话剧药
有个京剧《风雨同仁堂》，要是小范围演，不侵权改编一下呗。
还有一个很古老的药剧，里面所有的人物都是药名，比如小生叫甘草，小姐叫芍药。而且反派角色的药名，都与正面角色的药名互为中药中的十八反。比如皇上叫人参，叛军叫藜芦。
❷ 围巾 电池 感冒药 怎么排话剧
在寒风瑟瑟的夜晚，大雪纷飞。跳跳感冒了~她拿起围巾围在脖子上，拿起手电准备去买药~突然发现电池没电了，她又翻箱倒柜找到了电池，手电终于亮了~她迫不及待的跑出去来到药店门口想买感冒药，这才发现，马路一片漆黑，没有一家药店开门.!!!!!!!!!!!!!!
哈哈
❸ 求小品或话剧的剧本
我有一个，是根据赵本山的打工改编的，两人就够！
还有一个是乾隆那时侯的事，都在我们学校演过，贼好啊效果！~
可是要怎么给你呢？建议去网上搜来的快！
❹ 围巾 感冒药 电池 怎么排话剧
假若是我，我会设计成一场爱情戏：女的雪夜出门离家。男的当时喝多了酒没发现女的离家，等稍微清醒以后才发现女的不在家了，看到沙发上女的围巾还忘留在那，于是男的急着拨打女人的电话，确发现手机关机，于是男人拿起女人的围巾冲下楼去到处找女人。找了很久未果，男人颓废的回到家，发现女人已经早回，男人连着打了几个喷嚏，女人跑到门口拉住男人的手问他去哪了，然后男人回答去找她，责怪她为什么深夜出去招呼都没有，害他到处找，女人回答，看着他醉成那样给他买解酒药去了。男的还在不停的喷嚏，女人赶紧找来感冒药和解酒药。男人继续责怪为什么手机也关机，找人都不方便，女人回答，手机电池没电了。一场爱的误会。
❺ 求一话剧剧本（内详）
崔：知道我叫什么吗？
杨：您不是叫崔凯华吗？
崔：我是问你在网上我叫什么。
杨：那可就不知道了。
崔：告诉你吧，我叫“帅的想毁容“
杨：怎么讲？
崔：意思就是我太帅了，想通过毁容把自己弄得不那么帅。
杨：我说您怎么长这样呢？原来是已经毁过容了啊！
崔：怎么说话的呀，我还真毁容啊？
杨:那怎么着？
崔：这叫幽默，懂什么叫幽默吗？
崔：现在的日子不好过，有一次，我打苍蝇，结果打在了钉子上，现在连个苍蝇都打不到，我跟你说，我不可能打不到你的，让我逮到，我打的你断子绝孙！唉现在我的眼睛是越来越不好了，上一次，我去买KFC，发现地上有一块钱于是就去捡，我先踩住它，然后一拿，鼻涕，好无聊，哎呀，那个人这么没有公德！随地吐痰罚100，随地擤鼻涕罚500，我发的你内分泌失调！
杨：HI，我就是人见人爱，花见花开，车间车爆胎，啤酒瓶盖看了都自己打开的……嘶，我叫什么的，哎呀不管了！
崔：我跟你说，我到英美去了。
杨：那叫英国！
崔：你知道我去干嘛吗？我是去见皇帝的，狠啵？
杨：呵呵，蛮摆的。但是是人的都知道，英国只有女皇！
崔：我还是做“专机”的呢。
杨：那不错！
杨：是不是波音747？
崔：是砖机，运窑转的飞机！
杨：我倒！
崔：我一下飞机，就有几十个人迎接我。
杨：有气派。
崔：他们是来搬窑砖的。
杨：哦，就这么把你抬出来啦！
崔：我一到皇宫，昂首、挺胸、提屁股。
杨：个性。
崔：我不正视他们，我用“旁光”看他们！
杨：不是，用什么？
崔：“旁光”
杨：你用膀胱我还用肾脏呢！那叫余光！
崔：我又走啊走，发现了一个澡堂。
杨：皇宫里还有澡堂。
崔：我就脱了衣服，下去泡了，上面还喷水呢！
杨：那是喷泉！丢脸了！
崔：还有一大堆人在那看那，看我长得帅！
杨：我不跟你聊了，太累了！
崔：还有一次，我采了好多蘑菇，但不知道有没有毒。这时有一个小孩牵着狗，他说，帅哥，你给我的狗试一下，如果它死了，就有毒你就不要吃！我想这是一个好办法，我就给那个狗吃了一个，发现没事，于是我就吃了下去，那小孩突然跑了过来说狗死了，我当时礞了，好不容易把蘑菇吐了出来，我问他狗死的残不？小孩说：“可惨了一出门就被车撞死了！
闪光点
崔话说300年前，有一个财主生了一个呆儿子，财主又想给儿子扬一个好名，但一直没有找到一个合适的机会。有一天。。。。。。
现在他们又怎们样了呢？
钱：出场（音乐1、招牌动作）
崔：出场（音乐2、招牌动作）
杨：出场（音乐3、招牌动作）
崔：唉呦，有塞子。
杨：知道我的闪光点是什么吗？
崔钱：不知道。
杨：是唱歌！
（杨和崔窃窃私语崔到台后给杨配音，杨对口型）
钱：开始吧！
杨：好！我要动真格了！
（好莱坞有间大酒店，里面的老太太学踢毽，毽啊毽。。。。。。）
钱：不是，不是这是什么？
杨：练一练，我要动真正的真格了！
（崔唱稻香）
钱：给点掌声！
杨：你的闪光点是什么？
崔：红烧猪脚爪！
女：大家好！
杨：你来干什么？
女：爆料！
崔：爆谁？
女：杨挹！他讲话好好玩“下面请听周稻香的杰伦”
钱：是周杰伦的稻香，杨挹！
崔：是周杰伦的猪脚爪！
钱：我先走！啊呀！香蕉皮！
杨：我走！
女：下面我们要和观众们互动！赵朝绩上来！
崔：第一道问题，把大象放进冰箱要几步？
。。。。。。
女：错4布，你忘了插电源！很遗憾，请回座位！
二
崔：阿呀呀呀，你这个蚊子真是恶性难改，本性难移啊，现在还在飞，我跟你说，让我逮到，我打的你断子绝孙！我打，啊！咋透光呢？图钉！唉现在我的眼睛是越来越不好了，上一次，我去买KFC，发现地上有一块钱于是就去捡，我先踩住它，然后一拿，鼻涕，好无聊，哎呀，那个人这么没有公德！随地吐痰罚100，随地擤鼻涕罚500，我发的你内分泌失调！
崔：123123这里是崔崔广播站，崔崔牌颗粒片，由红薯制成，天然环保，含维生素A、B、C、D、E、F、G每千克红薯。。。。。。
（女走上，瞪崔一眼后走开）
崔：崔崔牌雪糕，由红薯制成，含维生素A、B、C、D、E、F、G，地址吓死胡同湾。。。。。。
（女走上，瞪崔一眼后走开）
崔：崔崔牌红薯。。。。。。
女：停，你除了红薯还有什么？
崔：还。。。。。。还有维生素A、B、C。。。。。。
女：打住！你这是在宣传假商品！
崔：现在假商品太多了！
女：你说说看。
崔：上次我给夏买了一支脚气灵！结果他现在脸上长的全是脚气！
女：就说我的眼镜，一开始还好，到后来，感觉不是滋味，仔细一看原来是缩小的！
女：你说怎么有这么多假货呢?我吃猪脚爪，知道吃到什么了吗？
崔：什么？
女：毛！
乙：搞科技，那有时间？
甲：时间是靠人挤出来的！
乙：那也太忙。
甲：怎么个忙法？
乙：一年有366天其中有53个双休日还剩310天10个法定节假日还剩300天有寒暑假还剩110天要睡觉还剩60天要吃饭还剩30天要看电视还剩10天要活动，还剩............0天那么我们搞科技的时间？？？？？？？？？而且，如果不成功怎么办？
甲：便成仁！
乙：啊？
甲：没听过？
乙：太土了吧？人家都“犀利哥”“酱油男”你还讲这些话！现在高科技。
甲：说来听听！
人物：大鲁----化工专家
阿宾----鱼类学家
小孙----电类学家
地点：荒岛
幕启：[大鲁，阿宾正给小孙喂药。]
宾：能行吗，大鲁，你这药好像是假冒伪劣产品。
鲁：我说鱼类学家，别讲没有根据的话。这是什么地方，茫茫太平洋中的一个荒岛，你让我哪儿去找先锋霉素、三九胃泰、复方达克宁，别忘了我是大名鼎鼎的化工专家，珊瑚虫是一种特殊的腔肠动物，这个岛上到处是它们分泌的石灰石质骨胳，将这些石灰质骨胳磨成粉，再加上一定量的芦芸，就成了我的"粉末一号"、具有起死还生的特殊疗效。它是馈赠亲友，居家旅行的必备良药！
宾：(怀疑地)可是小孙没有醒过来呀？
鲁：哎呀，总得有个过程吧！
宾：哎，我们真够倒霉的，乘上了“泰坦克尼”号，遇到了海难，漂流到这荒岛上,也不知偷渡到了哪国领土。我姓宾，你姓鲁，他姓孙，三个姓如起来，正好是“鲁宾孙” ，注定要在荒岛上维生。
鲁：有我大天才在，渴不死你，这鞋子里装的是海水，能喝么？不能。但只要把神奇的“粉末二号”……
宾：“粉末二号”，其实就是银砂……
鲁：天机不可泄漏：只要把这些宝贝放在海水中，中和了盐份，淡化了海水，还能生成了新的矿物质哪，(唱)“多一点矿物，多一点健康”！
宾：有我在，也饿不死你啊。我一唱歌，鱼儿就来了。(唱，……鱼儿来)。你也太狠心了！捞起鱼来就像樱木花道一样。哎，鱼儿真可怜。你就不能吃素菜，海带、海苔、紫菜，应有尽有，还有助于美容，清新爽洁，不紧绷!
孙：水……水……。
鲁：小孙醒了!小孙醒了，“粉末一号”如何，相信我，没错的！
孙：啊！这是什么地方？真美啊！
鲁：电脑专家，这是荒岛！
孙：荒岛？完了！我在墨西哥还有个学术报告要作，这下要泡汤了！
宾：能活到今天就不错了。全亏了大鲁,你一掉进海里就昏过去了，他用珊瑚救活了你。
鲁：同舟共济吧，还靠阿宾用魔法招来了鱼。
宾：是声控法。
孙：这儿有船就好了。蓝蓝的天，白白的帆……
鲁：(唱)“噢算了吧” ，别做梦了，阿宾早就问过鱼儿了，这儿离航道远着呢！
孙：什么鱼个儿不小，速度又快!
鲁：是海豚。
宾：海豚不是鱼。
孙：海豚能载着我们登陆也好。
宾：我驯过不少海豚，它们的IQ还没那么高。
孙：只要把它叫来，我就有办法，
鲁：电脑专家大脑有了病毒。
孙：你别管。阿宾，把海豚叫来。
宾：(走到岸边，对着水下唱)“深深的海洋……”
鲁：海豚听得懂南斯拉夫民歌？
宾：这里的海豚是移民。
孙：啊，来了来了，它们来了，你可真灵啊！
鲁：这不是白日做梦吧！
孙：看我的！这是我随身带的微型电脑。把它贴在海豚头上，输入命令，通过电磁波传入海豚大脑皮层，叫它干什么就干什么！
宾：海豚背上很滑，坐不上去啊？
鲁：关键时候还要看我的。全新的防滑剂，粘土和鸟粪的合作：“粉末三号”闪亮登场！
宾：恶心…… 、
鲁：你们看，不就能坐了吗?
宾：快贴上微型电脑。
孙：我们总算有救了!快去墨西哥！
[三人乘海豚]
齐：再见了，荒岛！
❻ 急求 话剧有一种毒药的剧本。
《绿色威士忌》。
❼ 十分钟话剧,药店店员与顾客之间的对话,
这都是什么话题
❽ 话剧《药》中，演员怎样把握康大叔的人物形象
粗鲁、凶悍，杀气腾腾。
❾ 急需5分钟的话剧,要幽默的,健康的
品-------新编大话西游
杰克： 嗨，mm
紫霞： 嘛事？
杰克： 没啥，只想和you说句话。
紫霞： 我听。（举个上面写有我听的牌子）
杰克： 我只是想说有一个人暗恋you许久，他非常的喜欢you，对您的敬仰有如涛涛江水连绵不断。
紫霞： 我晕。（高举写有我晕的牌子）
杰克：他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有girl难以抗拒他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性都会被他温柔的眼神所融化。他高傲，但宅心仁厚，他低调，但受人景仰，他究竟是神仙的化身，还是地狱的使者，没人知道，但是可以肯定，他就是-----美貌与智慧并重英雄与侠义的化身----改变社会风气，风靡万天少女，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的情圣------孙悟空。
紫霞： 好感动啊！！（高举写有好感动的牌子）
杰克：替人解决婚姻大事是我们做托的责任，而行善积德也是我们本身的兴趣，所以我每个星期都安排一次相亲的事。
紫霞：你脱衣服干嘛？（高举快脱快脱的牌子）
rose：你丫的背着我去相亲？？
至尊宝：亲爱的，我怎么敢呢？？
rose： 你敢就让你死给我看。
至尊宝：你知道吗？曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的过于此。只要和你在一起，我就会对你说三个字：i love you。如果非要在这份爱上加个期限，我希望是……一万年！
rose：那你要怎么搞定啊？？
至尊宝：我已经想好了，让我师傅去哟！
rose：哼，那个秃驴！！
至尊宝：这年头，管不了这些了，他老人家一把年纪了，快熬不住了。他一看到girl两眼就发光，就算是江湖救济吧。
唐僧：扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。（高举研究僧的牌子）
我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛。
至尊宝： 哇噻，师傅这么厉害啊，这box里是不是有什么灵丹妙药啊？give me看看先。
唐僧： 你想要啊？悟空，你想要的话你就说话嘛。你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要
跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
至尊宝：我kao！秃驴，给我！！
至尊宝：师傅，师傅。
唐僧： 徒儿，come 说话。
至尊宝：师傅，给你介绍师母的事情你考虑的如何？你可一定要去啊！！
唐僧： 徒儿啊，我是长夜漫漫无心睡眠啊，快想疯了，哎，只可惜命里注定，今生无缘啊，because（唱歌）
歌： 我是女生 变性的女生
我是女生 幽怨的女生
我是女生 奇怪的女生
我是女生 你不懂的女生