社会段子短句
一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
② 搬砖搞笑段子短句
1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的。
2、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“
3、和一个男孩交往两个月，平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他电话说今晚要约我吃饭，因为想我了。我嘴上说有点事的，心里乐开了花。
一会给我妈发了条短信：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈！可是当发出去了，意识到发给了男孩，现在，我，关了手机，郁闷死了...
4、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。
过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。
5、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……
6、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： “对不起，我，我，我没零钱。 ”（空气凝固十秒） ，后来那哥们被扁得很惨。
7、记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什
③ 搞笑段子短句
1、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
2、任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"
3、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
4、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
5、你的话，我连标点符号都不信。
6、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
7、粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。
8、学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活。
9、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
10、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
11、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉^
12、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊。
13、别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢，要死要活的。
14、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
15、如若你喜欢怪人其实我很美。
④ 爱情段子精选短句
1.我要稳稳的幸福，能用双手去碰触，每次伸手入怀中，有你的温度。
2.我永远在你身后，等待你每次回头。也许你还不知道，你对我说多重要。
3.去爱一个给你正能量的人。
4.在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
5.我这辈子最大的幸运就是认识你,而最大的不幸却是不能拥有你。也许你会遇到你深爱的人，可是却不会遇到第二人像我这么爱你的人。
6.真正的喜欢一个人，就是他完全不符合你心目中的标准，你还是那么喜欢他。
7.你不是我，你不会知道我有多在乎你，更不懂我有多害怕有一天我会失去你。
8.希望当爱情褪去激情的外表，回归平淡的真身，我们还能握着彼此的手，一直走下去，白头到老。
9.很多的梦，在等待着进行，而我已分不清，你是友情，还是错过的爱情。。
10.爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得.
11.想就这样和你相伴到老，把所有不安都忘掉。
12.最痛的距离，就是你不在我身边，可你却住在我心里。
13.真正的爱情不是一时好感，而是明明知道没结果，还想要坚持下去的冲动。一点点语录网
14.唯有你愿意去相信，才能得到你想相信的。对的人终究会遇上，美好的人终究会遇到，只要让自己足够美好。努力让自己独立坚强，这样才能有底气告诉我爱的人，我爱他。
15.在每个人生命里都会有那么一个人，他让自己期待新一天的到来。
16.走在一起是缘分，在一起走是幸福。
17.有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但每当想起他时的那种感受是永远都不会改变的。
18.真正的爱情要懂得珍惜，没有谁和谁是天生注定就在一起的，一辈子其实不长，能遇到心爱的人是多么幸运，为何不握紧她的手。
19.我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我是否重要。
20.疏远，有时候不是讨厌，而是太喜欢。
21.我庆幸在那年遇到了你，也难过在那年遇到了你。
⑤ 像关公踏马身上纹，掌声送给社会人 xx乱不乱，某某说了算的句子 嘲讽一个人社会的小段子
关公他妈身上纹，监狱送给社会人，杀人不留后路，判刑不问岁数。人生就两字，枪毙。
⑥ 求唯美的句子，段子
[唯美句子] 描写冬天雪后景色的句子
1、初下雪时，往往雪片并不大，也不太密，如柳絮随风轻飘，随着风越吹越猛，雪越下越密，雪花也越来越大，像织成了一面白网，丈把远就什么也看不见了。 2、马路边，白雪给人行道盖上了白被子，被子上又留下了人们一串串的脚...
[唯美句子] 美的让人心碎的句子 发表日期
1、我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。 2、尽管世事有多么善变，不管相隔多么遥远，关怀总是用不间断！ 3、风筝在阴天搁浅，想念还在等待救援，我拉着线复习你给的温柔。 4、我们之间，感觉淡了，在恋人与朋友之间徘徊，分不清了今天，谁都...
[唯美句子] 经典古代唯美句子 发表日期
1、人生若只如初见，当时只道是寻常。 2、我自是年少，韶华倾负。 3、昔有朝歌夜弦之高楼，上有倾城倾国之舞袖。 4、终是谁使弦断，花落肩头，恍惚迷离 5、一朝春去红颜老，花落人亡两不知。 6、苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵...
[唯美句子] 描写烟花的优美句子 发表日期
1、烟花是永远的，因为它在我心里刻在了永恒的美丽。烟花是幸福的，因为它自己对留下的瞬间肯定了自己的美丽。 2、夜空宛如姹紫嫣红的百花园，五彩缤纷的烟花如同水晶石靓丽夺目，色彩斑斓的焰火好似彩绸绚丽多姿。 3、瞬息万变的烟花，曼妙地展开她一张张浅...
[唯美句子] 描写秋天田野丰收果实的句子 发表日期
1、当秋风吹过田野，吹黄了稻子，金灿灿的稻谷，笑弯了腰.人们这才感受到劳动的甘甜、丰收的喜悦，地里的农民，被太阳晒得发黑的脸上印出了笑容，不知淌了多少汗，如今丰收在望，能不叫人开心吗? 2、秋天到了，果园里一片丰收在望的景象，饱满的果实挂满枝头...
[唯美句子] 描写夕阳景色的唯美句子 发表日期
1、每近黄昏，都有厚厚重重的云雾盘踞在天空，夕阳只能乘一点点空隙，迸射一条条绛色霞彩，宛如沉沉大海中的游鱼，偶然翻滚着金色的鳞光。 2、当晚霞烧红了半边天时，海边沙滩上的人们有的在游泳，有的在拾贝壳，有的在尽情地嬉笑，于是，这里的欢声像海浪一...
[唯美句子] 描写秋天的优美句子 发表日期
秋天，天空分外晴朗，白云也绽露笑容。高高的白杨树在哗哗地鼓掌，风在悄悄地把喜讯传送。 秋天，在一场紧张的收割之后，转眼间一切都褪了颜色，一望无垠的土地苍黄地裸露着。 秋风，凉丝丝的，吹拂着花草树木，好像一位温情的母亲正轻轻地哼着催眠曲把自己...
[唯美句子] 形容心如止水的句子 发表日期
1、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。 2、心外无物，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。 3、心中有花，眼中有花，口中有花。生命是一只水杯，...
[唯美句子] 那些令人心动古典句子 发表日期
1、红尘初妆，山河无疆。最初的面庞，碾碎梦魇无常，命格无双。 2、那被岁月覆盖的花开，一切白驹过隙成为空白。 3、随你走在天际，看繁花满地。 4、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。 5、风华是一指流砂，苍老是一段年华。 6、夜雨染成天水碧...
[唯美句子] 写给闺蜜的唯美句子 发表日期
1.闺蜜我们要做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。 2.闺蜜就是坐在一起即使我说的前言不搭后语，你也懂，即使什么也不说，也不会感到尴尬。 3.别以为不经常见面，感情就淡了。 4.吵不散，骂不走的才叫闺蜜。 5.亲爱的闺蜜，你永远也看不到我...
⑦ 要一些让人看了很心酸的段子，句子或者文章，话也行，越多越好
在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。
中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。
列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”
中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”
“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。”
中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。 列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？”
中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。
列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。”
中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……”
列车长闻讯赶来，询问情况。
中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票……
列车长也问：“你的残疾证呢？”
中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。
列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”
中年人一下就蔫了。
他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！”
列车长坚决地说：“那不行。”
那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。
列车长想了想说：“好！”
中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？”
列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！”
“你就告诉我，你是不是男人！”
“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！”
周围的人一下笑起来。
列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？”
老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。”
列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。
那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。”
老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人
列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！”
老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……”
四周的人再一次哄笑起来。
只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。
⑧ 求一些搞笑的笑话.段子.故事.句子......
1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的。
2、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“
3、和一个男孩交往两个月，平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他电话说今晚要约我吃饭，因为想我了。我嘴上说有点事的，心里乐开了花。
一会给我妈发了条短信：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈！可是当发出去了，意识到发给了男孩，现在，我，关了手机，郁闷死了...
4、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。
过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。
5、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……
6、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： “对不起，我，我，我没零钱。 ”（空气凝固十秒） ，后来那哥们被扁得很惨。
7、记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在；
8、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………
9、昨天晚上梦见和一高中男生暧昧。今天一早发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~
10、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。
11、某夜，丈夫想与妻子亲热!
妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。
只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情?”
12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台!
一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从!
老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经!”
13、某司机开车路过女儿国某村庄。
看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃!
女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”
14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛!
大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了!什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?”
小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗?有本事从屠夫手中弄块肉上来!”
大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!
屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP!小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。
大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!”
大麻雀说：“谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢!”
15、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!
小强说：“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!”
下面人顿时巨汗。。。
16、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛!
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛!
那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”
老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗!!”
17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
18、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了!
可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜!
老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门!他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了!
一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗?”
妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛?”
老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了!”
19、有一对夫妻，老公非常的吝啬!
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣!女佣!”
女佣回答：“先生!什么事?”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”
20、某日，一所学校正在进行紧张的考试!
考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!
结果只有三个学生及格!
这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”
只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
21、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”!
众人哗然，赶紧干杯!
领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”!
众人急忙干杯!
领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”!
众人含泪再喝!
22、小张在QQ上调戏美女!
小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没?”
美女收到消息后回复：“你想干吗?”
小张马上回复道：“想!”
23、有三只老鼠在吹牛!
白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。
灰鼠说：这算什么!遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。
黑鼠看了看手表说：对不起!失陪了，我该去泡猫了!
24、晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵!
第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样?”
回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”
邻居又问：“真的?他向你说了什么?”
回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人!”
25、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊!”
蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊?”
蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么!”
26、从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。
有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷时，被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑!
于是男主人赶紧去追!
过一会儿，男主人回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈!”
老婆语重心长的说：“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳!”
27、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
28、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了!
这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子?那里有我攒的脚皮!”
29、一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。
当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”
他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗?”
他只得再次看表，告诉他：“8点半了。”
敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间!”
太瞌睡了，司机再次躺下。
但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻!”