幽默小话剧剧本
荆珂刺秦王国王与刺客旁白（预留） /介绍（导言） ：不久前，有一个疯狂的国家，在这个疯狂的国家，也有一些疯狂的人，设法表现出了疯狂的历史，疯狂的方式。晶科先生是最有名的剑客，被送往杀死国王的庆" ， yingzheng " 。不过，最后他失败了。你想不想知道发生了什么，在那个时候？好了，下次显示会告诉你真相。 I通过太子丹（上，掏出镜子梳头，做自恋状） ：镜子，镜子，告诉我，谁是最漂亮的人，在世界上呢？ （画外音：这是你，太子丹！太子丹高兴状） thank u.感谢美国一面镜子！ （面对观众）我太子丹，神奇的镜子说，我是最有吸引力的男子在世界上。但郑瑛是嫉妒家伙，我觉得他会杀了我，如果一面镜子，告诉他真相。我很害怕。所以我能做些什么呢？ （向幕里大叫）那里是我的部长吗？ 阿三（毕恭毕敬） ：蜂蜜，我来。 太子丹：我已经告诉你，并一再表示，你应该称我为"我最漂亮，优美，英俊，迷人，可爱，聪明和最亲爱的太子丹" ！ 阿三：肯定，蜂蜜！我有一个好主意。我们可以找到一个英雄杀死yingzheng （作杀状） 太子：噢，耶 。什么是最昂贵的商品，在本世纪？人才！ （二十一世纪最需要的是什么，人才！这句话要跟观众交流，最好由观众来回答，然后拍阿三肩膀，做赞许状）好主意！但谁是适当人选？ 阿三：筛选后，我有两个前途的人之手。一个是小姐limochou外，其他人是金科。明天他们将PK的，为1号杀手，对世界的看法。 太子：好的，给我看赢家尽快落实，行吗？ 阿三：是的。 行动二（ "十面埋伏"中刘德华与金成武决斗时的音乐） 荆轲你是李mochou ？ 李莫愁是的。 荆轲确定。我晶，你知道，我会让你知道我是国王的杀手'世界。 李莫愁你是否具有挑战性的是我？ 荆轲小康当然！耸耸肩表示同意李莫愁加油！ 音乐起两人冲上前来"人在江湖漂啊，哪有不挨刀啊，一刀砍死你啊，两刀砍死你啊。。。。" 李莫愁倒地荆轲大笑李莫愁痛苦状：发生了什么？你为什么不痛吗？ 荆轲：我们不需要任何理由，以争取一个人。不是吗？我们呢？ （赢一个人需要理由么，不需要么，需要么？ ） 李莫愁： momma总是说： "人生就像一盒巧克力， mochou你从来不知道什么你在哪里得到" 。我得到它， momma是正确的。 荆轲再次大笑太子丹上（抱拳） ：怎么是你？ 荆柯：好的，谢谢你了，你呢？ 太子丹：哦，我的上帝！可你给我的一个创新回答"你如何" ？ 荆柯：肯定！ 太子丹：你如何？ 荆柯：好的，谢谢你，和你的妻子吗？ 太子丹晕倒荆柯：嘿，满，我开玩笑！ 太子丹：哦，我开玩笑！ （毕恭毕敬） ，可我有你的名片，请？ 荆轲从兜里掏出一卷纸，上面写着： 要或不要，那是一个问题。 阿三：英雄，我们需要你们的帮助。 荆柯：我现在忙！ 太子丹：您就可以得到大量金钱。 荆柯：我很忙碌！ 阿三： IC卡，身份证，智商卡吗？ 荆柯：我非常非常忙碌！ 阿三（手指上场的美女，激动状） ：看！她是最漂亮的女孩，在世界上。如果你说o.k. ，她是你们的。 荆柯（流口水） ：我必须说，她是一位非常性感，美丽的女孩，但中医药是我唯一的爱！ 阿三：什么？什么样的中医？ 荆柯;嘿，家伙！你这么聪明，但为什么你不知道中医？他们任何人可以给你答案。 阿三：对不起？什么样的中医？ 观众甲：中医-中国传统毫米。 太子丹：我必须表现出你的一张王牌。女士们，先生们，这是利普顿减肥茶。这是一个全新的产品，联合利华中国。 荆柯（激动） ：减肥茶！我曾梦寐以求的，它为成千上万的时候。我的妻子始终威胁着要离开我，如果我不能减少我的体重。 阿三：你要什么呢？仗义执言，如果你想要！你为什么保持沉默呢？为什么你看我？虽然你的眼睛是充满诚意的，我很高兴，你们还要向他们发表意见。是否可以！你真的喜欢吗？真的吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗… …（ "不管"的音乐起，荆轲先与阿三跳探戈，拥入怀中，又甩出去，阿三做呕吐状。然后荆轲与太子丹跳伦巴，最后太子丹摆一个女性化的造型，向后弯腰并抬其中一条腿，荆轲做调戏状） 。 荆柯（诚恳状）刚刚告诉我，我该怎么办？我会做给你。 太子丹与阿三（撞胯，击掌）啊！ 行动ш （ "大话西游"的主题曲响起） 荆珂挽着妻子，太子丹，阿三在后。 阿三：英雄，我们已经达成了沂水河。 荆珂：刚才讲到这里，请。永别了，我的朋友们太子丹：我会想念你，宝宝。 （太子丹，阿三下。停顿"泰坦尼克号"主题曲起，荆轲与妻子做杰克和玫瑰在船头的经典造型，忽然荆轲看到一个美女-此时一个中国古典美女经过，向荆轲抛媚眼，并抛下定情手绢。荆轲高兴的盯着美女看，妻子发觉不对，扭过头来） 。
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”
❸ 12人搞笑版话剧剧本
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢 要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力， （新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较* 的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏* 。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应
❹ 搞笑话剧剧本
人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名
第一场
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上）
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
魔镜：嗯？你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的...
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。去。
第二场
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）
先生，有什么可以帮忙的吗？
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）
旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）
魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）
皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！
魔镜：我...她...我...
皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）
第三场
场景：一间小房子（用凳子代替）
旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）
三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？
矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？
白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）
矮人A：（指着白雪公主）真的吗？
白雪公主：真的，不信验验！
矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）
矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。
白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。
矮人B：相信那一天抵过永远。
白雪公主：只是他们还不够单纯。
矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。
白雪公主：你却把别人用在怀里。
矮人A：无论情节浪漫或多离奇。
白雪公主：我的爱就有意义。
齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！
矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！
矮人B：天王盖地虎。
白雪公主：宝塔镇河妖。
矮人C：你的脸怎么红了？
白雪公主：容光焕发。
矮人A：怎么又黄了？
白雪公主：防寒涂的腊。
三个矮人：（互相看着说）对了，对了。
白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！
矮人A：同志们都安全吗？
白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。
矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下）
第四场
场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。
旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上）
皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姐，你要减肥时代吗？
白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。
皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。
白雪公主：走两步就走两步。
（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）
皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。
白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口）
皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散！
白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。
皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。
白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。
皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。
白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。
合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。
旁白：那么，在哪里才能买得到呢？
白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下）
皇后：哈哈哈．．．（皇后下）
旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）
矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？
矮人B、C：白雪公主，白雪公主...
矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动）
矮人A：这比猪还沉呢！
矮人B：怎么办啊？
（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮）
矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。
王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．
矮人A：致，标致。
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。
王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。
突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。）
齐：（恐惧的大叫）啊！．．．
王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．
白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊）
矮人A：遭殃了吧！
矮人B：倒霉了吧！
矮人C：后悔了吧！
王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。
矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！
王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。
矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！
矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．．
白雪公主：（作打电话状）白马王子。
王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认
证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。
矮人B：啊，我终于有手机了。
王子：（指着矮人C）该你了。
矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。
王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？
矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！
王子：还是刚才那个问题吧。
矮人A、B：世界和平？这么有型？！
齐：（一脚踹向矮人C）靠！
王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。
白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。
齐：为什么？
白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！
王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌）
旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。
【剧终】
❺ 搞笑比较短的话剧或小品剧本
猪八戒跳伞:
演员:唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白
旁白:一天,唐僧师徒去旅游,突然飞内机失事,他们准备跳伞容,可降落伞只有三把.....
唐僧:这样吧,谁答对我的问题,谁就可以拿一把降落伞,第一个问题请孙悟空回答.
"天上有几个月亮?"
"一个"
旁白:孙悟空跳了下去
唐僧:第二个问题沙和尚回答
"天上有几个太阳?"
"1个"
旁白:猪八戒想这么简单的问题难不倒他,没有降落伞的一定是唐僧拉...
"天上有几颗星星阿"
"这个...."
没办法,猪八戒跳了下去
旁白:第二次,他们又旅游了,飞机又失事.降落伞又只有三把.
唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么?"
"苏联"
接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么?"
"美国"
问八戒:请把世界上的国家一一报出来
旁白:没办法,八戒又跳了下去
旁白:第三次的情况和前两次一样
猪八戒:算了,我自己跳下去的了
众人一齐喊:这次降落伞有四把
❻ 求原创幽默话剧剧本
《酒后笑话多》话剧(60分钟）
剧情大意：春节前，赵四家杀猪请客，到场的有刘大脑袋、长贵、刘能。酒桌上各位醉话连篇，丑态白出。象牙山村村民赵四家春节前杀猪请客，到场的有刘能，常贵，刘大脑袋及大脚、王芸、刘能妻子等，酒后各位笑话连篇，丑态白出，最后以刘能醉酒倒地收场。
主要人物：赵四，男，五十多岁，农民，称：赵四。
赵四妻，女，五十多岁，农民，简称：赵妻。
刘能，男，五十多岁，农民，称：刘能。
刘能妻子，女，五十来岁，农民，简称：刘妻。
长贵，男，四十多岁，村主任，称：长贵。
刘大脑袋，男，四十多岁，助理，简称：脑袋。
王芸，女，三十来岁，刘大脑袋爱人，称：王芸。
谢大脚，女，三十来岁，长贵爱人，超市店主，简称：大脚。
时间：春节前，农历腊月二十三下午五点。
地点：赵四家屋内。
场景：幕启，赵四家屋内地中间摆放桌子、凳子，炕上摆有家具。赵妻正在忙乎往桌上摆放餐具，赵四（两个耳朵都用纱布包着）双手端一火锅上。
赵妻：你把屋里收拾收拾，我再做几个菜去，这只吃火锅不怎么好，别让人家说咱们小气。
赵四：不用再做别的菜了，这大冷天的，吃火锅不是正对路吗，火锅是岁寒三友嘛。
赵妻：你还知道岁寒三友？什么是岁寒三友啊？
赵四：岁寒三友都不知道，上酒桌、吃火锅、进被窝这不是岁寒三友嘛。
赵妻：我听过“岁寒三友”好象不是这。
赵四：你才念几天书？得了，快上菜吧，他们快来了。
院内刘大脑袋和刘能上，（二人边走边说话。）
刘能：这赵四，小气的要命，这么多年，头一次过年杀猪请客。
脑袋：我可告诉你，今天人家请客，你可得约束点，别老跟人家过不去。
刘能：叫你说的，咱是有身份的人，哪能象你说的那样。
赵四：他们来了。
赵四走出屋，把刘大脑袋和刘能让进屋，二位跟赵妻寒喧后就坐。
长贵上。
长贵：都来了，今天本来有点儿事儿，可是这喝酒的机会哪能错过。
赵妻：这村主任就是忙，可是不管怎么忙这饭还能不吃吗？哎！主任啊，这你来了正好，我还有点事想请教请教你。
长贵：啥事请教我，我也不一定知道。
赵妻：医生说我是什么维生素缺乏症，让我多吃点维生素B2,昨天我让玉田他爸给我买一瓶，先吃点看看，结果他给我买的是维生素B1，我就说“人家大夫让我吃维生素B2,你怎么买B1？”
玉田他爸说这B1和B2是一样的，还说我太笨了，吃两片B1就是B2，是那么回事不？
长贵笑
长贵：赵四啊！你以后可别这么骗嫂子了，你说哪是那么回是啊，你也真能整。
赵妻：这个该死的，我就怕他骗我，他还真就是骗我。
刘能：（对赵四）不懂就多请教点啊！
赵妻：今天你们来了，我先不跟他说这个事，咱们先吃饭，主任和刘助理你们都是头一次端俺家的饭碗，你看我也没做啥菜，就吃火锅，我想做几个菜，他说不用做，这大冷天的，吃火锅对路，还说是“岁寒三友”，我也不知道是什么“三友”。
长贵：吃火锅怎么成了岁寒三友了？
赵四：“上酒桌、吃火锅、进被窝”这不是“岁寒三友”吗？
大家笑
长贵：来来来，咱们今天上酒桌，吃火锅，完事咱们都进被窝，谁也不许闹事啊。
赵妻：长贵这话说的正合我心，我呀，知道你们几个都是有身份的人，都比俺家那位有文化，你们几位也都好喝点酒，今天是腊月二十三，是小年，俺家把年猪杀了，把你们请来，一是喝点酒交流交流，这是时髦的话，我也说不好；二来是让俺们家那位跟你们来往来往，要不他一天就知道干活、吃饭，啥也不懂，没事关上门喝点酒就闹事。
长贵：他能闹什么事？喝就喝点呗，男人哪有不喝酒的。我们几个都好喝，那刘能喝上酒笑话更多，大脑袋也不是等闲之辈。
赵四：反正今天你们哥仨都来了，咱们谁也不能笑话谁，玉田他妈呀，你就赶快把菜往锅里下吧，俺们几个今天喝足了、喝好了，今天是小年，大长夜，有时间。
赵妻：你看看，这不么，一提起喝酒，就急成这样，我可告诉你，今天喝多了可不行。
刘能：哎呀！这么多年了，我还是头一次看见玉田他妈敢跟赵四这样说话。
赵妻：不这样也不行了，这几天这酒喝的，没事就喝，一喝就多，多了就闹事儿。
赵四：我闹什么事儿了？你一天到晚就这么嘟嘟嘟，你赶快把菜和肉下锅里。
赵妻：还闹什么事儿了？你自己都做了什么你不知道啊？你让这几位看看，你俩耳朵怎么包 的那个样，你跟他们说说，怎么弄的？
刘能：这耳朵怎么了？
长贵：是啊，耳朵怎么了包那样？
脑袋：天冷冻坏了？
赵妻：你让他自己说。
赵四：（对着赵妻）你干什么你，非得把我的老底兜出来啊，你这老娘们，就是嘴快，人家美国那个希拉克，就是原来总统克林顿他老婆要是你那可完了，克林顿的那点事儿早就暴光了。
赵妻：你听听，这还没喝酒胡话就出来了，人家克林顿夫人叫希拉里，你还来个希拉克，你要是喝上两杯，就能把萨达姆给克林顿娶家去。
四人笑
赵四：你这老娘们，他们没来之前我就告诉你少说话、少说话，你就怎么也改不了，一天就那么嘟嘟，没有一点深浅。
脑袋：赵四啊，不是老弟说你，嫂子嘟嘟那是关心你，让你少喝点酒，这总比俺家王芸强的多。我在家一喝点酒，王芸就跟我闹别扭，我俩一吵架她就进卫生间刷马桶，时间长了，我不明白怎么回事，就问她“咱俩吵架你就刷马桶，这你能解气吗？”她说“不知道，反正我刷马桶用你的牙刷”
众人笑
刘能：（瞅着赵妻）亲家婆，他耳朵怎么回事，你给俺们说说，是上外边干活冻坏的？
赵妻：我说不明白，让他自己说。
长贵：哎呀！赵四啊，你也是个爽快人，怎么今天磨叽起来了？
脑袋：看来这事不一般，赵四不好开口。
赵四：有什么不好开口的，就这么点丢人事，这该死的娘们，非得给说出来，说就说吧，说出来也没什么了不起，刘能喝完酒的缺德事比我还邪乎。
刘能：哎，你说你的事干嘛扯到我身上了，我有什么缺德事？
赵四：你跟刘英她妈耍心眼，自己藏钱，让刘英她妈给发现了，是不是你？
刘能：那有啥，那是为了藏点私房钱好喝酒，有什么，你别往我身上扯，快说说你耳朵怎么了
赵四：我耳朵烫了，
赵妻：你说说怎么烫的，为啥、用啥给耳朵烫了，
刘能：让酒给烫的？
赵四：就这该死的老娘们，她熨完了衣服把电熨斗放电话机旁边了，我刚喝完酒，听电话铃响了，去接电话，拿错了，拿起电熨斗，干喊也没动静，换一个耳朵听，还是没动静，就听得滋滋啦啦的动静，屋里一股烧猪头的味，等反应过来这耳朵快成下酒菜了。
在场的大笑
刘能：你的故事太惊险了，要是玉田他妈弄一个手电钻放电话机旁，你的脑袋······
赵四：得、得、得，我就看不上你这幸灾乐祸的样，我的事儿讲完了，该你了，你讲讲刘英她妈怎么说你的
脑袋：今天咱们这样，一会儿咱嫂子把火锅弄好了，咱们慢慢吃、慢慢喝，咱想说啥就说，，长贵是村主任，他给俺们仨当裁判，谁也不许少喝，少微多一点没关系，也好放松放松，行不？
长贵：怎么不行，就怕我当不好这个裁判，你们喝上酒谁也不服怎办
赵四：刘能就是，他喝完酒谁也不服，他就扶墙
赵妻：你别说那话，你醉了，你也得扶墙，要不你一步一个跟头。
赵妻给火锅里下了肉和菜，又放了各样调料
赵妻：快吃吧，还等啥？
长贵拿起桌上的酒瓶，看了看
长贵：哎，今天这赵四还挺高档啊，还把国窖1573拿给咱们喝，这酒可是好酒，来来咱们先干一杯。
说着话赵四给各位斟满酒杯
赵四：咱们先别干，先少来一口，品品这酒。
众喝一口，放下酒杯。
长贵：这酒是好，喝到嘴里绵软，还有回味。
脑袋：这酒还不伤头，喝多了头不疼。
长贵：即然你们说今天让我当裁判，那我先来提议，咱就这好酒1573一个人说上几句话，有才的就念诗赞美这1573，没才的就说说这酒好在哪，行不行？
脑袋：这太行了，我先来，
脑袋用手拍拍头
脑袋：好酒1573
这酒真不一般
虽然不如茅台
名次不下二三
众：好好好
刘能：这大脑袋还挺有才的，还会一套一套的，我也跟他学一个。
刘能站起来，又坐下。
刘能：不行，我得先喝点，要不这诗还念不出来。
刘能自己给杯里斟满酒，一仰脖喝干了一杯，然后又站起来。
刘能：国窖1573，喝了就成神仙，散酒假酒害人，喝完耳朵冒烟
众大笑！
❼ 搞笑的话剧剧本（12人以上）
1.白雪公主歪传（根据《白雪公主》改编）
白雪公主：有没有搞错啊？现在都流行说中文了。真落伍啊。
旁白：啊！我忘记了。从新再来。
很久很久以前，有一个非常富有的王国。国王长得很帅，但是王后却非常丑陋。基于两者的极端，他们生下了一个怪胎。这个怪胎在下雪的时候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就会变得奇丑无比。因此，他们给这个怪胎取名叫做“白雪公主”。我们的故事，就从这里开始。
太医：不好了不好了，王后撑不下去了。快来人啊，王后要归天了。
白雪公主：哦，母亲。你终于要解脱了。
王后：我美丽的女儿，我就要离开你了，你可千万不要太想念我啊。
白雪公主：我的母亲，你就安心的去吧。我会代替你全方位照顾父父皇的。
王后：阿~我死了。
白雪公主：母亲，母亲~~ 旁白：白雪公主的母亲死后，国王克制住自己的伤心，又娶了一个新的王后。这个女人，比白雪公主的母亲还要丑陋，心肠比白雪公主的母亲还要恶毒。她有一面魔镜，这面魔镜能够回答所有的问题。
王后：魔镜阿魔镜，这个世界上谁最丑？
魔镜：当然是白雪公主啦。这个世界上最丑的，非她莫属啦。
王后：哼！她在这里一天，她都是最丑的。我要把她嫁出去！嫁得远远的，永远也不能回来跟我抢。
国王：王后阿，你今天来是想跟我讨论什么事情呢？足球又开赛了？环球小姐选举又开始了？还是qq又挂了？
王后：都不是。我想，咱们女儿年纪也不小了，是时候给她找个婆家了。
国王：那可不行，女儿走了，谁陪我玩连连看？不行不行，我一百个不答应。
王后：现在谁还玩连连看啊，王公大臣们都开始玩永恒了，正在公测呢，我有账号哦，你要不要？
国王：那你答应你帮我练级，以后玩cs你也要帮我搞定王公大臣。
王后：好，没问题，包在我身上了。
国王：但是，这个女儿的对象要到哪里去找呢？
王后：网络时代了，不如网上征婚吧？
国王：好主意。来人啊，找人帮公主拍写真集。
旁白：白雪公主的生活其实是很简单的，基本上和其他的淑女们没有什么区别。每天就是打扮自己，买衣服逛街，然后上网聊天，然后做做访问拍拍写真集什么的……
侍女：丑陋的公主，你已经玩了一整天电脑了，要不要休息一下？
公主：也好，那你把我的笔记本电脑拿过来，我躺在床上一边休息一边玩。
（公主正在网上聊天）
公主：亲爱的气球状青蛙，你在干什么呢？
气球状青蛙：哦，开心小甜甜，我正在和你聊天呢。
公主：哦~你真是太不老实了。除了和我聊天，你还在干些什么其它的事情呢？
气球状青蛙：没有啊，你是我的唯一，开心小甜甜，我在和你聊天的同时，还在想……（说唱）
come on baby let''''s fall in love ok
你不要再一直去想我们配不配
我不会搞得你绷 只会搞得你跳
大不了明天早上起床你会有一点累
come on
浪费这眼泪 还能怪谁
别再像宝玉黛玉的结局那么可悲
不用去后悔
怕犯规 这友谊赛没不对
只要你 会愿意
去跟我钻进棉被
公主：哼~~~~你好讨厌哦~
国王：我贴心的女儿，你快来。
公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接见我呢。
气球状青蛙：好的，开心小甜甜，梦里见。
公主：父亲，我这就来了。
国王：我们给你找了一位摄影师，要给你拍写真集。
公主：阿~~真是太害羞了，真的要给我拍写真集吗?
国王：是啊，你快和你母后去买衣服。
王后：你看，这个臭奈儿的衣服就是不一般吧？
公主：是啊，无论选料，设计，剪裁，缝制，都是有一等一的高手亲手制作的。真实世间罕有啊。更难得的是，它紧贴着我的每一寸肌肤，给我温柔的呵护，宛如春风拂面，好比初恋般的感觉。
王后：嗯？你什么时候初恋的？我怎么不知道？
公主：这个……这个……
王后：哼，你以为我不知道你初恋对象就是我啊。老板，这里的衣服全都包起来，送到宫里去。
老板：打折后一共是二万两银子。
王后：你有没有搞错啊？我们绝丑二人组还要钱？
老板：你绝丑是没错，可是白雪公主她不是阿。
王后：嗯？怎么下雪了我都不知道？没关系。等我打个电话。喂？是不是气象台？嗯，我是王后。我命令你，马上修改系统天气参数，把今天改成下雨。不用你改全天，下2个钟头就可以了。嗯。
老板：哇，下雨了。
公主：是啊是啊，下雨了。
老板：哇，好丑阿。
王后：说了我们是绝丑二人组了，来人啊，衣服带走，摆驾回宫。
旁白： 白雪公主的写真集刚一面市，就被抢购一空，在网络上也掀起了轩然大波，连带臭奈儿也成为了国际名牌。善良的人们不知道那便是白雪公主，于是给这个网络美女取一个尊称：上流美。与此同时，各地的王子们都赶来相亲，满心欢喜地要把白雪公主娶回家。
(王后正在筛选简历)
王后：亚洲的？不行！欧洲的，不可能！非洲的，没得商量！中东的？下辈子吧。张无忌，优柔寡断。谢霆锋？用情不专……啊！白马王子！住在北极！好！就是我要找的人！
国王：你到底看好了没有啊？还要不要面试？
王后：嗯，就这个陈水扁、阿里巴巴、唐僧、和白马王子一起参加面试吧。
公主又在网上聊天。
公主：哦，气球状青蛙，好多天没看到你了，我想死你了！
气球状青蛙：哦，小甜甜。我新买了个摄像头，我们来视频吧？
公主：好啊~~~哇，青蛙，你长得好丑哦。
气球状青蛙：哇~~~小甜甜，你也长得好有性格哦。
公主：青蛙，我忽然觉得我爱上你了。
气球状青蛙：小甜甜，我也疯狂的爱上你了。
公主：哦~~
气球状青蛙：哦~~~
旁白：在遥远的北极，也有一个王国。王国的王子叫做白马王子，他也是一个怪胎。当他骑在白马上，他就很帅很帅，但是其他时候，他就是一只像气球一样圆鼓鼓的青蛙。是的，气球状青蛙，正是白马王子的网名。
白马王子府邸
王子：王子：哦，我的开心小甜甜，她长的是那样的丑陋那样的令人过目不忘，哦~~~只有在夜深人静之时~~你和我才能敞开灵魂，去释放天真，让我的思念化成歌声~~围绕在你身边~~~ 唱：《爱我》
王子他爹：儿啊，我把你的简历投到白雪公主的国家去了，他们通知你面试啊，你赶快准备准备，5分钟后我用阿波罗飞船送你过去。
王子他爹离开后。
王子：哦！为什么？为什么我要接受这样的命运？哦~~我将如同梁山伯一样悲惨，哦~~~~真是令人心碎。小甜甜，下辈子我一定会记得你的，请不要责怪我这个负心的人。
公主唱：你说下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起，象是陷入催眠的距离。
旁白：我们又回到了白雪公主的国家。天上一日，地上一年。白马王子的阿波罗飞船中途故障，他依然骑着骆驼，如期赶到。
王后：嗯，各位青年才俊都是很有实力的，啊。我们现在要开始面试了，啊。请各位不要保留，啊，充分展示自己的才艺，啊，同时今天的面试也会通过全球卫星，啊，来转播，啊，各位的亲友团可以在网上给与无限的支持，啊。
国王：一号选手，陈水扁。特长，搬弄是非。
王后：这个不用看了，直接out！
国王：二号选手，阿里巴巴。特长，念咒语。
阿里巴巴：尊敬的国王、王后，你们好~~我是来自遥远国度的阿里巴巴。我的特长是，念咒语：芝麻开门芝麻开门哦哦哦哦芝麻开门芝麻开门哦哦哦哦。
王后：out。我对芝麻过敏。
阿里巴巴：哦~王后，我还没说完呢。。。你们继续来听我来......
（rap）阿里巴巴是个快乐的青年 来到这里 念咒语 念周瑜
念什么 念什么 你们听好
芝麻开门 芝麻开门 如果芝麻不开门 我也没办法
快乐的青年就是我 芝麻芝麻芝麻芝麻。。。。。。。
王后：out!out!out!
国王：三号选手，唐僧。特长，也是念咒语。
唐僧：尊敬国王王后以及各位评审员你们好，我~~~~就是历经千辛万苦从大唐前往西天取经的 唐~~三~~藏。如今贫僧修成正果已经换俗了，今日千里迢迢从 我火星的三藏宇宙贸易集团总公司赶到贵国以求与公主的美满因缘。为此我准备了一首广为流传的。。。
only you 俺终于回来鸟 only you 俺的爱情鸟飞走鸟
only you 现俺如今 宝马洋房事业全拥有 惟缺亲爱达令
only you 今天面试求亲 带来99坷拉滴钻 以显俺的真heart
俺是最最最最最棒滴淫 请赶快让我入洞房 hohoho ……
王后：这什么跟什么啊？大话西游阿？过时了~直接out。
国王：四号选手，白马王子。
王后：哇。玉树临风，头角峥嵘。人中之霸！不过，你可不可以从那匹马上下来？这样我看不清楚你的长相啊。
国王：嗯，下来看看。
王后：哦~~~天呐，他居然比白雪公主丑的还有性格。
国王：哦~~~~在他面前我自叹不如啊。
王后：好了，就是你了！嘿嘿，国王，我们这场戏演得还不错吧，哈哈哈哈。
国王：（奸笑）哈哈哈哈哈哈~~~~
王后：女儿啊，我们终于给你找了个好婆家。
公主：什么？什么时候的事情？我怎么不知道啊？
王后：就在你去参加睡美人的婚礼的时候啊。
公主：可是，我已经有了老公了啊。
王后：网上的？
公主：恩啊。
王后：那个跟这个没关系。靠，你两个老公还不爽阿？
公主：可是，我爱他啊。
王后：没得商量了，明天就成亲。
公主：哦~~~~~~~~~我伤心得要死了。
侍卫1：你刚才有没有看到一个人影晃过去？
侍卫2：有啊，白雪公主嘛。
侍卫1：来人啊，白雪公主跑了……
森林里
公主：哼，该死的欧巴桑，意敢逼婚，也不看看谁长得丑点！还好我跑得快。谁知道那姓白名马的家伙到底是什么德性！哇，前面好像有一个网吧耶，待我去看看。
（小矮人网吧）
众猪唱：高高的山上有一只小羊，哦累累哦累累哦类哦~~~~它没有亲人也没有朋友，哦累累哦雷利哦~~
公主：哇，想不到在这深山老林里居然有这么有情调的网吧，该不会是遇到妖怪了吧？
众猪：欢迎光临！
公主：哇！果然是妖怪，而且还是七个——猪妖！
猪妖1：什么猪妖啊！你也太看不起我们了吧！我们可是七只彩虹猪——红黄橙绿青蓝紫！由于我们对光的折射率不同，因此呈现出不同的颜色。
公主：少说废话！正所谓“天下乌鸦一般黑，天下猪妖一般丑”，你们虽然各有颜色，可也还是猪妖啊！算了，开一台机子。
猪妖2：哦，7号机。
公主：哇，病毒。
猪妖3：嗯？你弄坏了我们的机器？赔钱。。。。。
公主：我绝丑二人组的，我给什么钱啊？
猪妖4：你骗我啊？谁不知道你是上流美啊，居然还说自己是绝丑二人组。
公主：糟糕，什么时候下雪的，我怎么没注意。
猪妖5：没得说了，你弄坏了我们的机器你就要赔偿。你就陪客人们上网，教他们聊天吧。
旁白：远处传来了得得得得马蹄声，原来白马王子也来到了森林里。
王子：哎，我辜负了我的开心小甜甜。天知道那个白雪公主长得什么样子啊，哎，我居然是个陈世美。不管了，先到前面的网吧给小甜甜发邮件道歉。
王子：掌柜的，给我开台机器。
猪妖6：原来是白马王子啊。您需不需要陪聊服务？我们这里有上流美哦。
王子：上流美？也好。
猪妖7：王子，我们这里是不允许骑马入内的，请您下来，谢谢合作。
王子：好吧。
公主：咦？气球状青蛙？
王子：你怎么知道我？你是谁？
公主：亲爱的，我就是开心小甜甜啊。
王子：胡说，我的小甜甜哪有你这么漂亮，老板都说了你是上流美，你少欺负我老实。
公主：你，你真的不认得我了？你这个负心汉，5555555。
王子：哇，下雨了。 哇，开心小甜甜？
公主：哼，你不是不认识我的吗？
王子：哦~达令。我眼神不好，亲爱的，别生气了。你到底叫什么名字？
公主：那你呢？我继母逼我嫁给白马王子，今天是我们最后一次见面了。
王子：哼~居然敢跟我抢人，我宰了那个白马王子。等等，你是白雪公主？
公主：嗯，我是。
王子：我就是白马王子阿！！！
公主王子：哦~~~~~~~~！
旁白： 白雪公主和白马王子终于相认，婚后去了北极。王后终于成为了国内最丑的女人。
王后：哈哈哈哈，白雪公主终于被我嫁出去了。哈哈哈哈哈。
国王：王后阿，你专心一点好不好？哪有你这样打麻将的？
王后：我胡，哈哈哈哈哈哈。给钱啊，给钱。哎哟......肚子疼......
国王：快快~~快传太医~~
旁白： 王后为国王生下了第二个女儿，再次产下一名怪胎。再次取名为白雪公主。为了顺应故事的发展，王后又死了。国王又娶了一个更丑的女人，我们的故事于是重复再重复。但是，故事的末尾，公主和王子一定都会过着幸福的生活。
公主：老公啊，把我的脚趾甲剪一下。
王子：是是是是是，立刻帮你剪脚指甲。
公主：老公啊，帮我把电视机换个台。
王子：到到到到到，立刻帮你换台。
公主：老公啊，孩子该换尿布了。王子：好好好好好，立刻帮你换尿布，啊错错错错，立刻帮孩子换尿布。
王子：晕倒......
2.校园话剧搞笑剧本--猪八戒招亲
人物：猪八戒 王妈妈 王妈的女儿们
开场白：这话说唐曾取经回来之后，猪八戒做了静坛使者，那可是脱胎换骨，听说开了个什么猪氏金融股份有限公司，如今可是腰缠万贯，追他的美女一火车一火车的，呦，我可不是开玩笑，人家可是做了整容手术的，不信你看
猪八戒上场（背景音乐：鬼子进村。所在状态：边走边照镜子）
猪：呦，忘了做自我介绍了，实不相瞒我就是那玉树临风，一枝梨花压海棠的猪......哦不，是静坛使者。今儿我可是来相亲的，王妈妈家的女儿们哭着喊着要见我，听说啊一个个貌如天险，求亲的人呀那是多如牛毛，把门槛都踏破了，诶没办法我只好亲自走一趟了。（独白：其实心里啊，不知美到哪去了）
王妈家到，猪做敲门状
王妈：今年过年不收礼，收礼只收脑百金。
猪：你看
王妈：哇塞。您太客气了，您说您一个大贵人，没亲自接您不成，还送什么礼物啊，真是太不好意思了。坐，您坐，您请坐。
独白：猪八戒早已按奈不住，东看看，西看看。
猪：叫你的女儿们都出来吧。
王妈：呦，您着什么急啊，这要是都出来您还不给她们吃了，您说呢？
猪：还是王妈想的周全
王妈：翠花，上茶，八角扇伺候。您看这样行吗，我让她们都给您准备了节目，咱边看边喝？
猪：行
王妈：女儿们准备好了吗？上场 music
第一组女儿：歌曲《猪之歌》
第二组女儿：幼儿舞蹈《猪小弟操》
第三组女儿：激情朗诵了歌颂猪生活的诗篇
三组女儿下场
王妈：猪先生，请问此时此刻您的心情如何，您对刚才的演出有什么感想吗？您觉的您更喜欢那一组女儿们的表演？您觉的您能找到您心中的执爱吗？（采访试的）
猪：我真要说吗？
女儿们：说
猪：发自肺腑的？我非常，相当喜欢这些节目，但我更喜欢你们，我想都娶你们为妻。
王妈：1980年9月10日第五届全国人民代表大会第三次会议通过 根据2001年4月28日第九届全国人民代表大会常务委员会第二十一次会议《关于修改〈中华人民共和国婚姻法〉的决定》修正中第一张第二条：实行婚姻自由、一夫一妻、男女平等的婚姻制度。
猪：那......那........这可如何是好啊（戏曲音调）
王妈：我有一个好办法，抛绣球招亲
猪：恩，未尝不可
王妈：那就照您的意思办了，74110把绣球送上。个位女儿们，现在我宣布猪先生抛绣球招亲开始，接到绣球者即可跟猪先生立刻成婚，没有接到的也不要气馁.......
猪拿到绣球，将其抛出，绣球被一女儿接住
王妈：现在我宣布她们俩人立刻成婚，女儿们都勤快着点
❽ 校园搞笑小品话剧剧本
又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。
现在上演女生版插队
B:"好多人啊!"
A:'中国的道路交通真得改改了!"
B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?"
A:'不知道哎!"
B:"LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写<>,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了."
A:"啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊?
B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!"
A：（A同学拍拍正在发呆的C）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”
B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！
A:"不对,不对,因该是像吴克群."
B：“对哎,对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！
C：（有些不好意思，在那儿笑）
A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子）
C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”
A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”)
A：“上当咧！
B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）
C：（还在那自恋）
（接着学生会干部出场，无须配音）
D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。
D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧）
C、D、E同时指着A、B
A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉）
这时C说：“STOP。”（要超有震撼里）
除了C，全体向后愣住。
B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION”
D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”
A、B被拉着走
这时B对A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。
D、E：“别跑”
C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”
❾ 幽默舞台剧剧本
偷车情缘（校园小品）
搞笑小品剧本
人物：男偷T，女偷T，男生S，女生S
场景：长椅边
内容：男偷背包上：天气好，抖精神，拿上家伙跨出门，
不靠家，不求人，富裕全都靠个人！
你问我是做什么？嘿嘿！（拿出背包里的一大串钥匙）偷车神！
女T上：（唱）我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，
不管有多少风雨，偷车我都不放弃。
男T忙捂住嘴：呦！宝贝，别唱出来啊！小心让人听见！
女t：瞧你那胆小的样！听见了有谁信啊？你看我像贼吗？
男t：（一脸深沉）天下无贼！
女t：那你我是什么？
lCtad 找找网 j\ http://www.zhaoz.com ^jp]B
男t：废话!我们是小偷啊！
女t：你这是什么话！
也对!
男t：嘘！看，猎物来了！先闪人！
男S推自行车上：这年头读书读到老，
年纪转眼也不小，
混到这样也没个相好！
今儿个我通过人介绍，
把（看了全场一圈）
女朋友找！
（抬头）到了!这就是约会地点了。（停车）
介绍人说了，为了来点浪漫，
也为我们之间迅速来电，
让我对个暗号见个面，
我问何处有卖拐？
她说没看见！
何处有卖拐啊？（下）
男t：听见没？约会的愣头青！看样子女的没来！你去把他拖住，我把车子搞定！
女t：不干！
男t：来了！（下）
男s走过来：何处有卖拐啊？
女t：哪呢？没看见！
男s：（激动的上前鞠躬）初次见面，请多指教。
本人才疏学浅，脾气暴躁，
但热爱生活，不打不闹，
等候多时，企盼您的驾到！
女t：啊！我说。。。
男s：不必多言！
（手语）爱是我们共同的语言！
你是风子我是沙，我们的爱情就(第二音)是花，
你是鱼儿我是水，我们的爱情张不开嘴！
我先请你喝杯茶吧。
茶是水，茶是情，茶是我们爱情的解（结）晶！
女t：啊？
男s：不是！茶是我们爱情的见证！
女t：可是我。。。
男s：不要推辞，给兄弟我点面子！
女t掏出面巾。
男s：这是干嘛？
女t：你不是要面纸！
男s：哎？还真给面子！总之喝茶去吧，走（两人下）
男t上：还有什么爱情见证？你就是有爱情证件，也把不到我女朋友！真正的爱情，是要靠爱情的钱币来维持的！啥是爱情的钱币？这都不知道！各地区不同！ 这地方叫（掏出钱）人民币！
开工！
（拿出一大串钥匙在左手，锯子在右手）
瞧那小子的暗号！真老土！觉得自己挺拽，一看就是被甩!对个暗号叫什么何处有拐卖！哈哈，何处有拐卖？
女s推自行车上：没看见！
男t一惊：还好没看见！不对啊，怎么没看见呢？
女s把车停下：我家里水管爆了，闹钟不闹了，
货车堵道了，碰上通告了，
买了份报了，一看真的需要了！
于是---------
男t：怎么地？
女s：（鞠一躬）我迟到了！
男t长出一口气：你是----
女s：我是！
男t：我----
女s：你也是!
男t：我们------
女s：我们都是！！
男t醒悟状：噢---------
啥玩意？
女s看了男一眼，不好意思地回头笑笑
又看一眼，回头笑笑。
男t：啥毛病？
女s：哎？你在做什么啊？
男t抬起左手：锁车！
女s：你好多钥匙哦！
男t：我们家门钥匙!
女s：你们家门可真多！
男t：我们家为防盗，一个门上装了多把锁!
女s：可这怎么也有五六十把！
男t：那你看错了！
女s：嗯？
男t：有上百把！
女s：啊？
男t：啊。。。这个，我们家门的四周都上了锁!
女s：那可怎么开门啊？
男t：把锁都打开把门这么一拉-----
女s：啊？！
男t：只听咣当一声-----
女s：门开啦？
男t：我在下面呢！
女s笑了：你真幽默！拿这锯子。。。。
男t：这。。。这是礼物!
女s：送锯子？！
男t：本想送几朵花！可发现树上才有阆苑仙葩！拿来锯子准备吧嗒！
女s：做什么啊？
男t：把树砍倒，折一枝花！
女s：那不是破坏树木吗?
男t：为了心里的那个她！
女s：还挺曼烂！
男t：虾米？
女s：罗曼‘提’克！
男t：新词啊！没听过，只听过罗曼蒂克！不如我们去喝杯茶吧！
茶是水，茶是情，茶是我们爱情的解晶！
女s的笑了：见证吧。
男t：对了，是证件！走！（装东西时锤子掉出来了。）
女s：这是！
男t：若是锯子没用，就用锤子搞定！(看了一眼车)
女s：用锤子砍树？第一次听说。跟你认识我真高兴！
男t：你是风子我是沙，我们的爱情是个
瓜！
女s：啥瓜？
男t：不是傻瓜！是哈密瓜！
你是鱼儿我是水，我们的爱情找不着北！
女s：北在那边呢！
男t：先喝点茶水！你是勺子我是锅！我们的爱情偷不着车！
女s：什么？
男t：我说我们的爱情像唱歌！（二人下）
我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米！不管有多少风雨，偷车我都不放弃！