驴友的笑话
⑴ 可以改善人心情的笑话（尽量多一点）
80后的处女征婚广告
一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的流涕满面，于是回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。
一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。
我是冰淇淋
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：靠！我是冰淇淋!!!
沃草！得到了一把雨伞
今天和哥们去五一广场，发现人山人海，原来有活动。只见台上是一个大叔主持，拿出一把雨伞，问：“牛有几个头？”
台下很high，喊：“一个！”
大叔问：“几只耳朵？”
台下：“两只！”
大叔问：“几条尾巴？”
台下：“一条！”
大叔问：“为什么？”。台下一阵闷静。
就在这时我哥们被人挤了一下，刚买的奶茶摔地上，哥们惊呼：“草！”
台上大叔马上接口：“答对啦，喂草！”
于是哥们得到一把雨！？
神秘的新婚礼物
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着
两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
想要快速的记忆吗？
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小鸡过河
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
狗也是吃回扣死的
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴
在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
小心：门向外开
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
有趣的循环
甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：……？
宝马车被淹
一个阿伯赶着鸭子……
一个开着BMW的人问说：“积水不深吧？”
阿伯：“放心啦……车过的去啦……”
不久，车泡在水里了……
那人大骂：“不是过的去吗……？”
阿伯：“咦，明明水只到鸭子的屁股ㄚ……”
一天只睡一个小时
某明星自信地对记者说：你相信我一天只睡一个小时吗？
记者：那你其他二十三个小时在做什么？
明星(害羞状)：打瞌睡。
到同事夫妇家做客
小美到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见小美有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不
值钱的。”
谁知听了此话，小美更加尴尬了。
女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时小美送的！”
⑵ 你在户外旅行中发生过哪些有趣搞笑的事儿
去西塘旅游，街旁的一家客栈养了一条哈士奇。路过时我和朋友说哈士奇是最二的狗，结果这只二哈很给我面子，转个身就掉河里了，主人马上拿了一个网兜去捞（这么有准备，看来不是第一次掉），万万没想到这只二哈扒着桥墩死不进网兜。
我从包里掏出一根火腿肠扔网兜里，主人再去捞的时候，二哈直接跳进去吃才把它捞出来。这家客栈的主人为表示感激，住客栈给我们打了半折。这不是重点，重点是这只狗在我们离开客栈那天偷偷跟着我们，然后走丢了，重点是走丢了。
西湖自助游，完美发挥路痴特性，说好玩三天，两天在找路，晚上出门买个夜宵都特蒙，找不到回宾馆的路，腆着脸打电话求助小伙伴来接。终于长记性了，出门玩为了不重复在同一个地方打转，每到一个地方都作个记号，直到遇到一只在草丛尿尿为记号的狗，我的小伙伴都惊呆了。
在泰山坐索道到了中天门，看到个牌子[由此下山]，于是带着俩小伙伴过去了，走好久才发现，这居然是给司机看的！这里的山路十八弯诶～就这样小跑下了山，赶上了十一点的火车。
同学会的搞笑事真是多，搞笑的小品剧本《同学会》
人物：
罗海山:沙漠旅游区承包人。
小英：罗海山的媳妇。
杨百万：罗海山的同学。
莎莎：杨百万的媳妇
张镇长。
场景：罗海山的家里。媳妇英子早晨起来就开始忙起来了，一会儿扫扫地，一会儿擦擦桌子。
小英：老公要搞同学会，我是擦桌子又拖地，虽说已准备完毕，累的我是身心疲惫。
罗海山：老同学今天要相聚，我得嘱咐我媳妇几句。小英啊，今天贵客要来到，家乡特产要准备好啊。
小英：就这点事不知道唠叨多少遍。（小英转向观众）你说，自从他承包了沙漠旅游区，心里像是着了蛆。为招商引资一个礼拜跑了11家企业，美国国务卿才跑了9个国家，比什么希拉里还忙呢。
罗海山：你妇小品剧本道人家知道个啥，只要我的同学一来到，我就给他玩一套空手道。
小英：拉倒吧，就你那两下我还不知道，就是玩麻将不带钱空手套白狼呗。
罗海山：你妇道人家知道个啥，那是他投资，我管理，互利双赢。双赢互利。
小英：呵，呵，我看啊，你就是只老狐狸。
罗海山：看来咱俩得分工。你负责后勤，我负责接待，中间不准你插嘴，说漏了嘴那你就是我的千古罪人。
小英：你呀，就是能折腾。就说上回吧，看到人家饲养山羊赚钱，就去养山羊，没到一年，十只山羊丢了四只，还说是爱的奉献。（哈哈哈哈）
罗海山：人家不是还给送回来两只吗？
小英：你不说我还不生气，你这一说，我这气就不打一处来。人家是给你送回来了，你非要请人家吃饭，结果一顿饭吃了八百六，比这羊还贵。
罗海山：你妇道人家知道个啥，八六八六就是发了发了，吉祥数字。
小英：你可拉倒把，就你这样八六，十回有九回破产。
罗海山：再说人家不是还给咱们一个免费信息呢吗。
小英：什么免费信息，沙漠旅游区要是一块肥肉，还能轮得上你？（说完瞥了罗海山一眼）
罗海山：你妇道人家知道个啥，现在的八零后、九零后，名山大川都玩遍了，开始玩沙漠了。
小英：就咱这白沙沱，连根草都没有，谁稀罕？
罗海山：那可不是吹，你闭上眼睛想一想：一片浩瀚无边的沙海，落日映衬着昏黄的晚霞，老哈河水在静静地流淌。从天边走来一支驼队，驼铃仿佛从远古传来，……
小英：行了，你可别做白日做梦了，没人投资看你还美个啥！
罗海山：你妇道人家知道个啥？现在咱们的沙漠旅游区那可是名声大振了。来，我给你上网上搜一搜，（边说边来到电脑旁点鼠标）你看啊，这有一条：奈曼旗国际沙漠旅游节历时五天接待游客十万人次。白音他拉骆驼总数已经发展到近百峰，村民巴特养骆驼一年轻松收入两万。去年8月20日国际汽车摩托车拉力赛，就连外国人也来了。这还有：二百名驴友徒步穿越白音他拉沙漠探险。
小英：驴友。哼！这真是世界之大，无奇不有，现在的人都咋啦，改了和驴交朋友了。
罗海山：你妇道人家知道个啥。驴友就是吃饱没事干像毛驴一样瞎溜达的人。
小英：哦，我是明白了，就是吃饱撑的没事和毛驴赛走呗。
罗海山：实话跟你说吧，咱这白沙陀就是梧桐树。
小英：啥？！梧桐树？你可拉倒吧。
罗海山：你可别小瞧，这次杨百万回来没准能投个千八百万呢！
小英：哼，你呀，我是给你总结了，你这辈子最大的优点就爱做梦娶媳妇，瞅你那傻了吧唧的样儿。
罗海山：要不怎么说你们妇女头发长见识短呢。
小英：怎么地？
罗海山：你说怎么地，鼠目寸光呗。
小英：你可得了吧。
罗海山：这可不是吹，我跟你说啊，我最近研究了人的名字，你看杨白劳，白劳就是白干，一辈子白白地给黄世仁干活。你看人家杨百万名字多好啊，一出生就百万、百万地叫着，不富就怪了。
小英：那你干脆就叫罗万或者叫罗千，省的你每天再穷张罗了。
（叮咚，莎莎敲门。）
罗海山：英子，杨百万来了，快去开门。
英子：对不起，我负责后勤，你负责接待。
罗海山：（站起来去开门。门开了，进来一个打扮华贵的美丽女人。）
莎莎：你好先生，打扰了。
罗海山：你好你好！（立刻热情地握住莎莎沙的手）
莎莎：你这个人很热情么，弄的我的手都疼了。
罗海山：（这时罗海山才回过神来，发现自己还捏着女人的手，然后急忙松开。）啊，对不起。小姐，你找谁啊？
莎莎：怎么了，你这大老板钱挣多了，不认识了，是么？我们可是网友啊！
小英：（通过厨房向外看，一看来了一个漂亮的女人，自称是老公的网友，心咯噔一下，没来得及放下手中的菜刀便气冲冲的冲出去，揪住罗海山的耳朵就问）你这胆子是越来越大了，竟然在家会网友，还骗我说是同学聚会。
罗海山：哎吆吆，你这是干嘛，家有客人，注意形象。
小英：（松开手，恶狠狠地）你不说每天找你的都是驴友吗，今天怎么冒出个网友了？（转过脸冲着莎莎一撇回厨房去了。）你们聊。
罗海山：我这人有个毛病，见到漂亮的女人就心跳就会以每秒180迈速度上升。刚才是我这媳妇在给我打气。
莎莎：你家嫂子是个大好人啊！
罗海山：（罗海山一回头正好看见老婆那喷火的眼睛，心里咯噔一下，坐在地上。）简直就是母老虎。
莎莎：（捂住嘴呵呵，呵呵，呵呵。）先生，你怎么坐在地上了？
罗海山：坐过站了。（站起来，坐在沙发上。）小姐，你说我们是网友，我怎么没有印象呢？
莎莎：你的网名就是 “沙漠旅游”，对不对？。
罗海山：（满腹狐疑，拍拍脑袋，还是想不起来。）对啊。
莎莎：你说你这里的沙漠大，一眼望不到头，沙粒又细又干净------
罗海山：（提起沙漠，罗海山精神了。）对呀、对呀！
莎莎：你还说，你承包了沙漠，建了旅游区。
罗海山：是啊、是啊。（说着一双眼睛紧紧盯着沙沙。）
莎莎：你最苦恼是，资金不够，旅游区的建设不够完备，你现在正苦苦寻求合作伙伴儿，对不？
罗海山（猛地站起来，握住沙沙的手 ，激动地）：哎呀，太对了，太对了。
小英：（看见两个人越来越亲热，醋意大发，拿着切菜的菜刀就冲了出来）罗海山，你个罗世美！
（莎莎急忙抽出手躲开藏在沙发的后面，罗海山一见飞快用身体挡住小英）
罗海山：把刀放下，让你杀鸡你跑这儿来干什么，没看我们在谈生意吗。
小英：谈生意用得着这么近乎吗？（狠狠地瞪了罗海山一眼，回厨房去了）
罗海山：（左顾右盼）人呢，人怎么没了呢？
莎莎（边说边从沙发后面钻出来）：这也太恐怖了，太恐怖了。
罗海山：你误会了，误会了。
莎莎：先生，我看别谈了，再谈小命就没了。
罗海山：你嫂子又来给我打气了，你看我是不是比刚才精神多了？（说着，抖抖肩膀）
莎莎：你是精神了，我却神经了。
罗海山：你们城小品大全里人胆子太小了，一把菜刀就吓的魂都那个了。没事，接着谈。
莎莎：先生，咱们谈啥了？
罗海山：菜刀，不是，沙漠。
莎莎：说真的，我先生很看好沙漠旅游，他真的很想和你合作！
罗海山：什么，你先生？
莎莎：我的先生和我一起来的，只是你们这的一个战友把他叫去了。
小英：山子，进来。
莎莎：（用手指指厨房）嫂子要扇子。
罗海山（笑）：不是要扇子，在叫我。
（罗海山急忙跑进厨房）
英子：你和那个女的还瞎咧咧啥，你看几点了，你的老同学怎么还没到？
罗海山：（一拍脑门）哎呀，我把这事怎么忘呢！（急忙掏出手机给老同学打电话）
（客厅电话响了）
莎莎（拿起手机）；喂，你好！
罗海山：怎么是个女的接电话？我找杨百万，你是哪一位？
莎莎：我是杨百万的爱人，有事么？
罗海山：我找杨百万。
莎莎：他去白音他拉了。
罗海山（从厨房出来，吃惊指着莎莎）：你就是莎莎嫂子呀。
莎莎：我知道你就是罗海山。
罗海山（放下手机，握住莎莎的手）：哎呀，嫂子，你给我开了这么大一个玩笑。（说着，紧紧握住莎莎的手）
小英（一见两个人这么近乎，又抄起菜刀冲了出来）：罗海山，你个罗世美——
（突然，叮咚，叮咚，有人来了。罗海山松开沙沙的手跑着去开门，老同学杨百万和镇政府张镇长走进屋来）
罗海山：百万（说着，紧紧地与杨百万来了一拥抱）
张镇长：你们这是演的是哪一出戏？
罗海山（见老婆还在举着菜刀）：小英听说张镇长驾到，在准备杀鸡呢！（说着，瞪了小英一眼。）
小英（一边往厨房走一边）：对、对、对，你们聊，我去杀鸡。
张镇长：海山啊，你这老同学一上午可把我累坏了，有水吗？
罗海山：（急忙端上水）有、有、有。
张镇长：（接过茶杯，喝一口。）百万啊，考察了一上午，感觉怎么样？
杨百万：收获很大啊，白音他拉，有着得天独厚沙漠旅游资源，是值得投资的好项目。
海山啊，你很有眼光啊。（杨百万和罗海山来了一个拥抱）
罗海山：百万啊，欢迎回家啊。
杨百万：看到家乡的沙漠让我想起一首诗来。
莎 莎：哎，对了，罗先生，你们这里有一位牧羊诗人，我们是网友，也是他的粉丝。
罗海山：哦，你说的是我们这里的民间诗人，很有名气的。
莎 莎：她有一首诗，题目是《沙魂》，写的就是这条沙带。（从包里拿出这首诗）
杨百万：（接过这首诗，）老同学，这几年，我每天都要朗读这首诗，每一次朗读都会牵动我回家的魂。（深情地朗读）（音乐----诺恩吉雅）
没有山的巍峨，
却日夜守望着蓝天。
没有海的蔚蓝，
思绪的尽头永远牵着草原。
曾经是深邃的海底，
担当过万千生命的摇篮 。
脊背在连绵中渐渐隆起在天地的一隅
只是遵循了自然多元的秩序
看， 生命的颜色已一步步远去，
把所有的热情谱写成了无言的心曲。
季风时南时北的蹂躏，
伙同人类的指责抱怨，
加深了额头上的每一道皱纹 ，
却从不曾动摇早已根植大地的魂。
（朗读完毕，音乐止）
张镇长：（深情的说）好诗啊！好诗啊！
杨百万：老同学，说真的，我就是在网上看了这首诗，才产生了回家投资的念头哇，人不管走多远，都不能忘了自己的根啊。
（杨百万抱住罗海山，泪水流了下来）
杨百万：我已经二十年没有回家了。（配乐）（父亲的草原母亲的河）（缓缓播放）
罗海山（表情期盼地望着杨百万）：这次回来还走吗？
杨百万：海山啊，看到家乡父老在这贫穷的沙漠上闯出了一条致富的路子，我高兴。我也是沙漠的孩子，我不回来建设家乡，怎么面对父老乡亲！所以，我决定在这里投资5千万。
罗海山（惊喜地再次握住杨百万的双手）：好啊！好啊！太好了！（罗浩山紧紧拥抱着杨百万）（音乐缓缓，渐渐停止。）
杨百万：各位，我准备建一条两公里长的观光索道，建一座一千亩的人工沙湖，建一处大型的沙漠滑翔伞基地，一处休闲***和度假村，再建一处绿色蔬菜基地，然后把咱们的乡亲们都吸纳到旅游区来共同发展，大家说好不好？
张镇长：太好了！和我们想到一处去了，明天的白音他拉一定山清水秀，美丽富饶。
（停顿一会，说）我看这样吧，大家如果没有什么意见，咱们把合同签了吧。
杨百万：好啊，莎莎把合同书拿出来，你们看看，如果没有什么补充的咱们就签。
罗海山；好吧，我们就签吧。
（罗海山和杨百万签合同）
（张镇长，杨百万，罗海山，握手祝贺：合作愉快）
罗海山：小英，上菜，把咱们家乡自产的铁骑王好酒拿上来，咱们一醉方休！。（大声的喊出，体现家乡人热情好客）
小英：来了、来了！（小英把酒和菜端上来）
罗海山（高小品兴得偷偷朝小英用手比了个V字）：空手套白狼！
小英：白狼已上套！吔——（偷偷地与小英击掌）
张镇长：海山、小英你们两口子在干什么呐？
小英：没干什么、没干什么。
张镇长：来，我代表家乡父老像你们致敬。
转自手机胖蛋小品m.pangdan.com（张乡长、杨百万、罗海山、莎莎，小英举杯共饮。集体站定，大家致答谢礼。）
⑷ 去国外跟团游，你做过哪些自己都觉得尴尬又搞笑的事情
本人曾有过几次出国旅游跟团经历，在印象中，有过一些场合下发生极度尴尬的事情，今天冒着被大伙儿笑死的风险，和大家分享一下我的经历。
最后，在此告诉大家，出国一定要看管好自己护照啊！以上是我的回答，多谢阅读。
⑸ 有哪些能让你哄堂大笑的笑话
甲：“你叫什么名字？”乙：“左梦。”甲：“哦，姓‘左’，名‘梦’。你知道你的名字为什么叫‘梦’吗？”乙：“不知道。”甲：“那我告诉你吧。你在你妈肚子里时，自以为了不起，大米、小菜呀什么的，统统不吃！这样饿了十个月以后，眼看着要饿死了，就闹着要出来，但你妈不同意。于是你就在深夜趁她还在梦乡时，偷偷地越过她那张‘肚门’跑了出来。你什么都看不见，就哇啦哇啦地哭，想回去。可是，不行了，你妈把门关了，想回去？做‘梦’！”
⑹ 问什么皮皮搞笑里有jojo
皮皮搞笑功能特点: 【简单】下滑即可看到新鲜搞笑的内容 ,爽到根本停不下来. 【搞笑】超火爆的内容、超人才的评论,笑到腹肌长粗来. 【交友】找到和自己趣味相投的人,一起皮才是真的皮....
⑺ 深夜什么什么搞笑段子
大学时不喜欢读书，跟上铺的哥们说，我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去那里就去那，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。上铺那哥们表示，他可以友情赞助我装备。然后，送给我一个碗……
⑻ 推荐一些搞笑的网络用语！
一.小惓惓捶你胸口/人家拿小拳拳锤你胸口。
十四.令人智熄的操作/满脑子的骚操作/还有这种操作。