搞笑栏目
⑴ 跪求搞笑创意小节目，急！！！！
女生宿舍安迪
人物：宿舍管理员：1，2，3，4（以下简称汪明荃）。队长，中国兄弟，女生：1,2,3,4
宿舍1,2,3出场的??队长带领。
队长：1，1，121,1，1，121，奠定了。
三人萨科齐说：1,2。
队长：听口令，左转（右转，右转，螺旋形圈）。
队长：哎.......你变成朋友。集中精力。听的密码。回头（右转，左转，右转）。
队长：吃，所有的饭桶，不能做这样一个简单的动作，如何维护妇女宿舍，以及如何捍卫独特的个人权利不被侵犯的女孩吗？
宿舍：什么是已知的作为一个独特的个人权利不被侵犯？
队长：最简单的解释是，这并不让男人触摸一个女人的身体。
宿舍：？ 0人触摸一个女人的身体是很平常的事。通常男性和女性学生经常追逐，自然身体接触。
队长：我不说，我的意思是那些
宿舍3：那是什么？
队长：是这些。
宿舍3：那些？
队长，说第一个举手，这是最起码的礼貌，以加强你的未来吗？
三重奏：YES。
队长：好。好。笨女人可以教尽可能短，以防止那些色狼进入女生宿舍，保障人身安全的女孩。
宿舍1：（一举手）队长，你不能是一个竹筏人死亡，一些人是一个诚实的人，像我的男朋友就是最好的例子。
队长：彩色的狼还是狼没有颜色，只要一个人无法进入女生宿舍，违者格杀勿论。
宿舍2：没那么严重吧。的
队长是如此严重，一旦发现，除了记过，还分离出作为一个SARS病人一个月，让他们整天长期忍受相思之苦
宿舍3：哇，太残忍了！ ，做男人真是可怜啊。
队长：可怜的屁股大学生现在越来越放肆，现在他们应该为此付出了沉重的代价，为自己的冲动，宿舍管理员严格执行高校学生宿舍管理规则及规例。保卫女生宿舍，维护一个女人的独特的个人权利不被侵犯。尤其是你（宿舍1）穿紧身的衣服后点。你不必让男人的优势，这是今天的会议结束。
三人释放负担：是的。
男孩中国兄弟上
兄弟（和手持玫瑰）：这幸福的生活，何必整天研究，为什么不找一个美丽的女人，生下一个漂亮的小（观众）男同胞。是不是怕对你说：让光宅女，最初的数量并不多，更何况一个糟糕的质量。校园大道路径，而不是恐龙，是怪物。这些帅哥，在我们的研究在这里生活真的是很大的悲哀。无奈的生活是那么无聊。所以空。度假村，才发现饥饿的怪物负责根据。前两天老乡朋友向我介绍说晚上好，以满足他们的宿舍，不就是浪费机会。我们学校，你是不是不知道的情况：男性对女性的比例：4:1，在大楼前的女孩的男生排队，实力没有撤退。看到别人成双成对，一杯沸水觉得反纯洁的心含情脉脉的晚上做梦约会总之，一个人简直就是受罪，别笑，没有女朋友是窝囊废。
成品楼上发生的宿舍，过
华哥哥：哎，怎么这么倒霉今天不开始砸（打开，拿出一块布易装癖者失去了姿势在地上）
宿舍4：停止（中国兄弟假装没听见，继续前进），（大声）站在
中国哥伦比亚：打电话给我啊！
宿舍4：不要求你打电话给谁，不要以为你造成姿势的女人，我不认识你，看到你，男人的雄性。女不像女。成何体统，下来，这时候，孩子们不能在女生宿舍
中国兄弟：阿姨，我有急事，
宿舍：我老了，什么？我只有三25。这是一个年轻的女孩。
中国的兄弟：丽莎，我很急。方便
莉莎：听起来很熟悉。什么急呢？每个人是在赶时间，有什么说什么明天
中国兄弟：宽容，几分钟OK
莉莎：大家都说分钟，但一上来就几分钟也没有
中国兄弟：莉莎方便的事情，这是一个非常重要的事情
丽莎：什么有什么重要的，必须要在今晚解决（见玫瑰）哟，玫瑰带来的朋友。亲爱的啊。嘿。
交友网站的学生不再食堂，而不是宿舍的朋友。既方便又经济。一举两得哎
华哥哥：你现在看到我就直说。今晚看我穿得那么帅，花这么大的力气的缘故，让我走。
阿杰：哟。还夸它，不拿镜子照耀下你这个样子，看着你，像一只青蛙在正面光。背面像冬瓜。只有吗？你的母亲。没有给你喝娃哈哈。哟，打零件，相当一百万美元，而浪费金钱。还以为你的父母
弟弟：正常的花费在一个女孩身上。未来娶老婆的钱，反正迟早要花费早，晚开花此外，我是在农村地区也把钱花在自己的分寸，
莉莎：任志刚说，嘿，嘿........哟还表示，到农村，怎么看不像一个饭桶大肚皮，像一头肥猪
（中国兄弟盯着莉莎看到的），看不出什么来。从来没见过美女啊。卧室看起来像一只饥饿的狼
华哥哥：莉莎：你长得太大的它！追求你像天上嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你还年轻，肯定是很多男孩的右
汪明荃（高兴）：当然，我记得。 2000年，第一次下雨。早比以往来约80辆汽车停在二楼，都在争先恐后地向我求婚，是多么令人兴奋的。 （中国兄弟利用莉莎谈到楼上）
莉莎说，半转过头，但没有人发现，中国的楼上的兄弟，把他拉回来
中国哥伦比亚：汪明荃，线上线下好了，大不了今晚晚饭我请
莉莎：少勾引我。姐姐什么风浪没见过你这小子是这一招。你为什么不喊她下来
中国兄弟：吓死。在大庭广众。在众目睽睽之下，叫我在这里大呼小叫
莉莎成何体统：我不能
中国兄弟：这是。 。 。有点不好意思吧！好吧，我打的，我拍了拍去了！天喊：小锡，小的小华锡
丽莎：哟，肉麻死了，学生不仅会见了眼睛分泌物。什么用上了电，你看到的名字将履行
中国哥哥：哎，人啊，还是没听到（见下表）汪明荃，十时半朋友。快速关掉了灯，弯曲的规则。
丽莎：没有谈论锡出来说话
中国兄弟，兄弟，明天........唉！ （GO），的宿舍离开中国，哥伦比亚，利用这个时间来偷偷上楼，小锡宿舍进行了交谈时，小锡槽
女孩（唱）当你孤单你会想起你是谁我想有人陪你。
女孩：你们不想。想要一个疯狂的夜晚思睡约会寂寞啊唉，别人来爱你，我是在卧室里，独守其可用性，
女孩：同命相怜啊，我们是光棍“
女2 ：你怎么一样呢？至少在周末，你也可以回家看电视，而且像我这样的寂寞（唱歌，所以很多寂寞的人，幸福的......）
女：说到电视，不看不错，很伤心的样子。女2：
女1：广播电视节目播出去的是一个简单的，只不过是多反弹，打乐乐，可爱，厚吻的话语，一切都归结为没有什么比你更爱我，我爱“哟，羡慕死了，我的愿望吗？幸运的是，焦虑烧毁的野生娜4芏晕盯着卫爱你
女3：搜索，冷冷清清，凄凄知道世界的人，相知何必曾相识。
女2：你的成绩那么好，书中所有公司相同的道路，以及如何，我们可以依靠呢？
3的女性：非也非也，看更多的书，更痛苦的小说，到处都是字的情书句子。虽然我是一个有才华的女人灯塔，
学习忙得不得了，但它是难以避免的相思真的受伤了。
女1：河之洲的雌激素，海关，英俊的帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年男人的天------别致和舒适的，没有出去玩棒球，后面再吹吹牛
女：我不知道男孩是怎么想的，玩是浪费时间和能源的浪费，最后换来的却是不累，这??将是更好的陪女孩购物，走路，既浪漫又快乐，舒适，别致的，为什么不去做呢？
女2：是，那些书呆子的头有问题，学习，才真正找到一个女朋友的事情。
1女：常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作为支柱的女人，哦，那些人是没有任何更好的有。
女3例，但我广东轻院拥有两个绝世美女，欣赏我的人都不了解自己的损失。
女2：我也唱歌，跳舞，看起来很漂亮，但没有人知道我。？
女1：看我的，穿着漂亮多了，但没有男孩欣赏我，害我浪费那么多化妆品。
女2：？ 3个姊妹，我们点亮4:1的比例，我们选择了今年，可以发现，浸泡年轻大不了明年的男人和女人，男孩和学校的。
女1,3：杨灯泡没有什么大不了的泡沫师妹
中国兄弟门敲
女1：打开门，是谁呢？
中国兄弟：小锡？
1女：她在洗澡的时候，你根据她（喊：小锡，帅哥来给你啊）
小锡：谁的啊？
中国哥哥：（大声地）早上在食堂打你，和你说，“对不起”年轻英俊呀，
小锡：每天早上，几十个家伙打我，说对不起，你是一个人啊？
兄弟：你的室友的老乡，你说是不是猪脂肪年轻英俊的
锡：哦，我想你，但我将有工作做对今晚没有空，改天吧
中国的兄弟，我在门口等着你，我不过问，看你刚才满意。
田：没有的事，通常的道路上经常可以看到我啊
中国兄弟：但是，今晚我专门来看看你。
锡：你站在传递的方式，我明天放学后，还特意来见我啊。
>中国兄弟：我把你的桌子上的玫瑰。
小锡：没有更多的玫瑰，也没有地方把它，今天早上，我才扔进一堆垃圾呢！
兄弟：这......我？F
小锡行走。
中国兄弟真的走了，顿一顿，我真的走了，你怎么能不说“要小心道路，我啊？
锡：路上小心。
中国哥哥：我真的走了，你怎么不和我说“晚??安”啊？
小锡：晚安。
中国哥哥：你怎么不和？ 2说：“明天见”吗？
锡：我明天见。
兄弟：那我走了。 （走很长的路回去，想敲在门上）
女孩：小锡，所以一个人在百忙之中看你，你怎么能拒人于千里之外啊！ ？这家伙是很关心你。
锡：但他是太肥了。胖又丑！来吧，一起几乎羞愧的人。
女孩2。胖又丑！ ！异性恋的爱和武大郎没两样。
女孩3：嗯，像矮冬瓜，我宁愿自杀，跳楼。不要想找到男朋友。
女孩：我不是那种英俊的人不稳重的感觉的男生。最重要的是能够找到一个有爱心，爱自己的才华，太高兴了！
女孩也太没出息的朋友。
女孩也失去了女孩的脸！还是没有找到，希望找到一个像周杰伦的人。
女孩。
女孩：你不说话。
女孩2女3：是啊！英俊万岁！英俊万岁！ ！美容万岁！ ！ ！美容万岁！ ！ ！ ！
中国兄弟听完后，低着头一步拖一步之遥的...
⑵ 搞笑的创意的节目
1古装服装秀去照相馆或者艺术馆租一些古代男女服装，去走t如秀，男女搭配，动作要内夸张
2小丑讲小品化容妆要搞笑化一些小丑之类的妆容，一出场就有气氛了
3男女反串女扮男，男扮女表演节目及模仿秀
4互动游戏等
总之在造型上下点功夫，年终晚会大家都图个高兴，创意一些就行。动作夸张些，语言潮点
⑶ 有什么搞笑的综艺节目
搞笑的综艺节目有《天天向上》、《快乐大本营》、《欢乐喜剧人》、《跨界喜剧王》、《奔跑吧兄弟》、《极限挑战》、《百变大咖秀》、《娱乐百分百》、《康熙来了》、《笑傲江湖》、《王牌对王牌》、《偶滴歌神啊》等。
(3)搞笑栏目扩展阅读：
一、《天天向上》：
《极限挑战》是上海东方卫视推出的大型励志体验真人秀节目，第一、二、三季节目六位固定成员是黄渤、孙红雷、黄磊、罗志祥、王迅、张艺兴。
《极限挑战》每一期节目都围绕一个社会热点或时代背景而展开，节目中“极限男人帮”体验过出租车司机、家政服务等最平凡普通的职业；常走在城市街头，与普通百姓“亲密接触”，而路人们不再仅仅只是围观，也可能为节目的进展起到关键作用。
参考资料：
网络天天向上
网络快乐大本营
网络欢乐喜剧人
网络百变大咖秀
网络极限挑战
⑷ 你看过什么搞笑的电视节目
《吐槽大会》复，是一个神奇的存在，制而且到现在也已经两季了，他是一个搞笑类的节目，总是能引起你自己的开怀大笑，这种大笑是不分场合的，也是你自己不好控制的，这就是这个网络综艺节目的魅力所在，你就这样在不知不觉中被它所折服，让你深深地爱上这个网络综艺节目。这个网络综艺节目的形式十分的简单，但是对嘉宾的表演能力，需要能力的全部把控是否到位。看是自我感觉良好，去不知一些都需要文学功底的，希望这个节目越来越好。
⑸ 搞笑的笑话或者搞笑的简单的节目
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
⑹ 搞笑的综艺节目有哪些
爸爸去哪儿
快乐大本营
非诚勿扰
天天向上
中国达人秀第5季
康熙来了
Running Man
中国梦想秀
⑺ 求搞笑的简短点的节目
群里太静，给大家讲几个故事，解解闷:
故事一：一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位, 老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦……
没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎……
老头当场晕倒……
故事二：洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问: “你、你 你到底是谁”？ 女子莞尔一笑, 红着脸轻声说：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁”。
故事三：夫妻俩离婚争孩子, 在法庭上, 妻子理直气壮的说： 孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。
丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
法官当场晕倒，连律师都佩服。
妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？
在场的人都晕倒至今未醒。
故事：四
一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里 ，密码是1685”。半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。
评： 只要能创新，啥问题都能解决。
故事：五
犯人收到妻子来信：
你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪……一月后他妻子回信:警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？
犯人回信：
本来就没枪，警察帮忙把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
评：这就是高手！人在哪里不重要，关键能解决问题。迎接挑战 必须转变观念
故事：六
一帅哥在傍晚陪爷爷散步，不远处有一个气质美女，忍不住多看了两眼。爷爷问：喜欢吗？帅哥不好意思点点头。爷爷又问：想要她的电话号码吗？帅哥瞬间脸红了。 爷爷说：看我的。然后转身向美女走去。几分钟后帅哥的电话响了，里面传来一个甜美的声音：你好，你爷爷迷路了，赶紧过来吧，我们在公园大门处。帅哥对爷爷简直佩服的五体投地，然后默默的把这个电话存下了，高手在民间啊！
评：只要思想不滑坡！办法总比困难多！
故事：七
某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。碰巧一位老翁丧礼正在举行，某女便跟着家属嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺，就安慰说：老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？” ---
这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获！ 没事别在家窝着！生命在于得瑟 ！
祝群里诸位思维不僵化，永远年轻；笑口常开，天天快乐！
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我们都爱笑，开心就好，笑傲江湖