聊幽默的笑话
『壹』 聊天话题100句幽默
1、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
2、失足少女，终于找回自己的脚。
3、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
4、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
7、嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
8、天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
9、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
10、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
11、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
12、时间过的真快，刚起床就天黑了。
13、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
14、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
15、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
16、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
17、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
18、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
19、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
20、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨
21、你是否在乎我，不重要的，我依然在意你。
22、来生你我一起度过，你不来找我，我就不老去。
23、你怕了，我也怕，我都没提到怕啥呢，其实，你的所有，我全都害怕。
24、你的上半辈子没有我的陪伴，后半辈子就让我陪你走过吧。
25、我没有别的想法，我只是傻傻地喜欢你。
『贰』 最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
『叁』 聊天时，有什么笑话让人超级搞笑
唐僧西行，第一个收服的是孙悟空。孙悟空理所当然成了大师兄。第二个收服的是回小白龙答，按理说，小白龙应该就成二师兄，何以到最后他反面落在八戒跟沙僧的后面，成了小师弟呢？其中曲折乃是这般这般。却说唐僧收服八戒后。小白龙道：八戒，我是你二师兄，你以后就是老三了！八戒道：我觉得我当二师兄比较合适！小白龙：为何？八戒：你想啊，你敢比我“二”吗？小白龙：好吧，你赢了，你是二师兄。于是小白龙就排到了第三。再后来，唐僧收服的沙僧。小白龙对他说：悟净，以后你就是老四了，我是你三师兄。沙僧道：我觉得我当三师兄比较合适！小白龙：为何？...
『肆』 100个经典幽默笑话大全
1、 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
2、 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
3、 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
4、 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
5、 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
『伍』 求男女之间聊天的调侃笑话
1、MM惊讶的问“你的脸怎么了” 男子答“我自己抽的” MM很疑惑“为什么啊” 男子愤怒地说“昨天有个小子说喜欢你我今天把脸打肿后告诉他是你亲的” 评论什么叫打肿脸充胖子这就是 2、男你到底想我怎么样可不可以不要再无理取闹 女无理取闹是是我无理取闹你作为一个男人说声对不起不行吗你跟我说声对不起不就完了吗 男对不起。 女你以为说一句对不起就完了吗 评论现在女人不好惹也不好骗了想起反间计 3、和美女MM聊天要我帮她修电脑系统使用了远程桌面。 后来没有关我在QQ上跟美女MM说“我想请你看电影有空嘛” 于是看到了美女MM在打字“就你啊” 然后逐字删掉换上了两个字“呵呵。” 评论调戏也能这样做神一般的人物 4、旁边站了一对情侣女生穿的很花蓝白条的裤子紫色高跟鞋亮片T恤搭一件粉色西服。 跟她老公撒娇你看我今天穿的好看么 老公很淡定的回她恩挺好西服换成红的就更像扑克里面的大王了。 评论熬夜战斗的下场就是A变飞镖 5、一个人上厕所隔壁厕所里一位女子然丢了手纸很为难只好说“谁能给我手纸用我情愿嫁给他。” 这边这位男子听到了便把自己的纸从墙壁缝里塞过去给了女子。 女子接了纸用过后扬长而去。 这边的男子叹道“亲事虽然定下了可这一屁股债却怎么甩得干净” 评论这感情好一屁股的债怎么还还是追吧 6、昨晚上准备喝点小酒。 刚坐下一位美女走过来“一个人吗” “嗯。” 于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去…… 评论被人泡的感觉就是好试试也行 7、和一MM聊天就问她“都说女人似花男人如酒那你说说我是什么酒” MM玩着手机头也不抬地回到“二锅头…” 哥当时就诧异了会是什么意思呢后来我哥通了这TM是在说我二过头呀 评论比喻恰当如果是茅台呢是不是毛多 8、追一MMMM问“你平时哪方面开销比较大” 我回“其实我很宅的平时基本不出门所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的几乎两天一卷。” MM“你怎么这么能拉啊” 评论一天没有事情拉屎玩这人才少有 9、在食堂吃饭边上坐一对小情侣男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说这水你拿着吧 女说你拿着 男的说你拿着 女的说你拿着 男的说你拿着 女的爆怒道我是让你TMD替我拿着 评论愤怒的女人什么情况都能发生粗口 10、一男一女相亲两人一见中情情投意合有种相见恨晚的感觉临时走时男方害羞而又激动地说“我想……能不能……让我……亲……亲……” 女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头“嗯。” 男“……亲…亲自送你回家。” 评论如果换一个其他词估计都能去妇产科
『陆』 超级搞笑笑话大全
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
『柒』 聊天时，有哪些笑话让人搞笑又深刻我是来收段子的
话说这边隔音效果差成什么样，我大晚上的用手机看了个恐怖片，结果隔壁的姑娘被吓哭了。。。
『捌』 和女生聊天幽默搞笑的段子
1. 今天下班回到家，刚坐下老婆便过来问道:“家里好还是外面的好?我不假思索回到:“当然家里的好啊!”谁知老婆一巴掌打过来说:“你果然有外遇。”
2. “王老师，”校长问班主任，“听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?”“这个办法看来不行，”班主任说，“今天班上出现了一大半没洗脸的学生。”
3. 高考过，升了大学里，开学前肯定会出现以前情景对话。屌丝:嘿，帅哥，你长这么高，要不要加入我们篮球队!帅哥:噢，我不会篮球。屌丝:不可能啊!不然你长这么高怎么不会打篮球呢?帅哥:你怎么不去卖烧饼?屌丝:………。
4. 警察:“停车!证件拿出来”，小明:“干啥呢”警察:“你刚才压双实线了，扣，罚款”。小明:“我压坏了吗?我压断了吗?既然没坏没断为什么要罚我钱?”警察:“不好意思，你把它压成内伤了!”
5. 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊!”
6. 我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。
7. 在路上看到一个美女，苗条火辣的身材，果断走上去和她搭讪。给我的感觉超级棒，这时她电话响了，她说:“我接个电话。”我在焦急的等着。这是她在电话里说:“小妹，哥哥我刚下从泰国到中国，遇到一帅哥，人还是挺好的。”顿时，我无语了!
8. 吃完饭跟女朋友看电视，女主角咽着了男主角温柔的拍拍他的后背。女朋友:“如果有一天，我也咽住了，你会怎么办。”我脑抽的回句:“我会拔出来一点点。”大夫我的脸还能复原嘛?
9. 昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。回家后老婆问我，“他们没对你做什么吧?”我说:“他们治好了我多年的便秘。”
10.动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前，一个劲地向它嘴里看。别人问他:“鳄鱼怎么了?”说:“还不清楚，兽医进去半个小时了，还没出来。”
11. 哎，小时候受到的教育就是不要做不三不四的人，所以现在才很二。
12. 想让别人哄你“没事你胖我也喜欢”的前提是，你现在要瘦。