性话题幽默
① 幽默的话题,幽默高手请进
我觉得那样的场合.
貌似不需要太搞笑.
如果你想追她.在公园可以浪漫点.
吃饭,那你可以拿生活的事说说.!
② 为什么人讨论性话题时通常会笑
从心理学的角度来看，产生与性有关的生命冲动是人的一种本能。
由于社会禁忌的存在，这些生命冲动平时很难得到适当满足。
生命冲动由于其趋向不合时宜受到复杂理性的抑制，因而得不到直接的发泄，由此而导致心理的个体所处的状态就是欲求不满。
对于心理的个体而言，欲求不满往往是不愉快的，甚至是痛苦的，因为这些受到复杂理性抑制的生命冲动并没有因此而消失，它们只是被复杂理性暂时从清醒的意识中排斥出去，退行到心理结构的潜意识状态，也就是说它们仍然停留在个体的潜意识中。
当人在讨论性话题时，这些受到抑制的生命冲动由此得以获得理性典范的许可，最终不加改装地进入复杂理性并在意识领域中直接表现出来，从而得到适当的满足。
笑是与人的生命冲动获得满足有关的本能。人快乐即是因为笑。由于人讨论性话题时生命冲动能够得到适当的满足，所以人都会不由自主地笑，即使讨论时话题不好笑也是如此。
建议读一本书：《行为心理学》（学苑出版社）。
③ 和男友最近没啥好话题聊啦,感觉有点枯燥噢...大家给我推荐几个轻松幽默又带点 性 的话题好吗
你可以问他个脑经急转弯;带性的 ..
男人为什么要结婚?女人为什么要结婚? 想知道答案找我吧...嘎嘎
④ 如何通过性话题与女人调情的技巧
这次说的跟女孩子聊天技巧是 幽默调情，很多的跟女孩子聊天技巧中都提到了幽默， 但是一味的幽默可不会拉近你可女孩子之间的关系。 这就是为什么要将调情加入到幽默中去，形成幽默调情的聊天方式的原因。表现出风趣，敢于戏弄她是擦出火花的方式。这样才能造成互动骄傲风趣的公式：想想“傲慢”态度的话该怎么说，然后加工成“有趣”的模式；制造戏弄的方式：她身上特别值得称赞的地方，反过来取笑她，打压她，或强调与她有“不恰当的关系”。比如：女孩：“你住哪里啊？”把妹达人：“这么快就去我家吗，这样不太好吧。”女孩：“我的头发扎起好看还是放下来好看？”把妹达人：“都很难看:)。”一个幽默感的人而不是一个接着一个的笑话，只要你建立了自己的幽默感，你根本不要泡妞台词。你可以把任何普通的话题（包括工作、收入）调整到戏弄上， 方法是制造出有趣的气氛和“性暗示”（结婚、离婚、分手、包养等）。 重要在于表达的时候表情要轻松，让她觉得你是故故意开玩笑的，这才能吸引她。风趣和戏弄跟普通对话的区别：A.女孩“你工作是做什么的？”拙男：“我是工程师。”（普通对话）把妹达人：“你想包养我吗？不过，很遗憾，我有正式的工作了~。”（风趣）B.女孩：“你有女友吗？”拙男：“暂时还没有。”（普通对话） 把妹达人：“我有五个女友，叫星期一、星期二、星期三、、、、你只能做小六了。^^”（戏弄）幽默不是仅仅讲几个笑话，而是一种表达出你是放松的，你不在乎她。骄傲风趣是源自你内在的自信，这跟外在的财富、地位、外貌没有关系，相比一个人的相貌、身高、年龄、收入，在女人面前他最大的财富就是幽默感。大多数女人都会喜欢有信心、有点自大，表现得与众不同和有趣，让她们感觉很好，女人会哈哈大笑，反过来跟你调情，这是跟女孩子聊天技巧幽默调情带来的成果。
⑤ 跟女孩子聊天话题幽默方式
不少男孩，在网络上认识女孩，也不知道怎么去进行聊天，这样会让你们打开聊天的方式非常不如意。一起来聊聊网上和女生聊天套路有哪些?这样在你和女孩子聊天过程中，对方也能受到你的吸引，感觉你是一个很有绅士感的男人。女孩子对于男人的好感，都是从网络开始的，网络中具有一种神秘感，很多不好意思，在现实中说的话，利用网络这个传达感情的方式，以更好的表现出来。
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一、网上和女生聊天套路
1、 想和女孩子进行聊天，不要那么唐突，更不能像那些直男一样，直接上来就是约会吗?一起吃饭之类的话，这样会让对方感觉你非常没有礼貌，从而对于对方也是感觉你非常不重视她。也许聊不了几句，对方就把你拉黑了。你可以说，你好，或者说你在干嘛都可以。
2、 不少男生见到喜欢的女生，都会不带脑子，想说什么就说什么，这样妹子也不会感觉特别开心。你要选择做一个有幽默感的男生，这样女孩子也会试探着去走进你的世界，不要让女孩子觉得你是一个奇葩，而是绝无仅有的男孩，你也可以说，一些比较温暖的话，你睡了吗?
我有个堂弟之前跟女生聊天就很喜欢一直追着聊，女生一旦不回复他了，就乱了阵脚，然后一条又一条的信息飚过去，剩下的就是被妹子删除甚至拉黑。我就介绍他读下 诸葛恋爱攻心秘术 这本关于攻心聊天方面的书，差不多也就一个月之后，他的女人缘已经达到爆棚状态，微信每天信息不断，时不时就约个妹子到他家里来。我觉得如果还是单身的兄弟都可以去看下学习学习，网上就有电子书，查下就可以找到。
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二、与女生聊天的幽默套路
1、 两个人聊天，你可以问问妹子在干什么?当妹子在干什么的时候?才能有更多的话题去展开，不要让妹子觉得你莫名其妙，我知道开场白，只是为了留住妹子，只要让妹子留住慢慢你们就有开始的机会。两个人说话，刚开始还是需要客客气气。
2、 不少男孩子就是特别直白，有什么想法会第一时间告诉妹子，即使这样，对方才会觉得你非常讨厌，一定要学会去调戏妹子，不过要认真调戏的那种，这样才可以拉近你们之间的关系。当你们之间关系开始展开以后，两个人就会有聊不完的话题。
茫茫人海中，即使是网络的相遇，对于你们来说也是一种缘分，一定要学会把握这份缘分。
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网络聊天，已经成为现在人交友的方式，不少人都通过这种方式成功寻找到了自己另一半，生活到了属于自己的人生幸福。网上和女生聊天套路, 可是作为男孩来说，一定要深入了解的。打开聊天的模式，才能让你们在以后漫长的日子里有机会去接触，把你优秀的一面让对方看到，这样最终才能获得自己喜欢的人。
⑥ 找话题幽默话题
我个人总结和收集的一些幽默惯例,花了我很多时间,我只是想让我成为幽默,有魅力的人,所以我要为这个目标而奋斗!至少是现在,我知道这条路很遥远,但是自从接触这方面知识以及每天背诵五条幽默惯例,至今我明显感觉到我的幽默潜能开始爆发了,我脑子里面经常能够闪现很多可以用的幽默,我也发现我现在说话的时候经常听到别人的笑声,那种成就感啊,老爽了!废话少说,看正文
1.不用谢,我是雷锋叔叔(当别人说谢谢你时你就这样回答他/她)扩展---别人帮你什么,你可以说:谢谢雷锋叔叔
2.失败是成功他妈(当别人遭受挫折或者打击是,你可以这样安慰别人)
3.别以为你把小JJ插到地里就QJ了整个地球?(你可以嘲笑对方想法太简单,太理想化)
4.其实按照猪的审美观来看,我基本上算得上是个帅哥(别人嘲笑你长的难看时你可以这样反击)
5.我一想到祖国还没同意台湾,我就郁闷啊(别人问你心情怎么不好,干吗愁眉苦脸的,你可以这样回答)
6.爷爷都是从孙子走过来滴(别人抱怨工作处境不好,工资低,没看到前途和希望时,你可以这样安慰,人都是先孙子后大爷的嘛)
7.林子大了,什么鸟都有(当别人做了一些很不可思议的事情时,你可以这样嘲笑他很另类啊)
8.随你大小便吧(当你拿不定主意时,让别人自个做决定时,你这样对他说)
9.为了配合今年计划生育的顺利完成,我本人决定暂时不与任何女性接触,多谢合作(别人问你为什么不找女朋友,或者你跟女生在一起时开一下玩笑.其实在很多场合可以用)
10.别一拉不出屎就怪地球没吸引力(可以嘲笑对方做事不从自身找原因,老是抱怨外界因素)
另外值得大家注意的一点就是:我采用的是数字记忆法来记忆,什么叫数字记忆法呢?大家可以到网上查查.举个简单例子吧,以上的十个惯例我现在是打死也不会忘记的.
11.我要是女的,早喜欢上我了(可用在叹息美女们有眼不识我这个泰山)
12.不和地球人一般见识(不想理某人时,直接这样对对方说)
13.**,你又开始顽皮了,你怎么能这样跟&&说话呢(当对方对方说话不通过脑子对别人说不该说的话时你可以这样对他说,注意娘娘腔的说可能效果会好些)
14.凭你的智慧,我很难跟你解释清楚(别人问你问题,你可以开玩笑跟他这样说,说完当然你就得认真回答他问题啦)扩展,你也可以这样说:你这不是在侮辱我的智商吗?
15.请问你是何方神圣?(陌生人给你短信,你可以这样回)
16.鄙视我的人这么多,你算老几(别人说鄙视你,你可以这样反击他)
17.我不可能人人都喜欢我,我又不是人民币(对方说谁谁谁讨厌你,你反击他)
18.我不能得到所有人的满意,因为不是所有的人都是人()
19.曾经有这样的一个传说,据说在大众公司看到美女的人会长生不老(在跟朋友调侃时,可以直接扔出这个话题:女人,相信大家都喜欢讨论)
20.和谐社会(和谐这个词已经地球人都知道的,同时也是非常时尚的词汇,时不时搞出一段带有和谐这个词的相信效果会不错) 举例:1.为了社会的和谐发展,你把你那臭脚拿去洗洗吧.2.今天终于还是为建设和谐社会努力工作了一天,没白活OH YE.
21.对不住gcd的培养啊(举简单例子,OH MY GOD 又忘了还你的笔记本,这么艰巨的任务居然忘了,真对不住gcd的培养啊)
22.你很有某位元帅的气质------天蓬元帅(其实聚餐时,发现某位大大吃饭狼狈的样子,你扔出一句:我发现你吃饭的样子很象某位元帅-----天蓬元帅)
23.做人要厚道啊(虽然很老,但是我觉得当别人对你不好时,这句话应该还是可以做小小反击)
24.春天来了,冬天还会很远么(反其道而行,最近不是经济危机很多找不到工作嘛,安慰别人,这句话我推荐)
25.共产主义事业(直接事例:别整天想着乱七八糟的东西了,好好想想咱们的共产主义事业吧)
26.I服了U(地球人都知道怎么用吧,虽很老,但不过时)
27.自我介绍一下吧,本人长的不怎么滴,头型也难看的很,龅牙,某方面能力还马马虎虎,不过还算一表人才啦.(自我介绍?要的就是特别!)
28.你的想象力真是超越了人类的极限啊(嘲笑对方的异想天开)
29.人品问题啊(这样的事情你都碰上啊,人品问题啊)
30.人不风流妄少年,人不疯狂妄少年,人不犯贱妄少年(人家说你太疯狂了,你说:人不疯狂妄少年)
好!心急吃不了热豆腐,牛人都是从菜鸟走过来的.我不能一下子发太多给大家,免得大家只是走马观花,不去实践,不实践,只是当个旁观者,这是懒猪的典型代言人,我知道:你们这个代言人虽然没有懒猪的形象,但是绝对具有猪的气质,我对你们的景仰有如滔滔江水,连绵不绝,又如黄河泛滥,一发不可收拾!!!!
我曾经去拜访过一个演讲大师,他教给我最重要的一个词语,也是我永生难忘的词语:学习.
注意,他跟我说,99.9999999999%的人只是只是"学",但是没有去"习",真正领悟"习"的重要性并且去实践的哪个人就是社会上那些徘徊在牛A跟牛C的人之间的那种人.你是那种人吗?跟我一起学习吧.我现在已经明显感觉到自我的提升,老爽了.
对了,告诉大家一个秘密,大家一定要记得告诉你们身边的每一个人来帮我保密啊.呵呵
其实也不是什么秘密,我告诉大家我现在的做法吧.我每天晚上会上网半个小时看看一些笑话或者经典语录,包括相声,小品,广告词,然后抄下来,把他们编好号,然后第二天早上用数字记忆法背诵五条,下午的时候,我就用手机编辑这五个惯例发到本手机里面,呵呵.
现在我收集的重量级经典幽默惯例已经达到150条了,我已经背诵了发表了的20条.
大家一起跟我为成为一个幽默的人而努力吧!一切皆有可能!
我惊喜的发现,我用我的七寸不烂之舌,终于可以把我的幽默运用到泡学上了!
大前天搭讪了一90后,绝招就是我的幽默风趣还有丰富的表情和肢体动作.大前天晚上给她打了个30分钟的电话.前天把她约出来,因为我的幽默底子已经在泡友们的支持下,已经达到还可以的状态.期间IOI不断,她说我很幽默啊.当时我很兴奋,但是我一点都不表露出来,但是有谁知道,我等这句话等的花儿都谢了.
废话少说,直接插入正文.我不再注释.请朋友自己想象运用的场合
40.我此时此刻,代表我的家人,代表我的保镖萨达姆,代表我的秘书安南,我的宠物陈水扁感谢你对我的厚爱!
31.你不要用这么老土的方法来占我便宜好不好---------------不过我还是很喜欢的
32.亲爱的,你一定要保重啊,------------我说的是体重
33.打死我也不说,你还没使用美人计呢!
34.你不要老是用这样色迷迷的眼神看我好不好?我这么帅,看我是要收费的
35.你真是个天才啊,天生的蠢材
36.完了,你不理我,我现在变成狗不理了
37.看你这身打扮,不去当乞丐实在是太可惜了
38.其实你很贤惠---闲在家里啥也不会
39.你是不是欠别人钱了--------------脸色这么难看
40.你在跟我说话么?不会吧,认错人了吧
⑦ 有没有搞笑的话题啊越多越好,
1：化简：1+1=坏消息：一个人从飞机里掉出来了。好消息：他带了降落伞。坏消息：降落伞是坏的。好消息：下面有个干草堆。坏消息：干草堆上有一杆大粪叉。好消息：他没落到大粪叉上。坏消息：他也没落到干草堆上
2：----------------------------------------------------------------------------------
一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊：“谁没买票？”
一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！
”
这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票。”3：----------------------------------------------------------------------------------
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
-----------------------------------4：----------------------------------------------------------------------------------
一天，一头大象和一头骆驼见面了。大象笑着说：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼听了生气地说：“我不和jj长在脸上的动物说话！”
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5：----------------------------------------------------------------------------------
路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。一哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
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6：----------------------------------------------------------------------------------
语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗，希望大家记在笔记本上：
《卧春》：
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到一位同学的笔记竟是这样记的：
《我蠢》：
俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
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--------------------------7：----------------------------------------------------------------------------------
--------------------------大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。
⑧ 聊天幽默话题
1、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
2、失足少女，终于找回自己的脚。
3人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
4、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
7、嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
8、天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
9、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
10、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
11、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
12、时间过的真快，刚起床就天黑了。
13、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟。
14、说好了不要让我流泪，可你拿洋葱熏我。
15、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
16、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
17、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
18、一个班级，总有那么几个人在争宠。
19、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
⑨ 我要带有讽刺性的幽默笑话
清华军训
(2002-11-22 14:55:46)
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，后见一排排
穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“清华军训真正式呀，
还挖了这么多的战壕。”
惯性
(2002-11-22 14:55:48)
物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：“我刚才讲了什么内容？”
学生：“惯性。”
老师：“请你举个实例。”
学生：“刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没
法马上停住，这就是惯性。”
发现、发明、发展
(2002-11-22 14:55:50)
课堂上，老师让大家用发现、发明、发展造句。
一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了
我。我渐渐发展长大了。”
梦
(2002-11-22 14:55:51)
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把
梦变为现实？”
老师：“少睡觉！”
聪明的学生
(2002-11-22 14:55:53)
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提
问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”
学生异口同声地回答：“罚款5元！”
说下课
(2002-11-22 14:55:56)
回想起高中时期，上国文课是最残酷的刑罚。
人人摇头晃脑，悬梁刺骨到血流成河，惨不忍睹， 仍不
能阻止我们睡觉的雄心壮志。
于是有一天，国文老师终于发火，要给我们这群迷糊鬼
一个当头棒喝。
他对着我们大声道：“你们这些鬼东西，上课什么都
不听，只听得到我说下课！”
只听班长也跟着道：“起立！”(此时班长正睡醒)
紧跟着有六七位同学跟着站了起来.....
老师脸都绿了。
教师难当
(2002-11-22 14:55:57)
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍
接受牙齿矫正。
有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问
道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，
你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”
学生们异口同声：“以牙还牙！”
学汉语
(2002-11-22 14:55:54)
外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。
有一个学生分不清富和贵的区别，造句曰：“三中全会以
后，农民越来越贵了。”
一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功
课，晚上练习生子(字)。”
又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离
婚了，我很同情她”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚
了， 我很对不起她。”
多少次
(2002-11-22 14:55:51)
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。”一个学生很快就答出来了。
“哪六次？”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
上课睡觉
(2002-11-22 14:55:50)
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！