘘!是不是你脚臭!
胖三:哪会?我都穿上鞋子了!
室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏!
龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐!
胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的!
龚喜和室长下床来到陈老师床前.
陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?!
龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子!
胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了!
龚喜和室长白了他一眼.
陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^
胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了!
陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧!
室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了!
龚喜轻打胖三.
陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧!
三人:唉!
陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗?
龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!
陈老师:非典不是早过了吗?
龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢!
陈老师:你说,实话,到底怎么回事?
室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^
陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢!
胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的!
龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准!
陈老师:好了,睡去吧!
众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧.
胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴!
龚喜:你敢!
胖三:你没睡着打什么呼噜!
龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢!
胖三:吵得人家内分泌失调!
室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗?
胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师!
龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采!
胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了!
龚喜:这动静,别把自己给吵醒了!
室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛??
胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边
胖三:我把口罩给他戴上!
陈老师很大一声呼噜,翻了个身.
龚喜:他还真把自己给吵醒了.
胖三急忙回床,三人假装睡下.
陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩.关灯,灯灭.少刻,灯亮,龚喜\室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微
❻ 求一个中秋节表演用的英语短剧剧本，要有关中秋节传说的，比如吴刚伐桂，玉兔捣药这种的
One hero called HouYi,one day,he go out with his student!
One student called PengMeng ,he knew that HouYi's wife,ChangEr,have sone thing that,can let people become immortal!
PengMeng wanted to be a immortal,so he use a knife,and said to ChangEr if she don't want to give him that thing,she will be died!
ChangEr don't want PengMeng to be a immortal,and she used that thing and become a immortal!
❼ 中秋节搞话剧四到五人的~~有什么搞笑的话剧剧本吗
中秋节搞话剧四到五人的搞笑话剧剧本到这个网站。 http://www.douban.com/group/topic/2289278/
❽ 求关于中秋的话剧剧本
玉帝登场
玉帝：天地之间我最大，众神见我都怕怕，要问我是哪一个，我是……
画外音：陛下，净坛使者求见。
玉帝：干啥，干啥！还没念完咧！这不扰人雅兴吗？不见不见！（等一会）我接着来，我是……
（八戒登场，边上场边唱）
八戒：明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，今夕是何年，我欲……
玉帝：行了！来者何人。
八戒：我就是净坛使者，当年您的天蓬元帅。
玉帝：原来是猪八戒啊！你怎么不好好在骏达电脑部待着，跑天上来干啥呀？
八戒：我猪八戒跟随唐僧取经，如今已修得正果，这次特来向您申请重返天庭！正所谓“举头望明月，低头思故乡”你今天再不批准我重返天界的话……
玉帝：你想怎样？
八戒：我，我就赖在天庭不下去了！（坐在地上）
玉帝：大胆八戒！胆子不小，敢跑到我这来撒野！想重返天庭，就这么简单吗。
八戒：那啥办咧?
玉帝：这些年来，我们天上各路神仙都实施个人绩效考核和能力评价，要重返天庭，还要看看各路神仙对你的评价嘛。快请干女儿嫦娥……（回音：宣嫦娥仙子进见……）
(月亮之上音乐响起，嫦娥翩翩翩起舞登场“我在仰望月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔…”)
嫦娥：夜夜人孤寂，中秋月又明，虔心问月老，谁人共我心？
八戒：嫦娥mm,好久不见哟！（唱：美丽的神话）梦中人熟悉的脸孔，你是我守候的温柔
嫦娥：我认识你吗？
八戒：连我都不认识了，我就是顶顶有名的……
嫦娥：喔……莫非你就是那人见人爱、花见花开、车见暴胎、狗见发呆的……那猪头
八戒：怎么越说越不中听呢？
嫦娥：哼…真是善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道。当年你侮辱了我，让你变成一只猪。
八戒：猪只是我的表面身份，其实我真正的身份是一只神猪。
嫦娥：你看你的发型，完全不配合你的脸型，脸型又不配合身型，极度不搭配。
八戒：你也太坦白了吧。虽然我长得丑，但是我很温柔啊。我一心想返天庭，还不是为了你！
玉帝：喂，喂！这考评还没开始呢，你们干什么啊？站好！(对着猪八戒)猪八戒，过来，我来问你，时至今日，你有没有对你过去犯的过错受到良心的谴责？
八戒（痛心疾首状）：我有错啊，错在不该酒后乱性，应该在喝酒之前就行动。（唱）我承认都是月亮惹的祸，那样的月色太美丽太温柔，才会在刹那之间只想和你一起到白头。。。
玉帝：好了好了，不过这几年派你随唐僧取经，身心也受到了磨练，也算是对过去罪行的一种忏悔。你西去路上都做了些什么啊？
八戒：啊，说来话长……我老猪护送那唐僧西天取经，经历了九九八十一难。遇到了妖魔鬼怪无数，可总是那孙猴子逞能，在打打杀杀。干活也轮不到我，自有那沙僧。不过在盘丝洞和女儿国的时候我的出镜率还是比较高地（读di）。重要的是，我悟能猪八戒的法号，取得了轰动的广告效应，我八戒的名字可是一字千金哟?
嫦娥：那老猪说他在下面出了名，过得很不错。我也老大不小了，现如今难得有人这么痴心，可以考虑考虑！不过却不能让他如此轻而易举地得手，也显得我不是没人要的。（对着八戒）我说猪头，听说你这一路取了不了经，你都取了哪些经啊？
八戒：说到取经，我还真取了不少。你想，我护送唐僧一路西行。跨越新疆--塔克拉玛干大沙漠，在火熖山下就挖得几吨—黄金了。穿越美国科罗拉多大峡谷，在牛仔部落中换成了国际通用货币—美金；这次上来我还特地为你带来了一件礼物（从后面拿出）脑白金。（送给嫦娥）
嫦娥：唉呀，怪不得都说猪哥哥这几年发大了！
（在一边喝脑白金）
玉帝：大胆八戒！叫你西天去取经，你却一会儿黄金，一会儿美金，一会儿又是什么脑白金！
八戒：玉帝老爷啊，这就是你跟不上时代了，如今都要以市场为中心，以效益为核心，要得是实效！什么，《大藏经》，《圣经》，《古兰经》、《金刚经》，《道德经》、《太平经》、《黄庭经》……如果没有商业价值，那不就等于零吗！
玉帝：好个呆猪，怎学得如此油嘴滑舌！听说天底下的男人有了钱就变坏？
八戒：玉帝老爷啊，男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。
玉帝：呵，说得一套接一套的啊。
八戒：不过说句心里话，做一个男人才累，就好象生来就有罪，做事不能怕累，掏钱不能嫌贵，甜言蜜语要死背，不要期望有回馈，什么错都是自己的不对。（众人点头）可忴我这丑八怪，想坏都没地方坏，天下的女人都不把我爱，你说奇怪不奇怪！
玉帝：这么说，你还果真没学坏。好…既然是这样，我就帮你问问，（对着观众）众路神仙，批不批准八戒回天庭啊？
(观众：批准……)
玉帝：嫦娥，你呢……
嫦娥：大家都批准了，我能不批准吗？
八戒：嫦娥mm，你这么说是不是……
嫦娥：死猪，想得美哟！就你这丑八怪想吃嫦娥肉。
你看看你的大耳朵。(八戒侧身)
你再看看你这大鼻子。哼…(继续喝橙汁)
八戒：你…你还是嫌我丑……
嫦娥：猪头，这脑白金的味道怎么这么像统一鲜橙多呀！
八戒：这。。。厂里过中秋发的。。。
嫦娥：不过…这味道还不错的。。。
（唱）猪哥哥啊，妹妹要回宫了，哪个来背我嘛！
八戒：我来背你嘛！
嫦娥：追上让你背……(下台)
八戒：嫦娥mm，等等我……
玉帝：哎：真是罗卜白菜各有所爱，破锅只有破锅盖，和尚只有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上也放光彩！(到幕后)
（音乐：猪八戒背媳妇）
八戒：小娘子，来，我们亲热一下。
嫦娥：来…呀…（揭开头盖）
八戒：啊……你也变猪了……
玉帝：（走上台）行了行了，演完了……我们也该下凡吃月饼了（对观众）祝各路神仙
八戒：中秋快乐
嫦娥：身体健康
合：合家幸福