幽默清闲
1. 工作太清闲了用什么幽默词
工作太清闲了，用幽默点词啊，就是逍遥非常逍遥悠闲。
2. 形容“工作太闲”的搞笑句子有哪些
1、 一次宴会上，老板的前门拉链开了自己却不知道，被他的女秘书发现了，碍于客人在场，不便直
说，提醒老板说：“老板，你的车库开门了。”老板不解“喔，你看见我的宝马了吗。”女秘书回答：“没
有，只看见2个破轮胎。”
2、 一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说：“好好干，我以前也和你一样。”此人也对经理笑一
笑说：“你也要好好干，我以前也和你一样。”
3、 早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎
虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！
4、 职场悲剧大致分为4级：第一级加班加工钱。第二级加班不加钱。第三级节日加班加钱。第四级节
日加班不加钱。你要是第四级，我可以教你个终极必杀，炒老板鱿鱼！
5、 为了生活，我独自奋斗；为了佳人，我费劲心机；为了赚钱，我日日夜夜。人生终于迈向前一步，
老板却说：“你回去吧，公司倒闭了。”
6、 公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌
上，美女会计对要出门的他说：“你的工资！”这哥们儿回头一笑：“不，是你的工资！”
7、 我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲，其
实俺这叫工作狂！哈哈
8、 客人问服务员：“我的汤怎么没一点味啊，就是白开水。”服务员：“这是例汤，免费送的，啊……
哦……不好意思，我还没加汤呢？”
9、 时间可以打水漂，工资攒不到腰包，幸福可以全家圆，加班从来不能断，辛苦为谁都不甘，为了老
板不敢怨，面对工作道声心安，愿你顺顺利利职场间。
10、 没有“一金”，没有“三险”，工作辛苦还没钱；八小时上班，无薪水加班，劳累一天惹心烦；工作
忙一天，天天工作忙，还是穷的叮当响；虎一样的同事，狼一样的领导，可叹我这头绵羊无依无靠。
11、 步入职场不容易，愿你多一分平淡、一分宽容、一分忍让、一分努力、一分信心、一分坚强、一
分快乐、一分认真、一分细心、一分团结，十分荣耀。
12、 工作工作我爱你，爱你就象鱼爱水，时时刻刻需要你；工资工资我亲你，亲你就象鼠标亲鼠标
垫，耳鬓厮磨粘着你。亲爱的“老公老子”（工作工资），我永远爱你，直到鱼死网破，海枯石烂，电脑
没电，报销腐烂！
13、 哥们，你是我们国企职场里最帅的！瞧你：长着国字脸，讲话是国语，唱歌是国歌。少年时，你
是祖国的花朵；长大后，你是祖国的栋梁；老爷了，你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈！
14、 小明在上班时间闲聊，经理问小明：做事是该脚踏实地，还是该逞口舌之能？小明说：一通电
话，鸡飞狗跳；一通电话，鸡飞蛋打；一通电话，手到擒来；经理你说该怎么办吧！
15、 和气生财的日子，不知踪影，妙语连珠的时代，消失无影，锄禾日当午的辛苦，再难相遇，幸福
夹着祝福的时候，其实也就只能愿你工作顺利！
3. 谁有幽默故事，古今笑话
下面是我珍藏的一些幽默，可博一笑：
★ 两个儿子一同吃饭，问父亲用什么东西下饭，父亲说：“古人望梅止渴，你们可将墙壁上挂的咸鱼干，看一眼吃一口，这样下饭就行了。”两个儿子依言而行。忽然小儿子叫道：“哥哥多看了一眼。”父亲回答说：“咸死他。”
★ 某医学院的学生在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人狂奔，跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
★ 空姐劝乘客系安全带：
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的哪?”
答：“都笔直坐着，跟活人一样。”
★ 漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，问寒问暖，接着她的手，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”。
★ 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏···”，
然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：“我不怕脏···”，然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。
教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，舔的是食指”。
★ 一妇女带着她的孩子上了公交车；司机见了孩子后说：你这孩子真丑，妇女很生气的走到后排，一位先生看到了问：你这是怎么了？妇女答：司机笑话我，先生说：我替你抱着这只猴子，你去找他评理！
★ 两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢.
★ 有父子俩都很倔强（jiàng）。一天，家里来了客人。父亲说：“小，我在家陪客人先说着话，你去买斤驴肉，招待客人”。儿子买了驴肉，在回来的路上需要通过独木桥，对面一个人也很犟（jiàng），谁也不给谁让路，就这样一直站到天黑。父亲左等左不来，右等右不来，就去找儿子。发现儿子和那人四目相对，互不想让，笔直站着。父亲接过驴肉对儿子说：“小，你拿驴肉回去和客人喝着酒，我和他继续站下去！”
★ 一个人去医院修脚。医生：“脱下鞋来”。这人刚脱下一只脚，臭气熏天，差点把医生熏死，医生说：“我干打赌，这是全城最臭的一只脚！”这人笑了笑说：“嘿嘿，要是打赌你可就输了，再看看这只脚！”
★ 一男子考驾驶执照，口试时，主考官:“当你看到一个人和一只狗在车前，你轧狗还是轧人？”，男子：“当然是轧狗了”。主考官摇了摇头：“你下次再来吧”。男子不服气：“我不轧狗，难道还轧人不成？”。主考官：“你应该刹车！”
★ 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家亲手试试。一女生看到别人已挤满了小半桶，而自己只有一点点，非常不解。农场主看了看说：“小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛”。
★ 理发师：呀，你这头发多难看啊，我给你理理。 顾客：是呀，你真有眼力，一眼就能看出好坏。 理发师：我专干这行，难道看不出? 顾客：不，谢谢你，难道你看不出，这是你上次理的。
★ 警察：“你为什么强别人的东西？” 抢劫犯：“怎么能说是强呢？我不过是来不及和人家商量，就把东西拿回去用力。”
★ “由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤”，一位妻子正在念报上的新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”一边的丈夫插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”
★ 一少妇哄孩子：晚上和你爷爷睡。孩子不愿去。少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
★ 一人在办公室老是放屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那里摇来摇去抖个不停。问：干什么？我调到震动上了。
★ 某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”朋友：“什么病？”他答：“最近食欲不好。”
★ 在农村有个风俗，儿子满周岁，家里人请客庆祝，并安排小孩抓阄。有一天，有个小家伙过生日那天，特别与众不同，一点不配合，不仅不挑选，还一下子把大人为他准备的10多样东西全给掀到桌子底下去了！这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？ 这时有人站出来说了一句话，缓解了当时尬尴的气氛，他说：“这小子有个性，将来肯定是做城管的料！”
★ 有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。别人不信，问他你怎样使用的？财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
★ 女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
★ 女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
★ 一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。” （也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。）
★ 抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
★ 一对恋人第一次牵手，女孩问：“除了我，你还牵过几个人”?男孩沉默了好一会。女孩催促到：“你说啊，我不会怪你的”。男孩笑了笑说，我正在数啊。
★ 今天去医院，在妇产科门口，听到一男人愤怒的看着一女人说：“父亲栏里要填我的名字，你填你爹的名字干嘛？！”
★ 骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗。”只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧。”
★ 一个人打了他的媳妇，这个媳妇就回娘家向她爹告状，她爹照着这个媳妇“啪”打了一记耳光，并说“他打我的女儿，我就打他的媳妇！”
★ 年终的时候，教书先生离馆回家过年。妻子偶然提到“喷嚏鼻子痒，有人背地想”，丈夫说：“我在学馆里教书的时候也常常打喷嚏的。”妻子说：“那都是因为我在家里想你的原因。”等过了年，学馆开了堂，丈夫仍去东家学馆教书。告别了妻子登上了船，船家被初升的太阳刺激，鼻子抽搐了几下，连续打了好几个喷嚏。先生跺着脚说：“不好了，我才出家门，这婆娘就在那里想着船家了。”
★ 有个和尚赴宴回来，别人问他坐第几席，和尚回答说：“首席是姓杜的，第二席是姓齐的，杜齐之下，就是贫僧了。”
★ 有个人拿着刀到竹园里去砍竹子。突然腹痛想要大便，于是把刀放在地上，就在竹园里大便。忽然抬头看见园子里的竹子，说：“家里面要竹子用，这里倒有许多好竹，可惜没有带刀来。”他解完后，看见地上他刚才放的刀，高兴地说：“天随人愿，不知是谁遗失了一把刀在这里。”刚刚选好了竹子想要砍，他又看见了地上自己屙的屎，便开口骂道：“是哪个狗东西，屙此脓血在这里，差点踩了我一脚。”过了不久，他砍好竹子回了家，在自己家门口徘徊说：“这是哪一户人家？”刚好妻子看见了他，知道他一时又忘记了，就开口骂他。这个人很怅然，说：“这位娘子很有些面熟，但是，我又没有得罪你，为什么开口便骂？”
★ 有个人专门为人画像，总没有生意上门。有人就劝他把自己夫妻合像画一幅贴出来，别人看到就会来找你画的。画匠就按他说的办了。有一天，他的岳父来看他，见了那幅画，就问：“这个女的是谁？”回答说：“是您的女儿。”又问：“她为什么和这个生人坐在一起呢？”
★ 有两个当兵的,一个在南方,一个在北方,有一天都回家，相遇。一个说：“我那地方真冷啊，说出的话，立即冻住，听不见，放在热锅里炒一炒才能听见。”另一个说：“我那地方真热啊，鸡下的蛋都是熟的。
★ 有个人丢了牛，上诉到官府。官员问他说：“什么时候丢的？”那个人回答说：“老爷，是明天没有的。”旁边的一个差役听后忍不住笑出声来。官员大怒说：“想必就是你偷的了。”差役甩动两只袖子说：“任凭老爷您搜查。”
★ 有个官员过生日，典史官们听说他属鼠，便凑集黄金铸成一只金老鼠，献给官员为之祝寿。官员十分欢喜，说：“你们是否知道我太太的生日也在近日？”众官吏回答说：“不知道，请问她属什么？”官员说：“她比我小一岁，属牛。”
★ 有个武官夜里巡视。一个触犯夜规的人，自称是书生，说因为上课才回来晚了。武官说：“既然是书生，姑且考你一下。”书生让武官出题，武官想了半天没想出题目，喝道：“算你运气，今夜幸而没有题目。”
★ 一个武官出征作战，眼看就要失败，忽然遇有神兵助阵，反而大获全胜。武官磕头请问神的姓名，神说：“我是箭靶神。”武官说：“小将我有什么功德，竟敢劳驾箭靶尊神前来救助？”靶神回答说：“我是感谢你过去在练武场上，从来没有伤着过我一箭。”
★ 有个被推举应试的人到京都参加科举考试，仆人挑着行李跟在后面。行走到旷野，忽然狂风大起，将担子上的头巾刮掉了。仆人大叫道：“落地了。”主人听后心里很不高兴，叮嘱说：“今后不要说‘落地’，只能说‘及第’。”仆人答应了，接着将行李拴好，说：“现在任凭你跑上天去，再也不会及第了。”
★ 有个监生经过京都官办的学校，听到祭酒正发怒要惩处两个书生，便向学堂的人询问：“是要打，还是要囚禁起来？”学堂的人说：“出个题目让其作文。”监生不悦,立刻嚷道：“咦，惩处不应达到如此地步！”
★ 有人送来书信向一富翁借牛，富翁恰巧正接待客人，忌讳自己不识字，假装打开信封看信，对送信的人说：“知道了，过一会儿我自己去。”
★ 有个聋子去拜访朋友，友人家的狗看见他狂叫不止，聋子毫无察觉。进到里屋见了主人，互相作揖之后，他对主人说：“府上的狗想是昨夜没有睡觉？”主人问：“何以见得？”聋子说：“此狗见了小弟就不停地打呵欠。”
★ 有个近视眼迷了路，看见路边一块石头上站着一只乌鸦，以为是人，就上前去问路。问了几次，都不见回答。过了一会儿，乌鸦飞走了。近视眼自言自语地说：“哼，刚才我问你不答应，你的帽子被风吹走了，我也不对你说。”
★ 两个人在一起，没胡子的人问有胡子的人说：“世上什么东西最硬？”有胡子的人说：“石头和钢铁最硬。”没胡子的人说：“不对，石头可碎，钢铁可锻，怎么能说是最硬的呢？以我看来，只有老兄的胡子最硬，石头和钢铁都没有它硬。”有胡子的人问：“为什么？”没胡子的人说：“看老兄这么厚的脸皮，都被它钻出来了。”有胡子的人也反唇相讥说：“老弟面皮更厚，这么硬的胡子，还是没钻透。”
★ 几个人一同坐船，有人放了一屁，众人怀疑是一个小孩放的，便一起去打他的头。小孩哭道：“阿弥陀佛，旁人打我也就算了，亏那放屁的乌龟【王八蛋】举得起手，也【混在里头打我】来打我。”
★ 两个瞎子同行，说：“世上只有瞎子最好，有眼人终日奔忙，农家更惨，哪里赶得上我们清闲。”众农夫听了他们所说的话，假装当官的走过，说瞎子不回避有失礼仪，用锄头把各打一顿后，叫他们快滚。随即又偷偷地听他们说什么。一个瞎子说：“毕竟是眼瞎好，如果是有眼睛的，打了之后还要问罪哩！”
★ 有人问：“世上什么东西不怕冷？”另一人回答：“鼻涕，越冷越往外流。”又问：“什么东西最怕冷？”又回答说：“屁最怕冷，刚从屁眼里跑出来，马上又从鼻孔里钻进去。”
★ 一个瞎子、一个矮子、一个驼背吃酒时都争着坐上位，互相商定，谁最能说大话谁就坐上位。瞎子说：“我目中无人，我该坐上位。”矮子说：“我不比常【长】人，我该坐上位。”驼背说：“不用争了，算来你们都是直背（侄辈），当然该让我坐。”
★ 有一个秀才死了之后去见阎王，秀才自称饱学多才，博古通今。这时，阎王偶然放了一个屁，秀才立即作词奉承说：“伏惟大王，高耸金臀，洪宣宝屁，依稀乎丝竹之声，仿佛乎麝兰之气，臣立下风，不胜馨香之味。”阎王听了，非常高兴，命令手下设宴款待秀才，并答应再给秀才延长十二年的阳寿，到时候要秀才自己前来报到，不再派小鬼们去抓。过了十二年以后秀才又来到了阴府，他对看门的小鬼说：“请你到大王那里去通报一下，就说十二年前作放屁文章的秀才又来了。”
★ 东家妻子的母亲死了，要前往祭奠。东家请学馆先生替他写一篇祭文。于是，先生就按照古书上的样本抄了一篇，但是，却错抄成了祭妻父的祭文。被明白人看出了，主人就责怪先生。先生说：“这篇祭文是古书上刊定的样本，怎么会出错？只怕是他家死错了人。这就不关我的事了。”
★ 有一个秀才将要去参加考试了，在考前这些日子，秀才日夜忧郁。于是，妻子便安慰他说：“看你写文章，怎么这么为难，好像我生孩子似的。”丈夫说：“还是你每次生孩子要容易些。”妻子不明白，问他：“怎么见得？”丈夫回答说：“你生孩子，毕竟是肚子里面有的，而我却是肚子里面没有的。”
★ 一些怕老婆的人，都受尽了老婆的虐待，于是他们纠集了十个人，在一个地方歃血盟誓，约定要互相声援。正当他们酬谢神灵，喝酒发誓的时候，没想到他们的老婆们听到了这件事，一起打到发誓的地方来了。其中九个人马上吓得到处躲藏，只有一个人端正地坐着没动。那另外的九个人都非常佩服他，私下里说：“什么人竟能这样镇定，该让他做大哥。”不一会儿，老婆们离开后，大家仔细察看，原来那人已被惊吓死了。
★ 有个给大人看病的医生踩住小儿科医生痛打，旁边的人劝说道：“你们都是同行，何必这样呢？”给大人治病的医生说：“诸位有所不知，这家伙实在太可恶。我医治的大人都投胎转世成小儿让他医，可他医的小儿，一个也不放过来给我医。”
★ 一个医生医死了人家的儿子，孩子的父亲要到官府去告他，医生只好把自己的儿子赔给他。后来这个医生又医死了人家的仆人，又把家里惟一的一个仆人赔给了人家。一天深夜，又有人来敲门，说：“我老婆生孩子患了病，请医生去看看。”医生听了，私下对妻子说：“真气人，那家想必是看中你了。”
★ 有个医生医死了人，被病家用绳子捆住。医生半夜弄开了绳结，悄悄逃到河边，游水回了家。看见他的儿子正在灯下看医书，急切地对儿子说：“我儿读书可缓，还是学游泳要紧。”
★ 有个裁缝上厕所，把尺插在墙缝中，解完大便就走了。后来一个满洲人上厕所，见到墙上有尺，便将腰刀挂在尺上。不一会儿裁缝回来取尺，见到满人和尺上挂着的腰刀，十分害怕，不敢上前拿尺。站了半天，满洲人说：“蛮子你要什么？”裁缝回答说：“小的要尺。”满洲人说：“王八蛋，咱屙也没有屙完，你就要吃（尺）！”
★ 有个木匠给别人装门闩，误将门闩装在门外。主人骂木匠是“瞎贼”。木匠回答说：“你才是瞎贼！”主人大怒道：“我怎么瞎？”木匠说：“你如果有眼，就不会请我这样的木匠。”
★ 樵夫担着柴，不小心撞到医生身上。医生大怒，要动手打樵夫。樵夫说：“宁愿受脚踢，勿动尊手。”旁边的人感到不解，就问樵夫是什么原因。樵夫解释说：“脚踢未必会死，若经了他的手，定难活命。”
★ 有一个人，非常喜欢安静，但是他的左右邻居却一个是铜匠、一个是铁匠，从早到晚噪音刺耳，他感到非常痛苦。因此，他常常说：“如果这两家肯搬迁的话，我宁愿做东设宴来款谢他们。”有一天，铜匠和铁匠一起来到他家，对他说：“我们准备搬迁了，你原来就许下愿，说愿意为我们搬迁做东，所以，今天我们特来领受的。”那个人非常高兴，马上就准备了丰盛的酒席来款待铜匠和铁匠。席间，他问铜匠和铁匠：“你们两家准备搬到哪里去呢？”铜匠和铁匠回答说：“他搬到我屋里，我就搬到他屋里。”
★ 有一个人偷了别人的牛，被披枷带锁示众，一个亲友看见了，就问他：“你到底犯了什么罪，竟然到了这种地步？”偷牛的人说：“我从街上走过，偶然看见地面上有一根草绳，以为是没用的东西，就误把它捡起来拿回家了，没想到竟会遭到这种灾祸。”有个过路人听见了说：“误捡了一根草绳，犯了什么罪呢？”偷牛的人说：“因为绳子上面还有一样东西。”过路人问他是什么东西。偷牛的人回答说：“是一头小小的耕牛。”
★ 苏州有个老光棍，有个人问他说：“有了儿子吗？”老光棍回答说：“一提起小儿，实在让人心酸。当初，我妻子的爷爷给我丈人定亲，眼看着成功了，却被一个该死的王八蛋设计搅散了。以致我的老丈人没娶成丈母娘，而我丈母娘也就没生下我老婆，直到今天，我的儿子仍没有踪影。”
★ 官府考取秀才，有个人考前祈梦说：“不知考试能否考中？”神问道：“你祖父是否科甲出身？”回答说：“不是。”又问：“家中富裕吗？”回答说：“不富裕。”神笑道：“既是这样，你做什么梦！”
★ 有个教书先生，白天睡觉，而不允许学生瞌睡。学生反问先生为何白天睡觉，先生谎骗道：“我是梦周公去了。”第二天白天，其弟子也仿效先生白天睡觉，先生用戒尺击醒学生说：“你为何这样？”弟子说：“我也去见周公。”先生说：“周公说了什么？”弟子回答说：“周公说昨天不曾会见尊师。”
★ 有个教书先生逢清明放学，带弟子到郊外踏青。先生在前边走，偶然放了一屁，弟子说：“先生，清明鬼叫了。”先生说：“放狗屁。”
★ 学生问先生说：“‘屎’字如何写？”先生一时忘却回答不出，沉吟片刻说：“咦，方才在口头，怎么又说不出！”
★ 几个瞎子合伙买鱼，钱少只能买到很小的鱼，鱼小人又很多，只好用大锅熬汤喝，大家尝尝鲜味罢了。瞎子没吃过鱼，鱼还是活的，就往锅里扔，小鱼就蹦到了锅的外边，可是瞎子却不知道。大家围在锅前，都称赞说：“这汤真鲜！这汤真鲜！”谁知那条鱼在地上蹦，蹦到了一个瞎子的脚面上。瞎子大喊着说：“鱼还没有放在锅里。”几个瞎子感叹地说：“阿弥陀佛，幸亏鱼在锅外，若在锅内，大家都要鲜死了。”
★ 一人性子特急，一人性子特慢，冬天两人围着火炉饮酒。性急的人衣服被炉火所燃，性慢的人看到后从容地说道：“恰有一事，看见它已经很久，想说恐怕你性急，不说又恐怕对你不利，那么是说还是不说呢？”性急的人问他何事，性慢的人说：“火烧着了你的衣裳。”性急的人拉衣起来，恼怒道：“既然是这样，为什么不早说？”性慢的人说：“外人说你性急，果然如此。”
★ 有个人不孝，经常殴打自己的父亲，而他的父亲却抱孙子不离手，疼爱更甚。别人问道：“你的儿子不孝，你却疼爱孙子，为什么？”老人回答说：“不为别的，要抱他长大，好替我出气。”
★ 有个老人给孙子二文钱让他买酱油醋，孙子去后又返回来，问道：“哪个钱买酱油？哪个钱买醋？”爷爷说：“一个钱买酱油，一个钱买醋。难道这还要问吗？”孙子走了不多时，再次返回来问道：“哪个碗盛酱油？哪个碗盛醋？”爷爷一听，生气孙子太痴呆，便对孙子进行责罚。正巧赶上儿子进来，问是什么缘故，老人如实相告，儿子一听便脱掉帽子，揪住自己头发乱打。老人说：“你难道是疯子吗？”儿子回答说：“我不是疯子，你打得我的儿子，我难道打不得你的儿子？”
★ 有个人睡在床上，仰卧背痛，俯卧肚痛，侧躺腰痛，坐起屁股痛，求治数医无效。有人劝他翻翻床。待翻动床时，发现褥底下垫着一个秤砣。
★ 有个人偶然摔了一跤，刚爬起来又跌倒了。于是那个人懊悔道：“唉！早知还要摔一跤，我便不会起来了！”
★ 有个平素酷信阴阳的人，一天墙倒把他砸在下面，家人要赶紧救他出来。那人伸出头来道：“且慢，我先忍着，你们去问问阴阳先生，今天是否可以动土？”
★ 有两人下象棋，一个旁观的人教导不停，其中一个下棋的十分恼怒，便挥舞拳头揍那个旁观教导的人。那人被打得十分疼痛，连连后退，右手捂着脸，左手比划说：“还不快上士！”
★ 有一个地方官到寺院游玩，见到一个和尚，问他吃不吃肉。和尚说：“不怎么吃，只是在赴宴饮酒时，稍微吃一点。”地方官说：“这么说来，你还喝酒呀？”和尚又说：“也不怎么喝，只是在妻舅来的时候，陪他喝一点。”地方官一听大怒，说：“你还有妻子呀，完全不像个出家人的样子，明天我就对县官说，把你的文书收回去。”和尚说：“不劳您费心，三年前就因为做贼被发现，早就收回去了。”
★ 一个和尚超度死亡的人，需要收银子三钱，包送到西天极乐世界。有个妇女要求超度她的丈夫，给了二钱银子，和尚于是就念往东走，妇女不高兴，和尚怪他钱给少了。妇女立刻赔着笑脸又补给他一钱银子，和尚又改念往西方走。这个妇女哭喊着说：“我的天，只为这几分银子，累得你跑到东又跑到西，好苦呀！”
★ 窃贼进入一贫穷人家，其家只有蓄米一瓮，放在睡床跟前。小偷脱掉裙子铺在地上，刚要搬瓮倒米，被床上主人暗暗看到，主人悄悄抽走裙子，便急呼有贼。小偷应声说道：“真的有贼，刚才一条裙子在这里，转眼就被贼养的偷去了。”
★ 有个闲汉吃糠后出外，突然遇到大老官，大老官留闲汉在家吃早饭。闲汉回答说：“刚才过于饱食狗肉，饭是吃不下了，有酒倒可喝几杯。”喝酒之后突然呕吐，糠被吐了出来。主人见此吃惊地问道：“你说吃了狗肉，为何吐出糠来？”闲汉睨视许久回答道：“咦，我自己吃的是狗肉，想必狗曾经吃糠来。”
★ 有个人自己吃大鱼，却做小鱼给客人吃，一不小心把大鱼的眼珠留在盘子里，被客人发现。客人开玩笑说：“想要种鱼，放在鱼池里。”主人谦虚地说：“这个是小鱼，有什么值得要的。”客人说：“鱼虽然小，但是难得有这双大眼睛。”
★ 有个人十分贪婪，富人对他说：“我白送你一千两银子，让我打死你吧。”那人沉吟半晌，回答道：“只打我半死，给我五百两怎么样？”
★ 有个人极其吝啬，从来没请过客。家里的仆僮偶尔拿一篮碗，到河边去洗涤，有人问道：“你家今天莫非要请客吗？”仆僮回答说：“要我家主人请客，除非下辈子。”主人知道了此事骂道：“谁让你轻易许下他日子。”
★ 有个人性情最为吝啬，忽然得了痨瘵之病【瘵（zhài）：肺结核病。俗称肺痨。】，医生诊断说：“脉气虚弱，最好用人参补补身体。”病人十分吃惊，看着医生说：“身体虚弱，只好听天由命。”医生说：“人参如果不用，必须用熟地代替，其价钱很贱。”病人摇头说：“破费太过，情愿去死。”医生晓得他吝啬，便欺骗他说：“还有一药方，用干狗屎和红糖一二钱服下去，也可以补身子。”病人兴奋地问道：“不晓得狗屎一味，可以单独用吗？”
★ 父子俩抬着一坛酒，路滑跌翻了，父亲大怒，儿子趴在地上猛喝撒在地上的酒，抬起头对父亲说：“快趴下喝呀，难道你还要什么菜？”
★ 有个好喝酒的人，做梦时得到好酒，打算热了以后再喝，突然被惊醒，于是十分懊悔，说：“早知如此，不如趁冷喝了。”
4. 爆笑短语. 笑话. 幽默
十大最爆笑短语
丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些?
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个漂亮姑娘, 首先该说什幺?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
小明问爸爸,欲火焚身是什么意思,爸爸很尴尬地解释说是某人想要什么东西的意思.在一次语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,小明马上站起来说:"老师,我知道你是欲火焚身,还是让我帮你吧!"
一个人很笨总找不到工作，一天他得到肯德基面试德机会。经理问他有什么特长，他说我会唱歌。随后，他清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑就在麦当劳。
一部队因天气太热而裸体训练.刚好上级检查.马上涂抹油漆作迷彩服.检查人员说 很整齐.但是手榴弹挂错了地方!
一南极考察队采访100只南极的企鹅，问他们每天都在干什么.问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS？”“...因为我就是‘KISS’!”
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎幺样”？ 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎幺样”？ 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
十大最性感短语
男：你先脱,等你脱完我再脱。女：我脱的比较慢,还是你先脱好了。男：那这样子吧!节省时间我们一起脱。女：这怎么好意思呢？男：没关系啦,自己人嘛。女：那就快！把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!男：嗯....有这台脱水机,真是方便多了。
那天我隔着玻璃，静静望着你性感的身躯，你一丝不挂的站在我面前，让我轻轻抚摸着你，我再也抵挡不住你的诱惑了….老板..我要这条鱼。
就给了他的妻子,平均来说西方男人比东方男人长........ 答案:Lastname(姓)
一男误入女浴池，忽有人来，只好装裸体塑像。女人感新奇，触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：还有海飞丝啊！
女说:戴上它..男说:不要!不戴比较爽.女:戴了安全点..男:相信我的技术.女:不戴就不让你上.男:不戴才像男子汉.女:你烦不烦!骑摩托车戴帽会死啊?!
静悄悄的夜晚是我思今你最苦之时。不知此时你正处何方，往日的激情在脑海翻荡；此时好想躺在你身旁抚摸你身体的每寸地方，幻想着与你倒海翻江--真想你
某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中.有好奇者问 干吗不穿衣服?答曰 裸奔!没见过?!有人答 裸奔见过但没见过戴套裸奔的!
一位裸体女人打车.司机盯着看她,女人凶恶地说:"没见过裸体女人吗?!"司机犹豫了半天说道:"我就是想不通你从哪儿掏钱?"
公司清洁工阿花,把地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”
在一个激情难耐的夜晚轻轻拥你入怀，紧闭双眼感觉着你的柔软与体贴，抱紧点再抱紧点，双腿不由自主的跨上去；哇！太爽了，我心爱的枕头！
5. 怎么调侃一个人闲
调侃一个人的幽默句子，针对不同的人以及针对不同方面调侃的话语也有所不版同，下面就给你列举一些常权用的话术。
1.姐就是姐，从未被超越。
2.天山童姥 外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
3.一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
4.有钱人终成眷属。
5.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
6.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
7.师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
8.上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。
9.你这个人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，早就高位截瘫了!
10.世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)。
11.我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
12.我爱你是真心话也是大冒险。
13.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
14.火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
15.你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
6. 休息心情幽默心情说说
幽默不可以用来形容心情的幽默是一种个性也是一种态度，也是一个人的性格表现但是不能用来形容这个人的心情
7. 幽默小笑话
中国幽默网：http://www.haha169.com/
中文幽默王：http://www.haha365.com/
8. 谁有短篇的幽默笑话啊，多说几个，谢谢，嘿
★女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
★一少妇哄孩子：晚上和你爷爷睡。孩子不愿去。少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
★有个人十分贪婪，富人对他说：“我白送你一千两银子，让我打死你吧。”那人沉吟半晌，回答道：“只打我半死，给我五百两怎么样？”
★有父子俩都很倔强（jiàng）。一天，家里来了客人。父亲说：“小，我在家陪客人先说着话，你去买斤驴肉，招待客人”。儿子买了驴肉，在回来的路上需要通过独木桥，对面一个人也很犟（jiàng），谁也不给谁让路，就这样一直站到天黑。父亲左等左不来，右等右不来，就去找儿子。发现儿子和那人四目相对，互不想让，笔直站着。父亲接过驴肉对儿子说：“小，你拿驴肉回去和客人喝着酒，我和他继续站下去！”
★一个人去医院修脚。医生：“脱下鞋来”。这人刚脱下一只脚，臭气熏天，差点把医生熏死，医生说：“我干打赌，这是全城最臭的一只脚！”这人笑了笑说：“嘿嘿，要是打赌你可就输了，再看看这只脚！”
★一男子考驾驶执照，口试时，主考官:“当你看到一个人和一只狗在车前，你轧狗还是轧人？”，男子：“当然是轧狗了”。主考官摇了摇头：“你下次再来吧”。男子不服气：“我不轧狗，难道还轧人不成？”。主考官：“你应该刹车！”
★女孩不要这样说***一男对一女说：“我请你吃饭” .女说：“改日吧”
★一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家亲手试试。一女生看到别人已挤满了小半桶，而自己只有一点点，非常不解。农场主看了看说：“小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛”。
★不打自招 理发师：呀，你这头发多难看啊，我给你理理。 顾客：是呀，你真有眼力，一眼就能看出好坏。 理发师：我专干这行，难道看不出? 顾客：不，谢谢你，难道你看不出，这是你上次理的。
★警察：“你为什么强别人的东西？” 抢劫犯：“怎么能说是强呢？我不过是来不及和人家商量，就把东西拿回去用哩。”
★“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤”，一位妻子正在念报上的新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”一边的丈夫插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”
★一人在办公室老是放屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那里摇来摇去抖个不停。问：干什么？我调到震动上了。
★某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”朋友：“什么病？”他答：“最近食欲不好。”
★在农村有个风俗，儿子满周岁，家里人请客庆祝，并安排小孩抓阄。
有一天，有个小家伙过生日那天，特别与众不同，一点不配合，不仅不挑选，还一下子把大人为他准备的10多样东西全给掀到桌子底下去了！这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？ 这时有人站出来说了一句话，缓解了当时尬尴的气氛，他说：“这小子有个性，将来肯定是做城管的料！”
★有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。别人不信，问他你怎样使用的？财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
★女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
★一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。” （也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。）
★两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。” （男人把事业当生活，女人把生活当事业。）
★女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”
★ 抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
★一对恋人第一次牵手，女孩问：“除了我，你还牵过几个人”?男孩沉默了好一会。女孩催促到：“你说啊，我不会怪你的”。男孩笑了笑说，我正在数啊。
★大牛急匆匆的跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！
★今天去医院，在妇产科门口，听到一男人愤怒的看着一女人说：“父亲栏里要填我的名字，你填你爹的名字干嘛？！”
★骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗。”只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧。”
★ 同桌问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
★ 一个人打了他的媳妇，这个媳妇就回娘家向她爹告状，她爹照着这个媳妇“啪”打了一记耳光，并说“他打我的女儿，我就打他的媳妇！”
★ 年终的时候，教书先生离馆回家过年。妻子偶然提到“喷嚏鼻子痒，有人背地想”，丈夫说：“我在学馆里教书的时候也常常打喷嚏的。”妻子说：“那都是因为我在家里想你的原因。”等过了年，学馆开了堂，丈夫仍去东家学馆教书。告别了妻子登上了船，船家被初升的太阳刺激，鼻子抽搐了几下，连续打了好几个喷嚏。先生跺着脚说：“不好了，我才出家门，这婆娘就在那里想着船家了。”
★ 有个和尚赴宴回来，别人问他坐第几席，和尚回答说：“首席是姓杜的，第二席是姓齐的，杜齐之下，就是贫僧了。”
★ 有个人拿着刀到竹园里去砍竹子。突然腹痛想要大便，于是把刀放在地上，就在竹园里大便。忽然抬头看见园子里的竹子，说：“家里面要竹子用，这里倒有许多好竹，可惜没有带刀来。”他解完后，看见地上他刚才放的刀，高兴地说：“天随人愿，不知是谁遗失了一把刀在这里。”刚刚选好了竹子想要砍，他又看见了地上自己屙的屎，便开口骂道：“是哪个狗东西，屙此脓血在这里，差点踩了我一脚。”过了不久，他砍好竹子回了家，在自己家门口徘徊说：“这是哪一户人家？”刚好妻子看见了他，知道他一时又忘记了，就开口骂他。这个人很怅然，说：“这位娘子很有些面熟，但是，我又没有得罪你，为什么开口便骂？”
★ 有个人专门为人画像，总没有生意上门。有人就劝他把自己夫妻合像画一幅贴出来，别人看到就会来找你画的。画匠就按他说的办了。有一天，他的岳父来看他，见了那幅画，就问：“这个女的是谁？”回答说：“是您的女儿。”又问：“她为什么和这个生人坐在一起呢？”
★ 有两个当兵的,一个在南方,一个在北方,有一天都回家，相遇。一个说：“我那地方真冷啊，说出的话，立即冻住，听不见，放在热锅里炒一炒才能听见。”另一个说：“我那地方真热啊，鸡下的蛋都是熟的。
★ 有个人丢了牛，上诉到官府。官员问他说：“什么时候丢的？”那个人回答说：“老爷，是明天没有的。”旁边的一个差役听后忍不住笑出声来。官员大怒说：“想必就是你偷的了。”差役甩动两只袖子说：“任凭老爷您搜查。”
★ 有个官员过生日，典史官们听说他属鼠，便凑集黄金铸成一只金老鼠，献给官员为之祝寿。官员十分欢喜，说：“你们是否知道我太太的生日也在近日？”众官吏回答说：“不知道，请问她属什么？”官员说：“她比我小一岁，属牛。”
★ 有个武官夜里巡视。一个触犯夜规的人，自称是书生，说因为上课才回来晚了。武官说：“既然是书生，姑且考你一下。”书生让武官出题，武官想了半天没想出题目，喝道：“算你运气，今夜幸而没有题目。”
★ 一个武官出征作战，眼看就要失败，忽然遇有神兵助阵，反而大获全胜。武官磕头请问神的姓名，神说：“我是箭靶神。”武官说：“小将我有什么功德，竟敢劳驾箭靶尊神前来救助？”靶神回答说：“我是感谢你过去在练武场上，从来没有伤着过我一箭。”
★ 有个被推举应试的人到京都参加科举考试，仆人挑着行李跟在后面。行走到旷野，忽然狂风大起，将担子上的头巾刮掉了。仆人大叫道：“落地了。”主人听后心里很不高兴，叮嘱说：“今后不要说‘落地’，只能说‘及第’。”仆人答应了，接着将行李拴好，说：“现在任凭你跑上天去，再也不会及第了。”
★ 有个监生经过京都官办的学校，听到祭酒正发怒要惩处两个书生，便向学堂的人询问：“是要打，还是要囚禁起来？”学堂的人说：“出个题目让其作文。”监生不悦,立刻嚷道：“咦，惩处不应达到如此地步！”
★ 有人送来书信向一富翁借牛，富翁恰巧正接待客人，忌讳自己不识字，假装打开信封看信，对送信的人说：“知道了，过一会儿我自己去。”
★ 有个聋子去拜访朋友，友人家的狗看见他狂叫不止，聋子毫无察觉。进到里屋见了主人，互相作揖之后，他对主人说：“府上的狗想是昨夜没有睡觉？”主人问：“何以见得？”聋子说：“此狗见了小弟就不停地打呵欠。”
★ 有个近视眼迷了路，看见路边一块石头上站着一只乌鸦，以为是人，就上前去问路。问了几次，都不见回答。过了一会儿，乌鸦飞走了。近视眼自言自语地说：“哼，刚才我问你不答应，你的帽子被风吹走了，我也不对你说。”
★ 两个人在一起，没胡子的人问有胡子的人说：“世上什么东西最硬？”有胡子的人说：“石头和钢铁最硬。”没胡子的人说：“不对，石头可碎，钢铁可锻，怎么能说是最硬的呢？以我看来，只有老兄的胡子最硬，石头和钢铁都没有它硬。”有胡子的人问：“为什么？”没胡子的人说：“看老兄这么厚的脸皮，都被它钻出来了。”有胡子的人也反唇相讥说：“老弟面皮更厚，这么硬的胡子，还是没钻透。”
★ 几个人一同坐船，有人放了一屁，众人怀疑是一个小孩放的，便一起去打他的头。小孩哭道：“阿弥陀佛，旁人打我也就算了，亏那放屁的乌龟【王八蛋】举得起手，也【混在里头打我】来打我。”
★ 两个瞎子同行，说：“世上只有瞎子最好，有眼人终日奔忙，农家更惨，哪里赶得上我们清闲。”众农夫听了他们所说的话，假装当官的走过，说瞎子不回避有失礼仪，用锄头把各打一顿后，叫他们快滚。随即又偷偷地听他们说什么。一个瞎子说：“毕竟是眼瞎好，如果是有眼睛的，打了之后还要问罪哩！”
★ 有人问：“世上什么东西不怕冷？”另一人回答：“鼻涕，越冷越往外流。”又问：“什么东西最怕冷？”又回答说：“屁最怕冷，刚从屁眼里跑出来，马上又从鼻孔里钻进去。”
★ 一个瞎子、一个矮子、一个驼背吃酒时都争着坐上位，互相商定，谁最能说大话谁就坐上位。瞎子说：“我目中无人，我该坐上位。”矮子说：“我不比常【长】人，我该坐上位。”驼背说：“不用争了，算来你们都是直背（侄辈），当然该让我坐。”
★ 有一个秀才死了之后去见阎王，秀才自称饱学多才，博古通今。这时，阎王偶然放了一个屁，秀才立即作词奉承说：“伏惟大王，高耸金臀，洪宣宝屁，依稀乎丝竹之声，仿佛乎麝兰之气，臣立下风，不胜馨香之味。”阎王听了，非常高兴，命令手下设宴款待秀才，并答应再给秀才延长十二年的阳寿，到时候要秀才自己前来报到，不再派小鬼们去抓。过了十二年以后秀才又来到了阴府，他对看门的小鬼说：“请你到大王那里去通报一下，就说十二年前作放屁文章的秀才又来了。”
★ 东家妻子的母亲死了，要前往祭奠。东家请学馆先生替他写一篇祭文。于是，先生就按照古书上的样本抄了一篇，但是，却错抄成了祭妻父的祭文。被明白人看出了，主人就责怪先生。先生说：“这篇祭文是古书上刊定的样本，怎么会出错？只怕是他家死错了人。这就不关我的事了。”
★ 有一个秀才将要去参加考试了，在考前这些日子，秀才日夜忧郁。于是，妻子便安慰他说：“看你写文章，怎么这么为难，好像我生孩子似的。”丈夫说：“还是你每次生孩子要容易些。”妻子不明白，问他：“怎么见得？”丈夫回答说：“你生孩子，毕竟是肚子里面有的，而我却是肚子里面没有的。”
★ 一些怕老婆的人，都受尽了老婆的虐待，于是他们纠集了十个人，在一个地方歃血盟誓，约定要互相声援。正当他们酬谢神灵，喝酒发誓的时候，没想到他们的老婆们听到了这件事，一起打到发誓的地方来了。其中九个人马上吓得到处躲藏，只有一个人端正地坐着没动。那另外的九个人都非常佩服他，私下里说：“什么人竟能这样镇定，该让他做大哥。”不一会儿，老婆们离开后，大家仔细察看，原来那人已被惊吓死了。
★ 有个给大人看病的医生踩住小儿科医生痛打，旁边的人劝说道：“你们都是同行，何必这样呢？”给大人治病的医生说：“诸位有所不知，这家伙实在太可恶。我医治的大人都投胎转世成小儿让他医，可他医的小儿，一个也不放过来给我医。”
★ 一个医生医死了人家的儿子，孩子的父亲要到官府去告他，医生只好把自己的儿子赔给他。后来这个医生又医死了人家的仆人，又把家里惟一的一个仆人赔给了人家。一天深夜，又有人来敲门，说：“我老婆生孩子患了病，请医生去看看。”医生听了，私下对妻子说：“真气人，那家想必是看中你了。”
★ 有个医生医死了人，被病家用绳子捆住。医生半夜弄开了绳结，悄悄逃到河边，游水回了家。看见他的儿子正在灯下看医书，急切地对儿子说：“我儿读书可缓，还是学游泳要紧。”
★ 有个裁缝上厕所，把尺插在墙缝中，解完大便就走了。后来一个满洲人上厕所，见到墙上有尺，便将腰刀挂在尺上。不一会儿裁缝回来取尺，见到满人和尺上挂着的腰刀，十分害怕，不敢上前拿尺。站了半天，满洲人说：“蛮子你要什么？”裁缝回答说：“小的要尺。”满洲人说：“王八蛋，咱屙也没有屙完，你就要吃（尺）！”
★ 有个木匠给别人装门闩，误将门闩装在门外。主人骂木匠是“瞎贼”。木匠回答说：“你才是瞎贼！”主人大怒道：“我怎么瞎？”木匠说：“你如果有眼，就不会请我这样的木匠。”
★ 樵夫担着柴，不小心撞到医生身上。医生大怒，要动手打樵夫。樵夫说：“宁愿受脚踢，勿动尊手。”旁边的人感到不解，就问樵夫是什么原因。樵夫解释说：“脚踢未必会死，若经了他的手，定难活命。”
★ 有一个人，非常喜欢安静，但是他的左右邻居却一个是铜匠、一个是铁匠，从早到晚噪音刺耳，他感到非常痛苦。因此，他常常说：“如果这两家肯搬迁的话，我宁愿做东设宴来款谢他们。”有一天，铜匠和铁匠一起来到他家，对他说：“我们准备搬迁了，你原来就许下愿，说愿意为我们搬迁做东，所以，今天我们特来领受的。”那个人非常高兴，马上就准备了丰盛的酒席来款待铜匠和铁匠。席间，他问铜匠和铁匠：“你们两家准备搬到哪里去呢？”铜匠和铁匠回答说：“他搬到我屋里，我就搬到他屋里。”
★ 有一个人偷了别人的牛，被披枷带锁示众，一个亲友看见了，就问他：“你到底犯了什么罪，竟然到了这种地步？”偷牛的人说：“我从街上走过，偶然看见地面上有一根草绳，以为是没用的东西，就误把它捡起来拿回家了，没想到竟会遭到这种灾祸。”有个过路人听见了说：“误捡了一根草绳，犯了什么罪呢？”偷牛的人说：“因为绳子上面还有一样东西。”过路人问他是什么东西。偷牛的人回答说：“是一头小小的耕牛。”
★ 苏州有个老光棍，有个人问他说：“有了儿子吗？”老光棍回答说：“一提起小儿，实在让人心酸。当初，我妻子的爷爷给我丈人定亲，眼看着成功了，却被一个该死的王八蛋设计搅散了。以致我的老丈人没娶成丈母娘，而我丈母娘也就没生下我老婆，直到今天，我的儿子仍没有踪影。”
★ 官府考取秀才，有个人考前祈梦说：“不知考试能否考中？”神问道：“你祖父是否科甲出身？”回答说：“不是。”又问：“家中富裕吗？”回答说：“不富裕。”神笑道：“既是这样，你做什么梦！”
★ 有个教书先生，白天睡觉，而不允许学生瞌睡。学生反问先生为何白天睡觉，先生谎骗道：“我是梦周公去了。”第二天白天，其弟子也仿效先生白天睡觉，先生用戒尺击醒学生说：“你为何这样？”弟子说：“我也去见周公。”先生说：“周公说了什么？”弟子回答说：“周公说昨天不曾会见尊师。”
★ 有个教书先生逢清明放学，带弟子到郊外踏青。先生在前边走，偶然放了一屁，弟子说：“先生，清明鬼叫了。”先生说：“放狗屁。”
★ 学生问先生说：“‘屎’字如何写？”先生一时忘却回答不出，沉吟片刻说：“咦，方才在口头，怎么又说不出！”
★ 几个瞎子合伙买鱼，钱少只能买到很小的鱼，鱼小人又很多，只好用大锅熬汤喝，大家尝尝鲜味罢了。瞎子没吃过鱼，鱼还是活的，就往锅里扔，小鱼就蹦到了锅的外边，可是瞎子却不知道。大家围在锅前，都称赞说：“这汤真鲜！这汤真鲜！”谁知那条鱼在地上蹦，蹦到了一个瞎子的脚面上。瞎子大喊着说：“鱼还没有放在锅里。”几个瞎子感叹地说：“阿弥陀佛，幸亏鱼在锅外，若在锅内，大家都要鲜死了。”
★ 一人性子特急，一人性子特慢，冬天两人围着火炉饮酒。性急的人衣服被炉火所燃，性慢的人看到后从容地说道：“恰有一事，看见它已经很久，想说恐怕你性急，不说又恐怕对你不利，那么是说还是不说呢？”性急的人问他何事，性慢的人说：“火烧着了你的衣裳。”性急的人拉衣起来，恼怒道：“既然是这样，为什么不早说？”性慢的人说：“外人说你性急，果然如此。”
★ 有个人不孝，经常殴打自己的父亲，而他的父亲却抱孙子不离手，疼爱更甚。别人问道：“你的儿子不孝，你却疼爱孙子，为什么？”老人回答说：“不为别的，要抱他长大，好替我出气。”
★ 有个老人给孙子二文钱让他买酱油醋，孙子去后又返回来，问道：“哪个钱买酱油？哪个钱买醋？”爷爷说：“一个钱买酱油，一个钱买醋。难道这还要问吗？”孙子走了不多时，再次返回来问道：“哪个碗盛酱油？哪个碗盛醋？”爷爷一听，生气孙子太痴呆，便对孙子进行责罚。正巧赶上儿子进来，问是什么缘故，老人如实相告，儿子一听便脱掉帽子，揪住自己头发乱打。老人说：“你难道是疯子吗？”儿子回答说：“我不是疯子，你打得我的儿子，我难道打不得你的儿子？”
★ 有个人睡在床上，仰卧背痛，俯卧肚痛，侧躺腰痛，坐起屁股痛，求治数医无效。有人劝他翻翻床。待翻动床时，发现褥底下垫着一个秤砣。
★ 有个人偶然摔了一跤，刚爬起来又跌倒了。于是那个人懊悔道：“唉！早知还要摔一跤，我便不会起来了！”
★ 有个平素酷信阴阳的人，一天墙倒把他砸在下面，家人要赶紧救他出来。那人伸出头来道：“且慢，我先忍着，你们去问问阴阳先生，今天是否可以动土？”
★ 有两人下象棋，一个旁观的人教导不停，其中一个下棋的十分恼怒，便挥舞拳头揍那个旁观教导的人。那人被打得十分疼痛，连连后退，右手捂着脸，左手比划说：“还不快上士！”
★ 有一个地方官到寺院游玩，见到一个和尚，问他吃不吃肉。和尚说：“不怎么吃，只是在赴宴饮酒时，稍微吃一点。”地方官说：“这么说来，你还喝酒呀？”和尚又说：“也不怎么喝，只是在妻舅来的时候，陪他喝一点。”地方官一听大怒，说：“你还有妻子呀，完全不像个出家人的样子，明天我就对县官说，把你的文书收回去。”和尚说：“不劳您费心，三年前就因为做贼被发现，早就收回去了。”
★ 一个和尚超度死亡的人，需要收银子三钱，包送到西天极乐世界。有个妇女要求超度她的丈夫，给了二钱银子，和尚于是就念往东走，妇女不高兴，和尚怪他钱给少了。妇女立刻赔着笑脸又补给他一钱银子，和尚又改念往西方走。这个妇女哭喊着说：“我的天，只为这几分银子，累得你跑到东又跑到西，好苦呀！”
★窃贼进入一贫穷人家，其家只有蓄米一瓮，放在睡床跟前。小偷脱掉裙子铺在地上，刚要搬瓮倒米，被床上主人暗暗看到，主人悄悄抽走裙子，便急呼有贼。小偷应声说道：“真的有贼，刚才一条裙子在这里，转眼就被贼养的偷去了。”
★有一个专爱奉承主人的门客对他的主人说：“我昨夜梦见您老活了一千年。”主人说：“梦生得死，恐怕是不吉利吧。”那人急忙改口说：“呸，我说错了，我是梦见您老死了一千年。”
★有个闲汉吃糠后出外，突然遇到大老官，大老官留闲汉在家吃早饭。闲汉回答说：“刚才过于饱食狗肉，饭是吃不下了，有酒倒可喝几杯。”喝酒之后突然呕吐，糠被吐了出来。主人见此吃惊地问道：“你说吃了狗肉，为何吐出糠来？”闲汉睨视许久回答道：“咦，我自己吃的是狗肉，想必狗曾经吃糠来。”
★有个人自己吃大鱼，却做小鱼给客人吃，一不小心把大鱼的眼珠留在盘子里，被客人发现。客人开玩笑说：“想要种鱼，放在鱼池里。”主人谦虚地说：“这个是小鱼，有什么值得要的。”客人说：“鱼虽然小，但是难得有这双大眼睛。”
★ 有个人极其吝啬，从来没请过客。家里的仆僮偶尔拿一篮碗，到河边去洗涤，有人问道：“你家今天莫非要请客吗？”仆僮回答说：“要我家主人请客，除非下辈子。”主人知道了此事骂道：“谁让你轻易许下他日子。”
★ 有个人性情最为吝啬，忽然得了痨瘵之病【瘵（zhài）：肺结核病。俗称肺痨。】，医生诊断说：“脉气虚弱，最好用人参补补身体。”病人十分吃惊，看着医生说：“身体虚弱，只好听天由命。”医生说：“人参如果不用，必须用熟地代替，其价钱很贱。”病人摇头说：“破费太过，情愿去死。”医生晓得他吝啬，便欺骗他说：“还有一药方，用干狗屎和红糖一二钱服下去，也可以补身子。”病人兴奋地问道：“不晓得狗屎一味，可以单独用吗？”
★吝啬鬼 两个儿子一同吃饭，问父亲用什么东西下饭，父亲说：“古人望梅止渴，你们可将墙壁上挂的咸鱼干，看一眼吃一口，这样下饭就行了。”两个儿子依言而行。忽然小儿子叫道：“哥哥多看了一眼。”父亲回答说：“咸死他。”
★父子俩抬着一坛酒，路滑跌翻了，父亲大怒，儿子趴在地上猛喝撒在地上的酒，抬起头对父亲说：“快趴下喝呀，难道你还要什么菜？”
★有个客人贪恋酒席，不肯起身。主人碰巧看见树上有只大鸟，便对客人说：“这宴席已吃很久了，盘里的菜也没了，等我砍倒那棵大树，捉下那只鸟来，煮熟给您下酒，怎么样？”客人说：“只怕树倒鸟就飞啦。”主人说：“这是只呆鸟，死也不肯动身的。”
★有个好喝酒的人，做梦时得到好酒，打算热了以后再喝，突然被惊醒，于是十分懊悔，说：“早知如此，不如趁冷喝了（凉着喝唻）。”
★ 仆僮斟酒不满，客人举杯端视许久，说：“此杯太深，应当截去一段。”主人说：“为什么？”客人说：“上半截盛不得酒，要它有什么用？”
★ 有户人家怕人在墙脚下撒尿，在墙壁上画了一只乌龟，并在后面写了一行字：“撒尿者即是此物。”有个人不晓得，仍去那里撒尿。主人骂道：“瞎了眼睛，也不看看。”撒尿的人说：“不晓得老爷你在这里。”
★ 顾客：“老板，这道菜盐不够，油也放得太少。”
老板：“你知道有所不知，多盐伤肾，多油伤肝吗？”
顾客：“可我点的是油炸牛排呀！”
★ 有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。”
“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。”
★ 节省措施 有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”
“我在学盲文。”
“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”
“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
9. 幽默搞笑对联集锦
上联：说你抄行 你就行 不行也行；
下联：说不行 就不行 行也不行。
横批：不服不行
上压下，层层加码，马到成功；
下骗上，节节掺水，水到渠成。
横批：皆大欢喜
上联：新房子，新车子，新马子，全新登场；
下联：代县长，代市长，代议长，三代同堂。
横批：都是A来的
风在刮，雨在下，我在等你回电话；
为你生，为你死，为你守候一辈子。
横批：发错人了
红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；
白米饭王八汤，孩子一个老婆一帮。
横批：与时俱进
初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍；
男生，女生，穷书生，生生不息。
横批：此生可恋
爱国爱家爱师妹；
防火防盗防师兄。
横批：恋爱自由
把传统春联“天增岁月人增寿；春满乾坤福满门”改成：
天增岁月人增胖；
春满乾坤身满门。
横批：该减肥了。
春满乾坤我满意；
天增岁月人增收。
横批：压岁钱拿来
我爱的人，名花有主；
爱我的人，惨不忍睹。
横批：命苦