爆笑生物坊
⑴ 最搞笑的生物诺贝尔奖是什么
数学奖颁给了抄澳大利亚联邦科学和研究组织（ＣＳＩＲＯ）的女数学家妮克·斯文森和物理学家皮尔斯·巴内斯博士，２人研究的课题是：在拍摄集体照时摄影师最少要拍几次照片，才能确保照片里没有一个人的眼睛是闭着的。
最终斯文森得出的解决方案是——如果集体照中的人数少于２０人而且光线好时，将人数除以３就是所需拍摄次数；但如果光线差时，由于快门时间变长造成更多眨眼机会，因此将人数除以２才是?/span>
⑵ 爆笑 一共出现了多少种生物分别是什么
农作物：3
观赏植物：4
野生动物 ：10
宠物：7
家禽,家畜等：48
⑶ 《半岛生物爆笑录》尸弃大梵电子书txt全集下载
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内容预版览：
“根愣权半岛电视台，根愣半岛电视台，这里是根愣半岛电视台，我是你们的主持人黄二狗，再为大家播报一遍，这里是根愣半岛电视台，根愣半岛电视台，欢迎您的收看……”
像每天正常的傍晚一样，吃饭、遛狗，在金灿灿的夕阳中悠闲地散步回家，根愣半岛上的市民们就可以听到著名主持人黄二狗这毫无新意的开场白。
制片人十分恼火啊，强烈要求黄二狗更改开场白，可黄二狗每次要不就是忘记了，要不就是说自己没创意没想法，凑合凑合蛮好的，毕竟根愣半岛上的市民已经习惯了他的播音风格，从第一次被观众当众砸鸡蛋，到现在的吐口水，黄二狗觉得一路走来自己已经成长了不少，毕竟，观众们已经意识到鸡蛋也在物价上涨的行列之中。
十分正常的主持现场，一个庞然大物突然从天而降，砸通了摄影棚顶，落在了黄二狗的身旁，黄二狗手里拿着话筒，耷拉着三角眼，镇定非常地转头看看身旁，然后继续播报：“根愣半岛电视台，根愣半岛电视台，这里是根愣半岛电视台，我是主持人黄……
⑷ 爆笑版外星生物的txt全集下载地址
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内容预览：
爆笑专版外星生物 第一属章 不光恶，还有性，统称为恶性
人类历史上曾经有过多起恶性事件（不光恶，还有性，统称恶性)，有一些回想起来至今还让38世纪的人类闻风丧胆，毛骨悚然。
其中最为恶劣的一起事故，造成了约两亿地球人的死亡。虽然如意当时还小，但至今也仍然对其恐惧不已。
那是一起典型的，宇宙恐怖主义袭击事件，人类秘密计划于3780年在宇宙某黑洞中进行一次黑洞爆炸试验。
爆炸后将，产生巨大的物理能量，并释放出在过去不同时期，黑洞所吸收的各种残骸，以此证实宇宙界争论不休的，黑洞与宇宙寿命之间的奥秘。
甚至计划在这次爆炸中，让具有生命实体的动物——猴子，老鼠等进入黑洞，在生命保护装置中，经历和见证人类甚至宇宙所有生物，具有划时代意义的重要时刻。
同时从这些被试验的动物身上，获取黑洞内射线对生命体的影响，以及产生的相关变化。
更重要的是，在实验过程中将有可能产生时空漩涡，这将为全人类、乃至全宇宙实现时空穿梭，这一科学梦……
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⑸ 求10个超搞笑的笑话
1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方
块七呢。＂
2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的？”
4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂
5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
卷子，没有买卖就没有杀害。”
7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
吗？你刚才就这样投的！＂
8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
(5)爆笑生物坊扩展阅读：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
⑹ 爆笑十大笑话。
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
⑺ 求好笑笑话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
⑻ 跪求！超爆笑的笑话
男：老婆，我回来了，今晚吃鸡翅吧。
女：你还想吃鸡翅啊，刚才我在报纸上看到了一则消息，说鸡翅是鸡身上激素最多的地方
男：那吃猪肉吧
女：真行，还吃猪肉，昨天我刚听说有不法商贩贩卖假肉！
儿子：那光吃菜没肉也不行
女：菜？？听说上边的农药多的都洗不掉呀!
男：那就只能吃米饭了
女：米饭？现在的米哪有没漂白剂的，啊？！
男：看来咱们只能喝西北风喽
儿子：是啊
女：西北风？听说刮来的都是汽车尾气啊
儿子:......
男：......
有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：妈妈，为什么点这么多野生的？
妈妈说：野生的好！
孩子又追问：那我是野生的吗？
妈妈：…… 猴子越来越少的原因
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妈妈，人真是从猴子变来的吗？
是的，宝贝。
哦，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。 懒人
有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。” 炸油条的
马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”
睡觉不老实
当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！
……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”
酒鬼聊天
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“你是哪儿的人？”
另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”
“不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？”
另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”
“上帝保佑。”第一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？”
“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。”
这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：“克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”
考试成绩
史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”
期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”
无题
有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻的落款是这样写的：孝男：潘根科；孝媳：池氏；孝孙女：潘良慈；孝孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，左边部首都漏掉没看到。
于是他就给念成这样子：孝男，翻……跟……斗……
孝男一听，只觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：“孝媳，也……是……”孝媳一听：“我也要翻啊？”
于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：“孝孙女，翻两次。”
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：“老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？”心里想着想着就开始紧张了：“怎么办？”
只听老先生扯开喉咙，大声念出：“孝孙……翻……到……死……”
猪是绅士
一个仆人是个黑人，他问主人：主人，绅士是什么东西？
主人回答说：这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。
过了一会，仆人跑到主人身边说：主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。
知错即改
享利：你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？
鲍勃：我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。
享利：她怎么不满意。
鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！
没有鳄鱼
佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：你能肯定这里没有鳄鱼吗？
没有，没有。导游微笑着回答，这里没有鳄鱼。
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？
鳄鱼精灵得很，导游小姐答道，它更怕鲨鱼。
爸爸，你忘记带钱包了！
威克小城最近很乱，所以很多人出门都不带钱包。
斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
快拿钱包，否则杀了你。
斯尔得意的说：我没带，不信你可以搜。
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：爸爸，你忘记带钱包！
味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物，他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。
在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：您觉得这只鸟怎么样？妈妈？他母亲愉快地回答道：味道好极了！
托蒂参加常识考试。
老师：告诉我一个爬行动物的名字。
托蒂：一条毒蛇。
老师：很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。
托蒂：另一条毒蛇。
两个差生的苦恼
两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
杰克，你考的怎么样？
没什么，我交了白卷，你呢，西里？
哎，我也是！
那怎么成，人家会说我们是作弊。
爱的考验
湖边依偎着一对情侣。
南茜：你爱我吗？
杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。
南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。
杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
南茜：哦，天！你干什么去了？
杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！
经典笑话：吸血蝙蝠 在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎麽会有这麽多血呢？
那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”
飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。
这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。
“可我刚才就是没有看到这棵树！” 让你笑破肚皮的学生造句 1.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
2.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
6.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
8.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
9.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
1
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
2
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
兔子见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对兔子说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头
3
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 ……
4
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
5
小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… 人身保险
经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
为了能讲得更形象一点，他举了个例子：“比如说，我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人，那么我是什么人？”
一个同学在下面回答道：“死人。”
选谁
一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是接线员，另一个是教师。小伙子拿不定主意选谁做他的伴侣，于是向母亲请教。
母亲立即回答说:“当然是选女教师了！”
“为什么？”
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说 ‘请讲得简短些’之类的话，而女教师总是那么和气地说：‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”
危机时刻
夫妻俩在山上野营时碰到了熊，幸好有猎人及时相救才得以脱险。
事后妻子生气地说：“当那只熊出现时，你怎么可以扔下我就跑了？你曾经发誓，为了我会勇敢面对死神的。”
丈夫说：“可我们面对的是熊，不是死神啊！”
原因
一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生并且引起他的注意，每天都去找这位医生看病。可是，最近连续一个星期，这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医生面前。
医生很好奇地问她为什么这几天都没来，女孩答道:“上个礼拜我生病了，所以没来找你。” 做 作 业
女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”
“妈，我正在做作业，你看！”
妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：“我陪妈妈看电视”。 疑神疑鬼
一位老实的乡下绅士到城里看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：“先生，现在不用付钱。”
绅士：“喔……我只是想确定一下自己被麻醉前还有多少钱。”
算错了数
妻子怒问酒鬼丈夫：“我规定你一天只能喝两小杯，可你为什么每次都要超量？”
酒鬼丈夫立即低头认错：“我文化低，算错数了。”
经典笑话：两个搞笑的动物笑话 公羊：“老婆，今天吃啥？”
母羊：“今天我们吃狼肉！”
公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”
菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”
母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”
⑼ 一部美国黑人生物老师课堂搞笑的视频
在外地打工回来，让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住版下了。
权到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”
我一惊：“你怎么会有的？”
她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
⑽ 有没有一些搞笑的生物现象，或者生物
寄生蟹-背着一个海螺壳到处跑
水边的石头及木头下会有好多小动物
浅水里有一种鱼是很会钻沙的，明明就在那里，就是抓不到，而且不见了
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