小牛爆笑
小兔说:我妈妈叫我小兔兔 好听
小猪说:我妈妈叫我小猪猪 也好听
小狗说:我妈妈叫我小狗狗 也很好听
小鸡说:你们聊 我先走了
王家老五说:外面的人叫我王五 好听
王家老六说:外面的人叫我王六 也好听
王家老七说:外面的人叫我王七 也很好听
王家老八说:你们聊 我先走了
小猫说:村里人叫我小猫崽子 好听
小牛说:村里人叫我小牛崽子 也好听
小马说:村里人叫我小马崽子 也很好听
小兔说:你们聊 我先走了
小兔说:人们叫我开的酒吧为兔吧 好听
小龟说:人们叫我开的酒吧为龟吧 也好听
小羊说:人们叫我开的酒吧为羊吧 也很好听
小鸡说:你们聊 我先走了
0号陪练说:外人叫我零陪 好听
1号陪练说:外人叫我一陪 也好听
2号陪练说:外人叫我二陪 也很好听
3号陪练说:你们聊 我们先走了
猫对我说:我是你奶奶的猫 好听
狗对我说:我是你奶奶的狗 也好听
鱼对我说:我是你奶奶的鱼 也很好听
熊说:你们聊 我先走了
大学几个女生谈专业：
政治经济学的女生说：我们的系简称政经,很不错
西方经济学的女生说：我们的系简称西经,也不错
宏观经济学的女生说：我们的系简称宏经,还不错
社会经济学的女生说：你们聊,我先走了
设计院里
王先生对大家说: 大家都叫我王工!
李先生对大家说: 大家都叫我李工!
张先生对大家说: 大家都叫我张工!
宫先生对大家说: 你们聊..我先走了!
浪客说人们叫我浪人 好听
武士说 人们叫我武人 也好听
高手说 人们叫我高人 也很好听
剑客说 你们聊 我先走了
王明 李明 陈明说 老师叫我们小明们 好听!
王红 李红 陈红说 老师叫我们小红们 也好听!
王强 李强 陈强说 老师叫我们小强们 也很好听!
王刚 李刚 陈刚说 你们聊 我们先走了!
森林里开动物选美大会,于是：
小孔雀说：大家来看我的孔雀毛,漂亮~
小天鹅说：大家来看我的天鹅毛,华丽！
小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛,脱俗%
小鹰说：你们聊 我先走了
老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字:
老师点到小王，小王说:王到
老师点到小李，小李说:李到
老师刚要点小殷，小殷说:你们先点，我出去一下
三个女生小刘，小陈，小王，小焦在一起玩
小刘说：我和爸爸姓刘，我爱爸爸
小陈说：我和爸爸姓陈，我爱爸爸
小王说：我和爸爸姓王，我爱爸爸
小焦说：你们聊，我先走了
三个女员公去交款
第一个违约。。收款员说 ：交出你的违约金
第二个买保险。。收款员说 ：交出你的保险金
第三个被罚款因为卫生不合格。。收款员刚要叫她。
她说。不好意思我还有事。以后再交
E说 我妈妈叫我小E 好听
D说 我妈妈叫我小D 也好听
C说 我妈妈叫我小C 也很好听
B说 你们聊 我先走了
产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字
老李说：我让儿子叫李伟 好听
老刘说：我让儿子叫刘伟 也好听
老赵说：我让儿子叫赵伟 也好听
老杨说 你们聊 我先走了
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
话说2046年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我有事先走了！”
Ⅱ 哪位大侠知道游戏竞技cfpl花式小牛搞笑镜头背景音乐叫什么
只是不知道背景音乐是什么。好像是小孩唱的，啊咦嘻咦嘻什么的。。有没有知道这是什么歌？？谢谢了！！！ 找搞笑音乐 搞笑插曲。去网络搜一下 百奇,
Ⅲ 谁给我 10个超级爆笑的笑话我给重金正常的希望大家 给力啊 超搞笑的 我重金看好是重金我开300 重金找答案
一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的****！！！“偶当场笑昏过 去.......mm随即脸暴红......
初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”
有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“ 我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。
我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我 那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。” 前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜— —打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…
姐翻到香烟的广告上面写著: 一根在手,回味无穷 然後妹妹翻到某家酱油的广告上面写著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要说出 how feel妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著: 只融你口,不融你手
一个新兵起床报备上厕所，进厕所後，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，还发现他在喃喃自语。安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什麼。那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞
有一天,阿土伯带著一只母牛和刚出生的小牛, 准备到山的另一边市集上贩卖,谁知到半路遇到了强盗, 强盗把阿土伯扒光衣服绑在一颗大树上, 带走母牛,只留下小牛因为地处偏僻, 所以阿土伯被绑在树上过了三天才被人发现, 当松绑了阿土伯後, 只见阿土伯扯断了在路旁的树枝,一直追打小牛, 旁人见状连忙劝阻说, 就算母牛被抢了也不需要责怪小牛, 打它出气啊谁晓得阿土伯竟愤慨的说.......... 真是气死人!......都好言跟它说: 你认错了我不是你妈妈!它还一直吸一直吸......还一天四.五餐吸了三天.........呜呜呜....
Ⅳ 要最搞笑的幽默笑话。。
一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的****！！！“偶当场笑昏过
去.......mm随即脸暴红......
初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话
：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下
面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”
有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“
我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。
我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我
那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上
扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”
前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”
为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜—
—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…
姐翻到香烟的广告
上面写著: 一根在手,回味无穷 然後妹妹翻到某家酱油的广告上面写著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要说出 how feel,
妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著: 只融你口,不融你手
一个新兵起床报备上厕所，进厕所後，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，还发现他在喃喃自语。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什麼。那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞
有一天,阿土伯带著一只母牛和刚出生的小牛, 准备到山的另一边市集上贩卖,谁知到半路遇到了强盗, 强盗把阿土伯扒光衣服绑在一颗大树上,
带走母牛, 只留下小牛因为地处偏僻, 所以阿土伯被绑在树上过了三天才被人发现, 当松绑了阿土伯後, 只见阿土伯扯断了在路旁的树枝,一直
追打小牛, 旁人见状连忙劝阻说, 就算母牛被抢了也不需要责怪小牛, 打它出气啊谁晓得阿土伯竟愤慨的说..........
真是气死人!......都好言跟它说: 你认错了我不是你妈妈!它还一直吸一直吸......还一天四.五餐吸了三天.........呜呜呜....
Ⅳ 谁知道让人爆笑的笑话,要很搞笑的哦, 急!!
一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到
满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的****！
！！“偶当场笑昏过
去.......mm随即脸暴红......
初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个
很老的笑话
：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？
”我说：“下面？下
面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM
问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”
有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都
会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑
。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，
MM追至门外，站在走廊上喊：“
我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。
我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借
了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她
站在机房门口，对我
那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐
那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老
看她，眼光还在她身上
扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时
我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在
MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过
了，现在轮到你让我睡了。”
前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了
。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器
又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”
为什
么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的
笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新
婚之夜—
—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是
该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：
“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！
”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…
姐翻到香烟的广告
上面写著: 一根在手,回味无穷 然後妹妹翻到某家酱油的广
告上面写著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要说出 how feel,
妈
妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著: 只融你口,不融你手
一个新兵起床报备上厕所，进厕所後，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是
要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，
还发现他在喃喃自语。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什麼。
那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞
有一天,阿土伯带著一只母牛和刚出生的小牛, 准备到山的另一边市集上贩卖,
谁知到半路遇到了强盗, 强盗把阿土伯扒光衣服绑在一颗大树上,
带走母牛,
只留下小牛因为地处偏僻, 所以阿土伯被绑在树上过了三天才被人发现, 当松
绑了阿土伯後, 只见阿土伯扯断了在路旁的树枝,一直
追打小牛, 旁人见状连
忙劝阻说, 就算母牛被抢了也不需要责怪小牛, 打它出气啊谁晓得阿土伯竟愤
慨的说..........
真是气死人!......都好言跟它说: 你认错了我不是你妈妈!
它还一直吸一直吸......还一天四.五餐吸了三天.........呜呜呜....