我要太搞笑
偷菜买卖（爱情买卖改）爆笑
偷了我的菜 给我还回来
最后知道真相的我眼专泪掉下来
偷了我的属菜 你背了良心债
就算还我再多金币也换不回来
当初是你要偷菜偷菜就偷菜
现在又要还我财把我哄开怀
偷菜不是做买卖想买你能买
让我挣开让我明白我也去偷菜
说唱：偷了你的菜，给你还回来
看到痛苦的你我的眼泪也掉下来
偷了你的菜，我背了良心债
就算还你再多金币也再买不回来
虽然当初是我要偷菜，后来才明白
现在我用我的金币 希望把你哄开怀
我明白是我错了，偷菜像你说的
它不是买卖就算千金来买都不卖
偷了我的菜 给我还回来
最后知道真相的我眼泪掉下来
偷了我的菜 你背了良心债
就算还我再多金币也换不回来
当初是你要偷菜偷菜就偷菜
现在又要还我财把我哄开怀
偷菜不是做买卖想买你能买
让我挣开让我明白我也去偷菜
狠心把我来伤害偷菜太意外
用心浇灌的蔬菜枯萎才明白
偷菜不是做买卖想买你能买
让我看透种菜的人不配去收菜
当初是你要偷菜偷菜就偷菜
现在又要还我财把我哄开怀
偷菜不是做买卖想买你能买
让我挣开让我明白我也去偷菜
2. 我要超搞笑的笑话
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
②史上最强的历史课是这样上的~~~
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ ”
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉•莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
“1775年，巴特利克•亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕•林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶 ！ 真的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞•康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟•安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟•安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本.****说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答
1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
A：不要让我忘掉亲人，好吗？
B：不要香菜和葱花，谢谢！
2
老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”
小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
3
食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：
销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
4
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
5
为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？
答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
6
机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”
空姐说：“行。”
机长问：“747的巡航速度是多少？”
空姐输5美元。
轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
机长掏100美元给空姐。
机长不服气地追问：“答案到底是什么？”
空姐又掏5美元给机长。
7
今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
8
某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，
就问小真：“你爸爸在找什么呢?”
小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
妈妈不解。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”
10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。
11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”
12老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那你说你什么时候能来呢？”
“周一。”
13
丈夫问：我要有外遇了怎么办？
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
丈夫感动地说：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
14
某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……
17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“
19问：世界上最自欺欺人的事情是什么？
答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。
20记得今年元宵节，有人发了一个图。
碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。
22你走在路上,
一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,
迅速吞下去,
你伸脚正要踢它的时候,
狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
23昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。
我拿出你的照片说，要这人变漂亮。他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”
24三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭！”
妈妈很吃惊：“谁的节日？”
“我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。
29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“卤肉饭……”
30
公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？
人事部的答案是这样的：
答案等于2的进技术部，
答案大于2的进销售部，
答案小于2的进财务部，
什么都没有答的，进办公室。
说这个题出得SB的，不予录用。
31
问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答：超级玛丽！
32
早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。
33
弟弟两岁的时候，我八岁。在家带着他做游戏。
我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。”弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩。
34
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。”
40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，
钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，
然后一把夺过服务员手里的100块，
放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，
全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。
40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......
41 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年……
49
1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；
西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；
三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；
水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！
50
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”
大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”
那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
51我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
我问：“为什么？”
他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”
52将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。
专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：可乐太多把小白鼠淹死了！
3. 我要最搞笑的笑话，不要长篇大论的喔！一定要很好笑的那种...
第一个：
在酒会上，一女人问邻座的男人：“对面那个丑八怪是谁啊？”回
男人回答：“是我的哥哥答。”
女人一脸抱歉地说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”
第二个：
一个小伙子想姑娘求婚，姑娘说：“我们才认识了三天，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
姑娘说：“是吗？”
“是得，我在银行做了三年了，你父亲有多少存款，我都了解得很清楚。”
第三个：
爸爸：你年纪轻轻愁什么烟，还不赶快戒掉？
儿子：你都抽了几十年了，为何不戒掉？
爸爸：我年纪大了，戒不戒无所谓了。
儿子：我年纪轻轻，以后再戒还来得及。
4. 我要特别搞笑的笑话，谁看了都会笑的那种，谢谢嘞！
1、生活步入正轨，心里想着出轨。曾经痴心无悔，单轨变作双轨。无奈感情越轨，快乐伴内着虚伪。不怕心里容有鬼，只怕情人卧轨。挣脱欲望导轨，靠航幸福路轨。
2、正在举行播音员面试。考官问：“为什么喜欢当播音员？”应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
3、朋友一起去爬山。在山顶，一女生高喊：祖国啊，我的母亲！暗念她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊，我的丈母娘！
4、小王生病住院，一朋友很热心，天天去看望，每次去都在医院好吃好喝，一次小王说道:“你是来看我，还是来吃饭？”朋友：“来吃饭，顺便看看你！”
5、阿花5岁儿子改名叫奔驰。好友问：为啥给你儿子改成这个名字？阿花很落寞：这五年，要不是因为有了他，我大概已经有了一辆奔驰了！
6、丈夫在弥留之际，妻子趴在耳旁问：咱俩结婚50多年了，你有什么话对我说吗？丈夫脸上现出笑容，说：50年的徒刑到期了，我终于自由了！
7、妈妈出差十几天，爸爸一直做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
8、情人幽默：我爱你是因为你有三多，笑容多，温柔多，美丽多，我恨你也是因为你有三多，吃不多，睡不多，穿不多。
5. 我要很好笑 很好笑的笑话
一个和尚，从出生起就一直在寺庙里生活，直到老死都没见过女人。临死前他说了一句
“莎士比亚”
这是为什么？
答案：啥是B呀
6. 我要10个最搞笑的笑话！
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳
房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓
院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
7. 我要超级笑话，超搞笑
1、妈妈抄偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”
儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”
妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
2、这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水，一边劝我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”
我听着耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时，老妈也是回答我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”
3、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”
那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
4、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”
老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”
老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”
8. 我要非常非常非常非常搞笑的幽默笑话
（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……） 空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 后面排队的乘客晕倒。 2、（登机完毕，广播响起……） 空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……” 乘客暴寒…… 3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……） 空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～” 空姐B：“ 听不见，你说什么？” 空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。 这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！” -_-!! 4、（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……） “叮咚～” 一名男乘客按响了呼唤铃。 空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。） 空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！” 乘客男点点头。可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～” 空姐：…… 5、（空姐继送饮料中……） “太太，您好！请问要喝点什么吗？” 中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。” 于是空姐小声地说：“免费的哦……” 女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。” 空姐晕眩……
9. 我要超搞笑的笑话!急!!!
一天我和几个朋友走在街上,
看见对面走过来个黑人,
等他走过去,我回过头
指着黑人
对朋友说:"你们看,那老外多黑!"
刚说完,老外就回过头来,对我说:"就你白!"
10. 我要些搞笑的笑话
笑话：有个口音重的老师给他的学生听写卧春内容如下：
卧春
暗梅幽闻花，卧枝伤恨低，遥闻岸似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
有一学生听写成：
我蠢
俺没有文化，我智商很低，要问俺是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
而且，你让一个人帮你读原文的《卧春》，你看”我蠢“（随那人读的看），更好笑。
小偷在其偷的钱包中发现的十种留言
1、暗自庆幸型：
大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。
2、低三下四型：
尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。
3、浪漫多情型：
佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！
4、机关公务型《关于返还上缴资金的请示》
本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示！
5、顺口溜型：
这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了！
6、催人泪下志向远大型：
小人本住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小贼偷，他蛮横不留情，成帮结火目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此愁不共戴天。
7、讨价还价型：
信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把密码用单项选择题告诉你。
8、比翼双飞型：
亲爱的，你慢慢偷，小心JC抓住你的手，亲爱的，你快点溜，小心劳资打扁你的头
9、关怀备至型：
您真是辛苦了，不顾一切忘我的工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。
10、热情洋溢型：
承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人*兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人。
谜语;不到长城是狗熊，
文武双全扛大旗。
能文能武能下海，----熊
齐上雯下不吃斋，----文
午前有其方显才。----旗
一加一减 前前后后 估计没人答出来 答案是土豆 因为+和_合起来是土，后字下面是_和口是豆字上面，前去掉下面，看看是不？
秀才揭竿起，
可笑真无用！----熊文旗