拉肚子笑话
❶ 关于厕所的笑话
1 .愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。
事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！
急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中.....。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
晕厥中。
2 .上大学的时候， 有一天中午，懒得下楼买饭，我平时就经常叫别人帮我带饭，混到后来越来越难了。这回抓住一个家伙，一通威逼利诱加撒泼打滚，终于搞定。 高高兴兴去
蹲坑。 我喜欢中午蹲坑。人少，不会受打扰。 你知道，旁边坑位的噪声会影响我的情
绪和节奏的。 正在美不滋的看着写在墙上的厕所文学，这些东西，文笔大都很差，但想
象力都很丰富。。。。。（对不起，跑题了） 忽然我的格子门被人打开了。 正是那个
替我打饭的家伙， 满脸得意的坏笑。 我知道，糟了，这回处于劣势，只能任人摆布了
。 一般整人的办法都是在称你小便的时候，从后面猛推你一把。 要是运气不好腾不出
手来伏墙， 只好用脸，虽然很狼狈，总比栽在小便池里强。很多同学的眼镜都是这么搞
坏的。 说远了， 你猜怎么着，这混蛋把我成满饭的饭盆一把塞在我怀里，撒腿就跑。
这之后我有多狼狈，没法说了。 从此我痛下决心，一定要报复。 我一有空就去厕所转
转，可这家伙很鬼，好长时间都没让我抓到。终于有一天机会来了， 在我的一个线人的
线报下， 我终于可以报仇了。 这家伙一定是拉肚子了才会如此放松警惕。 我从他的宿
舍抱来了他的被子，悄悄的遛进厕所“。。。。。。，“大哥， 大哥，我错了，上回真
的是我错了。。。靠， 混蛋，你Y还是人么！！ 你Y等着。。。。。。诸位大哥， 有人
么？过来帮个忙。”（上述对白中，带着明显而诚恳的哭腔）。 后来很长的一段日子我
上厕所就跟做贼似的。 不过倒是发现原来学校里有这么多厕所。 最后我们还是讲和了
。 这家伙现在在德国， 每次放心的上厕所的时候，还怪想他的。
3
尿急走入一个有两个站位的男厕所小便，发现两个便池都没有冲
1．不想上了，回头就走－－靠，这么脏，叫我怎么上阿？（愤怒ing）――出门时碰到
人，一会听到里面人说“怎么总有人不自觉？！”（委屈ing）
2．找一个上好之后，冲掉自己上的这个－－为什么别人不自觉？（不平ing）――出门
碰到人，一会里面人说“怎么刚才这人这么不自觉？”（郁闷ing）
3．找一个上好之后，冲掉两个－－好事做到底吧（自我欣赏ing）――出门碰到人往里
赶，一会里面人嘀咕“怎么有人帮我冲了？”（耻辱ing）
4.找一个上好之后，冲掉另一个－－头脑有点不正常（颠三倒四）――出门碰到人，一
会里面人说“总有人不自觉！”（庆幸ing,不是自己干的）
5.找一个上好之后，走掉――别人不冲我也不冲（找理由ing）――出门碰到人，一会里
面人说“我靠，居然不冲厕所”（当做没听见，你也可以不冲阿）
6.冲掉一个，走掉――忘了上厕所（我有强迫症）――出门碰到人，一会里面人说“怎
么这人不自觉”（悔恨ing）
7.冲掉一个，小便，走掉－－我一定要上一个干净的（洁癖）――出门碰到人，一会里
面人说“有些人就是不自觉？”（脸红ing,后悔没有冲掉）
8.冲掉一个，小便，再冲自己上过的－－我比较自觉，自扫自家门前雪（满足ing）――
出门碰到人，一会里面人说“怎么有人不自觉”（无辜ing）
9.冲掉一个，小便的同时顺便冲掉另一个－－哥们，我耍杂技呢（差点弄到裤子上，走
的时候忘了冲上的那个）－－出门碰到人，一会里面说“这人真不自觉”（冤枉ing）
10.冲掉一个，小便，冲掉两个－－有洁癖的好人（自觉）
11.冲掉两个，走了－－神经病（没心情上厕所）
12.冲掉两个，找一个小便，走掉――虎头蛇尾（精神不集中）――出门碰到人，一会里
面人说“这人真不自觉”（困惑ing）
13.冲掉两个，小便，冲掉上过的，走掉――Perfact,我真是活雷锋
4
上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰
地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的
问话：
“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还
好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：
“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他
比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我
再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：
“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：
“对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你50块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出100元，说：大哥，我给你100块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛了！
一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：羡慕！我还没来的及脱裤子呢！
❷ 关于拉肚子的幽默句子
你们有没有听见一百只大象冲过来的声音？
若有若无、似是而非的感觉 ，飘荡在脑海、腹部、股间……，让你一次次的危险排队判断都变得不可靠！欲罢总不能！
当你拉肚子的时候不要轻易的相信任何一个屁。
明天就要交论文和毕设了……这个时候居然拉肚子身体不舒服了，好像上床躺着，但是论文还有一点，片子我也想要改……死了要。
昨天晚上跟老妈一起吃火锅，麻辣三鲜锅一起吃的，结果今天上午还是拉肚子了，不知道是麻辣锅太辣，还是我这吃辣的水平彻底不行了。
一天三次，坚持刷牙，才不会拉肚子。
已经吃到上火拉肚子却还是停不住嘴，这是对美食热爱，也是对重庆的热情。
这些非法行医的，我真的生气了，大早上的，昨晚拉肚子拉了一晚上，特别想休息会儿。
连着吃了三天夜市终于拉肚子了。
自己还有很多事要处理，可是答应了别人还是要做的，上着研究生的课，也就是奔着提高去的。早起急匆匆，不知怎的拉肚子，课间跑去买药。上课睡觉，玩手机听音乐，以前在课堂上没做过的倒是都亲自尝试了，累挺，可是想想那么多美好的事就有精神了！
老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
老张今天拉肚子，拉完了发现居然没纸，尼玛在旁边的桶里精挑细选了好久，找到一张不带翔的，果断用了，湿湿的。
小明特别喜欢吃零食，有一次，他吃了很多臭豆腐，结果拉肚子了，医生便给他开了些止腹泻的药。可是，刚过两天，小明又吃了很多臭豆腐，又开始拉肚子，于是他再一次找到了那个医生，并问他：我老拉肚子该怎么办啊？这时，医生无奈的对小明说：我建议你在治疗拉肚子前，先去看看鼻子有没有什么问题，为什么闻不到臭味儿呢？
张三和李四都是门卫。
中午，张三来值班，换李四吃饭。
张三突然说：“你先等等，我要拉肚子！”
李四答：“那你快去拉，拉完了我好去吃！”世界上最悲催的事情就是：在拉肚子的时候，家里洗手间却正堵了个严严实实。不说了，也不晓得做的是什么孽。。
❸ 求爆笑笑话
一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。
“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japanese！！
是中国人的就顶
大兔子病了,
二兔子瞧,
三兔子买药,
四兔子熬,
五兔子死了,
六兔子抬,
七兔子挖坑,
八兔子埋,
九兔子坐在地上哭泣来,
十兔子问他为什么哭?
九兔子说,
五兔子一去不回来!
经典笑话：搞笑对话 > 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
> 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
>
> 小兔说：“我是兔娘养的！”
> 小猪说：“我是猪娘养的！”
> 小鸡说：“我是鸡娘养的！”
> 小狗说：“你们聊，我先走了！”
>
> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
>
> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
> 熊说：“你们聊，我先走了！”
>
> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
> 武士说：“人们叫我武人，也好听！”
> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
> 剑客说：“你们聊，我先走了！”
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，着到菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃的差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉的绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度的摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然他发现在沙锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了沙锅里。当他在那儿翻胃不己的时候，那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗？刚才我也是这样~~~~~”
❹ 有笑话的没有啊，一笑就拉肚子的那种
一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚回吃了个人，可能答是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，三聚氰胺，苏丹红，肉注水……就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是国家机关干部.....应属绿色有机食品。”
❺ 求非常搞笑的笑话！
Part 1
包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚， 被面条打的落花流水， 于
是在离去时，对面条撂下一句:‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你'.包子就去
约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论， 就在路上遇到了泡面，
包子等人于是围住了泡面一阵毒打， 泡面被青红皂白打了一顿后， 问包子为
何打他? 包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
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Part 2
话说泡面被海扁完以后,觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸
酱面,要去找包子算帐。不料 在路上遇到了小笼包。泡面指细看了一会儿 说
道:兄弟们,上! 泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后 面族人扬长而去。后来
其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶。泡面说:
本来想稍微K一下就好。没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气
题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下）
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉
老师评语: 真是可爱~~
3.题目: ..一边...........一边............
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊
老师评语:上课要专心
5.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6.题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9.题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~
10.题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行
11.题目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
14.题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗？
15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先．．．再．．．
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
18.题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: ................
19.题目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师！
20.题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。
21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~
22.题目: 谢谢....因为......
小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......
老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!
23.题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过......
24.题目: 如果
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz.....
25.题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃
老师评语: (无语).......... =.=
26.题目: 天才
小朋友写: 我3天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~
27.题目: 一…便…
小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
老师评语: 造句不要乱造...
28.题目: 边... 边...
小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
29.题目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
老师评语: 不知道要问....
30.题目: 因为...所以...
小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语: 扣5分....
31.题目: 又.....又.....
小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:你妈妈......是怪物吗?
32 果然
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师：........
33 瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清
34 好吃
小朋友：好吃个屁
老师：.......
35 况且
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且......
老师：........
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
“王总啊，啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友啊”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊”
我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，"你不说就算了" 我就把电话挂了。
后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。
我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐”
“王总啊，我要过沈阳去，请你吃饭，我做东......”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了”
对方怔了一下：“哦...还是老样子”
“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦...差不多了”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了”
“恩”
我又问：“强爆你老婆的流氓逮到了没啊?"
........
"逮到了,逮到了"
我又问"你儿子没屁眼的手术做了没啊?"
......
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州哇
服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的？ ：
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
客人：好的，双层汉堡
服务员：请问您还要点什么
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
服务员：两包番茄酱可以吗？
客人：要是可以的话，我想要两百包。
服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话干什么！
服务员：对不起了先生，您还要点什么？
客人：饮料。
服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？
客人：可乐。
服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
客人：中杯。
服务员：需要加冰吗？
客人：需要。
服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
客人：差不多就可以。
服务员：那给您加稍微多一点可以吗
？客人：可以。谢谢。
服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
客人：不了谢谢
服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
客人：也不要。
服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
客人：不要
服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
客人：带走。
服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
客人：有。
服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？
客人：好的。
服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
客人：可是我点的东西呢？
服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
客人：、、、、、、
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真的想揍你一拳！
服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？
客人：。。。。。。
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真的想桶你一刀！
服务员：那么先生您想使用长刀呢还是匕首呢
客人：用菜刀。
服务员：那先生您是自备了还是要我帮你准备呢？
客人：```````
服务员：您准备砍我头还是身体呢？
客人：``````````
服务员：我建议您砍我的时候戴上咱们的提供的手套，以免血把您的手弄脏了。
客人：``````````````````````````````````````````````
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆 揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆 揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁 点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你， 你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴 五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意 思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”
【我欠乞丐一块钱】
阿林在一家公司做事,有一天,他在天河体育中心门口等公交车回家,身后蹲着一个乞丐,是个三十来岁的男人,衣着邋遢,面前摆着一个小碗,里面有些一块两块的零钱.
阿林向来瞧不起这种人:正是壮年,不靠双手挣钱,却不顾脸面出来乞讨.可那天也不知为什么,大概是心情好,阿林忽然想施舍钱给他,随手一掏,摸出一块钱,扔在他的碗里.
乞丐点点头,说:"谢谢!"阿林没再看他,继续等车.
车子快要来了,阿林打开随身带的包,谁知包里一分钱也没有,他暗骂自己糊涂,昨天在家整理东西,把钱拿出来后忘了放进去,再摸身上,兜里全都是空的———刚才给乞丐的是他身上最后一块钱!这可怎么办,离家还有十几公里路程呢,总不能走回去吧!他急得团团转,真是一钱逼死英雄汉哪,眼看着一连开走了三趟公交车,天也擦黑了.
忽然,阿林把眼光对准了乞丐的碗,刚才扔进去的一块钱还在,出手时毫不在意,这时看着却成了宝贝,他不由再次打量那个乞丐,这次看清了:那乞丐的腿有毛病,是个跛子;眼睛也不大好,看人时眼有点眯着.乞丐大概也注意到他了,对他说:"先生,是不是你坐公交车没散钱了……"阿林心里一喜,连连点头.乞丐说:"要多少?"阿林说:"一块,就我刚才给你的一块钱就……就够了."乞丐从碗里拿出一块钱,笑嘻嘻地给了阿林.
阿林脸上一红,朝左右看了看,确信没人留意,这才走过去接了钱,正在这时,公交车来了,阿林连忙挤了上去,可一上车就看到自动投币箱上写着一行字,说是夏天到了,从今天起车上开了空调,要加收一元钱.阿林傻眼了,这空调早不开晚不开,偏偏今天开,真是要命哪!
司机见阿林愣在那里,张嘴刚想说什么,阿林不等他开口,就慌忙下了车,退回墙角,蹲下身子,真有点走投无路的感觉.
这时,有人轻轻在阿林耳边叫:"先生."阿林一看,又是那个乞丐.乞丐问:"你是不是差一块钱不够坐车?"他见阿林点了点头,就说,"我再给你一块钱,你坐车回家去吧!"阿林有些不敢相信自己的耳朵,但见他的眼神很真诚,没有一点捉弄人的表情,阿林知道他是诚心诚意帮自己的,心里很感动,还没来得及多想,乞丐已经把一块钱放在阿林的手里了.
就这样,阿林和那个乞丐面对面地蹲着,像朋友一样地聊了起来.阿林问他怎么会在这里当乞丐,他憨厚地一笑,说他姓周,原先跟着一个建筑队,后来摔断了腿,庄稼人断了腿日子就不好过了,在家里实在想不出挣钱法子,听说广州有钱人多,所以想在这里乞讨一段日子,如果能积点钱,就回家乡开一家小店.他说这话的时候,一双布着血丝的眼中充满了希望.
阿林对他虽说不上敬佩,但也觉得他和别的乞丐不太一样.阿林说:"明天你还在这里吧?我一定会来还你钱的."然后向他伸出了手,乞丐有点惊慌,但还是迟疑着伸出了脏兮兮的手.阿林和他握了握手,说:"周先生,再见!"
阿林用向那个乞丐借来的一块钱,加上原先已施舍给他,后来又要回来的一块钱,坐上公交车回了家.
第二天一大早,老家有急事,打来了电话,阿林不能耽搁,立刻就走,可还乞丐钱的事阿林一直搁在心里.等阿林两天后办完事回来,立刻赶到天河,果然看到那乞丐还在,阿林心里一阵高兴,大步走过去,冲他喊道:"嗨———"谁知他一见阿林,竟然像看到鬼一样,吓得从地上爬起来,跌跌撞撞地往前跑.阿林上前一把拉住他,笑着问:"怎么了,伙计?"他双手抱头,垂着脑袋,又惊又怕地说:"是我瞎了眼,你饶了我吧,我再也不敢了……"阿林稀里糊涂,忙问:"到底怎么回事呀?"他没有回答,只是嘴里不住地求饶.这时已经有不少行人在停步观看了,阿林有些尴尬,不敢久留,只得匆匆走了.
回到家里,弟弟正在唱卡拉OK,阿林心里一动,问:"昨天你有没有出门?""我带女朋友去了天河."阿林一愣:"去了天河?遇见什么事情没有?"弟弟嘟囔说:"碰上一个要饭的疯子,打了他两下……"
阿林急着追问:"什么疯子?为什么打他?"弟弟说:"我和女朋友正走着,忽然一个要饭的撵上我,还笑嘻嘻地跟我套近乎.我没理他,谁知这家伙胆大包天,竟敢用手扯我……我女朋友说,你的朋友真不少呀,还有要饭的呢!我一听很恼火,就打了他……"
阿林全明白了:自己和弟弟长得很像,那个乞丐眼睛又不大好,一定是把弟弟当成了自己,偏偏弟弟又是个火暴脾气,就出手打了那个乞丐……
弟弟还没有明白是怎么回事,他问:"哥,怎么啦?"
阿林对着他一声怒喝:"你,你混蛋!"
后来,阿林再也没有见过那个乞丐,也没能把欠他的一块钱还他……
长短肥瘦，任君挑选…………~~~~~~~~~
❻ 别笑话我，在这里说，因为我没地方说啊！呜呜呜呜，光才拉肚子拉满床，家里没人我怎么半啊，一会要唉骂的
真有点儿恶心。
赶快洗掉或者扔掉。
别放在那里不动。
不要再等了。
拉肚子也是正常的。
没什么可以为难的。
赶快处理掉就可以了。
不要再说这件事，也不要再想这件事。
赶快吃点儿药。
❼ 有一个他爸他叔去洗澡然后拉肚子的段子
我们看笑话的时候有很多笑话，就是关于人们闹肚子的，因为闹肚子真的很容易搞笑。
❽ 关于拉肚子不舒服痛的笑话
憋憋憋，肛门坏了
❾ 求一个笑话 是一个男的要大便 然后去了一家饭店的2楼 知道这笑话全部内容么
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱的火锅店，想说借个专厕所用属用，偏偏找遍了一楼就是找不到。于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好舒服！ ！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了…… 於是我走近吧台，并且问到：有人在吗？怎么都没人了？此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：我Cao！刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
其实这个糗事最初来自糗 事网络的~~然后就传呀传~到处都有了~~