幽默2014
这个是没有啦，很无聊吗？去问美国总统吧，他会穿上法西斯牌内裤蹲着马步郑重的告诉你，他今天早上用洁厕剂洗头时，头不慎进水了。于是头进水的美国总统就从裤裆里掏出5角钱坐公交车去兽医那里治疗，当他踏上公交车的那一刻，头很不幸的再次被公交车门夹时，他就发现自己忘了穿裤子。于是他就把内裤套在头上扮起咸蛋超人，骑着狗回猪圈去穿裤子。结果踩到了正在公交车地上熟睡的小日本的传家宝，于是小日本就想来一个千年杀去爆美国总统的菊花，美国总统急忙从裤裆里掏出5角钱郑重的放在了小日本的手里，小日本把5角钱塞进了狗嘴巴里，叫美国总统晚上到猪圈来一趟，说完就骑着猪淫笑着给美国总统抛了个媚眼。。。
现在还无聊吗？我现在才好无聊，无聊得连屁都不想放! 就是只有那位和公狗比帅的小日本却是兴奋得连上完厕所，屁股都不擦了、、、就连蹲在厕所吃内牛满面的美国总统也不相信日本人居然用屁股呼吸法把便便给吸回肛门里了。。。
日本人看今天是个好日子，适合出去放驴，可倒霉的是~在那个脑残的日本人穿上了法西斯牌内裤，带上了72年的矿泉水，嘴里还含着避孕套，确定了自己是男人以后，可就当他关上门的那一刻~他就意识到自己内裤穿反了，正准备换时，可已经来不及了~门忽然被正在修练“开天辟地五郎八卦太极连环索命掌”的美国总统撞开了，结果就导致这个脑残的日本人被门狠狠地夹住了头，让他挨了个重创。随后，他轰然倒地.。此时，驴也趁机想报复一下平时不给它穿日本大和民族内裤的这个贱主人，于是它毫不留情的爆了小日本的菊花，又踹了他的下巴，还来了一个千年杀，最后这个淫荡的小日本连自己的内裤都被抢了、、、最后这个猥琐的小日本终于明白了一句话：“知识就像内裤，看不见但很重要”! ! ! 就此，他居然名副其实的成了全日本人民学习的榜样！日本总统还给他立了个碑。从此，就在他那次坐公交车去研究为什么母鸡的腿没有公鸡的长时，头很不幸的再次被公交车门夹时，这才唤醒了这个正在公交车上做俯卧撑的美国总统对他的敬仰。下车后，他们一起拉屎时，由于小日本姿势优雅到位并深受了美国总统淫笑的赏识.。就此，美国总统也因此改变了自己的决定，继续和日本合作了。。。
小日本现在正睡在猪圈都不闲无聊呢! 倒是引来了一群好奇的记者到猪圈来采访这个脑袋被门夹的日本人。他现在正在研究的是~到底是脑袋进水了变得聪明呢，还是脑袋被门夹或是被驴踢了变得聪明。瞧，他还正在猪圈接受一位叫梅川内酷的记者采访呢!他现在在猪圈都睡不好，哪里还无聊了! 就连刚刚还在和猪比智商的美国总统现在都没有半点无聊的迹象了、、、我们都知道美国佬们最喜欢吃一道菜~内牛满面吧! 就连美国总统也不例外! 不信啊? 这可是美国的特色食品! 人家有的美国人想尝一口，把内裤卖了，就要裸奔去跟藏獒抢一抢人家倒掉的内牛满面，可见它在美国人心中的地位！ 而且美国因怕其他国家来抢这个曾经被他们列为了国际性美食的内牛满面。为此还专门把它关在一间超大的厕所里，答案是这里不容易引起人的注意! 所以，每次美国总统在尿尿时无聊的时候就拿出来尝一口! 可是他还不敢公开，怕糟到那些因洗头时头不慎进水的的美国市民们和尤其是那些乡村古惑仔们拿起几个月没洗的袜子来进攻。为此，美国总统就在猪圈召开了第三大会议，请来了日本总统日川冈板的舅舅的阿爸的三叔的大婶的五表的二奶的干外婆的龟孙的表弟的邻居的儿子小三和她家的赖皮狗到猪圈来商量国家机密，美国总统还十分大气的摆上了特色内牛满面及72年的旷泉水和其他国家级食品，另外还准备了8大车老鼠肉和蛤蟆肉等多种野味! 他们的口号是：不吃饱哪有力气减肥啊! ! ! 现在他们还在猪圈享受着美味,还引来了一群记者到猪圈来采访他们呢。。。
实在太无聊了，看到小日本和美国总统还有心情在猪圈举办第三大会议，还说这才是他爷爷的二叔的大舅的三姨的妹夫的丈母娘家的哈巴狗的一大美事。他们举办这次会议的目的就是为了让这只哈巴狗学猫叫，于是刚才这只还在和小日本比身高的哈巴狗立马就钻进了猪圈里。这时候，刚刚吃过了8个鸡腿，4碗内牛满面，6个馒头，7个奶油面包和1只烤全羊的美国总统急忙的穿上了法西斯牌内裤就狂奔猪圈去追那只哈巴狗。正要赶上时，美国总统才想起刚刚穿了内裤忘了穿裤子。于是发了春的母猪趁这时候就给了美国总统一个飞砸。。。 至此，美国总统于2013年1月4日午9:08分惨败于华盛顿第二联盟军猪圈。。。
事后，美国总统幼小的心灵再次受了重创。引来了日本总统及各国媒体和中央电视台记者前往猪圈看望和调查美国总统。
我们去看美国总统
爬啊,一起爬,去猪圈看美国总统
猪屎已沾满了我们全身
屁股已坐在猪头上
爬啊,去看美国总统,他是我们的人肉座垫
猪圈的美国总统如此雷人
猪圈的内牛满面如此地道
猪圈是美国总统的另一个家
看见猪圈就像睡进了厕所
美国总统在猪屁股下唱征服
歌声与屁声试比谁毒
美国总统在猪屁股下谈判
猪屎与二锤准备开战
去看美国总统,一路有放不完的屁
去看美国总统,有读不完的猪圈事迹
满意请点赞！！
B. 2014的幽默小读者是几本
等
C. 什么电影好看又搞笑2014
分手大师，邓超主演的，不错。超级好笑～年初贺岁档的六福喜事（黄百鸣）也不错。
D. 2014年生活幽默001一158期全部幽默
昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
E. 2014年记录生活幽默
寒假生活像一首歌，它美妙的音乐常让你回味;寒假生活像一首诗，诗行的内容总让你陶醉;寒假生活像一串葡萄，每一粒果实都有不同的滋味。
一：演出
经过一年的苦练，我终于能和二胡兴趣班的同学们一起在许昌县的春节晚会上演出了。
下午，我早早地来到了许昌市演播大厅，换好衣服，准备上台演出。随着一阵音乐，我们走到舞台上，开始了演奏。面对台下那么多的观众，我既兴奋又紧张，兴奋的是这次有机会在许昌县春节晚会上登台亮相，紧张的是我第一次面对这么多人在台上表演。我想，我一定表现好一点，超常发挥。于是，我尽量使自己放松，使自己投入，使每个揉弦更加饱满，使每个音符更加清晰。不知不觉，演出就结束了，台下响起了热烈的掌声，下台以后，老师对我说：“不错，这次演出很成功。”我心里美滋滋的。
二：打雪仗
下雪后，到处都堆满了积雪，这可乐坏了我和老家的朋友们，我们决定打一次雪杖。
首先，我跑到一个土堆后面埋伏起来，并负责收集弹药，我的战友负责把敌人引过来。可是，当战友们把敌人引过来时，我还在一心一意地趴在地上清理积雪，于是我被敌人砸成了雪人。为了报仇我冲入敌人军营将敌人打了个措手不及。啊，多彩的寒假生活，你将成为我最美好的一段回忆。
三：包饺子
今天，外婆说要包饺子给我们吃，我高兴得手舞足蹈。外婆准备好了面皮和肉馅，只见她拿起一张面皮，摊在手中，用勺子勺来一些肉馅放在面皮中，然后上下一折，一只饺子就在外婆手中诞生了。哈！这么容易！我也照外婆的样子，在面皮中放好肉馅，把饺子皮对折，再把两头捏得紧紧的。正当我得意时，饺子破了一个洞，外婆说我肉馅放得太多了，我又重包了一个，这次我把肉馅放少了，可看上去这个饺子不好看，像个瘦骨如柴的老人。外婆笑着对我说：“馅不能太多，多了就破了，也不能太少，少了不好看。”在外婆的指导下，我的饺子包得越来越好，我高兴得笑了。中午吃着自己包的饺子，心里美滋滋的。
F. 2014最新幽默笑话精选
记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？
一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】！司机大惊，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不？交警：你翻去照样死【就阳西】
终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。
一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”
小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！
今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！
坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！
一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……
朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！
今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。
每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？
记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！
同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，
“哎，看来以后装不下去了”。
媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……
养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。
”
一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。
种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”
警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”
后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”
小偷答道：“求求你给我个机会。”
牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”
小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。"
刽子手说：“我送你离开千里之外......”
唐僧的家书:
亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了
五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。
2月30日星期一晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
给你点笑料希望你天天开心，算不上最经典，但能博你一笑是我的荣幸，希望能帮到你！
G. 2014比较搞笑的日本动漫越多越好
只要2014的么来TAT别的也很好...2014最搞笑的果自然就是月刊少女野崎君了..no game no life也很有意思，一月有一个鬼灯的冷彻是灰色幽默，..我认为最搞笑的就是男子高中生的日常..ixion saga DT也很搞笑..还有请网络一下高松信司.他监督的动漫多数都是搞笑的..15年一月的美男高校地球防卫部LOVE也是他监督的...超级搞笑！！还有经典的银魂..再见绝望先生，旋风管家，key社的是让你一边笑一边哭真的感动加搞笑.比如clannad，kanon和angel beats，可以不采用，但希望对你有帮助！WWW
H. 幽默网名大全2014
最萌年龄差 400岁 ㄆ貌美如花、 奥特蛋