幽默燃文
① 经典的搞笑文章
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② 幽默的文言文
世说新语
谢太傅寒雪日内集，与儿女讲论文义。俄而雪骤，公欣然曰：「白雪纷纷何所似？」兄子胡儿曰：「撒盐空中差可拟。」兄女曰：「未若柳絮因风起。」公大笑乐。
以春天的柳絮比喻冬天的白雪..
汝彼娘之大去老妪，
若非吾之留去操之在汝，
今日言吾之阖眼小憩，定当顶不少于两三句。
愤也，小憩者，非止吾也，何也点而言之？
况乎余尚未失神，其冤枉也。
汝有何能？
若真有能，何也伏于案上之学子者多于半者？
厌汝者十者多有六，汝良乎？其数可见也。
前事不咎，今日之事则可恶也，而令吾所气愤。
母之，诚彼娘之非悦。
偷肉 某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷
去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的
肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不
丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”
——魏·邯郸淳《笑林》
姓名游戏 北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。在他未封王时，尝与尚书王元景戏
耍。王元景嘲笑徐之才的名字，说：“你的名字叫‘之才’，这又有什么讲法？依我看来，
叫‘乏才’还差不多。”徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：“‘王’这个字，
左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚
出角、尾就变成‘羊’。”王元景听了，张口结舌，尴尬万分。
又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。席间，卢元明戏弄徐之才的姓说：
“‘徐’字也就是未入人（“未”字加上“彳”和“入”）。”徐之才当即嘲弄元明的姓—
—“卢”（繁体为“卢”）字：“‘卢’这个字，安‘啊印稹悺
生男成‘虏’（虏）’，配‘马’（马）成‘驴’（驴）。”直说得卢元明面红耳赤，无言
以对，满座人笑得前仰后合。
——旧题隋·侯白《启颜录》
燕窝与牛犊 侯白后来做了唐朝的官员，经常跟人们在一块猜谜语，侯白先对众人约法三章：“所猜
之物，一、必须是能看见的实物；二、不能虚作解释，迷惑众人；三、如果解释完了，却见
不到此物，就应受罚。”接着他先出谜面：“背与屋一样大，肚与枕（车后横木）一样大，
口与杯子一样大。”大家猜了半天，谁也没猜中，都说：“天下哪里有口和杯子一样大而背
却和屋一样大的物件？定无此物，你必须跟我们大家打个赌。”侯白跟众人打完赌，解释
说：“这是燕子窝。”众人恍然大笑。
又有一次，侯白出席一个大型宴会。席间，大家都让他作个谜语助兴。所猜之物，既不
能怪僻难识，又不能抽象不实。侯白应声而道：“有物大如狗，面貌极似牛。这是何物？”
众人竞相猜个不停，有的说是獐子，有的说是鹿，但都被大家否定了。便让侯白说出谜底。
侯白哈哈大笑道：“这是个牛犊。”
——旧题隋·侯白《启颜录》
贺知章乞名 唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。玄宗
李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。
贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说：
“臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”玄宗说：“信乃道之
核心，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。
时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吴地人，‘孚’字乃是
‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？”
——宋·高怿《群居解颐》
不知诗为何物 艾子喜欢作诗。一天，艾子漫游到齐魏之间，下榻在一个旅馆。夜间，他听到邻屋里有
人说话：“一首。”不一会儿又说：“又是一首。”艾子莫名其妙，困意全无，一夜无眠。
躺到拂晓，共听到邻屋那人大约说了六七次，亦即六七首也。艾子以为邻屋那人一定是个诗
人，在静静月夜里专心吟诗，心里油然产生敬意，又爱那人文思敏捷，便决定结识一下此人。
一大早，艾子就披衣下床，整好冠带，站在门口迎候。不一会儿，邻屋里走出一个商贩
模样的人来，身材瘦弱，一脸病相。艾子感到很失望，心想：就凭这副尊容，哪像个诗人？
也许，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜问道：“听说先生诗篇甚多，能否让学生我
看一下。”那人说：“我是一个做生意的，从来不晓得诗是什么玩意儿。”始终拒绝拿出诗
来。艾子固执地说：“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’，不一会儿又说‘一首’，难道那
不是诗吗？”
那人听了，不觉哑然失笑：“您误会啦。昨夜我肚子不好，每泻一次，夜里找不到手
纸，于是就用手揩。一夜腹泻不止，差不多污了六七次手。我说的‘手’，不是诗篇之
‘首’。”艾子听了，羞惭不已。
——旧题宋·苏轼《艾子杂说》
文字游戏 苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成，前去荆公处祝贺，并戏言道：“大作中说：以
‘竹’鞭‘马’为‘笃’。但我还有个疑问：“不知以‘竹’鞭‘犬’，又有什么可‘笑’
的？”荆公笑而不答，却反问道：“‘鸠’字以‘九’从‘鸟’，难道也有什么证据吗？”
东坡立即作答：“《诗经》上说：‘尸鸠在桑，其子七兮’，加上它们的爹娘，恰好是
九个。”
王荆公听了，欣然点头应允。时间长了，才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》
三分诗，七分读 秦少章曾经讲过这样一个故事：
诗人郭祥正有一次路过杭州，把自己写的一卷诗送给苏东坡鉴赏。未等东坡看诗，他自
己先有声有色地吟咏起来，直读得感情四溢，声闻左右。吟完诗，征询东坡的意见：“祥正
这些诗能评几分？”
东坡不假思索地说：“十分。”郭祥正大喜，又问何以能有十分。东坡笑着答道：
“你刚才吟诗，七分来自读，三分来自诗，不是十分又是几分？”
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》
免税 苏东坡被朝廷贬谪黄州时，监管黄州的贸易税收工作。有一个书生给东坡写了一封信，
请求减免他家的税收。信中说：
“我的船上没有什么货物，因此无法纳税。一切听凭大人您的指挥，请求您让我到荆南
府取回亡父的灵柩吧。”
众官员看了，笑得前仰后合。
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》
好了你 苏东坡生性豪爽率直，内心最存不住事，他曾说：“比如食中有蝇子，必欲吐之而后
快。”晁美叔（晁端彦字）每次往见东坡，东坡都说这样的话。
有一次，东坡对美叔说：“我被昭陵选拔在贤科，当时的文魁俊彦，往往相结为知己。
皇上在便殿召群臣策对，我每每直陈时事，都蒙皇上赞许点赞。不久，我便屡屡呈上章疏议
事，词旨虽然很剀切直率，皇上也从不怨怒。假使不是我给朝廷提建议，又有谁能提中肯的
建议呢？我现在所担心之事，只不过害怕朝廷杀我罢了。”美叔闻之，默然无语。
东坡长叹良久，又说：“朝廷如果真要杀我，我这条小命又有什么可惜的。只是有一件
事，杀了我以后，反倒好了你。”
二人遂相对大笑而起。
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》
瓦学士 诗人石曼卿（石延年字）性嗜酒，有李谪仙（太白）之奇才。曼卿举止放荡，善为谈谐
幽默之语。
有一次，石曼卿乘马游览报宁寺，牵马人一时失控，马惊走，曼卿不慎坠马落地。侍从
人员连忙把他搀起来扶上马鞍。行人见此，都聚拢来围观，都以为他一定会大发雷霆，把这
个牵马人痛骂一阵。不料，石曼卿却慢悠悠地扬起马鞭，半开玩笑地对牵马人说：
“幸亏我是石学士，如果是瓦学士的话，岂不早被摔碎啦？”
——宋·邢居实《拊掌录》
换羊书 黄庭坚开玩笑地对苏轼说：“东晋大书法家王羲之的字被世人戏称为换鹅字；今人韩宗
儒为人贪得无厌，每得到您的一幅字，便到殿帅姚麟那里换取十斤肉。如此来说，可以称您
的书法为换羊书了。”
一天，苏轼在翰林院撰述正忙，这时韩宗儒派人送来一封信，目的是想让苏轼回信，以
便拿他的字换肉。来人站在门庭下，督催甚急。苏轼笑着对他说：“回去告诉你们的上司，
今天就断了他的肉食吧。”
——宋·邢居实《拊掌录》
老婆子涂面 晋人王蒙清约自守，家中每有来客，必是清茶相待，时人戏称为“今日有水灾”。
苏东坡早年曾到一家做客，主人热情好客，一遍遍地劝茶，东坡不胜受窘，笑对主人
说：“正所谓老婆子涂面。”主人不理解此意——搽（茶）了又搽（茶）。
——宋·邢居实《拊掌录》
延年术 蒲传正任杭州太守时，一天，有个方术之士前来拜谒。这方士大约九十多岁，然而面容
却像婴儿一样鲜嫩。蒲传正愉快地招待他，二人谈得甚是投机。传正便向他请求延年长寿
术。方士回答说：“我的长寿术极为简便易行，基本上没有什么可禁忌的，只有一件须牢
记，必须禁绝性欲。”
传正听了，俯首沉思良久，感叹道：“如果是这样，那么即使寿逾千岁又有什么益处
呢？”
——宋·范正敏《遁斋闲览》
忌说“落”字 唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意
而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。因
此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。
这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来，
柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗？”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。”
——宋·范正敏《遁斋闲览》
贞洁娘子 许义方的妻子刘氏，常常以正派贞洁自诩。有一次，许义方出发在外一年多，刘氏在家
独守闺房。
一天，许义方处理完事务后突然回到家里，对妻子说：“我出门在外，一年有余，你在
家中独居无聊，岂不经常和邻居亲戚们走动走动吗？”
刘氏告诉他：“自从郎君外出后，我就像没了头魂一般，每天只是闭门自守，从来没出
过家门。”
许义方听了，连连叹息不已。又问妻子平时如何自寻乐趣，刘氏答道：“哪里有什么乐
趣？只不过经常作点小诗以寄托情性罢了。”
义方闻之甚喜，便让妻子把诗取来观看。不看不知道，一看吓一跳——原来开卷第一首
诗的题目就是：《月夜招邻僧闲话》。
——宋·范正敏《遁斋闲览》
艾子杖孙 艾子有一个孙子，年龄有十多岁，性情懒惰顽劣，不爱读书。艾子非常讨厌他，经常用
楸木杖打他，但他老是不改。艾子的儿子只有这么一个孩子，时常担心孩子禁不住杖打而死
掉，因此，每当父亲杖打孩子时，他都在一旁含着泪求情。艾子看到儿子的可怜相，愈加愤
怒，教训他道：“我替你管教孩子难道不是好意吗？”边说边打得更厉害了，儿子也无可奈
何。
一个冬天的早晨，下着鹅毛大雪，孙子在院子里抟雪球玩。艾子发现了，脱光孙子的衣
服，命他跪在雪地上，冻得他浑身发抖，直打寒颤，煞是可怜。儿子也不敢再求情，便脱去
衣服跪在其子旁边。艾子见了，惊问道：“你儿有过错，理当受此惩罚；你有何罪，跟他跪
在一块？”儿子哭着说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子。”艾子不由得笑了起来，饶恕
了他们父子。
——明·陆灼《艾子后语》
1、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。后来我们一起找了起来。
2、儿子，这次没考好没关系，你还小。我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。
8、女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。”女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”
9、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受， 只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只想着自己心会痛！”
10、老公我手机掉厕所里了，你给我买个iPhone11吧！”“是屎在给我发短信吗？”
④ 幽默逗逼搞笑的小说
起点三大神书————另类无比，特搞笑。下面复制一点：
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首先来的不震惊的
排名第三； 九转金身决
理由；看名字就知道作者水准 奇迹的是 作者至今每天都有推荐票
会看的原因；我只是来看书评
排名第二； 网游之少爷天下（已被起点删除）
理由；残疾者都轻松阅读书籍（含脑残缺）奇迹的是 作者居然签约了17K
会看的原因；小明教主威武，小弟特来膜拜
排名第一； 异天途（已被起点删除）
理由；传说的天书 看懂的话定能参破天机 奇迹的是 在起点连载50万字 登上推荐旁 才被起点编辑删除
会看的原因；修仙必备 若能看懂 参透天机 一步登仙
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看《九转金身决》触雷后有感，赋诗一首
《九转金身决（决和诀。。很好恨强大）》
先被名字小雷了一下
主角是孤儿，很好，爷爷挂了，更好，主角轻松了。
俩兄弟啥没有，一个就钱多，一个就权多， 然后主角兜里只有几百快混不下去了。
地球灵气很淡泊。。所以，主角很惭愧自己用的时间有点多，半月才金丹，一月才元婴了。。好，很好很强大，如果不淡薄，那恐怕一天金丹，两天元婴，三天元神，四天还虚，五天就渡劫，六天就合道，七天飞升了。。
师傅很牛B，三百亿年没收徒弟，之前还收了某师兄，师傅年龄几百亿年以上，宇宙200亿年寿命，您老开天前就存在了，圣人啊。
主角练了两年回家……然后……
主角刚回家，兄弟就敲门。
一人一套功，谁也不落空。
兄弟太白痴，筑基就一年。
还好能作弊，一年就两天。
义气兄弟仨，效仿刘关张。
别的不知道，一人俩干妈。
短短就两章，触雷亿万发。
今日观此文，方知白真意：
自古白文多如草，三岁五岁都能搞。
若问谁人站顶峰，唯有此文万人倒。
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三江水准让人笑，编辑几年没看书？
原先以为要文笔，如今才知要比白。
不管小白还大白，反正你得特别白。
脑残狗血还不够，要能雷人是关键。
改明咱也写一本，不管文采先道白。
书名错字不要紧，开篇病句小意思。
虽然但是分两段，语法什么靠边站。
剧情老套加狗血，合理逻辑鬼扯淡。
书名要猛要雷人，简介广告不能少。
从小死爸又死妈，出场还要死个爷。
钱权自己都没有，不怕只要有兄弟。
一个有钱几百亿，一个有权混中央。
出门旅游救小妞，管它护栏在哪里。
龙套小妞真脑残，为嘛偏要去找死。
掉了悬崖咱不怕，一觉醒来屁事没。
找个山洞拜几下，无敌师傅就出现。
又送功法又送宝，临走还送一师兄。
咱这功法真是妙，狗屁仙劫滚一边。
直接修神才六转，九转神佛也是菜。
随便练练就金丹，再练几天元婴现。
如此写书倒简单，一路鬼扯到完蛋。
读者小白纳头拜，三江编辑摇旗喊。
网络神作太少见，作者赶紧来签 约。
强推封推三江推，上推下推中间推。
神作虽然质量高，还需包装来打造。
编辑护航小白推，不出俩月就上榜。
先拿新人头一名，再夺周点冠军位。
月票周推不放过，板砖第一也不怕。
从此白文多如狗，三江编辑笑哈哈。
自叹网文档次高，人人都能进三江。
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最后解释一下，《九转金身决》是起点前不久的一本备受争议的一本书，之前有朋友十分好心地“推荐”我去看了一下，谁知道看了一千字不到我就直接吐血了，看完第一章，我不得不感慨，现在的作者为何能够如此逆天！抛开N个错别字，众多的“通假字”不说，单单是那小学生般的词语搭配和语义逻辑，就足以让各位恶心半天！
但是，就是这么一本足以吐血的小说，竟然上了起点的三江榜！三江榜是什么？起点口口声声道，是以文字为主要参考数据的。然而，以这本书的文字本应该和三江榜是无缘的！
至于为什么这么一本书都能上榜，谁也不知道！有人说作者是陈天桥的外甥，有人说他是起点大神的兄弟，还有人说作者是起点主编的弟弟。不过最主流的说法是，这本书是起点恶搞出来的书！
究竟是什么？只有宝剑锋知道！
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反意识流的艺术手法——网游之少爷天下
今日拜读了我今天很好大大的跨世纪跨时空巨著——《网游之少爷天下》，感慨良多。国人无法获得诺贝尔文学奖的历史快要结束了。
作者对现代的写作手法，进行了全面的探讨和大胆的革新，采取一种未曾有人尝试过的写作手法——我们姑且称之为反意识流。其特点是把一切人物的意识隐藏或者省略，只依靠人物的行为和语言来表达人物内心活动。故事的安排和情节的衔接，一般不受时间、空间或逻辑、因果关系的制约，往往表现为时间、空间的跳跃、多变，前后两个场景之间缺乏时间、地点方面的紧密的逻辑联系。时间上常常是过去、现在、将来交叉或重叠。人物的语言无序，颠倒，实也是作者匠心独运，来折射出这个光怪陆离的世界中人与人之中虚无的联系。
请看以下一段：公元前2046年，王小明出生在小村庄，父母满着微笑终于生下你的儿子，父母们都高兴啊！
王小明3岁时和父母一起去旅游，玩得非常高兴啊！
王小明5岁时开始上幼儿园了，王小明一直是很不错的人的.
王小明的父亲说：“母亲要孝顺我的儿子。”
王小明7岁时，王小明点火，一不小心全家里发生了一场救灾事故，父母去世，王小明值得非常伤心的样子，王小明活不下去的样子，好象要自杀的样子。
作者的笔法都是用最直白的语言，写出主人公王小明过往的一切。其中并无一句是有人物的意识的流动。作品是通过小明父母的对话，让读者构建出小明幸福的童年生活。其中一句“母亲要孝顺我的儿子”一句，颠覆了以往整个社会所相信的教条，曲折而奇特地把母子人伦之间的微妙感情表露无为，堪称千古绝句！最后一段，小明为什么点火？看似莫名其妙，实质上是作者对社会黑暗面的完全解构。在虚无的幸福下，人的内心是充莫名的空虚和寂寞，而这种空虚所迸发出来的结果，便是燃起反抗的火把！最后一句，连用3个“样子”，笔力千钧，把伤心绝望表现到极致！非常伤心，活不下去，要自杀，不着一点意识的描写，又能让人感受到窒息般的痛苦，这难道不是对这个社会无情的鞭挞和讥笑么？
而作者的外传中，更是其手法精华之所在。看看以下一段：我向大家说下，文章到底是什么？？？
大家听我说下，文章到底是指什么吗？？？有什么意见就说出来。和大家讨论。。一件事要说的是，帮我刷点击，不然的话我的书永远的排名都变成了无名了，这一句都是我自己自由准备的，文章是这样写的，没有了钱，就没有了安定的生活，永远都是做乞丐，都要去偷一些钱的，请大家重视，帮我一下好吗？？求求大家了，我是小欣，小欣这个名字是我的真实姓名，原名叫李梓欣。。。大家就叫我欣吧。这回要帮我喔！！！！！！没的话我的书永远都要毁灭的。。。。。。。一定，，大家有什么意见就说出来吧！！！！！
作者对人性的了解近乎完美般的深刻，完全能清楚到人的劣根性，并用多种方法一一折射出来。有直抒胸臆的快意，也有委婉含蓄的叙述。各种写法兼收并蓄，对自己的拉票要求娓娓道来，或以tj相要挟，或以年纪小赚眼泪，面对不同的对象都能够进攻其人性的不足之处！作者以悲天悯人的博大胸怀，又一次嘲笑起点的注册用户。
再看以下一段：
只有一个孤儿，他叫王小明，他为了学习的到来，王小明希望考上重点大学，为父母的荣誉争光啊！！他长大之后，他只靠学习，王小明离开了父母，没有家人也没有亲人，王小明去找一下亲人，过了几天，王小明找到了保姆，王小明去保姆家里，王小明看着保姆。
王小明说着：“开门，我是路过的，我没有父母了，请你帮帮我做一件事。”
保姆说着：“年轻人，你要说什么。”
王小明说：“我没有父母，能和你家住一下好吗？”
保姆说：“好，你没有父母，我相信你，让你住多少年吧，对了，你多少岁了。”
王小明说：“我才7岁。”
保姆说：“你进来吧，我帮你做好吃的东西给你吃。”
王小明只有7岁，他要想着父母们，他要想拼命地学习，吃苦劳累的人，王小明首先要做的第一件事情是为父母安葬起来。
王小明说：“我长大起来，我要长大成人，我要刻苦学习。”
这一段看似更是意识全无，人物的记忆模糊，说话颠三倒四，其实不然。主人公一直生活在虚无的幸福之下，对社会愤恨，对人世的沧桑冷暖更是感到失望透顶。但在失望之余，作者已开始考究一种全新的生活方式，也看到了社会善良的一面。保姆仅是凭小明的一句话便愿意照顾小明，他的热情和信任，更是燃点了小明的希望之火。作者在破坏一个旧的社会格局的同时，努力创造出想象中人与人之间的真诚和信任，这种信任不以金钱，血缘为依据，仅仅以灵魂之间的相互碰撞为联系，婉转的表现了人类作为生物坦诚的一面。
从语言的风格方面，作者更是大胆地选择了跳跃式的笔触，把一切事情可以推究的根本省去，把人类善良的一面赤裸裸的表露！
作者不说父母，而说父母们，可见父母只是作者虚构的一个幻影，一个表达思想的承载
小明教
小明教主，浩瀚无边，广播教义，却被删点；
起点暴行，人神公愤，天下豪杰，劝起收敛；
教主有训，起点何人，应该不对，必须道歉；
我等教众，虔诚祈祷，每日投票，高燃圣焰；
圣焰不灭，奋斗不息，扬我圣教，何畏艰险
⑤ 经典的幽默笑话
一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊内，就在电脑上看电影，法国片《容你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”
我说：《你丫闭嘴》
这哥们说：靠，我问你电影什么名字？
我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
这哥们似乎明白了，点头说：噢
……
隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
我&*%￥#）&……
⑥ 幽默故事
一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。
“你想要什么样的画呢？”画家问。
“画的内容无所谓，只要是你画的就行。”医生回答。
于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。
医生看了以后，叹了一口气，说：“幸好我不是肛门科医生！！”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后……
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好……一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了……
乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿。
“欢迎您登机，请问您是什么座？”乘务长问。
“我是天蝎座，您呢？”
“我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位……”
茫茫沙漠中，一探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的阿拉伯人身边问道：“先生，到最近的路怎么走？”“沿着这条沙路一直向前，”阿拉伯人说，“到了星期二，再向右急转。”
一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。
跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？”
“不！”妇人回叫道，“你会修液化气炉吗？？”
一天，三个数学家和三个社会学家坐火车。
车厢的工作人员来查票的时候三个数学家挤进了厕所，查票的走到厕所敲了敲门，从门缝里伸出一张车票……
等查完票后，三个数学家便从厕所里走了出来。三个社会学家把这件事看了个从头到尾。
又一次，还是这6个人坐火车，等来查票的了，三个社会学家也挤进了厕所，听到敲门声便伸出一张车票……
这次敲门的是那三个数学家，他们拿了车票马上又跑进另一个厕所。
一天傍晚,在一条偏僻的大道上,一个小男孩骑自行车把一个老大爷碰倒了，老大爷跟小男孩说：“路这么大，一个人也没有，为什么你偏偏撞到我？”
小男孩说：“老大爷，你看这条路上，一个人也没有，我撞你，我难道还有其他人撞吗？”
有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸！所以我很放心。”
⑦ 超级搞笑笑话
超搞笑！！
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(3)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂你怎么还不下来啊-?
上面的那个人回答他:不-行-啊
我还没有熟-
(4)
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-
你-也是香菇吗?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“ 记住了0
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道“你丫不想吃包子了？！！0
(6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小
说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去1
(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
(8)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊1A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(9)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
(10)
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
(11)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
爆笑的鹦鹉
1. 小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话：谁呀？
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉a还是只会说;谁呀？,于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z：咚咚咚……（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的
……
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里说：查煤气的。
2. 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
3. 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：这回不牛X了吧。
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
4. 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉。
他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10美金买下这只鹦鹉！
接着有人喊价：我愿意出20元美金！
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个
声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？
于是他就去问老板：老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？
接着他听到鹦鹉大叫：不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！
5. 一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
1000元，鸟商说。
顾客惊奇道：这么贵？
当然，因为它会使用Windows
那这只呢？顾客又指着第二只。
2000，因为它会用UNIX
哦，第三只呢？
3000。它会......？鸟商耸了下肩，回答：我也不知道它会什么。他指着前两只鹦鹉，
可是它们两个管它叫’CEO’。
6. 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说：当然！不信你握握它右脚。
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道：你好！你好！
那人很高兴，商人又说：你再握握它左脚。
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:再见，再见……
那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。
回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。
鹦鹉也听话的说：再见，你好。
突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道：你丫的想把我摔死啊！？
可以吧！
⑧ 欢乐，幽默，有趣的小说推荐
《至尊邪风》
魔神重生，强者归来！
她，魔神星夜，绝世强者，却被以往的对手暗算，重生于战家“少爷”战凌风身上。
她，战凌风，战家嫡系传人，于魔法测试前被人杀害，一命归西。
当两者灵魂融合，那无名小城上的没落家族必将强势崛起，无人可挡！在这魔武大陆上掀起一场惊涛骇浪！
什么？你的魔力输出时间为三十分钟，就已经打破记录？抱歉，我的魔力为无限，无限你懂不懂？
什么？你有王级药剂？那很不好意思，帝级药剂我都当饮料喝。
药剂师很牛逼吗？我不但是药剂师，更是符文师，锻造师，并且每样技能都极其精通…
★★★★★
前生，她没有亲人，独自征战四方，这世得到从不曾有过的亲情，她必将用生命守护，谁若敢动战家分毫，她定灭他满门，不死不休！
片段一
“战凌风，你来干什么？”封少微微皱眉，倨傲的眸子从漂亮少年的脸庞扫过。
漂亮少年仅是笑眯眯的看着他：“没什么，只是来找你聊聊天，再顺便谈谈理想什么的。”
“我和你没什么好……”
话未落，便见漂亮少年抬起手掌，一道火光横冲而出。
轰的一声，封少立即倒飞出去，以及其不雅姿势摔倒在地。
慢条斯理的弹了弹袍子，漂亮少年一脚踩在石上，居高临下的望着封少，脸上笑意不减。
“我都说了，我是来找你聊聊天，再谈谈理想什么的！”
片段二
漂亮少女慵懒的打了个哈欠，笑眯眯的望着底下目露震惊的众人。
而谁又能想到这位名震天下的天才少年，战家的嫡系传人，竟然是为女儿身！
就在众人各自盘算之时，接连几道声音打破宴会的宁静……
“家主，圣光神教的大祭司前来为小姐的成年礼祝贺。”
“家主，暗黑神教的教主派人送来贺礼。”
“家主，星魔殿的少殿主亲自带人前来。”
“家主，第一魔法会……”
众人皆是傻眼，这些大陆顶尖势力平日难得一见，如今同时出现，只为参加一个少女的成年礼？
可事情还没有就此结束，就在诸人震惊之时，一道声音再次传来。
“家主，邪帝派人送来聘礼，他说小姐已经到了成年礼，也是时候嫁给他了……”
【本文女扮男装，女主腹黑阴险，不是好人，男主…暂时保密。
此文一对一，男女主身心皆干净，无误会，无出轨，无小三】
记得点赞哦！！！！！！！！！！
⑨ 搞笑故事大全
排队
有段时间，我特别讨厌排队，觉得时间被浪费，很不爽。 但后来想想，主要是我的问题：总的来说，一个人越穷，他一生中花在排队上的时间就越多。
相亲
和同事安排的一个妹子相亲，菜还没上她突然起身：“我觉得无聊了，就先走了哦好吗？”然后就走了。
我只好忍着泪把两人份的菜都吃完，因为吃太多后来还吐了。
错误
你的狗并不知道你会出错。当你晚上起夜被它绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床是为了踢它的头。
吵架
逛街的时候，看到两个人吵架，越吵越凶。
我估计他们会打起来，碰巧口袋里有瓜子，就边嗑边看。
然后他们一起把我揍了。
选择
A是女神颜值，无论气质身材都算得上百里挑一，只是有点高冷寡言，常常一个人不知在想些什么。B是长相还不错的可爱女生，性格开朗，喜欢秒回消息，并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。那么请问：她们俩和你有啥关系呢？你还在这看半天。
思考
从前我总认为是沉迷网络影响了我的努力上进，在断网卸游戏戒微 博的深渊中痛苦挣扎屡战屡败。
现在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虚假努力影响了我上网的心情！
纠正想法后豁然开朗，刷微 博认知世界，玩游戏锻炼脑力，看视频陶冶身心，我的人生一片大好前程！
社会
上大学的表妹跟我说她最受不了小白兔一样的男生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的男生，她就想睡了他，让他体会到社会险恶，人心难测。
套路
接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”
我：“小孩子不能吃那么多，只能吃一个！”
她：“好！”
看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。
暗恋
高中喜欢过一个篮球队的男孩。有一次他打完篮球，我给他递水，比我高20厘米吧，抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子，那一刻我觉得他像一只猩猩，然后这段暗恋就戛然而止了。
喜欢
包括我在内，中学时班上有十三个女生，班里一个特花心的男生把十二个女生都喜欢了个遍，眼看就要轮到喜欢我了，他转学了。
买盐
家里没盐了，给儿子五块钱，说：“去楼下新开的小商店看看有没有盐。”
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：“爸，店里有盐。”
人生
人生如戏，你是自己的导演。
当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。