1. 最经典的冷笑话

搞笑经典的冷笑话，还是不错的，很多的看了就笑了、

1.糗事坐火车爆笑笑话，四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~

2.天天一笑笑网:今天早晨上班的时候，在更衣室看到关系很好的一个同事的手机放在了椅子上，却没有看到他本人，第一反应就是给那个同事打电话，告诉他手机落更衣室了，后来一想又觉得不对，又想不出哪里不对，笑友们觉着对不对呢？

3.爆笑堂妹暑假工冷笑话，堂妹这学期没考好，婶婶就让她去做暑假工，体验一下生活，告诫她以后好好学习。谁知道一个星期以后，堂妹跟婶婶说:我下学期不上学了，读书还得问你要零花钱，我上班还能赚钱呢...

4.今天公司加班，做完工作实在无聊，同事飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？”“坏的。”“坏消息就是没有那个好消息。”“擦，那先听好消息。”“好消息就是没有那个坏消息。”

5.哥们结婚，当婚礼司仪问新郎新娘，结了婚谁当家，谁管钱的时候，新娘说：我管。新郎寸步不让说：我管。新娘吼道：我必须管。新郎看新娘发火了，妥协了，咬咬牙，你管就你管。然后急急忙忙往屋里跑。新娘脸上都乐开花了，肯定回屋拿私房钱去了。新郎跑出拿了几张借条，念道：欠大姨两万，小姨一万，大舅…………然后把纸交给了新娘。新娘脸都黑了。上次打电话问我妈要多少彩礼，我妈扯着嗓子在那嚷：彩礼？要什么彩礼！能嫁出去咱赶紧倒贴！

6.公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后，与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板问:为什么？同事：有人晚上打呼噜。老板：大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？同事：。。。。。。。好吧，我错了！

7.早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

8.给前排同学的背后画了一只王八。然后装作惊讶的拍拍他：你后面什么时候有了只王八？他看了看我，蛋定的说：一直都有啊！

2. 冷笑话集

选择了《天天向上》节目中的冷笑话集10条：

1、如果有一辆车，上面坐着一位王子和一位公主，请问车是谁的？

答案：是“如果”的。


2、为什么企鹅只有肚子是白的?

答案:因为企鹅手比较短洗澡时只能够到肚子。


3、有五个人并排着走，突然一块广告牌掉下来，却只砸死了三个，为什么?

答案:因为那是麦当劳。


4、老虑的小名是?

答案:丹丹，因为虎视耽耽。


5、成人尿不湿,打一名人？

答案:包青天(包大人)。


6、有一只鸟，中了好几枪，为什么还在飞?

答案:因为它很坚强。


7、还是一只鸟，中了好几枪，为什么还在飞?

答案:因为它反映迟顿。


8、斯巴达勇士800人，为什么最后只剩下300人?

答案:因为伍百去唱歌了。


9、布和纸怕什么东西?

答案:不(布)怕一万，只(纸)怕万一。


10、有一只猪闲着无聊，走着走着，就走到了英国变成了什么?

答案: pig。

3. 寻找一个关于午夜十二点打电话的冷笑话

鬼故事

4. 经典冷笑话

1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
5、一老头乘公交去******村办事。途中问女服务员:******到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:******到了没？服务员说:糟老头急什么，******到了我会叫的！
6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.

16、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
不打算回帖的闭嘴，不许笑啊！

5. 有一只电话它挂了 冷笑话 求解

我凭自己本事借的钱，凭什么还？