调侃女朋友的精典段子
㈠ 调侃女朋友的句子
1、你今天特别讨厌 讨人喜欢和百看不厌。
2、我对女朋友的要求只有一个——必须是你。
3、我们合作一下吧。“合作什么?”往后的余生。
4、今天天气很好，适合打打闹闹，更适合亲亲抱抱。
5、可这四季春秋 苍山泱水 都不及你冲我展眉一眺。
6、想穿过山海去见你，在你怀里撒娇，告诉你我有多喜欢你。
7、啤酒几杯，废话两行，如果你认真听及，每个字眼都是我想你。
8、心中的船舶，纵是风雨交错，也要穿过江河湖泊，驶向与你的天空海阔
9、你身上的味道最好闻，你笑起来的样子最好看，而我只想陪你走过这一生。
10、我遇见你，我记得你，这座城市天生就适合谈恋爱，你天生就适合我的灵魂。
11、你眼中有浓浓的夜，挂起着盈盈的月，倾洒进我的心房，让我日思，夜也难忘
12、在薄雾霭霭的清晨，在昏昏欲睡的午后，在月亮升起的夜晚，我最擅长，想你
13、那么多人叫过我名字，不一样的是你叫我名字的时候，我就想把毕生的好通通给你。
14、后来无意听见那些，统统成了唱我们的故事，我想忘记啊，可是这个世界替我记起你。
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
3、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有!
4、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
5、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀!
6、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
7、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
8、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
9、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
10、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭!我：你TM倒是给我剩啊!
11、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
12、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
13、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
14、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
15、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
㈡ 怎么调侃女朋友
下面就来说说聊天的时候要怎么调侃女生，才能让她对你感兴趣。
怎么调侃女生,3大方法教你一次搞定她 第1张
比如女生说：”你不是我喜欢的类型，你接受现实吧“
你回：如果我按照你的意思接受现实，那我们之间就没戏了，所以我还是选择保持不变吧。
分析：其实女生这么对你说就是想告诉你她是不会接受你的，如果你认怂，那么这就正合她的意，你们也不会有结果，所以既然已经到了这个地步，不如换个口吻，以调侃的方式去回复她，这样既给了她一个反击，又能向她传达你的态度。
女生说：“你都没有了解我就喜欢上我了？“
回：”其实每个人都是复杂的，很多时候自己都不一定能完全的了解自己，既然自己都不能完全了解自己，那别人就更加不可能完全了解了。
分析：女生这么对你说很多时候是因为她找不到好的理由来拒绝你，所以她只能用这句话来敷衍你。那么我们要怎么回呢？其实你故意去误解她的意思就对了，这样她就会觉得你很幽默，对你的态度也就不会那么强硬了。
女孩说：“你这么优秀，可以找个更好的人”
男生正确回答：你也是好人，但很难找到比我更好的男孩了
我们既然知道她们要给我们发好人卡了，就要回压她，女孩这时候是在给你发好人卡，这时候千万不要挽留她，她会更认定你是个烂好人。要做的事轻微的打压，说她也是好人，但是我更优秀更美好，错过我你会更后悔。
女生说：“你是个好人，你会找到一个比我更好的女人”
回：“你也不赖，但是像我这么好的男人在这世上已经不多了”
分析：既然她已经给我发好人卡了，你就没必要去迎合她了，这个时候最好的回复就是稍微给她一点打压，向她表明自己的态度，顺便调侃一下她说自己是这世上为数不多的好男人了。
女生说：“你们男生不都喜欢长得好看的女生吗？
回：你们女生不都喜欢长得好看的男生吗？
其实女生这么说是想测试你，如果你给她肯定的答案，她就会觉得你是个很肤浅的男人，如果你给她的是否定的答案她又会觉得你太虚伪。所以不如避开她的这个问题，然后把问题抛给她，看她会用什么方式来回复你。
女生问：告诉我，你现在是不是很想我呀？
回：好像有吧，今天看到一个流鼻涕的水女孩我就想到了你。
女生回：这跟我有什么关系？
回：当然有啦，我觉得她和你很像，所以就想到了你。
其实女生这么问你并不是想让你给她一个肯定的答案，相反她只是想知道对她的态度，如果你只是淡淡的说：想她了，她就会觉得你很无趣，所以还不如以调侃的方式去回复她，这样既表示了自己内心的想法，又会让她觉得很有意思。
如果女生经常说：“你猜”
你就回她：你是喜欢我猜得高一点还是矮一点呢？
分析：女生这么对你说其实也是想测试一下你是不是一个很有意思的人，所以你可以根据实际情况以调侃的方式去回复她，比如她让你猜的是年龄你就可以故意猜大一点，让她又气又恨，只要让她产生情绪波动了，她对你的态度就不会太冷淡了。
逗女朋友开心的段子：
1,
“不要嫌弃身边长得黑的人。”
“他们是在暗中保护你。”
2,
“你好特别哦。”
“哪里特别？”
“特别胖、特别丑、还有...我特别喜欢你。”
3,
“我们”
“你想干嘛？”
“亲你”
4，
“你身上有她的香水味。”
“一闻就没有我的贵。”
5，
妹子：涂了这个口红，美美哒的。你怎么不给我买一个？”
男票：你都买了，还买干嘛？”
妹子：那以后用完给我买个新的吧。”
男票：心不是早就给你了吗？”
大家注意，私密技巧这里不便展示，可以去摆渡“高山恋网”，全面详细的撩妹讲解，很多地方看不到的干货，助你找到心仪女生。即使不高不帅没钱，只要掌握正确技巧，照样让女生倒追你。
6，
“我身体有个地方很小。”
“但是有许多许多的你。”
7，
“跟我走吗？”
“不愿意吗？”
“不愿意的话，那就让我跟你走吧。”
8，
“你能收下吗？”
“写着“易碎品小心轻放”。”
“我的心。”
9，
“我才不要喜欢你。”
“我要和你躺在一起。”
10，
“晚什么安。”
“我想和你折腾一整夜。”
11，
“你能给我指条路吗？”
“去哪里的路？”
“你的心里。”
12，
“也不知道这么好看的我。”
“以后会便宜了谁？”
13，
“世界那么大”
“我们却有缘一起熬夜。”
14，
“我能想到最浪漫的事。”
“就是和你一起不变老。
15，
“最美的不是下雨天”
“是我们在房间里。”
16，
“没关系，你也不用给我机会。”
“反正我也不喜欢你。”
17，
“天下没有不散的宴席。”
“如果你请客，我可以陪你多吃一会。”
18，
“我都装睡了。”
“你怎么还不来偷亲我。”
19，
“请管好你的嘴。”
“因为我随时可能会亲它。”
20，
“既然你把我的心已经弄乱了。”
“你打算什么时候来弄乱我的被窝。”
㈣ 可以逗女朋友开心的笑话有哪些 幽默段子笑死人不偿命
1、我们的爱情是两剧：开始是韩剧，目的是日剧；我们的工作是两会：上班就开会，下班就散会；我们的乐趣是两幕：一块电脑屏幕，一块手机屏幕；我们的目标是两代：养活下一代，养好上一代；我们的日子是两室：白天办公室，晚上一居室。 2、“如果我先死了，你会再结婚么？”妻子问道。“嗯，”丈夫回答说，“我很健康，所以，为什么不呢？”“那她会住在咱们家里么？”“贷款已经还完了，所以会的。”“她会开我的车么？”“那是辆新车，所以会的。”“那她会用我的高尔夫球杆么？”“不会，她是左撇子。” 3、妻子：老公，出差这么长时间想我吗？丈夫：想啊！妻子：怎么想的？丈夫：早晨想三次，晚上想四次！妻子拧住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四？4、父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。子：哇！老爸你真了解人生。父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。
㈤ 逗女生开心的幽默笑话
1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊；苍蝇妈妈生气地说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
㈥ 和女友聊天幽默段子
多看复看笑话就好啊，例如小白兔制笑话全集，呵呵。
也可以适当有几个荤段子，呵呵。
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
㈦ 逗女朋友开心的小笑话
这是我那时为女友准备，我记得网络上比较好找，也不是什么好资源。你用得着就用吧：
1.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
2.公龟和母龟在沙滩上缠绵 相约明年还来 第二年 公龟早早的来到沙滩上 母龟早已等在那里 没想到 母龟见到公龟破口大骂：“你TMD爽完了也不说把我翻过来 我都在这晒了一年了~！”
3.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给非礼了。等那大汉走了
村妇起来............拍了拍身上的土...说：什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~
4.9·11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后10秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。”
5.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
6.某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。
“看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。
二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。
小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说：“尝起来也像便便。”
三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"
7.一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
8.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
9.四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。 到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。 第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么？”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。 轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗。”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女
离开时，第四个修女笑得更大声了。 接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么？”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了…… 神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”
10.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。
11.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
12.一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
13.一天，馒头在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
14.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然很想踢足球嘛。”
㈧ 讲一个能逗笑女朋友的笑话，段子。
1.逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？版
她白权了我一眼说：不知道你不会开导航吗？
我。。。
2、和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”
过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”
3、女友这月大夷妈没来，她说准备买个试纸测下，我心疼的问：“那一定很贵吧？”
谁知她随口回到：“不贵，才三块。”
我怎么总觉得哪里不太对那。。。
4、办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚。。。
唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽，她：“以前我也总是被人催婚。”
“哦，你男友也催你吗？”
“是我爸和我妈。”
5、女朋友看韩国泡沫剧感动的一把鼻涕一把泪。
我说你们女的怎么都喜欢看这催泪片？
女友不服：我们这叫催泪片，那你们男人看的日本那片叫啥，叫催精片吗？
6、餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”