后勤部幽默
Ⅰ 求初中学生会各个部门的幽默搞笑自我介绍（用于学生会办公室板报）
老板，你真坑人哪
终于成功地把女票约出去开房，人家第一次，有点激动的。在开房登记时有点语无伦次的，哪知道，老板开口了：小伙子，都是老顾客了，给你打八折优惠吧，玩得开心点。。
Ⅱ 急求幽默搞笑三句半题材
苹果甜又脆
价钱还不贵
就是吃得嚼
真累......
电脑不争气
活活气死你
如要不着急
关机……
布 什：欺负伊阿有一套
布莱尔：爱上哪告上哪告
拉 登：安南妈的都不管
萨达姆：黑哨
布 什：坐着空军的一号
布莱尔：心里美呀开口笑
拉 登：总统大选要来??
萨达姆：点票
布 什：近来麻烦真不少
布莱尔：生化武器不好找
拉 登：听说要找一百年
萨达姆：我倒
布 什：拉登罪行世人讨
布莱尔：敢把美英来惹恼
拉 登：好汉不吃眼前亏
萨达姆：我跑
布 什：美英帝国主义好
布莱尔：没完没了胡乱搞
拉 登：把你两个切成片
萨达姆：我烤
布 什：扑克追击没见王
布莱尔：搜捕拉登一顿忙
拉 登：深山荒漠享清福
萨达姆：躲藏
走在大街上
要把美女看
来了洒水车
快闪……
初次进论坛
看得眼缭乱
整天都在线
瞎侃......
聊天聊入迷
什么都忘记
仔细一思量
为哪起...
自从有了网
我就特别忙
而且总担心
怕掉网....
上班在上网
领导来查岗
心慌手也忙
换挡....
网络游个遍
再来回头看
好马佩好鞍
善骑
办公自动化
让我进步大
不学不行啊
怕老化.....
好个三句半
写的是经验
今后瞎泡网
是笨蛋........
新恩施论坛
最近有点忙
网友齐上阵
乱弹……
恩施新闻网
一个好郎场
看哒三句半
想唱。。。
千里有缘一线牵
家事国事都论坛
从没见面确相识
网联
新恩施论坛
扯乱弹广场
揪傲意千秋
狂扁
网上谈情好
来把小的找
反正没见面
瞎编
我今天没得空
明天要砍柴
后天再到小妹家里来
快点来
敲锣达鼓走上台，我们各个乐开怀，欢天喜地来庆祝， 元旦！
各位同学晚上好，欢迎大家来指导，不管说的好不好， 别跑！（本来没有这句，看了20楼的贴子加上去的。不要用东西丢我啊~！）
今晚的节目真不少，有说有唱又有跳，小品演的真不错，好笑！
别看老师比咱老，舞蹈跳的真是翘，大家觉的怎么样， 时髦！
来校学习以三年，学到知识方方面，今晚领导前排坐， 温暖！
老师讲课有真情，学生课上洗耳听，实习实验操作好， 技巧！
咱们学校虽然小，校名今年改变了，科大牌子门前挂， 挺好！
看图书. 阅览报，拔河篮球和赛跑，男女老少齐参加， 热闹！
迎新年来庆元旦，一年更比一年好，住院学校发展快， 骄傲！
我们即将毕业了，师生有情难忘掉，各奔前程常联系，（铛）大家说说怎么办！
短信.........（四个人一起说噢~！）
锣鼓喧天人欢笑 圣诞元旦都来到 硕士博士齐汇聚 热闹
锣鼓家伙敲起来 精神抖擞上台来 少了一人怎么办 我来
各位同学晚上好 欢迎大家来指导 不管说得好不好 别跑
咱们说段三句半 来把咱南农侃一侃 如有雷同你别喊 嫌烦
如今咱南农真气派 鲜花绿草人人爱 逸夫大楼拔地起 哇噻
求实创新风气浓 Seminar讨论一轮轮 南农今非昔日比 神（农/龙）
教学科研不简单 夜以继日来把课题赶 这般辛苦为哪般 老板
年底补助发一万 每人茅台三箱半 鸡鸭鱼肉随便吃 （铛！）扯淡！
谁说咱研究生生活很枯燥 琴棋书画真不少 吹拉弹唱看今宵 好
篮球羽毛球足球场 一个更比一个强 说起咱们的乒乓 ber棒
研究生上课没滋味 去与不去没人管你 作业不会怎么办? (铛!) !
导师辛苦工作累 教研楷模真钦佩 若是哪里惹是非 (哎!) 惭愧!
咱研究生人丁可真多 北苑食堂肉少老虎多 只见人头不见锅 好饿
食堂打饭该咋着 异性相吸错不了 如果碰上大师傅 半勺
机房里面聊兴酣 话正投机约见面 再问方知伊人处 旁边
手机人人必有它 铃声一响马上挂 挂了看他去找啥 电话
夜晚校园无处坐 花前月下情侣多 没有女孩属于我 上火
漂亮MM真不少 个个能干又乖巧 过了俩月你再看 师嫂
我们说得像不像 希望大家捧捧场 大伙儿可别没心肠 鼓掌
为了今晚联欢会 大家辛苦来准备 后面还有好节目 （铛！） 撤退！
一题讲八遍，还是错，胃在痉挛，真火。
薄弱学校，岂能一直都薄弱，上下一心，真干。
平时不努力，中考抓头皮，小脸看看，真绿。
新年前，往届学生寄来了贺年卡，春风扑面，真甜。
问不烦的老师，问不倒的老师，只要你学，真教。
少男少女迷上了《少男，少女》，中考在即，真急。
小摊小贩堵门前，学生花钱不眨眼，风水宝地，真忙。
安全教育天天讲，提心吊胆时时想，每家一个，真怕。
晨会只开半小时，面色苍白蹲下来，弱不禁风，真娇。
五十多岁挑大梁，八点不到就上床，报纸翻翻，真累。
教了三十多年书，离开了这三尺讲台，内心深处，真酸。
一心扑在教学上，个人得失放一旁，没事看天，真蓝。
校际差距是事实，其中原因真不少，都是我错？真怪。
一届一届又一届，白发几根连成片，人生苦短，真快。
学生调皮可理解，家长蛮横老师慌，眼泪汪汪，真哭。
哪个学校都一样，美术教师不讲“美”，门儿开开，真乱。
毕业后，能和老师打招呼的就是好学生，我没瞎说，真话。
天越冷，调皮的学生把窗开得就越大，鹤立鸡群，真“酷”。
新盖的教学大楼明晃晃，想吞我校先别忙，实话实说，真狂。
管多了差生告你，管不了好学生也告你，左右为难，真烦。
教师大会上报分数，几家欢乐几家愁，又让“喝药”，真苦。
校园漫画怎么画？我忘了罗丹那句话，“美在发现”，真笨。
今天晚上去“告状”，九条优点一条希望，谈话艺术，真绝。
学生看不懂外语，教师也看不懂他的电脑书，半斤八两，真逗。
校长心中装着教师，教师心中装着学生，“爱满天下”，真情。
校长外出才三天，教师就像学生离了班主任，浑身上下，真爽。
谁说新官三把火，校长这几年可没少放“火”，烽火连天，真旺。
音乐教师挺迷茫，学生都比我“会”唱。无师自通，真“行”。
好班越上越有劲，乱班越上越烦心，还不下课，真慢。
晚会节目《三句半》
1、 锣鼓叮咚敲起来，喜迎新春乐开怀，我们四人台上站，说段三句半
2、 各位来宾上午好，我给大家拜年了，不管说得好不好，别跑！
3、 今年公司形势好 ，签的合同真不少 ，全年任务提前完，赚钱
4、 一靠国家政策好 ，建设项目真不少，全国处处把基建搞，很好
5、 二靠各位业务员，不辞劳苦作宣传，XX公司人人知，有名了
6、 尽管市场有困难，业务员个个是猛男，为销产品招用尽，签单
7、 英雄首推XXX，人精腿快脑子灵，全年完成 三 佰万，模范
8、 其实XX也不差，就是没敢说实话，大家知道为了啥，怕太太问提成干了啥
9、 公司人人不简单，夜以继日把活干，这般辛苦为哪般，挣钱
10 技术部，不可少，精心设计立功劳，还把输煤化水搞，忙死了
11、 生产部，很辛苦，加班加点经常有，二天的活一天干，没人怨
12、 质量检验没麻达 ，优质产品天天发，楼上楼下忙着跑 ，真好
13、 财务部，不简单，开源节流严把关， 今年增收多少万，不能说
14、 行政管理事不少 ，福利调动评功劳 ，一切都为公司好 ，别累倒
15、 后勤供应很琐碎 ，您可别说无所谓 ，每份付出都珍贵 ，不说累
16、 售后服务辛苦了，常年在外把家抛， 里里外外妻子干，心别变
17、 公司上下协作好 ，民主决策勤思考 ，不靠蛮干靠动脑 ，搞好
18、 各位股东你们好 ，抽出时间多指导 ，心中感激如江涛 ，步步高
19、 在座各位听我言，真情祝福涌心田，生活美好比蜜甜 ，多发压岁钱
20、 各位先生事事顺 ，出门就交发财运 ，中了礼包中奖票，别是香皂
21、 各位女士身体好 ，苗条美丽像块宝 ，爱情甜蜜老公好 ，撒娇
22、 明年公司有巨变 ，改革创新要实现 ，三星明天更灿烂，靠干
23、 年终奖金人一万 ，外加茅台三箱半 ，这个经理我来干，不算
24、 今天大家来聚会 ，洗净一年苦与累，憧憬明天心儿醉，信心百倍
25、 为了今天联欢会 ，全体员工齐准备 ，精彩节目排着队 ，咱撤退
三句半语——苦歌
节目到此才一段，我们四个台上站，有锣没鼓三句半语，添乱！
清早鸡鸣喇叭叫，不去跑操睡懒觉，最后还是要起来，一号！
食堂挤饭可真累，服务态度黑社会，一个馒头给半拉，确黑！
六两米饭三两沙,咬口馒头硌掉牙,饭菜变味你去退, 八嘎!
书价飞涨资料贵,功课繁重学习累,点蜡熬夜还补考, 点(儿)背!
教室阴潮等不亮，不去占座没地方，明年能用东配楼， 够呛！
中学上课没滋味,音乐聊天打瞌睡,作业不会怎么办? 拷贝!
教师辛苦工作累,教书育人心灵美,哪次考试没考好, 惭愧!
吃吃喝喝高消费,有酒有菜才有味,校园酒店十几家, 太黑!
上面说了一大堆,校园之内论是非,说完校园还说啥? 社会!
医院杀人没有罪,肝有毛病切你胃,抬着尸体先别走, 交费!
科长局长一大堆,群众到底听谁对?最后还是不统一,开会!
车站卫生管得严,乱扔果皮要罚钱,为何要你交十块? 吐痰!
国营单位铁饭碗，哪天破产实在惨，大家一起吃大户,老板！
臧砚龙作三句半抗日英雄保三娘
锣鼓敲得震天响, 听我来把抗日故事讲．
千万注意别走神,
____快讲．
卢沟桥事变枪声响,
全国各地摆战场．
日本鬼子来侵略，
＿＿黑心肠．（嘎）
小日本太猖狂，
到处都在烧杀抢．
奸淫虐掠无人道，
＿＿是恶狼．
民族危机已面临，
日军猖狂呈暴行．
全国上下齐奋怒，
——拼。
日本鬼子别猖狂,
你的洋寿没多长．
中国人民有决心,
＿＿惩恶狼．
盱眙有个保三娘，
一心紧跟共产党．
常为抗日送情报，
＿＿奔波忙．
爱国英雄保娘
作者：臧砚龙
自从当了情报员，
白天黑夜都上前．
情报送到联络点，
＿＿穆店．
武装部队得情报，
马路两边埋伏好．
鬼子被打抱头窜，
＿＿哀嚎．
鬼子遭殃心发慌，
到处抓人乱张网．
混蛋头子大汉奸，
＿＿王保长．
日军抓走保三娘，
三娘一点心不慌．
临危不惧多豪迈．
＿＿昂扬．
鬼子软硬来行骗，
要杀要剐随你便．
逼我三娘来交人．
＿＿没门．
农历七月一黄昏，
天台山下阴沉沉．
一群鬼子端着刀，
＿＿不象人．
人面兽心小日本，
举起屠刀恶狠狠．
三娘刑场放声笑，
＿＿勇献身．
为了赶走小日本，
三娘她壮烈牺牲．
岁数只有三十三，
＿＿青春．
坚贞不屈女英雄，
血洫天台广传颂．
她的名子和精神，
＿＿传后人．
抗日故事各不同，
儿童团员在其中。
小兵张嘎小雨来。
——英雄。
抗日胜利六十年，
牢记英雄在心田．
富国强民振雄威，
＿＿勇向前．
刻苦学习勤读书，
立志报国展鸿图．
努力建设现代化，
＿＿快长大．
三句半——上帝与我
2002年12月06日11:04:03 网易社区 佚名
上帝给我一双脚，
教我如何屹立不倒，
可我只学会了
——逃跑。
上帝给我挺拔的腰，
教我如何百折不挠，
可我只学会了
——招摇。
上帝给我一双手，
教我如何去创造，
可我只学会了
——乞讨。
上帝给我一双眼，
教我如何去发现，
可我只学会了
——乱瞟。
上帝给我一个大脑，
教我如何去思考，
可我只学会了
——睡觉。
上帝给我一张嘴，
教我如何喊口号，
可我只学会了
——搞笑。
上帝终于发火了，
说：
为什么拿着我给你的东西
总是胡闹总是搞笑又总是不学好！
我也终于发火了，
说：
你为什么要偷了我的肋骨
做成个女人到处乱跑又怎么都捉不着？
上帝猛的全身一震，
——晕倒...
三句半《自夸》
各位老师下午好，欢迎大家来指导，不管说的好不好——别跑
今天说个三句半，说的不好多包涵，我们目的只一个——添乱
新世纪又新年，先给大家拜个年，我给大家鞠个躬——给钱
今天大家心情好，先跳舞来后洗澡，找个小姐来辅导——真好
忙里偷闲是吴局，双眼叠皮笑眯眯，走起路来似风行——猛男
神清气爽卜书记，文质彬彬有才气，三个代表心间记——革命
俊男帅哥是华局，皮肤雪白数第一，美容方法别保密——专利
古典每人是孙娟，柔情似水赛祖英，温文尔雅人缘好——淑女
教委今年形势好，提拔了一批小领导，新生力量干劲大——高招
为人师表是楷模，扎根教育为祖国，刻苦钻研勤学习——奉献
教育研究是主导，城市农村都要跑，又听课来又指导——真好
教学视导真辛苦，天不亮来就要走，摩的颠的直发抖——害怕
教研室里最团结，关系健康又纯洁，排除问题把难解——真铁
前年咱们夸“四花”，今年咱把美女夸，别人不夸自己夸——别笑话
十大美女台前站，魅力四射真好看，贵妃西施靠边站——臭美
首席美女黄克勤，不声不响美国行，忘带偶像王庆文——可惜
当家花旦时钟巍，扭起秧歌人人醉，衣着打扮很前卫——真美
外国美女是方侠，长的就像混血儿，电脑玩的顶瓜瓜——真酷
西洋美女是冯玲，就像影后凯瑟琳，迷倒帅哥徐祖兵——绝配
富贵佳人是淮霞，美丽的大眼放光华，秋天的菠菜频频送——放电
时尚美女是小平，紧跟潮流永不停，形象策划她最行——南巡
唐朝仕女是钱群，淡妆浓抹总相宜，身后的fans一大群——明星
才气美女张效松，亦庄亦谐笑融融，天天学习不放松——佩服
温柔美人胡晓燕，相夫教子永不厌，工作家庭挑两肩——贤惠
清纯少女是周婧，冰清玉洁很文气，有时她也挺俏皮——机灵
为了这场联欢会，我们辛苦来准备，下面还有好节目——撤退
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
Ⅳ 求WOW工会幽默职务名
庄主，副庄主，管家婆/管家老，财务部长（工会管G的），后勤部长（药品，吃的，喝的等等活动时候用的）保安队长（打手等），打杂的（替补队员）。后面就是，烧饭的，扫地的，喂猪的，等
Ⅳ 让你觉得搞笑有趣正能量的笑话有过什么
一天，有个学生抄到学校投诉:“我袭在食堂买的菜，竟然里面有铁丝，一看就是刷锅的铁刷子上面的。”学生走后，后勤部长向后厨人员宣布:“以后咱食堂不准刷锅！”又一天，另一个学生端着盘子到学校投诉:“这份菜里的肉丁都没熟透。”学生走后，后勤部长又宣布:“之后炒菜不准放肉”又有一天，又一个学生端着炒白菜到学校投诉:“这盘白菜，是用炸油条的剩油炒的，我要投诉。”学生走后，后勤部长宣布:“以后炒菜不准放油”就这样，学生们吃了三年没刷过的锅做的水煮白菜！
Ⅵ 急需一份严肃而又不失幽默的办公室制度。
1 管委会机关管理制度
一、学习制度
1 、坚持集中学习同自学相结合，以自学为主。集体学习时间必须保证落实。
管委会领导班子中心学习组的学习，每月进行一次，时间一般安排在月末。
机关全体人员的集体学习，一般每月安排一次，时间半天。
各单位的集体学习，每周进行一次，时间半天，由各单位负责人组织。一般安排在星期五下午。
每个同志在积极参加集体学习的同时，要主动挤时间进行自学。
2 、学习内容主要是：上级及高新区党工委、管委会主要文件，主要会议精神，时事政治、市场经济知识、法律知识、岗位业务知识等。
3 、集体学习可以采取宣读文件、材料、收听收看录音、录像、确定人员专题辅导、聘请有关人员专题讲座等多种办法进行。
4 、管委会领导班子中心学习组的学习，由党工委书记主持，办公室副主任负责记录。机关全体人员集体学习，由组织人劳局局长主持，人劳局科长负责记录。各单位集体学习，由单位负责人主持，并指定人员作好记录。
5 、每年年初，由人劳局负责，拟出全年学习规划，排出各个时期的学习重点和必读书目，经班子会议批准后精心组织实施。对各单位的集体学习，人劳局要认真进行检查，并采取多种方式，检验学习效果。
6 、无论集体学习还是个人自学，都要紧密结合实际，力求一个阶段解决几个具体问题。
二、考勤制度
1 、管委会全体人员应按时上下班，不迟到，不早退，不旷工。严格遵守机关规定的作息时间。（凡上班时间到而 10 分钟内未到岗者视为迟到，凡下班时间未到而提前 20 分钟以上离岗者视为早退）
2 、每周一早上八点在机关楼前举行升国旗仪式，要求按时参加，衣冠整齐，庄重大方，听从指挥。
3 、管委会一般工作人员因公、因事、因病必须请假的，请假两天以内的，由部门主要负责人批准；请假两天以上、一周以内的，须经分管领导批准；请假一周以上的，须经管委会主要领导批准。
4 、各单位主要负责同志因公、因事、因病需请假一天以内的，须经分管领导同意；一天以上，须经管委会主要领导同意；请假同时须告知管委会办公室，并明确本人联系方式和指定在家主持工作的负责同志及联系电话。
5 、班子成员请假，须经管委会主要领导同意，并告知管委会办公室。
6 、上班时间不得在办公场所大声喧哗、聚众聊天和从事与工作无关的事务。
7 、建立以部门为单位的考勤制度，各部门负责人为本单位工作人员考勤的责任人，同时明确一名考勤人员。班子成员的考勤由办公室负责。
8 、机关后勤中心是机关考勤工作的责任单位，负责对考勤工作全过程的组织、监督和完善。
机关后勤中心要经常对各部门的考勤制度执行情况进行检查，认真负责，加强教育，落实责任，并定期汇总、公布考勤结果。
9 、考勤人员必须严格执行考勤制度，做到公正、及时，不得弄虚作假。
10 、班子成员及各部门负责人要保持 24 小时通讯畅通（包括休息日、节假日），若有特殊原因通讯联系不上，必须提前告知管委会办公室，并指定联系方式。
三、值班制度
1 、管委会行政值班工作由办公室统一安排，地点设在一楼值班室。值班时间为正常工作日的中午、夜晚，双休日和节假日的全天，每班两人。办公室负责定期印发值班表，做好每次值班的通知及值班钥匙的落实。
2 、值班人员负责值班期间的来客接待、电话接听与处理、办理领导交办的各种事宜等日常事务。
3 、对电话请示、报告、通知要认真填写电话记录，及时报告带班领导和办公室主任，并按照领导指示意见迅速办理，将办理结果报告有关领导。
4 、对收到的请示、报告、文件、简报及其它材料，要及时报送到管委会办公室，按公文处理程序办理。
5 、值班人员必须按时到岗，坚守岗位，不得擅自脱岗、溜岗。
6 、值班人员要严格做好安全和保密工作。禁止社会闲杂人员进入值班室，不得将领导的家庭住址、电话号码随意告诉他人，并做好防火、防盗、防水“三防”工作。
7 、严格交接班制度，当班时承办的事情原则上要处理完毕，未及时处理的，要向接班的同志交待清楚，做到无遗漏，无差错。值班结束后，要及时整理值班室，保持室内清洁，关闭空调、电视等电器开关，将《值班记录》和值班钥匙交回办公室。
8 、管委会领导及办公室不定时电话抽查值班情况，发现擅自脱岗者，扣除当月绩效工资。若因值班人员脱岗延误紧急事务的处理或造成损失者，将对脱岗人员给予处分并追究责任。
四、会务制度
1 、党工委、管委会组织的会议，统一由办公室负责协调；各单位因工作需要使用管委会会议室的，在不影响管委会总体工作情况下，经办公室副主任批准后可使用。
2 、使用会议室的各单位，要注意保持室内整洁，不准乱拉动桌椅，使用后要立即打扫、整理。平时卫生由党政办公室负责。
3 、会前应按要求做好会议通知、会议编组、联系新闻单位、协调供水供电、交通、保卫等各项准备工作。需要安排食宿的由机关后勤中心负责。
4 、办公室负责党工委、管委会及办公室会议的报到、签到和文件分发，报到后及时向领导报告到会情况。各单位组织的专业会议由各单位负责。主要会议办公室要搞好录音，拍照工作，信息中心要做好录像工作，并建立音像档案。
5 、参会人员要按通知要求准时到会，遵守会场纪律，通讯工具应一律关闭或调至震动状态。
6 、组织参会实行单位领导负责制，对迟到、早退或擅自不参加的人员要给予单位主要负责人批评教育、大会通报，直至通报批评。
7 、机关一般工作人员确因特殊原因不能参会的，须经单位负责人批准，报办公室备案；单位负责人不能参会的须经分管领导或主要领导批准并告知办公室。
五、印章管理使用制度
1 、党工委、管委会的印章由办公室负责管理。
2 、除日常用印外，使用党工委、管委会印章须经党工委书记、管委会主任或分管办公室工作的领导批准。使用党政综合办公室印章须经办公室主任或副主任批准。
3 、党工委、管委会印章应在办公室使用并由办公室工作人员亲自用印。特殊情况，需由他人用印时，办公室工作人员不得离开用印办公室，用印完毕及时将印章锁入保险柜内。
4 、不准私自出具盖有党工委、管委会或党政办公室印章的空白信。
5 、各单位要建立用印登记簿，除日常用印外，其它用印必须登记，以便备查。
六、请示报告制度（公文报送程序）
1 、所有工作人员对日常工作和其它事情都要坚持分级请示汇报。各单位工作人员向科长（或副职）请示汇报；单位负责人向分管领导请示汇报；分管领导向管委会主要领导请示汇报。原则上各单位不得越级直接向管委会主要领导请示汇报。
2 、请示汇报必须坚持实事求是的原则，全面如实地反映情况，并提出参考意见。
3 、各单位上报公文一律采用上行文格式，报送管委会办公室，不准直接送给领导个人。办公室对收到的公文进行审核、登记、分类、加签，呈办公室主任提出拟办意见，然后按拟办意见呈送分管副职或主要领导阅示。
4 、凡涉及各单位承办工作需要由党工委、管委会名义下发的公文，先由各单位负责起草，部门负责人审查、签字，然后附上所涉及的政策依据送党政办公室分管公文处理工作的同志审核，按程序运转。
5 、经批准召开的各类专业会议，确需管委会领导出席讲话的，领导讲话初稿（含主持词）由主办会议的部门拟出，并至少提前 3 天报送党政办公室。
6 、各单位组织会议需要以党工委、管委会名义形成会议纪要的，由各单位负责起草，部门负责人审查、签字后送党政办公室审核，按程序运转。
7 、对不按程序办理或质量差的公文，党政办公室将退回原单位重新办理。多次发生此类问题的，要对有关单位予以通报批评。
8 、公文交换中心负责党工委、管委会和党政综合办公室公文发放、分类传递工作。公文发放实行定期领取制度，各单位于每周二到公文交换中心领取文件，其它时间不再领取。紧急文件另行通知。
9 、各单位领取文件实行签收制度，签字后方可领取。不得出现漏签现象。
七、卫生制度
1 、整个办公楼和各单位办公室内外环境卫生的标准是清洁、整齐、美观，要做到人与物、硬件与软件、楼内与楼外的和谐统一，充分展示全体同志的美好心灵，亮丽风采。
2 、全体工作人员要树立良好的卫生意识，做到不随地吐痰，不乱扔果皮、纸屑、杂物等，不乱停乱放车辆，努力营造机关良好的卫生环境。
3 、卫生区的划分：机关大院、办公楼公用面积、厕所、水间的卫生由机关后勤中心负责；各单位办公室卫生由各单位负责；班子成员办公室和会议室卫生由党政办公室负责。
4 、办公楼公用墙壁空间未经机关后勤中心批准，不得随意张贴纸张，悬挂和摆设物品。
5 、倾倒垃圾全部放进入口，严禁箱外飘落；对垃圾箱要经常喷洒消毒药水，垃圾箱周围做到无蚊蝇、无臭味。用厕后要及时冲洗，卫生纸放进规定的地方，如发现有污染的情况，必须通知清洁工打扫清洁。厕所内做到无蚊蝇、无杂物。
6 、各单位办公室卫生要坚持每天清扫，做到地面无杂物、无积水、无痰迹；墙壁无污垢、无蜘蛛网，无私扯乱挂；桌椅、门窗无灰尘；办公室垃圾实行袋装化
Ⅶ 经典搞笑语句50句以上！！
小学生搞笑作文(2009-09-13 20:21:10)标签：休闲
今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)
我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！”
心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。
文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！
小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。
二、出糗作文之错误修饰篇
1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！
2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个
同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。
3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？
5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满
天飘！
师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！
6.看着天上阴沉沉的天……
师评：天外有天！
7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里
舍生逃命，周旋了不知多少圈。
师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？
8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。
师评：可怜的孩子！
9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……
师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？
10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。
下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”
师评：我被你们气得青翠欲滴！
小编自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。
三、出糗作文之错别字篇
1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)
2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。
3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”)
4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……
师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份)
5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……
师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)
6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……
师评：你是该忧了——不及格。(优)
7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)
师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦)
8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。
师评：“中风”牌汽车？
9.食食物者为俊杰，适者生存。
师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)
10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。
师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)
11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……
师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)
小编自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语)
四、出糗作文之童趣篇
1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道；“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
2.三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了！老师问：一句话就完了？他说我们睡着了啊！什么也没干。
3.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……”
5.一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。
5.要求写”我的同学“，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打……
6.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
7.小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
8.有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……
9.同学的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。
10.一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。”
小编自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本，那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。
五、出糗作文之乱用典故篇
高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人！下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。
1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。
师评：是李清照和李煜一起唱的吧？
2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢
战役中大败拿破仑呢？
师评：拿破仑VS蒙哥马利？那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。
3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他
闻风丧胆。
师评：汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。
4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。
师评：不要载赃，但丁会有意见的！
5.孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，
他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那
个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国
历史上伟大的思想家。
师评：晕死，孔融原来就是孔子吗？
Ⅷ 急！求关于行政后勤管理工作的搞笑小品剧本。台词简单明了。
1、最给力人物
甲：各位观众朋友，大家好！
乙：大家好！
甲：转眼一年又过去了，这一年里，我们公司又取得了许多的成就。
乙：是啊，（列举成就）
甲：这些成就的取得和大家的努力是分不开的，因此，我们公司决定评选出年度最给力人物加以表扬！
乙：都有哪些人物啊？
甲：（大声，庄重）首先评选出的是——2010年度最给力节约人物奖。
乙：嗯，也应该设立一个这样的奖项，响应建立节约型社会的号召嘛！那谁有资格得这个奖呢？
甲：刘**——刘大管家！
乙：刘**？嗯，还别说，咱公司还真没有人比他更适合得这个奖了，别的不说吧，就光今年一年，刘主任就通过……方法，为公司节约资金 元。
甲：刘主任不光在大事上节约，在许多细节上也很注意节约。
乙：对，刘主任是一个很注重细节的人！
甲：但是刘主任的这种行为有时候也有人不理解。
乙：嗯，这也是常有的事，看问题的角度不同嘛！
甲：就说我们办公室的老张吧，有一天就差点跟刘主任吵起来。
乙：吵起来？因为什么？
甲：梳子，一把梳子引起的血案。
乙：因为梳子？到底怎么回事呢？
甲：是这么回事，我们办公室的梳子坏了，老张打算找刘主任换一把。
乙：那刘主任给换了吗？
甲：没有。
乙：没有？为啥呀？
甲：刘主任说了，这梳子掉了一个齿你就要换，太浪费了！
乙：站在刘主任的角度上想，节约一点，倒也没有什么错！
甲：老张不干哪！结果就跟刘主任吵起来了。
乙：站在老张的角度上考虑，不理解也很正常，这么大个公司，还差这一把梳子！
甲：正吵着，经理来了。
乙：把经理都惊动了，影响是够大的。
甲：经理了解了情况之后，最后还是决定把梳子给换了。
乙：经理也不理解刘主任？
甲：不是。
乙：那为啥呀？
甲：老张说了，这梳子不能用了
乙：怎么了？
甲：掉的是最后一个齿！
乙：咳！
2、关于招聘的小品
招聘员：大家好！元旦快乐！
为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。
咳……我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等…例如：像我！
（看了下手机）嗯，面试时间到了。
（Daddy和Manmy一起潇洒的登场，从两边走来）
D：我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。
M：手表我戴劳力士
D：球鞋我穿Nike。
M：汽车我开劳斯莱斯。
D：当我俩相见的时候
M：我们都会跳一支舞
(D唱，两个人一起舞动)
D：“大笨象会唱歌，小猴子会跳舞，狐狸会翻跟斗，山猫山猪山羊，山中有只老羊，见到老孙在发呆，嘿…见到老孙在发呆。。”
D和M：大家好！元旦快乐！
D：Mammy（M冷缩了一下），你觉得我今天帅吗？
M：哇…太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…
D：（拿起镜子照着看）Oh，really?太靓仔了我…
M：（看了表）哎呀，你是时候去面试了，走吧…
怎么还不走呀？
D：我陶醉呢我…
对了，为了我的成功，等下要配合做我的跟班哦！我相信，在您的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈…
M：嗯嗯，没问题，交给我好了…
（两人转身走向面试官）
D：先生，你心目中那位合适人选来了。
（招起身看了看D）
招：你，嗯…不行…
D和M：那是为什么呢？
招：（面对观众）我最讨厌长得我帅的人了。（拿起梳子梳梳头发）所以说你不合格。
D：有没有搞错？长得帅也有罪？
M：交给我搞定！
M：先生，帅哥…你…
招：等等，你刚才叫我什么呀？
M：先生！
招：下一句！
M：帅哥！
招：嗯、、、、、、有什么事说吧…
M：我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，刘德华都给你比下去了，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉！
招：哦。。？是什么感觉呢？
M：我对你的倾慕有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…
招:（拿起梳子梳头）嗯嗯，其实我也这么认为。
M：所以，看你这么帅的份上，就给他个机会吧。
招：哈哈…没问题…没问题…
咳咳…这个你，过来吧…
D：Yes，sir！！！
招：来我们广告公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重的考验，才能够证明你是不是我们想要的人才…
D：哈哈…莎士比亚，Tobeornottobe.That’saquestion.尽管放马过来吧…
招：不过，在这之前先登记一下…叫什么名字呀？
D：Myname姓dad，名dy。
招：噢噢…Daddy！
D：乖……
招：（拍了一下桌子）哎呀，让我叫你爸？你，不合格…
D：等等，听我解释…
（深呼吸）妈妈说：人家叫你daddy的时候，你就要说“乖”……
招：我妈怎么就没说？
D：可怜的孩子，看你长得这么帅，你妈没说，不是你的错，不要太自责，我们继续吧。
招：哦…呵呵…好像说得很对哦！刚才你说我什麽…？
M：说你帅…
招：哎…人长得帅就是没办法…
继续，性别呢？
D：你觉得呢？
招：男的！
D：讨厌，其实人家是女的啦！
(M和招都倒下)
D：那是骗人的！
招：年龄呢？
D：你能替我保密吗？
招：当然能啦…
D：我也能！
招：（招锤着桌子）火、火、、、、、、
M：（拉开D）帅哥，帅哥，消气、消气，你生气就不帅了。
招：（慌了一下，然后笑起来）我怎么会生气呢？帅哥是不被打倒的！
好，进来我们广告公司，也就是为顾客打广告，现在就考考你的表演天分，看能不能有没有资格拍广告！
D：不会是真的吧？
招：哈哈…怕了吧？
D：哈哈…正合我意，来吧…
招：我们创新广告呢，正准备用“诗句”来形象的突出产品安全质量，现在，你就用诗句来给“百事可乐”拍个广告…
D：Oh,It’ssoeasy，听清楚啦…
招：怎么还不开始？
D：讨厌，你还没说“Action”呢？
招：Action！
D：电视前的观众朋友们，大家好！每当我喝着百事可乐的时候，我就会不禁得吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一饮兮不复返”
招：卡…我是叫你突出产品的安全质量，不是不安全的…
D：讨厌，你又早点说嘛！
招：算了，考你另一个吧！现在呢，过新年，我们广告公司呢，最喜欢拍什么样的广告呢？
（M跑来耳边说）
D：好主意！听好咯！帅哥，再来个Action！
招：Action！
D:(D和M一起舞动)“今年过节不收礼，不收礼，收礼只收脑白金，脑白金”
招：嗯嗯，不错！最后一个问题啦，我们广告公司呢，经常给“飘柔”洗发水拍广告，可感觉就是没什么创新，像谢霆锋“用飘柔，更自信”，一点亮点都没有，所以，现在考考能不能给出个亮点！
D：哈哈…再来个Action吧！
招:Action！
D：（D和M一起动）“用飘柔，更自信！”
招：哇，实在是太……经典了！
（面对观众说）我简直禁不住想举起大拇指来称赞一下他，但是，我不能表现出来！
（双手往下压，平静下来）
嗯嗯，算你通过，有没有带照片过来呀？
D：Ofcourse！（递给M，M递给招）
招：拜托，我们是要一寸的照片，你给我这么大干嘛！
D：那样才能体现出我飒爽的英姿！（挥开西装）
招：（面对观众说）我最不能忍受人家在我面前装得比我还帅了！
我刚才考虑了许久，我还是觉得你不行，你还是走吧！
D和M：那又是为什么呢？
招：谁叫你比我帅？哼……
D：你…。。
M：（拉住D）我来解决！
（走进招）帅哥，他怎么可能比你帅呢？你看你，我一看见你，我就知道你是一个非凡人士！我对你的倾慕有如……
招：（打断M）不用说了！我知道我很帅，你再说我也不会被打动的！
D：（跑向M）A计划！（M点了点头）
M：帅哥，一张够不够？（塞进他的口袋）
招：本帅哥清正廉明，不要用钱来贿赂我！哼……
M：那三张呢？（塞进他的口袋）
招：我是不会被金钱打倒的！坚持不收！
M：那五张呢？（塞进他的口袋）
招：这点钱还不够我买牙签剔牙呢！
M：不要拉倒，钱都拿来！
招：等等，不收白不收嘛！呵呵…
竟然你们这么有诚意，我怎么能拒人于千里之外呢？
你明天就来本公司上班吧！
D：（三个人集合，一起动）我是一名成功人士，西装我穿阿玛尼，
M：手表我带劳力士，
招：汽车我开劳斯莱斯！
(D、M和招一起鞠躬)：谢谢！
希望能帮到你 ，祝你表演成功~~
Ⅸ 谁能给我一个校园幽默笑话
大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”
儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了，对鼠妈妈说：“妈妈，快把洞口的狗赶走吧。”
鼠妈妈笑笑朝洞外叫道：“汪汪！”狗一听，拔腿跑了。
鼠妈妈得意地对小鼠说：“看，学一门外语多么重要啊！”
喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”“那
好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡
是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔
下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本 也一口气读完了，可
是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的
眼睛，知道他也读得差不 多了。”
将来时语法
“爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’
的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
500只鸭子
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声
就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告
说：“老师， 外面有5000只鸭子找您！”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除
家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：
“最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上5分。”
”只有我没笑”
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布
朗对老师说：”今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．
””你做得对．”老师表扬道，”是谁掉进了水坑里呢？””是我． ”布朗回答．
选择的标准
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本
教授问他：”小伙子，你想过富裕的生活吗？””当 然．那你应当学牙科．”为什么
呢？”你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有32颗．”
牛皮的作用
常识课老师问汤姆：”你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆搔了搔 后脑勺，说”不知
道”．我知道，”他的同桌高举着手说，”是用来 把牛肉包在一起的．”
借成绩单
老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故 意的．”吉米讷讷
地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果 呢？”老师又问．结果－－－”
吉米回答，”约翰的屁股肿了．”