粥店段子
『壹』 求大神帮忙写一下段描写清粥的味道的段子，描写的越生动形象越好qwq
在闭眼睡觉的时候一股淡淡清香飘入我的鼻中，那香味是那么的沁人心皮，让我痴醉在其中
『贰』 有哪些关于 吃 的金句/段子
吃货的搞笑经典句子
1、识食物者为俊杰。
2、只有填满肚子，人才不会空虚。
3、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
4、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
5、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
6、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
7、吃货的座右铭：Just eat it !
8、大难不死，必有锅粥。
9、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
10、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
11、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
12、吃得是福，多多益善。
13、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…
14、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
15、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
16、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
17、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！
18、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
19、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
20、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
21、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！
22、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
23、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
24、据说吃货都不会挂科。。。因为吃货太重，高数挂不住。
25、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
我要出名 台词
郭德纲：最近吧，我想出名，成名就能挣钱啊，各门户网站都点击我博客，哗啦啦的点击量，我这个出名啊
于谦：成名不容易啊，现在没个事由，想成名可不容易啊，您得炒作。
郭德纲：人贱则无敌，我不要脸了还不能出名吗？我想好了，今年国安是冠军啊，多NB，我玩了命的黑北京国安，那大家不就都知道我了？
于谦：这是好主意，谁叫国安火呢，但你得承受多大压力啊，而且还挨骂
郭德纲：想出名，就得能承受压力，得把脸豁出去！我一家老小都不要脸了还不行？ 这以后就师出一门，叫名记（妓）社，我是承字辈的，我们的精神是：鹏展万里，以后，我就叫郭承鹏........
于谦（笑）：好名，您这活儿干的过，您这得宣传啊，怎么宣传啊？
郭德纲：我先联系媒体啊，听说有个网站的，叫啥？哦对，骚狐！ 骚狐点击量很大啊，很有名啊.......
于谦：您老帽了吧，那叫搜狐！
郭德纲：有我承鹏在，不就叫骚狐了嘛......
于谦：怎么会呢？
郭德纲：我名承鹏，字骚！
于谦：这么个骚狐啊！！！
郭德纲：恩！以后我天天在骚狐上黑国安！保证能火！以后我的博客点击量第一！ 这以后我就有名了嘛！这以后你们见了我，叫我啥？
于谦：承鹏，骚有名？
郭德纲：去去，你骂谁呢！
于谦：你还知道人家骂你呢？！
郭德纲：那也没办法了，谁叫咱想出名呢，想的都疯了！
于谦：这敢情好，那您第一步怎么办？
郭德纲：行，我先雇何云伟和你，当我名记（妓）社第一批社员，你以后叫于德兴，何云伟改叫何建翔，保证火！
于谦：你不会不给我们工资吧？
郭德纲：我擦，你以为我是天津泰达！？
于谦：那好吧，第一步，咱该干嘛？
郭德纲：第一步，先要扭曲事实，国安的球赢了，咱就写裁判帮忙，国安的球输了，咱就写裁判帮忙都赢不了！国安的球越过球门线，咱说他没过球门线，国安的球没过球门线，咱说球门线不帮国安，没拿冠军，咱说他实力不足还想争冠，拿了冠军，咱说足协是北京开的嘛！
于谦：这，那要是别的队都不争气，国安进的球都特干净，最后干干净净的拿了冠军怎么办？
郭德纲：嘘，那咱可以说他们是”内定“啊
于谦（恍然大悟）：那河南客场输深圳？
郭德纲：内定的！
于谦：长春主场让国安打了6个，脸都没了？
郭德纲：内定的！！
于谦：那，天津进不了前4.........
郭德纲：还是内定的嘛！！！！
于谦：但是大众是要看证据的啊
郭德纲：这好办啊，你去现场拍一张国安球员射门的照片，给球员脚上PS一个大拇指，说他竖中指污辱球迷！
于谦：啊？？？？？ 这招真狠，做的很河南啊！ 要不大家都叫你P眼呢，敢情这么来的啊！
郭德纲：那是！
于谦：可是咱为啥要这么做呢，挺没道德的啊
郭德纲，这年头，想要出名，就得没道德，要不，你能叫德兴吗？
于谦：在这等着我哪！
郭德纲：所以呀，这么黑国安一年，咱就出名了，那今后好处对咱大大的啊，天天都上驴火大酒店！谁再看不起我！ 我以后出门，只开夏利，天津夏利，豪华版的！让你们看不起我！
于谦：这以后就靠您了，不过我觉得这事不靠谱
郭德纲：怎么呢？
于谦：我昨天坐地铁去王府井，路过西单时，有卖小报纸上车，就喊：承鹏死了~承鹏死了，结果一帮人冲他喊：承鹏前年不是已经死了吗？出车祸死的！
郭德纲：已经死了啊？！靠你了，德兴！健翔！
谢幕
（完）
『肆』 北京的特色是什么
北京特色传统文化(四合院)，是由东、西、南、北四面房子围合起来形成的内院式住宅。北京四合院作为老北京人世代居住的主要建筑形式，驰名中外，世人皆知。首先，它的历史十分悠久。自元代正式建都北京，大规模规划建设都城时起，四合院就与北京的宫殿、衙署、街区、坊巷和胡同同时出现了。
据元末熊梦祥所著《析津志》载:“大都街制，自南以至于北谓之经，自东至西谓之纬。大街二十四步阔，三百八十四久巷，二十九巷通。”其次，四合院的构成有独特之处。它的院落宽绰疏朗，四面房屋各自独立，又有游廊连接彼此，起居十分方便;封闭式的住宅使四合院具有很强的私密性，关起门来自成天地;院内，四面房门都开向院落，一家人和美相亲，其乐融融;宽敞的院落中还可植树栽花、饲鸟养鱼、叠石迭景，居住者尽享大自然的美好。
(4)粥店段子扩展阅读：
爆肚是北京风味小吃中的名吃，最早在清乾隆年间就有记载，多为回族同胞经营。北京比较有名的有天桥的爆肚石，东安市场的爆肚王、后门的爆肚张，其他还有爆肚杨、爆肚冯、爆肚满等。
羊爆肚的吃法在过去很讲究，要按羊肚部位选了加工成肚板、肚葫芦、肚散丹、肚蘑菇、肚仁等，随顾客的选择。爆熟的时间也因部位不同而不一样。近来由于受到欢迎，而且鲜肚货难以保证，象以前分部位供应已经没有了。
爆肚除要新鲜以外，功夫在爆上，爆的时间要恰倒好处，爆肚又脆又鲜，吃爆肚的人要是会喝酒，总要喝二两，再吃两个刚出炉的烧饼，特别是老北京有“要吃秋，有爆肚”的说法很讲究在立秋的时候吃爆肚。梅兰芳、马连良、小蘑菇、小白玉霜、李万春等梨园名角就很喜食爆肚。
『伍』 想听口误笑话段子
1.小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b2.我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”3.数学老师招牌动作举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”4.那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”5.我最鄙视的人就是鄙视别人的人！回答人的补充 2009-08-20 17:22 1.有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”说成”等我有了钱就取你”汗2.同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信!3.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵4.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着5.偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈6.在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装提问人的追问 2009-08-20 17:30 这个有了·· 麻烦你了···回答人的补充 2009-08-20 18:42 累啊！
1 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 ,全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”拖拉机打多了……
3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
4 客服：请问您要哪首歌？用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。客服：…………
5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
6 生当做人杰，死亦为狗熊
7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”…如此反复问答三遍，老师恍然：“呃…我是想问蚊子咬了谁…”
8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”她和我都呆了~~~~
9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走，他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊补牢，黄雀在后……
12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脱肛的野马……
14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来…”
15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
20 我把妈妈买给外公的东西吃了，被骂，我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢……被追杀
21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，有一次做完题，对答案。班主任说：下面这题的答案是“B(D)”有个同学小声问了一句：到底B还是D？班主任怒道：ABCD的B(D)！！！全班汗死
22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……汗……
23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~
24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听“今天的稀饭真正好，七个铜板就买两分饱”我妈心想这粥还挺贵的
27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。我：我没跑啊。
28 有一次跑到学校的东门吃东西。走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！同去的人和老板暴笑~~~原来是乌鸡汤~~~~~
29 俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……
30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”大家都默默地低下了头……
32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸……”老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”嘎嘎，罪过啊罪过……
『陆』 求史上最冷的冷笑话，不冷不给分~
求史上最冷的冷笑话，不冷不给分~
你去南极让企鹅讲给你听吧!
......反正你也听不懂
......听懂了你就是SB
......听不懂你就不是SB
......你不是SB谁是SB