1. 关于上课睡觉的笑话有哪些

班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

2. 睡前的笑话

A小区死了一个人，家属准备火化的时候，死人不见了。
晚上，娜娜的门被敲开了，一群人在回外面说，有一个死答人跑了，我们看到一个黑影跑进了你的房间，所以……
娜娜吓得脸都变色了，和这群人在房间里仔细找，但没有找到什么。
“可能跑到别的地方去了。”这群人没找到就走了。
晚上睡觉的时候，心里还在想，到底尸体会在哪儿呢？
这时候娜娜收到一条短信，短信上写着：别侧睡，看着我

3. 睡觉的冷笑话

一、某男每天施舍街口一乞丐5元，从不间断。婚后就改为2元，生子后就改为1元，终于有一天乞丐问他：“先生，为什么你给我的钱越来越少？”他答：“独身时没什么压力，故给你5元，后有妻有子，生活负担重，故只能给你1元了。”乞丐听后大火：“你这人太不厚道，在有压力，也不能拿我的钱去养你的家人…”

二、爷爷一生性格开朗，今天打电话说他准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂，感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决

三、跟二货朋友出去玩，半路围观两人骂架，原来两个人还曾经是朋友，因为借钱不还，还不认账，所以翻脸了！于是我对他说：“真没意思，还好朋友呢，居然为钱翻脸，哪像我，上周借给人500块，约的时间都过了，我都没问人要！”二货悠悠的来了一句：“是嘛，有人去年问我借500块，咋提醒都不还，上周终于借了回来。”

四、由于平时睡觉睡得死，所以把手机闹铃调成了好日子。遥想那天下午的期末考试，手机扔在书包里放在了讲台上，做着做着题突然想起了宋阿姨的声音，我去！老师全都笑了。。红着脸去关了闹铃。。。

五、有次我骑电动车经过一条小路，前方一辆快递三轮和一辆宝马分别停在小路的左右两边，中间只留了一个很小的间隙，我骑电动车从它们中间过的时候，我电动车的左边后视镜一直蹭着快递三轮，没碰到右边的宝马，快递小哥凝视着我，说道：“美女，你这样就过分了啊！”

六、老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？”老师：“出去！”

七、女友问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。

八、“我怎么过分了！”余梓雯红着眼睛，对已背过身的傅晓薇吼，“你等着！我一定会开一家比你好得多的酒馆！还有，上个月的工资你给我……”

九、一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那！”“我的儿子真懂事，来这里有10快钱，拿去给他吧。”

十、最近天好热，我姐一回家就看到在餐桌上放了一碗冰沙，把她感动得一塌糊涂。几口吃完搂着老妈：“妈，你真好，对了，你啥时候学会做冰沙的？教教我呗！”老妈云淡风轻的说：“噢，你说那碗冰渣子啊？我刚清理了下冰箱。”

4. 求哄女孩子睡觉的笑话

老公和老婆 老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道:“这该死的路灯!就不能再亮一点吗?” 老婆掩口而笑:“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?” 老公纳闷:“我说过什么话吗?” 老婆说:“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的?” 求爱的优势 三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说:“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。” 男甲:“我有几十万家产。” 男乙:“我有一栋豪宅。” 男丙:“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。” 文言文爱情对白 婚前 女:你原先有过女朋友? 男:十年生死两茫茫，不思量，自难忘。 女:死了?怎么死的? 男:山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。 女:喔，是天灾。那这些年你怎么过来的? 男:满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。 女;唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么? 男:忽如-夜春风来，千树万树梨花开。 女:(红着脸)有那么好? 男:糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。 女:马屁精--你有理想吗? 男:他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。 女:你……对爱情的看法呢? 男:只在此山中，云深不知处。 女:那你喜欢读书吗? 男:军书十二卷，卷卷有爷名! 女:这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身? 男:小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。 女:(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我? 男:一片冰心在玉壶! 女:你保证不会对别的女人动心? 男:波澜誓不起，妾心古井水。 女:暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗? 男:此去经年，应是良辰美景虚设。 女:不过…… 男:独自凭栏，无限江山，别时容易见时难! 女:但是…… 男:望夫处，江悠悠，化为石，不回头! 女;好了好了，怕了你……… 婚后 女:结婚那么久，你还在想你原先的女朋友? 男:曾经沧海难为水，除却巫山不是云。 女:那为什么当年还和我结婚? 男:梦里不知身是客，一晌贪欢。 女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。 男:夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。 女:那我们这段婚姻，你怎么看? 男:醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒! 女:有那么惨吗?你不是说对我的第一印象…… 男:美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。 女:不是这么说的吧，难道，你竟然…… 男:昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。 女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的! 男:纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。 女:你原先的理想都到哪儿去了? 男:且把浮名，换了斟低唱。 女:(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗? 男:不忍见此物，焚之已成灰。 女:你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂? 男:宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。 女:我要不同意分手呢? 男:分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。 女:好，够绝 续:男女互换先 婚前: 男:你好靓丽哟? 女:晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列(李煜《春楼春》) 男:你还待字闺中吗? 女:独立花前，更听笙歌满画船 男:你这么漂亮怎么会没有男朋友呢? 女:春风一等少年心，闲情恨不禁(昭宗皇帝《巫山一段云》) 男:你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗? 女:绮罗无复当时事，露花点滴香泪 男:喔，吹了。你很伤心吗? 女:往事已成空，还如一梦中(李煜《子夜》) 男:痴情女子无情汉。你还爱他吗? 女:空持罗带，回首恨依依(李煜《临江仙》) 男:(面露喜色)你现在一人寂寞吗? 女:暝色入高楼，有人楼上愁(李白《菩萨蛮》) 男:(急不可耐)我们能交个朋友吗? 女:(面露羞色)洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰(欧阳修《玉楼春》) 男:(笑)喔，这样就好。你想我吗? 女:近来心更切，为思君(温庭筠《南歌子》) 男:那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗? 女:舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹(欧阳修《玉楼春》) 男:你我能长相守吗? 女:凭仗东风吹梦，与郎终日东西 男:真的吗? 女:为君憔悴尽，百花时(温庭筠《潇泪神》) 男:…… 女:忆君肠欲断，恨春宵(温庭筠《更漏子》) 男:好，好。非你莫娶。 婚后: 男:(电话)亲爱的你想我吗? 女:斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思(刘禹锡《潇泪神》) 男:(电话)真的吗?没骗我吧? 女:红烛背，绣帘垂，梦长君不知(温庭筠《更漏子》) 男:(电话)是吗?我也想你。 女:只愿君心似我心，定不负相思意(李之仪〈卜算子〉) 男:(电话)亲爱的，对不起，我马上就要回来了。 女:月照纱窗，恨依依(毛文锡〈纱窗恨〉) (出差回来，发现蛛丝) 男:结婚没多久，你怎么能和别人好上呢? 女:人不在，燕空归，负佳期(欧阳炯《三字令》) 男:你当我愿意出门在外吗?我还不是为这个家死命扒食吗? 女:月分明，花淡薄，惹相思(欧阳炯《三字令》) 男:不要说得这么好听，你们是怎样好上的? 女:风乍起，吹皱一池春水(成幼文《谒金门》) 男:(强忍怒气)你和谁好上了? 女:两朵隔墙花，早晚连成理(牛希济《生查子》) 男:好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上!怎么钩上的? 女:且上高楼望，相共凭栏看月生(冯延已《抛球乐》) 男:哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上? 女:记得绿罗裙，处处怜芳草(牛希济《生查子》) 男:靠，我对你不也很好吗?我不是经常给你打电话吗? 女:终日望君君不至，举头闻鹊喜(成幼文《谒金门》) 男:你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗? 女:年少，年少，行乐直须及早(冯延已《三台令》) 男:(气得说不出话来)你，你…… 女:便总有千种风情，更与何人说?(柳永《雨霖铃》 男:这样说你是后悔跟我结婚了哟? 女:罗带悔结同心，独凭朱栏思深(韦庄《清平乐》 男:你一点也不怀念我们以前的岁月吗? 女:剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头(李煜〈相见欢〉) 男:哪你还这样? 女:红杏枝头春意闹 男:是你主动的? 女:一枝红杏出墙来 男:(吐血，晕到……)

5. 谁告诉我几个关于‘睡觉’的笑话

1、夫妻约定把“上床”叫“上课”。 一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。 次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！” 2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！” 3、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？” 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！” 甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！” 乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！” 4、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！” 5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：“你是如何看待房市的？” MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！” 6、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！ 所以男子一直不敢约美女出来。 终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！ 男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。 男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！ 突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！ 7、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。” 8、公司里，一群同事正在猜谜语。 男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？” 9、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。 但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！ 男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！ 男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！” 10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。 女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！ 男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。 第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。 第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。 主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？” 11、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！” 12、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

6. 有哄女朋友睡觉的笑话没

哄女友睡觉的笑话如下：
1、一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。 医生问：昨天吃什么了吗？ 答：吃了八片避孕药。 医生问：为何不按说明书上用药？ 答：就按说明书用药啊，上面说一次一片！ 医生顿时倒地不起。
2、院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。 精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的。
3、心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？” “是的。” “那是什么时候发生这种情形？” “我接电话的时候。”
4、妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。 最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。
5、不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。 一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”
6、一天，眼科医生和内科医生争吵起来。 眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。” 内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。”
7、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！
8、布匹柜台前，店员按顾客的要求耐心地将布撕成小布条儿之后，顾客又要店员把这些小布条儿打成结，店员终于受不了了，她说道：“难到你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”
9、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
10、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
11、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”他悄声告诉我："皇叔"。
12、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘。
13、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！
14、孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”
15、索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
16、某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。”叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」农人大惊，曰：真神人啊！
17、高中时，羡慕大学只要及格就行，大学时，羡慕高中不及格都行。
18、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！
19、他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭……他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书行善，死后没任何家产。他就是唐僧。
20、过桥米线为何比一般米线贵？因为含过桥费。

参考文献：http://wenku..com/link?url=UWn94K698_GRuQX0W-jKRONJ3hRGdU7e7__

7. 关于上课睡觉的笑话有哪些

数学老师一生气就口吃，有一次，小二在睡觉，老师情急之下大喝：“你你你你你你你你你，给我站起来!”于是小二以及周围的8个人都站起来了

8. 有关于睡觉的冷笑话啊

你知道为虾米复人家睡觉睡不着的时制候 要数绵羊么？其实这个是外国人的习惯 外国人的 sleep（睡觉）跟sheep（绵羊）读音相近 睡不着的时候就数sheep 以达到催眠的效果这就是为虾米偶们数绵羊也睡不着的原因了所以 偶们睡觉不应该数绵羊 应该数水饺 水饺=睡觉嘛~ 查看原帖>>

9. 谁有关于晚上睡觉的笑话`~~

宿舍夜晚不平静[爆笑]

一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见……”

高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。

我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。

我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了……”

以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。

军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动。等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~ ~.#￥%—*！真要命！！！

我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。

记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷！

我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。

“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出 来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道……

上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”

前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！

偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了……

一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了……

大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。

一大学同学：“我登上月球了！CHINA！”——俨然一爱国人士！！！

我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”

一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！”

大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖……”

偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊……），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”

上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！

小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。

当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张……”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下……

10. 睡觉之前的幽默笑话

见到你打家劫舍你上课