最新笑话2016黄段子
那一年我在珠海一家酒店做大堂副理，某天入住一对新婚夫妇~前台把他们安排回到210房间答~那是带个小阳台的豪华蜜月大床间~入夜，老公问：“做吗”~老婆：“天天做，没劲”~老公突发奇想：“把衣服都脱了，闭上眼睛，我从房门向阳台跑~你从阳台往房门跑~撞上了就做~好吗？”老婆同意。结果真没撞上，老公顺阳台直接掉进花坛草坪上。我正在大堂巡查~听见声音就出来问：“先生您没事吧”~那老公：“先生能把您的外套借给我吗？”~我看他光不溜丢的就把西装制服脱下来递给他~他又说：“先生麻烦您帮我看一下大堂有人么？我想回去~”我说：“大堂没人~”
“大堂的人呢？”
“都上210房间了~
说一女的挂门把手上了~”
⑵ 又黄又搞笑的笑话
有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林版里选一样水果出来权。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”
⑶ 史上十大最经典黄笑话
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
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⑷ 求个有点黄的小笑话
只有登上山顶,才能看到那边的风光。
⑸ 收集最新黄色笑话
有点邪恶的几个小笑话
1、话说有一哥们和他同事在路上走，路过红登区，里面靠门喊：大哥内，过来玩会呗！这容 哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！
2、闺蜜经常埋怨他男朋友道：“我男朋友是个有点小肚鸡肠的人” 我都会这么劝她：“有点小肚没事，鸡长就行～”
3、“为什么女孩子生气的时侯都喜欢咬本人男朋友的手？” “这你都不懂，由于每个男人的手，都是他女友的情敌啊。”
4、有一女生请假，弱弱说：我要请假！ 问：什么状况？ 答：探望亲人！ 问：怎样了？家人病了？严重吗？ 答：还好啦，就是流了好多血，很疼！ ........
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⑹ 有点黄的笑话越多越好
1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生＜!－－＞殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。
5、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！
11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。
12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
15、一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!
17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
18、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
⑺ 谁给我一些搞笑黄色小笑话
村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱--滋病回来，否则全村人都完了！
儿子问：为什么啊？
村长说：你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........
唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行?僧大喜：经在何处？妖抚私--处：在此。僧上前细察曰：操，月----の经！
2.世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。
3、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
4最短的幽默小说 《夜》
男：疼么？
女：恩！
男：算了？
女：别！
日本最短幽默小说
女：哥，你比爸强多了
男：妈也这么说
5
据说这篇小说表现了女性意识觉醒：
男：请你吃饭 女：改日吧
6、
反贪反腐小说
领导告诉男部下：要提前（钱）申请
领导告诉女部下：日后再说