幽默小张
① 小张和殷护士谁更幽默
小张
② 求一些幽默小笑话，逗人开心的
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
③ 幽默小笑话
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
④ 有关小明的幽默笑话有哪些
录音1：“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！” 问：小明擦不擦窗户？
录音2：“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！” 问：这碟是谁的？
录音3：“小明，今晚上有思修课呢！你去不去？？”“我去！！我不去！！”问：小明去不去思修课？
录音4：“小明，房间味道有点重，去倒一下夜香吧。” “我倒！！我不倒！！”问：小明倒不倒夜香？
录音5：“小明，你要他那个礼物呢还是我这个礼物呢？”“那个。。。这个吧”问：小明要哪个？
录音6：“小明，你的睫毛好漂亮，真的假的？”“假的。”“真的假的？”“真的。”问：小明的睫毛是真的假的？
录音7：“小明，昨天下午你抱着的是谁啊？你女朋友吧？”“你妹！！我妹！！”问：小明抱着的是谁？
录音8：“小明，今天我妹妹来看我，能不能帮我去接下她啊？”“接你妹啊？不接！！”问：小明到底要不要去接人家妹妹？
录音9：“小明，今天上书法课用不用带笔啊？”“带毛笔啊！”问：小明的意思是带不带笔？
录音11：“小明，你饿不饿？我们晚上吃什么好呢？”“额。。。我不饿。。。”问：小明饿不饿？
录音12：“小明，你想好了么？”“想好了”“你先说还是我先说？”“我说。。。你说吧。。”问：谁先说？
⑤ 小张搞笑话
希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！ ”
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！ ”
⑥ 要关于小明爆笑的笑话
糗事爆笑经典冷笑话，看了能笑一晚上啦。
1.清洁阿姨说给我介绍个女朋友，是个大二的老师。老激动了，没想到单身三十多年临了还能找到个美女大学老师。后来见了面才知道，她是小太阳幼儿园大二班的班主任。
2.小明：看了泰囧了吗？B：看了。小明：听说要在荷兰拍续集呢？！B：何囧？？！！！小明：滚……
3.张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
4.市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。 哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢......
5.一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
6.花了188买了把电动牙刷，我现在用了一个多月了都是手动刷的，昨天才猛然想起来我买的是电动的
7.飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？
8.五一去逛商场，在卖皮具店门口花车里挑钱包。旁边一家三口在那挑腰带，那孩子也就十一二岁吧？对他爸说:爸，您能不能也考虑考虑我的感觉？您也换条好点的腰带打我行吗？！我确实不厚道地笑出声了！
9.一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。”
10.连续一个周我运动圈里的一个好友天天占据封面，每四万多步，今天给这哥们打电话，他说他转行拉洋车了.
⑦ 最幽默小笑话
老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈，妈妈正在打麻将，她叫道：“七条！”小明又去问爸爸，爸爸正在吃肯德基，他说：“真香啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在看电视，她看到了克林顿，叫道：“美国总统克林顿！”小明又去问哥哥。哥哥正在看书，他读道：“我家住在美丽的厕所里。”第二天，老师问小明：“1+1=？”小明说：“七条！”老师给了他一巴掌，小明说：“真香啊！”老师火了，问：“这话是谁叫你的？”小明说：“美国总统克林顿！”老师快崩溃了，他又问：“你家住哪里？”小明说：“我家住在美丽的厕所里。”老师昏倒。 有一天老师问小明“1+1=？” 小明：“不知道” 老师：“回家问你家人，明天告诉我” 小明回到家，他老爸在炒股，小明问他，他一看股票涨了，说：“200万” 他又走到弟弟那里，弟弟在看电视，小明问他，他一看到高潮，就喊：“奥特曼” 他接着走到他哥哥那里，小明问他，他刚刚喝玩可乐，说：“好爽啊” 他往回走，遇到姐姐正在singing“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 第2天，课上，老师问小明“1+1=？” 小明：“200万” 老师：“是谁告诉你的？” 小明：“奥特曼” 老师扇了他两极耳光小明：“好爽啊” 老师：“你家在哪儿，我今天要家访” 小明：“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 老师：“…………………………” 开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。” 小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了 有一天，老师问小明：“1+1=几”，小明说：“不知道”。老师说：“回去问家长”。小明回去后来到医院，他问护士：“1+1=几”。护士听不见，对这一个病人说：“你有神经病”！他来到一个商店老板面前，问商店老板：“1+1=几？”商店老板也听不到，对着一个员工说：“我炒你鱿鱼！”然后，小明来到一个小孩面前说：“1+1=几？”小孩不知道，说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”然后小明来到一个工程师面前，对工程师说：“1+1=几？”，工程师没听到他在说话，对着工人说：“房子要倒，大家快跑！”第2天，老师问小明：“1+1=几？”小明说“你有神经病！”老师气的把小明拉到办公室门口，对这小明生气地说：“1+1=几？”小明说：“我炒你鱿鱼！”老师把校长叫来，校长对小明说：“你家住在哪？”小明说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”校长气的说要打电话给他家长，小明说：“房子要倒，大家快跑！！！”
⑧ 幽默逗逼搞笑的小说
起点三大神书————另类无比，特搞笑。下面复制一点：
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首先来的不震惊的
排名第三； 九转金身决
理由；看名字就知道作者水准 奇迹的是 作者至今每天都有推荐票
会看的原因；我只是来看书评
排名第二； 网游之少爷天下（已被起点删除）
理由；残疾者都轻松阅读书籍（含脑残缺）奇迹的是 作者居然签约了17K
会看的原因；小明教主威武，小弟特来膜拜
排名第一； 异天途（已被起点删除）
理由；传说的天书 看懂的话定能参破天机 奇迹的是 在起点连载50万字 登上推荐旁 才被起点编辑删除
会看的原因；修仙必备 若能看懂 参透天机 一步登仙
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看《九转金身决》触雷后有感，赋诗一首
《九转金身决（决和诀。。很好恨强大）》
先被名字小雷了一下
主角是孤儿，很好，爷爷挂了，更好，主角轻松了。
俩兄弟啥没有，一个就钱多，一个就权多， 然后主角兜里只有几百快混不下去了。
地球灵气很淡泊。。所以，主角很惭愧自己用的时间有点多，半月才金丹，一月才元婴了。。好，很好很强大，如果不淡薄，那恐怕一天金丹，两天元婴，三天元神，四天还虚，五天就渡劫，六天就合道，七天飞升了。。
师傅很牛B，三百亿年没收徒弟，之前还收了某师兄，师傅年龄几百亿年以上，宇宙200亿年寿命，您老开天前就存在了，圣人啊。
主角练了两年回家……然后……
主角刚回家，兄弟就敲门。
一人一套功，谁也不落空。
兄弟太白痴，筑基就一年。
还好能作弊，一年就两天。
义气兄弟仨，效仿刘关张。
别的不知道，一人俩干妈。
短短就两章，触雷亿万发。
今日观此文，方知白真意：
自古白文多如草，三岁五岁都能搞。
若问谁人站顶峰，唯有此文万人倒。
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三江水准让人笑，编辑几年没看书？
原先以为要文笔，如今才知要比白。
不管小白还大白，反正你得特别白。
脑残狗血还不够，要能雷人是关键。
改明咱也写一本，不管文采先道白。
书名错字不要紧，开篇病句小意思。
虽然但是分两段，语法什么靠边站。
剧情老套加狗血，合理逻辑鬼扯淡。
书名要猛要雷人，简介广告不能少。
从小死爸又死妈，出场还要死个爷。
钱权自己都没有，不怕只要有兄弟。
一个有钱几百亿，一个有权混中央。
出门旅游救小妞，管它护栏在哪里。
龙套小妞真脑残，为嘛偏要去找死。
掉了悬崖咱不怕，一觉醒来屁事没。
找个山洞拜几下，无敌师傅就出现。
又送功法又送宝，临走还送一师兄。
咱这功法真是妙，狗屁仙劫滚一边。
直接修神才六转，九转神佛也是菜。
随便练练就金丹，再练几天元婴现。
如此写书倒简单，一路鬼扯到完蛋。
读者小白纳头拜，三江编辑摇旗喊。
网络神作太少见，作者赶紧来签 约。
强推封推三江推，上推下推中间推。
神作虽然质量高，还需包装来打造。
编辑护航小白推，不出俩月就上榜。
先拿新人头一名，再夺周点冠军位。
月票周推不放过，板砖第一也不怕。
从此白文多如狗，三江编辑笑哈哈。
自叹网文档次高，人人都能进三江。
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最后解释一下，《九转金身决》是起点前不久的一本备受争议的一本书，之前有朋友十分好心地“推荐”我去看了一下，谁知道看了一千字不到我就直接吐血了，看完第一章，我不得不感慨，现在的作者为何能够如此逆天！抛开N个错别字，众多的“通假字”不说，单单是那小学生般的词语搭配和语义逻辑，就足以让各位恶心半天！
但是，就是这么一本足以吐血的小说，竟然上了起点的三江榜！三江榜是什么？起点口口声声道，是以文字为主要参考数据的。然而，以这本书的文字本应该和三江榜是无缘的！
至于为什么这么一本书都能上榜，谁也不知道！有人说作者是陈天桥的外甥，有人说他是起点大神的兄弟，还有人说作者是起点主编的弟弟。不过最主流的说法是，这本书是起点恶搞出来的书！
究竟是什么？只有宝剑锋知道！
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反意识流的艺术手法——网游之少爷天下
今日拜读了我今天很好大大的跨世纪跨时空巨著——《网游之少爷天下》，感慨良多。国人无法获得诺贝尔文学奖的历史快要结束了。
作者对现代的写作手法，进行了全面的探讨和大胆的革新，采取一种未曾有人尝试过的写作手法——我们姑且称之为反意识流。其特点是把一切人物的意识隐藏或者省略，只依靠人物的行为和语言来表达人物内心活动。故事的安排和情节的衔接，一般不受时间、空间或逻辑、因果关系的制约，往往表现为时间、空间的跳跃、多变，前后两个场景之间缺乏时间、地点方面的紧密的逻辑联系。时间上常常是过去、现在、将来交叉或重叠。人物的语言无序，颠倒，实也是作者匠心独运，来折射出这个光怪陆离的世界中人与人之中虚无的联系。
请看以下一段：公元前2046年，王小明出生在小村庄，父母满着微笑终于生下你的儿子，父母们都高兴啊！
王小明3岁时和父母一起去旅游，玩得非常高兴啊！
王小明5岁时开始上幼儿园了，王小明一直是很不错的人的.
王小明的父亲说：“母亲要孝顺我的儿子。”
王小明7岁时，王小明点火，一不小心全家里发生了一场救灾事故，父母去世，王小明值得非常伤心的样子，王小明活不下去的样子，好象要自杀的样子。
作者的笔法都是用最直白的语言，写出主人公王小明过往的一切。其中并无一句是有人物的意识的流动。作品是通过小明父母的对话，让读者构建出小明幸福的童年生活。其中一句“母亲要孝顺我的儿子”一句，颠覆了以往整个社会所相信的教条，曲折而奇特地把母子人伦之间的微妙感情表露无为，堪称千古绝句！最后一段，小明为什么点火？看似莫名其妙，实质上是作者对社会黑暗面的完全解构。在虚无的幸福下，人的内心是充莫名的空虚和寂寞，而这种空虚所迸发出来的结果，便是燃起反抗的火把！最后一句，连用3个“样子”，笔力千钧，把伤心绝望表现到极致！非常伤心，活不下去，要自杀，不着一点意识的描写，又能让人感受到窒息般的痛苦，这难道不是对这个社会无情的鞭挞和讥笑么？
而作者的外传中，更是其手法精华之所在。看看以下一段：我向大家说下，文章到底是什么？？？
大家听我说下，文章到底是指什么吗？？？有什么意见就说出来。和大家讨论。。一件事要说的是，帮我刷点击，不然的话我的书永远的排名都变成了无名了，这一句都是我自己自由准备的，文章是这样写的，没有了钱，就没有了安定的生活，永远都是做乞丐，都要去偷一些钱的，请大家重视，帮我一下好吗？？求求大家了，我是小欣，小欣这个名字是我的真实姓名，原名叫李梓欣。。。大家就叫我欣吧。这回要帮我喔！！！！！！没的话我的书永远都要毁灭的。。。。。。。一定，，大家有什么意见就说出来吧！！！！！
作者对人性的了解近乎完美般的深刻，完全能清楚到人的劣根性，并用多种方法一一折射出来。有直抒胸臆的快意，也有委婉含蓄的叙述。各种写法兼收并蓄，对自己的拉票要求娓娓道来，或以tj相要挟，或以年纪小赚眼泪，面对不同的对象都能够进攻其人性的不足之处！作者以悲天悯人的博大胸怀，又一次嘲笑起点的注册用户。
再看以下一段：
只有一个孤儿，他叫王小明，他为了学习的到来，王小明希望考上重点大学，为父母的荣誉争光啊！！他长大之后，他只靠学习，王小明离开了父母，没有家人也没有亲人，王小明去找一下亲人，过了几天，王小明找到了保姆，王小明去保姆家里，王小明看着保姆。
王小明说着：“开门，我是路过的，我没有父母了，请你帮帮我做一件事。”
保姆说着：“年轻人，你要说什么。”
王小明说：“我没有父母，能和你家住一下好吗？”
保姆说：“好，你没有父母，我相信你，让你住多少年吧，对了，你多少岁了。”
王小明说：“我才7岁。”
保姆说：“你进来吧，我帮你做好吃的东西给你吃。”
王小明只有7岁，他要想着父母们，他要想拼命地学习，吃苦劳累的人，王小明首先要做的第一件事情是为父母安葬起来。
王小明说：“我长大起来，我要长大成人，我要刻苦学习。”
这一段看似更是意识全无，人物的记忆模糊，说话颠三倒四，其实不然。主人公一直生活在虚无的幸福之下，对社会愤恨，对人世的沧桑冷暖更是感到失望透顶。但在失望之余，作者已开始考究一种全新的生活方式，也看到了社会善良的一面。保姆仅是凭小明的一句话便愿意照顾小明，他的热情和信任，更是燃点了小明的希望之火。作者在破坏一个旧的社会格局的同时，努力创造出想象中人与人之间的真诚和信任，这种信任不以金钱，血缘为依据，仅仅以灵魂之间的相互碰撞为联系，婉转的表现了人类作为生物坦诚的一面。
从语言的风格方面，作者更是大胆地选择了跳跃式的笔触，把一切事情可以推究的根本省去，把人类善良的一面赤裸裸的表露！
作者不说父母，而说父母们，可见父母只是作者虚构的一个幻影，一个表达思想的承载
小明教
小明教主，浩瀚无边，广播教义，却被删点；
起点暴行，人神公愤，天下豪杰，劝起收敛；
教主有训，起点何人，应该不对，必须道歉；
我等教众，虔诚祈祷，每日投票，高燃圣焰；
圣焰不灭，奋斗不息，扬我圣教，何畏艰险
⑨ 幽默小笑话(三人)（长的
1、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。
于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”
家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
2、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？
英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”
3、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘和您很像’
4、昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”
我问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”
女儿撇撇嘴：“比这个大多了！”
我很惊喜：“难道是《中国少年报》？”
女儿说：“比这个还要大！”
我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊？”
女儿说：“是我们班的黑板报啦！”
5、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。
老师问干啥去了，答曰：上厕所。
老师顺口来了一句“真的？”
此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。