烤鸡搞笑
A. 炒鸡搞笑的故事
不寻常的电梯
--------------------------------------------------------------------------------
每逢节日，我例牌同班朋友到卡拉OK庆祝。99年12月31日系世纪末的大日子，我地去了卡拉OK，还一齐倒数。
玩到凌晨三点钟，大家都带住半分醉意咁离开返屋企。小泉到另一边巴士站搭通宵巴士，走到后门搭的车比较近。我就跟大队由前门走去搭的士。
我返到屋企已经成四点钟，突然接到小泉的电话。佢话头先一入后门架电梯，见到三个男人在里面，佢冇理人地，见个Ｇ字未按，佢就按掣兼关埋门。
当架电梯落到地下，佢先行出来，但那三个男人冇跟住行出来，佢个心只觉奇怪。佢行行吓发觉漏左野在卡拉OK里，于是返转头搭返电梯上去拿。又见到那三个男人仍然在电梯里。小泉开始惊，但漏左野又唔可以唔拿，唯有顶硬上入去。
小泉拿完后，又去后门搭电梯。当电梯门一打开，惨！又系那三个男人。佢地根本未离开过电梯！小泉吓到面都青埋，多口咁问吓佢地一句：「你地究竟去边度?」佢地竟然畀个令人窒息的答案：「我地落地府。」
落到地下，门一打开，小泉跑出去，但感觉到电梯门仍未关埋。佢一时八卦，转个头睇睇，见到三个男人已沉入下半身，真系落紧地府，仲对住佢奸笑。佢已经被吓到脚软，即刻跳上的士，有咁快走咁快。
我叫佢唔好理咁多，合埋眼快跑，当乜事都冇发生过，以后都唔去那间卡拉OK。中文幽默王
B. 帮妹子说下哈有部电影搞笑的一边开的烤鸡店一边是烤鸭然后烤鸡店老板装成非洲女人去烤鸭店试吃结果被发现
是许氏兄弟的经典喜剧片《鸡同鸭讲》吧。
C. 什么笑话适合和女生讲，而且搞笑，说几个听听
网络首页 | 网络知道 | 登录
新闻 网页 贴吧 知道 MP3 图片 视频 网络
帮助 设置
网络知道 > 烦恼添加到搜藏待解决
什么笑话适合和女生讲，而且搞笑，说几个听听
悬赏分：0 - 离问题结束还有 14 天 20 小时
提问者： qewr21 - 初入江湖 二级
您不登录也可以回答问题
我来回答：
您还可以输入字
输入内容已经达到长度限制
二级及以上用户登录后可以上传图片
参考资料：
匿名回答 积分规则
登录后回答可以获得积分奖励，并可以查看和管理所有的回答。登录 | 注册
回答 共 2 条
我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
我快乐因为你快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了,好猪好猪
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸
我想当部长怕别人抢；想当书记怕激气；想当经理怕送礼；想当包工头怕塌楼；真想揍你一顿，又怕你迟钝。
你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
如果今晚有颗星星掉下来砸到你头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为你--傻掉了。
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
回答者： 757148657 - 初入江湖 二级 2009-7-10 10:54
不是作风问题
一位中年男子在买柑橘，正在他认真挑选柑橘时，来了一位年轻的小姐也来买橘子。年轻小姐的胸部紧靠在中年人背上，中年人觉得有这位漂亮小姐靠着很舒服，故意慢慢地选橘子。当这位小姐走后，中年人付钱时发现自己的钱包没有了，才恍然大悟，说：“我原来以为自己犯了作风问题，现在看来是我是犯经济问题了。”
小姐你像鸡
MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你妈的像鸭！”然后的士走了……
然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。”
怕你吻我
一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么？”
“怕你趁黑吻我。”“这不可能？我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”
哪里会膨胀十倍
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。”“罗吉斯小姐。”教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头；最后，教授还下结论似地说道：“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”
白骨精的处女膜
孙悟空取经，与白骨精勾搭成奸，碍于唐僧没有得逞，于是路上悟空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨。
毕后，孙悟空感慨：“妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！
公鸡母鸡不一个鸡么？”
前几天我去客服修东西，让我深刻的了解了伟大的毛大大所说的”没文化，真可怕！”的深刻含义。开始一切进行的快捷而顺利。直到前台一位漂亮的姐姐给我填个什么表，就给我干无语了…… 她问我”姓名？”
“陆*。”
“哪个陆？”
“大陆的陆。”
“大鹿？大鹿小鹿不一个鹿么？”
说着便把我的名字写成”鹿* “添在了表上！
我心想：大姐您用点脑子行么？哪有人起这么怪的名字啊？
我赶紧说”不好意思，不是那个鹿。”
“那是哪个鹿？”
“耳刀旁那个！”
她在表上只写了一个耳刀旁，看来还是没想起来。
我赶紧补充”耳刀旁加个击，攻击的击。”
“公鸡？公鸡母鸡不一个鸡么？”
完就真的写个耳刀加个”鸡”放在那……
我都无语了，大姐啊，那个念字么？
你看那字不别扭啊？
给小偷先生的一封感谢信
尊敬的小偷先生：你好！首先很高兴我们能相遇在首都北京这班车里，因为那也是一种缘分，你说对不？只不过这次意外的相遇令我有点措手不及，实在太意外了！你说你来见我你也不跟我打声招呼，太不够意思了！也许以前偶在学校读书没经常出门吧！不晓得世间险恶是咋个一回事？因为遇上了你，我算是彻底的明白防人之心不可无的真正含义了，谢谢！
当你的小手伸进我的口袋时，你有没有想过以后你娃坐车时也被别人偷去了那种无奈，无助的心情吗？我觉得啊象你现在这情况最好光棍一生，免得以后有孩子了他看到老爸做这轻松工作他会变的很懒惰的，啥子事都靠你，那你就麻烦了你知道吗？
因为遇上了你了我只好在路边等我老爸来接我了，我老爸是一个很老实巴交的农民工，当他风尘仆仆的赶来接我时，你能体会我那善良父亲内心的的感受吗？那满心的担心，恐惧，高兴、你老是不会明白的，我的眼泪也差点忍不住流下来了，可男儿有泪不轻弹啊！我强忍住了！那一刻我又感觉到老爸的伟大了，发誓要做一个感恩，孝顺的娃！说到这里我还得感谢你的仁慈，我口袋最深处的那三个一圆硬币你给我留了下来，否则我可真的要沿街乞讨了！再一次衷心的感谢。
当然现在我也对你也有所防备了，身上的那点人民币不那么好偷了，在这不就不具体告诉你我放哪搁着了，不方便说你明白我的意思吗？希望你能理解我！但你放心，为了不让以后我们会再次不期而遇你会空手而归，我已经叫朋友从老家带了些不一样的钱来了！为啥不一样呢？那是因为那钱暂时你还不能用，因为你还很健康还没见阎王他老人家，那是冥币你知道吗？只要我以后坐车我就装几张在身上欢迎随时取走，虽然那钱你暂时不能用，但你千万不要从我这拿走你就随手乱扔掉，那样一呢会影响北京市容的，二来呢将来你到了那一步你会遗憾的！你得留着，或者现在就烧了，提前做好准备，免得你以后乘鹤西去了而又后继无人了到那边穷的叮当响，你可不要想以后到了那边还干你的老本行哈！你就不要做那白日梦了。按照你现在这情况死了肯定是下十八层地狱永不超生的，那里面全是象你这情况的，比你牛的不知道有多少呢！要你还干老本行可能连鬼也做不了了哦！你不想出现那种结局吧？我为你想得周到吧？不过你不用谢我，这是我作为一个良好公民应该做的！ 好了！我也要休息了，下午还得去找工作为明天幸福生活奋斗呢！也希望你身体健康，万事如意！大发横财！ 被偷弟 2009年6月10日
如何对待那只鸡
有一天，小洋的妈妈邀请了她的同学来家里吃饭， 妈妈准备了烤鸡却发现忘了买果汁。 于是，妈妈告诉小洋：“小洋，妈妈出去买果汁，你帮我看好烤鸡，不要让小白（狗狗）动烤鸡，懂吗？” 小洋说：“OK！OK！没问题！” 妈妈听完小明说的话后就出去买果汁。 小洋一见妈妈出门了，就转过头，准备要把小白赶出去……却发现，小白已经站在烤鸡旁边了。小洋：“小白！你听清楚了，你怎么对那只鸡，我就怎么你！” 小洋瞪着小白－－小白停留了几秒后，好像听懂了小洋的话.但它却转过头……对著烤鸡屁股舔了一下…… 小洋：……
幸亏有叔叔帮忙
爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？”六岁的小明天真地问。“你在说些什么？”小明的爸爸听不懂他的童言童语。小明一本正经地解释道：“昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举得很高，嘴里一直喊着‘哦！我的天！我的天啊！’还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了……”
公鸡吃了伟哥之后
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡”。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。 农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。 终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。 农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀”。没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。”
回答者： 百晓第66代 - 门吏 二级 2009-7-10 12:27
分类上升达人排行榜
用户名 动态 上周上升
12345A帮助 7412
laiquwuxin 4216
多纳A梦 3476
wangdalin123 3353
一老夫 3121
更多>>
订阅该问题
您想在自己的网站上展示网络“知道”上的问答吗？来获取免费代码吧！
--------------------------------------------------------------------------------
如要投诉或提出意见建议，请到
网络知道投诉吧反馈。
&;2009 Bai
D. 有最搞笑的冷笑话吗
1、新招了个MM业务员，貌美，但是刚 大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客
户，在和客户交换名片的时候，客户说了句： 这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的MM毫
不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名 片去了？ ……
2、朋友：“世博园居然也有酒店？”
我：“没有啊！”
朋友：“你看，菲律宾馆！”
3、一男子吃饭忘了带钱，于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走，收银员拿着账单大
喊： 先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
4、一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号
脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精
深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？”大夫：我加了你的
关注。
唉，用微博的中医伤不起呀。
5.越南副总参谋长叫嚣：如果中国武力夺取西沙群岛，越军将从广西陆路直捣北京！网友纷
纷对越军能否交得起广西到北京过路过桥费表示怀疑。就算交得起过路费，中国发改委携两桶油
也有信心让他们重型装备趴窝。另广西网友认为，越军一旦踏进广西地界，所带盘缠将被广西交
警罚光，人员被城管打得找不着北。
6.一公路上发生了严重的堵车，一个人来到一司机的窗前说：“恐怖分子劫持了领导，索要
100万现金，如果限期内不给，他扬言就点燃领导身上的汽油，我是来向您筹集点善款的。”司
机问道：“现在筹集了多少啦？”这人回答：“60只打火机。”司机回答：“哦，那这样，我捐
支烟好了！”
7.火车中午用餐时间，一年轻美女对面一位四十左右大叔，看到美女泡方便面，很潇洒地拿
出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒的飞了美女一眼，很潇洒地把烤
鸡扔出窗外，然后愣了三秒，尴尬，低头，自己啃鸡头。
8.相亲时，女方问：婚后住哪里？
答：和奶奶 爸爸 后妈一起住。
再问：有房子吗？
答：有。。上世纪的老房子了不过
又问：结婚有宝马接送吗？
答：没有，马车可不可以？
回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！
威廉王子听了顿时眼泪掉下来……
E. 谁知道香喷喷的小烤鸡是谁
一个在美拍中的全能男神经，他既会做饭又会拍搞笑视频在8个月的时间内拍了233个视频，粉丝超过30万，所拍的视频被人喜欢过123.3万次。
F. 有没有特搞笑的笑话
叫花子：一个男生站在女寝室楼下叫： “花子，花子……
管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？”
男生答道：“叫花子，308寝室的。”
于是大妈喊道：“308室的叫花子，有人找”！
青春痘：小玲和小美是同寝室的室友。
这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的可脸上还是有青春痘。”
小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”
冷笑话：从前有一只小狗叫小小到后面为什么越来越小了呢？
答案：因为它走远了。
有趣的小老虎： 一只小老虎慢慢的走到小松鼠身边，红着脸问：“请问，请问……我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这只小老虎挺有趣的，便问：“这是你第一次吃动物吗？”
小老虎不好意思地说：“是的，今天妈妈不在家。”
小松鼠又好奇的问道：“那你以前吃什么呢？”
“吃奶!”说完，小老虎的脸更红了。
再看一会儿：有个小伙子去看望女友，女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩正在亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正在门口好奇的看着，于是他就说：“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一块钱。”
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，小妹妹又走回来了，手一递，说：“我有一块钱，让我再看一会儿吧。”
饿狼寻食： 一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
吓死偶了：一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
挖煤的： 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
八路来了：黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
酱臭了：农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
太懒了：有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了？小明说：断掉了。 老师说：为什么？小明说：因为我太懒了。老师说：太懒手会断？小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手 所以................. 老师：............
注意了：甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。
偶MM班任是个50多岁的老女人。 一日到男生宿舍探访， 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了 立刻大叫一声跳到床上， 盖住被子~ 班任留下一句话就走了： 我这么大岁数了什么没见过， 你叫什么叫~ 该同学巨寒- -!!!
G. 有一个鬼片，人和鬼吃烤鸡,烤鸡里放了好多辣椒，特别搞笑，叫什么名字
火 烛 鬼？
H. 有一个搞笑漫画：题目是恐怖片。内容画的是一群鸡看电视里烤鸡。我们要是看烧人你觉得怎么样为什么
首先 你说的是一幅图呢 还是一个故事
如果是单幅的话 肯定是含义漫画了 那就是讽刺现今社会了吧？又或是呼吁些什么
如果是这样的话就画的夸张一些 不止人的表情，最好连鸡的也都表现出来，其次就是背景，但一般单幅讽刺性的漫画背景都画的一般，如果是呼吁些什么的话那就好好画背景，最好画的细致一点。
如果不是单幅是一个故事的话，那首先就要看你自己的情节了。《死亡笔记》的漫画家曾这样说过，成功的漫画分为两种，一种是纯粹靠感觉去画，还有一种就是靠设计靠构思。构思一个好的情节很重要，其次才是画风。
咳咳 闲话完毕扯到正题，第一我觉得这个不是特别好的立意，毕竟先在呼吁讽刺的不在少数，如果执意画单幅的话我也不拦着（因为不管用）。一个故事情节的话 那就看你的构思了。 不过后者，我觉着 貌似 似乎 也没什么可画的...
I. 有这样一个节目里面有镜面情景喜剧，里面一段是一个人戴天使翅膀，搞笑的人带的是烤鸡翅，有人知道么急求
侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，
我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”
嫂子，我惹你了啊！
J. 搞笑的笑话，在线等
让老师喷血的答卷
1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？
6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？
7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…
9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…
1 0.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”
1 1.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…
12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…
13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶xxx”。
14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监”…！
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
4
幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。
6
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份证掏出来了
一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股
10
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
虽然不是原创，但是也很幸苦寻找，希望得到你的点赞，谢谢。
回答了 你又不点赞，以后还会有人帮你吗？真是的