omg笑话
A. 求笑话我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了的暴强回复
我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了。。。
胸前只剩一条半带鱼了。。。
背后的蜡笔小新也。。。
B. 超级搞笑的笑话
儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说内：那你媳妇容咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事.
三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"妈的猫呢?"
在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
C. 求笑话，恶搞奥巴马和美国佬的
奥巴马访问中国。某大学。演讲后，提问时间。
某童鞋：奥巴马，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？~~
奥巴马：夏雨荷是谁……- -！
第二天，该大学校报头版头条刊登了《奥巴马称已不记得夏雨荷》的消息。
此消息被各大网站迅速转载，中国网民纷纷发帖谴责奥巴马的言论。
白宫获悉此事，于当日迅速召开紧急记者会。
奥巴马声明：我确实不知道夏雨荷是谁，我与她一点关系都没有。
一分钟后，猫 扑大杂烩高亮置顶《奥巴马否认与夏雨荷发生 过关 系》的帖子，发帖首日点击过百万，回复上万。
此事在中国网 民中引起轩然大波，各观光团纷纷赶赴twitter围观奥巴马，强烈要求其收回之前的不实言论，对夏雨荷负责。
歪 交 部次日 提出严正交 涉，呼吁奥巴 马在国际 金 融 局 势面前抛弃 顽固立场，为中 美go -vern-ment合作和人民友谊开 创新的局面。
三日后，奥巴马在强烈的国内国际舆论压 力下妥协。一周后，奥巴马出席了大明湖畔“夏雨荷大学”的揭牌仪式，据 悉，夏雨荷大学将与奥巴马出生地的夏威夷大学连成姐 妹合作院校，为中美间学术和文化交流作出努力。
此后，奥巴马低调返回华盛顿，据说从此被第一 夫 人米歇 尔禁 足白 宫。
一年后，夏雨荷事 件引发的舆论渐渐平 息。奥巴马再度出国，访问其父亲所在国家肯 尼亚
十年以后，卸任的奥 巴马重游北 京，一个混血小姑娘找到了奥 巴马：“总 统，你还记得当年大会堂里的那个服务员吗？”
奥：你是？
姑娘（内牛满面，喃喃自语）：娘，我终于找到他了！！
奥：小姑娘，你没事吧？你娘是谁？现在在哪儿？
“回总统，我娘已经去世了！”小姑娘黯然的说。
小姑娘（ 演唱）：“One night in beijing 你留下许多 情~~~~~~这首歌是我娘写的...”
奥巴马感慨的说：“我十年前在人民大会堂的宴会上听 过这首歌，没想到是你娘写的，你娘也是个能诗能文的女子啊！只是，这歌词也太苍 凉了！”
小姑娘见奥巴马对自己轻言细语，殷殷垂询，心里已经被幸福涨满了。此时，情不自禁，就暗暗的吸了口气，鼓起勇气说：“我娘，是因为思念我爹，为我爹而写的！”
奥巴马：哦？你爹怎么了？
小姑娘再次泪眼婆娑：我爹……我爹，在很久很久以前，为了前程，就离开了我娘，一去没消息了！
奥巴马怔忡不已，看着小姑娘，不胜怜惜……
小姑娘看了看奥巴马,擦了擦眼睛，深情而意味深长地说“我娘说这个男人，她等了一辈子，恨了一辈子，怨了一辈子，但还是要感谢上苍，让她有了这个可等可恨可怨的人。要不此生就如同一堆枯草，了无生趣”
奥巴马怜爱地看着小姑娘：原来，你也是个身世堪怜的孩子！你爹有你娘这样盼着，也是一种福气！后来呢？他回去没有？
小姑娘从怀中掏出一黄 色餐巾，上面绣着两面国 旗，在风中招展，栩栩如生..............
奥巴马一看，整个一震，手扶额头，轻叫一声：OMG~~~~~~
小姑娘又从怀中掏出一玻璃高 脚杯，晶莹剔透，锃光瓦亮.......
奥巴马再也忍不住了，伸手握住小姑娘的双手，颤声问道：难道你就是............不对啊，你怎么一点都不黑呢
小姑娘：“我娘独自一人含辛茹苦的把我抚养大...
怕我被人笑我是个没爹的黑孩子 于是就给我...
（背景音乐起 武大郎 武大郎 挨 打啦~~~）
从怀里拿出大长今美 白霜 就是靠着它 我才变得如此白皙 水润...”
奥：“哦~~~ 你叫什么名字？”
小姑娘：“我娘给我起名叫不悔，我叫奥不悔。”
奥巴马热泪盈眶，紧紧抱住小姑娘。
小姑娘挣扎着说：“其实...其实....我...是...替....其实我是替巧 克力紫微来还这个玻璃杯的”
小姑娘在犯晕之前，终于翻着白眼说出了这句话，同时从怀里掏出一个晶莹的水晶杯递给了奥巴马。
奥巴马拿着水晶杯，仿佛又重新回到了大会堂里ONE NIGHT IN BEJING那种旖 旎风 流之中，奥强忍热泪，握着小姑娘的手哽咽道：“我的娃呀，爹可找到你了，你别晕啊，爹封你为还杯格格～～～”
突然，门外出现了俩巧克力颜色的姑娘和特工正开打的热闹，巧克力一号姑娘一边和特工撕扯着，鬓钗散乱，一边哭哭啼啼的嚷嚷着“爹爹，紫微我才是真正的还杯格格…………”
巧克力二号姑娘，抱着巧克力一号的腰哭更是梨花带雨，边哭边喊道：“怎么会这样，怎么会这样，小姐你才真正的还杯格格呀…………”-
D. 求冷笑话谜语，暴笑的，给高高高高高分
1 我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
3 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？
4 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
5 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
6 大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -
---水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
8 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
11
我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
12
一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
我是男生,起码身份证上是这样写的.
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨吗?’
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
13
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
14
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
15
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
16
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
17
俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
18
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
结果还进了个空心...
全场都静了...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
19
视频：【电视剧】狙击手 第23集
评论：
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
20
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
24
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
他不说,他说不要看啦,个人资料.
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******
....
27
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice
知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
28
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不确定是小鸡
他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
说完发现整个大厅的人都在看我...
29
一日。
死党：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死党不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”
30
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……
31
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
于是我们俩继续散步
而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
32
在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
33
有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
34
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
我就纳闷了...
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手...
35
数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了
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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
......
40
上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看
见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
41
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。
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新闻：佟大为妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起
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有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
我狂汗.........................
44
早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
E. 高分求爆笑的笑话故事，，我朋友失恋了，安慰一下..不笑的别来，
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以後……
以为下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
11. 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？
红色，错！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…
24.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
28..五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34.古代人物中哪个人算是白领呢？
孟母三迁（千）
35.张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
(请往下拉)
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……………..再拉…
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继续拉….
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.快了，再拉一点…
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可以了，最后还要拉一点点…
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最后一页写着——-定价：3 元
1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
3.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
4.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
5. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
6.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
7.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
8.末班公交
夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。
司机看后视镜，女没了，惊！
急刹回头，人坐那里。
继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。
继续开再看后视镜，女再无！
急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：
“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
9.知根知底自己人
一群教授被请上了一架飞机。
坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
结果，众教授纷纷下了飞机。
只有一个教授坐在那儿一动不动。
有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
10.关心学生的老师
某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”
还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
11.我没带书
我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。
话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！
极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”
12.打菜
食堂里，学生甲对学生乙说：
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
13.只能演示一次
伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：
“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”
14.做饭不能浪费盐
昨晚饿了，去下面条吃。
等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。
不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……
15.我都了！
一天小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：
“您好，这是电话留言，请听到的一声后留言。”
电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都了，你怎么还不说话啊！”
16.能睡的人
这几天高考，大家都知道
刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。
能睡的人伤不起啊。
17.啐你一脸臭狗屎
有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。
一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”
他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。
18.希望别人说什么
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”
一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
19.推不开的门
病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”
大夫：“你梦到什么梦啊？”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”
大夫：“门上有什么？”
病人：“有一个‘拉’字……”
20.学习好的和不好的
【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”
21.握住我的手
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
21.这课没法上了
寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。
老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”
一位同学冷静地举起手来：“老师我放炮行么？”
老师随口一声：“随便。”
那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
22.
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
23.
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
24.
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
大雄：“0元。”
老师：“你根本不懂数学！”
大雄：“你根本不懂胖虎！！！”
25.
某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
F. 5000伊拉克人美国笑话
一位密歇根大学的学生和一位俄亥俄州立大学的学生在看新闻。
新闻说：“这次袭击事件造成5000伊拉克人伤亡。”
密歇根大学的学生：“哎怎么死了这么多人？”
俄亥俄州立大学的学生：“5000伊拉克人？那1伊拉克是多少人？”
原文：
Two students are watching news on TV. One from Michigan and one from Ohio State.
The TV says 5000 Iraqi were killed or wounded ring the attack.
Michigan student: OMG, why is the casualty so significant?
Ohio State student: 5000 Iraqi? How many is one Iraqi?
G. 好玩的笑话，我急用呀
1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
2.
我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。
节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。
有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀：
“快点，快点，天就要亮了！”
3.又一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
4.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
5.早上起来看到一则网易评论，原文是截图
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
6.今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单
7.逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
8.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发。
9.楼下送葬队在吹《常回家看看》
不知道那家人怎么想的
10.转自豆瓣：
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了。
11.记得以前大学时，有一年去看甲A。
主场，主队踢的爆烂！
终于我们都忍不住了，开始大喊“傻X！”
此刻，一大汉，立起，手持巨型喇叭，大声疾呼“大家不要再喊傻X了！”
顿时，全场鸦雀无声
（...，还是有坚强的球迷啊）
顿了顿，大汉继续说“大家跟我喊，大—傻—X！”
无语...
12.我也来写一个，是我邻居家的姐姐。
她小时候住平房，家里养了一只大猫，那猫跟她可好了，特别亲的那种。
有一天她早上起来，一睁眼，OMG，枕头边上有只大大的死老鼠，当时吓的她魂儿都没了，惨绝人寰的一声尖叫，把她爸叫过来了，她爸一进门看到这情况也震惊了一下，然后仔细一看，那只大猫就蹲在她的窗边看着呢，原来是这支大猫捉来的死老鼠，想给我这个邻居姐姐吃，ORZ。。。
13.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
14.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
15.小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。
16.在淘宝上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。。。
17.同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！（我觉得这句比较河蟹）然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
18.我在大二时，常在食堂二楼吃沙锅。
一次点了砂锅就站在那儿等，看到后台送出来一碗砂锅，只见前台的女服务员用筷子在那砂锅里挑来挑去，半分钟后终于一脸惊喜的抬头大喊道：牛肉砂锅，谁的牛肉砂锅………
19.最近听说有在招火化工（工资还很高）。。我和几位同学说好了，一起去面试，结果给我们出了个题如下：
让我们给一位死人化妆，为了工资为了工作，强忍着，壮着胆上去了，一个进入房间，灯光暗暗的，一个死
人就躺在你面前，开始化妆吧。。手抖着。。结果刚进行到一半的时候，突然那死人站了起来问了句“哥们
谁让你帮我化妆的”。。我当声晕倒（原来那死人是假的，是大活人装的，用来考你的胆识的）
不带这么玩的。。。一身冷汗灰溜溜的回家了。
20.高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
21.我一哥们在外面租了房子住,某天晚上和他在他屋子里吃完了饭出门散步.大概晃荡了半个钟头,这家伙突然一拍大腿喊道,坏了,煤气忘了关.于是我俩赶紧回去.开门之后果然有股煤气的味道.屋子里黑漆漆的,我刚想开灯,就被这这家伙一把打掉我的手,他大声斥责道:"想死啊你?开关的电火花是会引起爆炸的.笨蛋!"我一听就出了一身冷汗,差点把自己弄死了,连忙说是啊是啊,幸亏你在这里.然后这家伙在口袋里摸了个东西出来,借着月光一看,这sb掏出了一个打火机...
22.今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。
23.上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
24.有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节…
大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？
A：没有没有，正是学习的年纪呢。（说的忒是回事）
A爸爸：嗯，量你也不敢！
此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，牵着小手的…
25.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
1.
早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”
刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
太慌张了。
太纠结了。
太心神不宁了。
2.
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
3.
再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
4.
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
5.
话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
6.
我有个同学是基督爱YY爱生活，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说：你是哪儿来的？
我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。
校长：×※％（）￥×※％
7.
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
8.
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
9.
公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
10.
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！
11.
刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。
12.
有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
13.
买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。
14.
再来一个
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
15.
早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~
16.
前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
17.
昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T
18.
猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个爱YY爱生活！”
19.
今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
20.
818身边有一个大姐做过很好笑的事情。
她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
1. 老婆去外地出差，好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~
结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
当时我差点没从楼上跳下去···
2.老公出发了，晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……
3.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
4.愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。
5.大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！
6.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。
7.家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸
8.
同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
。。。
这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
9.我的电脑密码是：爱YY爱生活 YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……
10.一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……
11.记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…
12.
有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊！
当时那个汗啊，都想快点去屎…
13.某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。
后半夜JC同志们过来检查。（就来走一过场，提前招呼过的。不打招呼过来，他们准能碰见自己领导。）但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。
一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：爱YY爱生活，我都变成壁虎了你还能认出来。
14.发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉rf不对去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？
15.同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：
到某某某地多少钱？
大约10块钱吧。
两人15去不去？
…… 去！去！
16.原来上学的时候 我那同桌特搞
有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来
我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来
老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师
老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了
我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干
xxx说 其实我想站起来
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
17.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
18.有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
19.学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。。
20.同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办？”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱
H. 简短爆笑的小笑话
妈妈正在教自己的女儿——三岁的丫丫识字。丫丫不认识树木的木字。于是，妈妈便问道：丫丫，你看一下小板凳是什么做的呀？丫丫看了一下，奶声奶气的回答：小板凳是屁股坐的。
四岁的托尼让爸爸做事，爸爸多不理睬，托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。有一天，托尼对爸爸大叫：我就是妈妈，快点给我拿一个苹果！！！！！
9岁的小威因为丢了钱，站在路边哭泣。这时，有个人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？”小威说：“我丢了一元钱。”这个人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”小威破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。这个人说：“你怎么还哭啊？”小威看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”
路上，5岁的小丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”小丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”
5岁的小叮当被妈妈带去看病，医生为了让小叮当不那么紧张，指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小叮当看了看医生，转过头来很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”
I. 笑话全集在哪里
1 我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
3 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？
4 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
5 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
6 大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -
---水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
8 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
11
我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
12
一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
我是男生,起码身份证上是这样写的.
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨吗?’
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
13
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
14
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
15
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
16
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
17
俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
18
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
结果还进了个空心...
全场都静了...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
20
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
22
小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
23
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错••
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
24
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
25
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！
26
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
他不说,他说不要看啦,个人资料.
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******
....
27
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice
知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
28
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不确定是小鸡
他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
说完发现整个大厅的人都在看我...
29
一日。
死党：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死党不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”
30
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……
31
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居 然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
于是我们俩继续散步
而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
32
在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
33
有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
我就纳闷了...
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手...
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了
39
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
......
40
上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看
见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。
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新闻：佟大为妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起
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有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
我狂汗.........................
44
早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。