古令笑话
1. 古今笑话有哪些
1.猴子最付厌什么线？
平行线[没有相交（香蕉）]
2.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?
喵
3.我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨…
4.一天，王先生开着新买的奥拓回家。 突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到： “哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。 王先生很火大，加大油门追了上去。 眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。 “牛什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。 又开了一会， 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。 只见那辆车撞到了树上，司机有气无力的说： “哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
5.一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
恩…兔子吧
错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
6.一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人:对啊.....后来改名字啦!
7.电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被砸烂。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去砸烂了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去砸烂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去砸烂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷耶！”
8.有个人一天碰到上帝...上帝突然大发善心打算给那人一个愿望.... 上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想... “听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。”上帝说你的愿望实现咯...一天，那个人闲来无聊，想说去死一死算了，
反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...结果一辆火车开过去...那人还是死了...
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节...
2. 语言的艺术手抄报古令笑话
老婆叫抄我下班回家买6个包袭子，然后如果看到西瓜买一个。当我看到西瓜的时候我才醒悟过来：按照语序，我应该先去买6个包子，但如果我在买完包子后看到了西瓜怎么办呢？我是否能找老板够退回5个包子呢？显然这是不可能的。这样想，如果我先看到西瓜，这一任务也是不可行的，判断语句出现在执行语句之后，也就是说，无论如何我都必须先去买6个包子！此多路分支语法存在严重不可逆的BUG，并且缺乏健壮性，按照既定规则我选择返回一个异常并退出任务。所以，我给她发了个短信：“不买！” 然后就回家了。
3. 古今笑话大全
老光棍蹭饭
从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭回。
开始邻居处于礼答貌说：“吃点吧?”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。
常来邻居吃饭就不说客套话了。
他就自己说：“你们猜我吃饭了没有?”
邻居说：“你吃了。”
他就说：“你猜错了，我没吃。”
邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。”
4. 有哪些古今笑话
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
5. 古今笑话
超级搞笑～～～～～来看看吧，给你好心情！
(1)
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(3)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4)
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
(6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个
月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
(8)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(9)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
(10)
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
(11)
有一间神经病院,有两个神经病可以出院了,但是院长怕他们又会犯,所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话,另一个要打电话通知院方,否则不准出院！”
他们都答应了.
有一天,院方突然来了电话,“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”
“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
“......”
(12)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好 好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
6. 幽默故事 古今笑话
就像来是预言，贞德话声自未落，四楼也有数声沉重的闷响绽放，有人留守的几个房间里很快发生了打斗。又有人把消息给温德反馈了回来，“是巨大的野兽，还有羊头人！它们打破了墙壁从两边冲过来了！”
顶][转]搞笑
刘德华
带着
张惠妹
在
周星池
喝水，突然刮起了
谢霆风
，从水中出了一条
吴奇龙
，吴奇龙
手持
郑伊剑
，骑着
黄家驹
，抢走了
张惠妹
；刘德华
手持
周华剑
，踏着
温兆轮
，翻过了
赵本山
，穿过了
关芝林
，跃过了
潘长江
，抢回了
张惠妹
，回到了
郭富城
，还在城中挂起了一面旗子，叫
任贤旗
！
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7. 谁有关于古今的笑话（愈多愈好
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
明智之举
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。
天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。”
有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认
得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨
进门槛，摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的
眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里
一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到
了床上，就等着死神的降临。
等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝
克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一
声就不知怎么死了！”
某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭
妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？
丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
孔子东游，见两小儿辩斗，问其故。
一儿曰：“我以日始出时去人近，而日中时远也。”
一儿：“我以日初远，而日中时近也。”
一儿曰：“日初出大如车盖，及日中则如盘盂，此不为远者小而近者大乎？”
一儿曰：“日初出沧(cāng)沧凉凉，及其日中如探汤，此不为近者热而远者凉乎？”
孔子不能决也。
两小儿笑曰：“孰(shú)为汝(rǔ)多知乎？”
[编辑本段]注释
东游：到东方游历。
及：到。
辩斗：辩论，争胜负。
故：原因，缘故。
以：以为，认为。
去：距离。
车盖：车篷，用来遮阳挡雨。
日中：正午。
及：至，到。
则：就。
盘盂：盛物的器皿。圆者为盘，方者为盂。
为：同“谓”，说。
沧沧凉凉：清凉而略带寒意。沧沧：寒冷的意思。
探汤：把手伸到热水里去。意思是天气很热。
汤：热水。
决：决断，判定。
孰：谁。
汝：你。
知：同“智”智慧。
[编辑本段]译文
孔子到东方游学，看见两个孩子争辩不已，就问他们争辩的原因。
一个孩子说：“我认为太阳刚升起的时候离人近，而到正午的时候离人远。”
另一个孩子认为太阳刚升起时离人远，而到中午时离人近。
第一个孩子说：“太阳刚刚升起的时候像车顶盖般大，到了正午看起来就像盘子一样，这不是远的东西看起来小而近的看起来大的道理吗？”
另一个孩子说：“太阳刚出来的时候感觉很清凉，到了中午就像把手伸进热水里一样热，这不是越近感觉越热而越远感觉越凉的道理吗？”
孔子不能判断谁对谁错。
两个孩子笑着说：“谁说你知识渊博呢？”
[编辑本段]读法
孔子东游，见\两小儿\辩斗，问其故。
一儿曰：“我以\日始出时\去人近，而\日中时\远也。”
一儿以\日初出远，而\日中时\近也。
一儿曰：“日初出\大如车盖，及日中\则如盘盂，此\不为\远者小\而近者\大乎？”
一儿曰：“日初出\沧沧凉凉，及其日中\如探汤，此\不为\近者热\而远者\凉乎？”
孔子\不能\决也。
两小儿笑曰：“孰为汝\多知乎？”
8. 古今笑话10字左右
一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”
病人激动地回答：“小宝贝！”
你郁闷吗？如果你郁闷，请你拿一根绑着绳子的木棍，站在楼顶上用力挥棒。如果有人问你在干什么？你就说“没事，抽风呢!”
昨天一个人问我，问 南京市长 是不是叫江大桥，我说不是。
他说 那我坐火车在南京过江的时候 怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
有一天，我对你说 你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你 猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照做了。 不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。 再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。 战俘问：“为什么前两次可以，这次不行？” 对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”