Ⅰ hi，这里是做任务才提问的。给我讲个笑话吧。谁好笑就给谁分。

“突然。”A说。来
“咋了？你那啥事自呀？刚才还说的好好的。”B在电话的另一头急切的问。
“突然”A继续说道
“你到底咋了？”B急切地问
“突然。”A依然说道。
“……”B无语
“突然。”A继续重复道。
“我说……你到底咋了？！”B开始抓狂。
“突然。”A一点都不累的重复着。
“哎呀，有啥事你快说啊！别老突然突然地，急死我了！”B迅速地进入到抓狂状态，并迅速地升级到癫狂状态……
“突然”A无动于衷的坚持重复着。
电话那头传来B猛撞墙的声音。
A依旧准备重复他那不变的话语：“突——”
“够了！”突然，C蹦到屏幕前大吼道，“B都撞墙了，你还咋有心思继续看下去呢？难不成你还要A和B继续把这样的对话发展下去呀？！那B得成什么样子了？你看得下去我还看不下去呢！再有，你再怎么无聊也不至于到一直在这听A突然突然地一遍遍的喊吧！你这看的不累我这打字的都累了！你有这么无聊么！不许再看下去了。听见没有！！”
PS：（出自无聊人士的手笔）别听C这么胡说，你要还想看，当然还可以看了，不是不许你看。喏，你重头至尾再看他个几百遍好了，我不会说你的！

Ⅱ 面对即将到来的高考，段子手们有哪些忠告给高考

回答：对即将高考的同学们，请谨记以下几点：
一、.反复检查文具；2.正确填涂答题卡； 3.你的闹钟要调好； 4.也许你会紧张但一定要冷静； 5.考试之前在座位上闭目养神； 6.不要在不会做的题上停留太久； 7.上午考试完后睡个午觉; 8.前七条第一个字连起来才是给你的忠告！
二、高考照片一定要拍好，鬼知道那张照片居然会用在大学所有需要头像的地方，饭卡、图书卡、各种准考证、各种成绩单……
三、说个身边的真实故事。高中有个学长第一年考了厦门大学，上学一个月退学复读，因为他女友考去了上海；第二年考了合肥工业大学，复读；第三年考了安徽理工大学……而他和女友早已分手。只是想告诉即将高考的高三党们，不要为了某个人而填志愿，要做无悔的决定
四、考得好的同学一定要请考得不好的同学吃饭，因为四年后你出来搬砖的时候人家已经是工头了~
五、不要约定考完当晚干嘛干嘛，大部分人只想着回家。你会被放鸽子。
六、现在，睡觉比玩手机重要，以后，大城市比好专业重要，人永远比事儿重要。
七、别睡着，睡醒后等你缓过神来就交卷了。而且口水会弄脏答题卡，那个机器就读不出来。别太早到考场，你会无聊地开始看女生的腿，然后在考语文时还对它们念念不忘。别为了任何一个人放弃物理最后一道大题，你的女生会超常发挥投奔高富帅，你最后只能去××技校。
八、山重水复疑无路，make后面不加to。春色满园关不住，前面有do后没to。君问归期未有期，PV=nRT。国破山河在，E=U内+U外。床前明月光，E=MC方。黑云压城城欲催，CO2遇碱变石灰。瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。秦时明月汉时关，高价氧化低价还。
九、你的理想就握在你的笔杆里，承载着十余载的寒来暑往，你将写下去的每一个字，虽不能定义你的未来，却能浓缩你最好的青春时光。
十、1.龙门高复029-81993671 2.西工大高补029-88466691 3.新东方烹饪0551-63434899 4.蓝翔职业技术学院0531-857008185 5.北大青鸟 400-0969628 6.新华电脑学校0531-88068807
十一、作为大一的过来人给高三考生们提供实质性建议：
①每年都有考生跑错教室，熟悉考场环境很重要；
②遇到难题别惊慌，我不会，别人也未必会、我难，别人肯定也难。
③考过一门放下一门，尽量别对答案；
④带上2B铅笔橡皮尺子笔，还有最重要的，带上最好的自己。
十二、千万不要提早交卷，别忘了有个男人在最后35秒拿了13分！
十三、想表白就表白吧，成功了毕业就在一起，哪怕只有一个暑假也别辜负相遇，不然你可能真的一辈子都见不到他了。
十四、考前别循环听歌！！！
十五、无论你高考考了多少分，能不能去你想去的学校，都不用担心，你最终去的地方，一定会带给你预想不到的惊喜。高考的迷人之处，不是如愿以偿，而是阴差阳错。
十六、祝你好运，高考顺利！

Ⅲ 高考睡过头是什么梗 这个段子为什么每年被挖坟

高考睡过头是什么梗 这个段子为什么每年被挖坟
12年，一则“说自己高考竟然睡过头了”的微博在网上引起热议，又是一年高考时，这条神奇的微博果然又被“挖坟”了。网友表示回顾经典，警钟长鸣。

大家开始热情地帮博主找出路：挖掘机技术哪家强，中国山东找蓝翔；北方汽车专修学校，试学一月不收费；走进西山，成就梦想，西山文武学校欢迎你；北大青鸟，圆你IT精英梦；学厨师，新东方烹饪学校……刷完微博评论，你将收获全中国知名技校的广告语。
这个段子为什么每年被挖坟?
然后，这条微博莫名成了一条锦鲤，每逢高考必被“鞭尸”，历经6年，留下9万转发量和2万条评论的丰功伟绩。2012年博主刚走红的时候，新快报就进行了报道，称@吉米船长 其实是2011年参加的高考，2012年时她已经就读中山大学物流管理系，那条微博只是一个恶作剧。2012年6月7日的凌晨，她发了条微博，说自己睡不着。
然后当天9点多，就说自己睡过头。有前因有后果，十分有说服力，难怪所有人都被骗了过去。知道是恶作剧之后，网友释怀了，每年都开心地把博主的坟再刨一遍，美其名曰“警钟长鸣”。博主这些年，一个人自导自演了一出《七年高考五年迟到》的大戏，每年都会有一个关于高考的段子出炉。

Ⅳ 9号高考完把自己喜欢的人删掉了，断了所有的联系，我记得我们以前关系很好很好，他给我卖萌 给我讲黄段

请报上你俩的性别。。。

Ⅳ 求经典小笑话 越多越好 多多益善 不要荤段子给女生讲的

1、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

2、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜，A面唱完了当然要唱B面了。”

3、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”

4、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

5、诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的橡不橡? ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

6、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊!”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”

7、一对夫妇去拍照，摄影师问“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光，大爷腼腆的说“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩。

8、妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了?”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎么知道?”

9、妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。”小明：“这又不能怪我。”妈妈：“难道要怪我?” 小明：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”

10、一男入厕。隔壁忽说：“最近好吗?”为不失礼便答：“还行。”隔壁又说：“忙什么呢?”此男：“出差。”隔壁：“我先挂了，这有个神经病。”

2011-6-1 12:41 回复

冷葵灬翱
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3楼

MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？

菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！

MM：您这不是废话吗？

菩萨：我要知道我还出家？

MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？

孙悟空：还不是为了搞到学历！

MM：学历真的那么重要？

孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？

MM：女娲娘娘！您为什么造人？

女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？

MM：那您为什么把人分男女？

女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？

MM：结果呢？

女娲：我又补了一回天！

MM：后羿！您当年为什么射日？

后羿：有人付钱

MM：为什么留下一个？

后羿：他们只付了九个的钱！

MM：为什么单单留下这个？

后羿：它也付了钱！

MM：织女！为什么下嫁给董勇？

织女：为了爱情！

MM：单单是这个原因？

织女：这……

MM：还因为别的什么？

织女：他有房子！

MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？

猪八戒：他漂亮

MM：那现在为什么不和她来往？

猪八戒：老子现在是公务员！

姜子牙：我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！

MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？

玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。

MM：后来都处分了吗？

玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。

2011-6-1 12:41 回复

冷葵灬翱
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4楼

1

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。

工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。

物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。

数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。

很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

2

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。

工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。

物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。

数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

3

物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。

他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”

过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”

物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”

工程师不解道：“为什么？”

物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

4

常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”

指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

5

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。

“啊，”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”

“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”

“也不对，” 数学家道，“由这次观察你只能说： 在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的！”

6

一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。

消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”

消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”

数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”

消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”

数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”

消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”

数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

2011-6-1 12:42 回复

冷葵灬翱
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5楼

1.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。...
2.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？...
3.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”...
4.4个人在屋子里打麻将，pol.ice来了，却带走了5个人，为什么？因为他们打的人叫“麻将”。...
5.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．． 你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．” 兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
6.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”

“恩，是太阳？”
“不对不对，五个字！”

爸爸想了想说：“太阳老公公？”

“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”

爸爸想了半天想不出。。。。

这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
7.Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
8.有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!

Ⅵ 段子中带有北大青鸟的搞笑新年段子

你是北京大学毕业的？
嗯，是的
哪个专业啊？
青鸟。
再见，再也不见！

Ⅶ 有过什么笑几分钟的段子吗

亲爱的金莲：想你远在古代，信息不通，交通阻塞，又没有qq号，手机也没用，回我思答前想后，决定给你写一封信。最近身体还好吧，如果不好，我给你寄过去密封的蒙牛牛奶怎么样，你是不是又把竹竿不小心从窗户上落下来刚好砸到了另一个西门庆，你不要这样了。人们说，2012年成这个样子都怪你，要不是你把竹竿放下来砸到西门庆，武大也不会死，武大不死，武二也不会打死西门庆，武二不打死西门庆，也不会上梁山，不上梁上，就不会拜见宋江，不见宋江，就不会打死方腊，不打死方腊，那么历史就不这样了，我们吃的不会是地沟油，嚼的不会是染色馒头，喝的也不会是毒牛奶，蔬菜也不会是喷过甲醛的，上海动车也不会追...

Ⅷ 求简短主持互动笑话

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

Ⅸ 有没特搞笑的笑话,冷笑话也可以

:十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣粉用奇强。纵使相逢不相识，补维C，施尔内康。夜来幽容梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。

2:老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。

3:老夫聊发少年狂，学技术，到蓝翔。锦帽貂裘，千骑虎振强。为报倾城随太守，五月花，飞机场。酒酣胸胆尚开张，修汽车，来北方。北大青鸟，建校时间长。会挽雕弓如满月，西北望，新东方。

4:老夫聊发少年狂，何解忧，唯杜康。锦帽貂裘，千骑用雅芳。为报倾城随太守，帕萨特，公爵王。酒酣胸胆尚开张，妇炎洁，更健康。持节云中，大大泡泡糖。会挽雕工如满月，西北望，同仁堂。

5:老夫聊发少年狂，弹弹弹，今麦郎。锦帽貂裘，千骑用霸王。为报倾城随太守，欧莱雅，资生堂。酒酣胸胆尚开张，爱生活，爱拉芳。持节云中，双汇火腿肠。会挽雕工如满月，西北望，自然堂。

Ⅹ 北大青鸟到底有多烂啊

做大了就光想着赚钱了,用前几年攒下的口碑忽悠学员,现在越来越差了.那黑幕多了去了,到处都是曝光的.