爆笑特好笑
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。
突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？
年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```？
神经病毫不犹豫的开枪杀了他！
然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
2. 搞笑的笑话（特搞笑的）
1.一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗？蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡。 2.还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？ 3.半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯 4.东师的美女，吉大的汉，工业的痞子满街串，长师的花，农大的草，理工的和尚满街跑，东电的帅哥，长税的狼，公安满校是流氓，长大的饭，吉化的床，北化的女生吓死狼。 5.阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨码？女友：不，是免提！ 6.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。 7.我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。 8.钱可以买房买不到家，买到婚姻买不到爱，买到钟表买不到时间，钱不是万能的反而是痛苦的根源，快，快把你的钱汇到我的账户，让我以个人承担所有的痛苦吧。 9.神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下。 10.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。 11.跳楼须知：想痛快九楼，想喘气八楼，想挣扎七楼，想留言六楼，想残疾五楼，想住院四楼，纯粹吓人三楼，有兴趣二楼，有热闹一楼。。。 12.想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。 13.男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。。 14.大大和小平散步，小平问：租吸，四接桑最同库的丝洒子思青哩？大大说：桑板！小平又问：没有更痛苦的拉？大大沉吟半响，深吸一口气说：天天桑版！ 15.人生九铁：一铁是同床，二铁是同窗，三铁是同乡，四铁一起扛过枪，五铁一起下过乡，六铁一起逃过荒，七铁一起遭过殃，八铁一起分过脏，九铁一起嫖过娼。，。 16.一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“呸，后妈” 17.男友几时有, 把酒问群友 ，不知群里帅哥 ，可有女朋友 ，我欲离群而去 ，又恐群外孤寂 ，恋爱更加难 ，枕边空，梦犹在，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆 女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿群长久，光棍不再有，祝大家快乐！！ 18.记者采访一百只企鹅，问你每天都做什么？企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆，问了99只都这样说，闻到最后一只，它说：吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢？它说，我他妈就是。 19.嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！ 20.小酒喝道六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信！ 21.大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它，掐死它” 22布什家发生海湾战争，他爸抽烟他妈抽风，他舅非说自己是拉等，要炸他姑这条蛇精，他奶奶跳楼愣装老鹰，只有他爷爷最冷静，在厕所小声哼哼“我是女生” 23“看你玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！看看啊，你这小脸瘦得，都没猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！你说你，师傅我我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练淫贱！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！” 但愿合你口味，望点赞！！！ 但愿合你口味，望点赞！！！
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3. 寻一些特搞笑的笑话，能笑死人的。。。。
2006年的新笑话人气:
狗哭丧这脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！”
猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”
狗大声哭道：“那是我的私房钱啊······”
你们聊，我先走了人气:
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我有事先走了！”
4. 有没有特别搞笑的笑话
什么动物最色》？无尾熊、因为它抓着树“干”
最恐怖的动画片是哪部？
小丁当：因为它伸手不见5指
瞎子背着瘸子走路
突然瘸子喊
沟！沟！沟！
瞎子答到
哦类哦类哦类
于是一起掉进了沟里
从前有个商人牵着一匹骆驼过沙漠
走到一半这商人想做那个事了，但找不到人
看那骆驼是母的就想上，苦于那骆驼乱蹬就放弃了
走着走着，他碰到个快渴死的女的
好心的商人给了她口水喝
两人就一起走出了沙漠
出来后，那女的说你救了我一命啊，我得报答你，不管什么要求我都答应你
于是那商人就提出
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帮我按住那骆驼撒
古代一书生晚上看书
妻子干完活也来到床上
书生把手伸到妻子下面
妻子说走否
书生说，不，湿湿手好翻书
话说几几年江南地区发生特大特大的洪灾
于是某中央领导书记来视察灾区
书记看了一会，迅速的从口袋里掏出几个东西仍进了河里
刹那间
洪水猛的退了回去
百姓就纳闷啊
书记啊~~
你往里头仍的啥宝贝啊
书记听了，笑了一笑
安尔乐卫生精
超大吸量
三层旋涡~~
为什么如来佛的手会做拈花指呢
因为他和耶稣打赌
谁赢了就能弹对方头一下
结果耶稣没次都赢
如来佛很生气
结果有次如来佛赢了一次
耶稣就说你先做好准备我去下厕所
结果如来佛的手就一直做好弹耶稣的准备
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
一个人第一次去集市卖冰棍
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但是他不好意思叫卖
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正好旁边也有个人在卖冰棍
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那个人就大喊：“卖冰棍~！！！~~~~~~~~~~”
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也是这个人就
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他就在一边说
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我也是~
我这几年的精华全在这了
我就靠着这几个笑话过日子
5. 好听的笑话特别好笑，爆笑的
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警专察说:"您好,我是强盗属,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
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6. 求爆笑笑话特别好笑
婚礼前，新抄郎问主持人：“袭主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
妇女节到了，老公问老婆：你喜欢什么花老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美。
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
7. 特搞笑的笑话
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆
8. 给推荐几个特搞笑的笑话
有个小姐去找医生:
"医生,我会一直放屁,但也还好啦,我没有很困扰专.
因为我的屁都不会属臭,也不会响.
其实,进来以后,我已经放了最少20个了,
您都没感觉,就是因为我的屁都不会臭,也不会响"
医生说:"我知道了,把这些药拿回家吃,下礼拜再来一次"
下礼拜小姐来看医生
"医生你到底给我什麼药?!
我的屁还是静静的放个不停,但是却臭到爆!!"
医生说:"很好!你的鼻塞已经治好了,现在要治你的听觉..."
9. 有没有搞笑的笑话，特好笑的那种
推销
一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”
醉汉
两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"
另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"
点烟
我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，
一面将脸孔深深地凑上去．．．
大惊，猛喝道：“你想干嘛？！！”
只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，
含糊地嘟囔了一声：“点烟！”
强盗
洛杉机的一个a银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”。然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西。于是走出去到另一家b银行排队。
另一家b银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为a银行的表格，在b银行不发挥效用。”并且提议强盗回到a银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的a银行。警察赶到a银行的时候，强盗还在a银行的窗口前排队。。。。
小孩 说医院新接生了个小孩，，小孩一生出来就哈哈大笑，，医生和护士都很奇怪，研究了很久，发现小孩的右手握的紧紧的，医生废了很大劲才掰开，发现是一粒避孕药，这时小孩说话了，："***，想弄死我，没那么容易"
老鼠
有一家老鼠吃完饭开始聊天，不知怎么就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发言：“现在的人真坏，居然做出老鼠药想毒死我们，根本不管用，我吃那玩意儿跟吃饼干似的”。
老鼠妈妈说：“在旧社会，没有老鼠药。人们用老鼠夹子，我根本不怕，有时想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。
老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走，老鼠妈妈问：“你干什么去”？
老鼠爸爸坏坏地一笑：“泡猫去”。
死定了
有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：“上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！”
这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！”
探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！
天上又传来一阵声音：“这下，你真的死定了！”
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上.他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁.他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁."快,快跟我来!"一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,"只要我们能爬上那只球,我们就安全了.”
矜持 一位病重的老人即将死去,医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了,
便在巡房后来到老人的病床旁。
"你的病已经很严重了,"医生告诉他,"我相信你必然想知道事实,
现在,你还想见什麽人吗?"
虚弱的老人点了点头,"是的",他用几乎听不见的声音说:
"我想看另一位医生"。
屁股 幼稚园的阿姨在黑板上画了一个苹果,问小朋友:"阿姨画的是什么?"小朋友一致回答:"屁股!""再仔细看看!""还是屁股!"小朋友异口同声.
阿姨被气哭了,找到了校长.
校长赶快来到了教室,批评小朋友,"怎麽把老师气哭了?!"他一转身,看到了黑板,大怒道:"谁,这是谁干的!是谁在黑板上画了个屁股欺
负老师?"
排队 「如果印度的人,都四人一排的前进跳下悬崖,这条人龙永不会消失!」
其中有位女学生似乎有问题!於是教授解释:「因为他们人口的增加速度比跳下去还快!」
女学生想了一会儿问:「怎麽会呢?他们不是都在排队吗?」
坠山 两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷....
另一个喊到:你受伤了吗???
只听见深渊传来回声:不知到ㄚ...,我还在往下掉...
警告 曾经有一位年轻人——在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。
有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！”
现在他为微软工作，编写出错警告信息！
抽血 某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪
发亮的的针头忍不住问”会不会痛啊？？我怕痛”
护士说”放心好了，我做了二十几年的护士”
某甲说”太好了，我放心了：）’
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫
护士才缓缓接道”没有一次不痛的”
弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐
了口水。”
他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
和她不熟
布郎夫妇结婚已有三十年了。布郎先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。
一天晚上，布郎太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他
们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，
他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”
“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
宇航员 联合国要进行一项空间实验，于是在中国，美国，俄罗斯选拔了三名宇航员。临行前，安南告诉他们每人可以带50公斤的物品。美国人喜欢运动，带了50公斤的健身器械。俄罗斯人喜欢女人，带了个50公斤的美女。中国人喜欢抽两口，带了50公斤的七星。
三年后，三人回来了，只见美国人练的肌肉发达，俄罗斯人左手领着美女，右手抱着个baby。最后一个，中国人下来了，扛着50公斤的七星，一边走一边气呼呼的骂道：
“***，忘了带火了！”
找找吧！！！
10. 求一个特搞笑的笑话
给你讲一个， 从前有一个村庄，在山区的深处与世隔绝，后来终于被人们发现了，就有回一个女记者来采访答这里的村民，
女记者遇到一个老农，便与其交谈。
女记者：请问你们生活在这里有什么事是令你高兴的么？
老农说：五年前老李家的闺女丢了，我们全村的人都到山里去找，找了三天三夜才找到，山里太冷了，大家
为了取暖就把老李家的闺女轮奸了…
老农边说边露出难忘的微笑，女记者脸却红了，为了缓解尴尬，
女记者接着说：那还有什么事令你高兴呢？
老农说：三年前老赵家的母猪丢了，我们全村的人都到山里去找，找了三天三夜才找到，山里太冷了，大家
为了取暖就把老赵家的母猪轮奸了…
老农边说边露出难忘的微笑，女记者脸却更红了，为了缓解尴尬，
女记者只好转移话题说：那有什么事是令你一生难忘的么？
老农露出尴尬的面孔，犹豫着说：去年，我丢了…