幽默笑话说佛
庙里的佛爷一一脸上贴金,有眼无珠
庙里的泥像一一有人样,没人味
庙里的马一一精(惊)不了
庙里的钟一一声有肚里空
❷ 因为长得黑,找佛的笑话
某国一座监狱里,几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了,喊道:“101号囚犯,你的律师来了!”
正要赢牌的马克说:“先生,麻烦你告诉他,我刚出去。”
❸ 幽默笑话/歇后语/全刚化佛
题目 金刚化佛
类型 歇后语
答案 更神气
形容十分得意或骄傲
❹ 佛教经典中的笑话
你们猜“玉皇大帝”和“观世音菩萨”,谁贵谁轻呢?答:观世音菩萨贵。因玉皇大帝(也叫天帝,即是天,还在六道轮回之内,尚未跳脱三界),而观世音菩萨(很至高无上的果位,是在六道轮回之外,已超越三界的)所以观世音菩萨更贵,是天帝(天人道的帝释天,与基督教上帝在同一个级别上,即是玉皇大帝)的上级。天帝见观世音菩萨,皆要诚心礼拜,叩头顶礼。(你不信的话,去找阴律无情书上查,可是写得清楚楚的)。要知道天帝(即是天,天乃六道轮回内)虽是三界之内的王帝,三界之内的老大。但终究尚未跳脱三界,也有堕入无间地狱的可能性。因地藏经记载,无间地狱之所以叫做无间地狱,之四原因:无伦男女、种族、年龄、贵贱、或龙、或神、或天(天指的是玉皇大帝,也叫天帝)、或鬼,一旦堕入这地狱,都是同样的受苦,所以叫做无间。你仔细看,有说过佛、菩萨也堕入无间地狱的可能性吗?因佛、菩萨是很至高无上的果位,在三界之外,命亦是极贵无比,又不会造作任何罪业,即永不打入无间地狱的。要知道不但观世音菩萨比天帝命贵的,连三界之外的一切佛、一切菩萨,皆都比天帝命贵的。如:观世音、文殊、普贤、地藏菩萨及其他所有佛,所有菩萨,皆都比天帝大的,知道吗?
❺ 幽默小笑话:阿弥陀佛,施主是想出家吗
1、今天在澡堂,阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候,我问搓澡阿姨:“你一定摸过很多人的手吧?”
她笑着说:“我摸过的手比你见过的人都多,搓下来的污垢比你吃过的米饭都多!”
我。。。以后还让我吃不吃米饭了!
2、男:“姐,姐,姐!”
女:“干嘛?”
男:“我都叫你姐了,你还不该给我发个红包啊!”
女:“看你说的,你要叫我妈,我还得抱你睡一宿啊!”
男:“妈!”
女:“滚。。。”
3、医生:你接下来一辈子都必须天天吃这个药。
病人:可是医生,这只给开了三天的量啊?
医生:我知道。
病人。。。
4、去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:“好的,明天我休。”
我连忙说:“明天我也想休。”
老板愣了一下说:“好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。”
5、最近非常倒霉,去庙里烧香祈福,我对大师说:我这个人的运势太不好了,请问大师。。。
大师:“阿弥陀佛,施主是想出家吗?”
我。。。
6、孩子问道:“妈妈,我是哪来的呀?”
妈妈淡定的道:“那天,我挤公交车,不知道哪个不负责任的爸爸,做甩手掌柜,把你塞给了我,开始我还没发现你。。。后来,过了好几个月,我去医院检查,才发现你的存在。。。”
❻ 说一个幽默笑话给我,,
1、二胎放开后,老婆和儿媳今年前后差半个月都生了,婆媳俩一起在家看孩子。
婆婆:看着你闺女点,太霸道了,老抢他叔叔玩具,耍横耍到他叔叔头上来了,不知道尊敬长辈儿吗?
媳妇:看你儿子那个德行,为老不尊,老摸我闺女的脸,还要玩亲亲!色狼!自己侄女也不肯放过!
我 :.......
2、我越来越觉得现在的人不比以前了,说的话可能好几层意思,让人难以捉摸。
有人说你皮肤白,可能是笑话你个子矮或长得丑;
有人说你能干,可能笑话你是蠢猪;
有同学问你脱单了没有,可能想知道他是不是比你还没出息;
有同事喊你一块喝酒,可能是找个买单的;
有领导说你有前途,可能是暗示你去送礼;
就连老婆骂我没出息我都拿不准是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片两片三四片
3、唐僧长了青春痘,总是好不了。
就很郁闷地问悟空:悟空,你说我这青春痘是咋回事?
悟空用火眼金睛一看,道:因为你有螨虫,螨虫吃了你的唐僧肉长生不老,所以你的青春痘好不了!
唐僧。。。@因风化龙
4、三名局长相约去旅游,不幸坠落悬崖,司机和三局长都死亡,灵魂到了阎王殿,判官拿出一摞账本
判官先拿起一页纸,对司机说:“你酒后驾驶,害三人性命,下第三层地狱”,说完被拉下去
判官指着张局长说:“你的黑账本有20多页,要扒皮抽筋,打入第9成地狱”,张局长哭着被带了下去
判官指着马局长说:“马新磊,你生前作恶多端,黑账记了3本,你应该进油锅,打入第17层地狱”
这时,王局长看着判官手上已经没有账本了,舒了一口气,判官接着说:“王伟,你跟我来,你的黑账本我实在搬不动!”
王局长瘫软在地……
5、办公室里,两男同事相互诉苦
小李:“真要命,我媳妇烫了个头,花了500块”
大黄:“这有什么,我媳妇烫了个头,花了一万多!”
小李:“扯淡了,在哪里烫的这么贵?”
大黄:“开水房,现在还在医院呢!”
小李:“……”
6、我气急败坏的到派出所报案
民警:“同志,不要着急,慢慢说!”
我:“能不着急吗,听说了没有,支付宝有漏洞。掌握熟人信息,就可以得到他的密码!”
民警:“听说了,怎么了?”
我:“我得支付宝密码,被一个熟人破解,并且把我里面的3万块,挥霍一空,请问警察能帮我要回来吗?”
民警:“可以,告诉我,你那个熟人是谁?”
我:“我……我不敢说……怕报复”
民警:“有我们呢,怕什么,说吧那人说谁”
我:“我老婆,张翠花!”
民警:“滚!”
7、二郎神看哮天犬太寂寞,想给他介绍一个母狗作伴
二郎神指着藏獒的画像问:“哮天犬,这条狗怎么样?”
哮天犬:“藏獒?不要,不要,太凶了,打不过它,结婚后肯定没好日子过!”
二郎神又指了另一幅画,说道:“那这条呢?”
哮天犬:“京巴?可别,就她那个小巧玲珑样,不知道的还以为我猥亵未成年狗呢,不要,不要”
二郎神:“这条可好?”
哮天犬:“沙皮?你开玩笑吧二郎哥,它满脸的褶子,看年龄,比我奶奶还老”
二郎神:“人家好歹是吃狗粮的,你一个吃屎的家伙,有条母狗愿意跟着你就不错了!”
哮天犬:“……”
8、山东快书——过年算帐
当里个当,当里个当,
闲言碎语不要讲,快到年了咱算算账;
我借过老李50块,昨天晚上已还上;
老马欠我两颗葱,今天还我两块姜;
打工工资是心病,当天晚上去要账,
工头把我叫进屋,问我有什么事情要商量,
我告诉他:“打工已经一年整,怎么没有一分钱的进账?”
工头满脸笑呵呵,你听我给你算端详,
在我这打工包吃住,饭钱一天40没话讲,
住宿费一天30块,水电宽带全安上,
帮你交着手机费,女主播我帮你打赏,
你每月工资2000块,这么一算我不欠帐!
听完我赶忙出门去,不敢再让他往下讲,
我的妈呀,他再算算我就得欠他的帐!
9、我的同事小李外号真叫多,都是周围的人,根据他的特点给起的,比如,工作狂,我们给他起的,每次有工作安排给他的时候,他都假装癫狂。
再比如,及时雨这个外号,是好哥们给他日的,只要有饭局,无论多忙,这吃货肯定能赶上趟。
再比如,伟人这个外号,是他老婆给他起的,因为他在床上非常的痿。。。
10、小明拿着试卷哭着走进办公室,见到老师后,小明问道:“老师,为什么给我卷子打零分?”
老师怒:“为什么,你说为什么,你卷子60%都是抄袭别人的!”
小明:“抄袭的怎么了,国家规定,创新发明雷同内容只要控制在70%以下,就可以申请专利,我和我爸的DNA有80%重合,我爸都说我不是他亲生的,我才抄了60%凭啥给我得零分呀!”
老师:“……”
11、条件反射
酒桌上,几个铁哥们瞎扯淡起来
小李:“我有条件反射,听到口哨声就尿裤子!”
小张:“我也有条件反射,看到搓衣板就有下跪的冲动!”
小王:“我条件反射更明显,每当半夜我听到开门声就想跳窗逃跑”
大家。。。
12、草书这种字体,要看书写的人的,唐朝的张旭,一张狂草帖,龙飞凤舞,冠绝古今;
毛爷爷的沁园春雪,苍劲有力,乱中有序,彰显帝王气魄;
县医院的李大夫一纸草书,处方立成,赚的盆满钵盈;
我练草书偶有小成,结果老师在我试卷上打了零分,还把家长叫来,说我考试不认真。。。
13、我们学校有个外教,和我关系很好,老外喜欢跟我学毛笔字,年底的时候,老外看到我写春联,问我干什么用,我告诉他,这个帖在门上,讨个祈祷一年风调雨顺,老外若有所思。
昨天,老外急忙忙的来找我,对我很不客气,
老外:“李,你干嘛捉弄我,我写了吉祥话做春联,贴在王院长门口,王院长把我骂一顿!”
说着把他手中的春联给我,我定睛一看,我靠,竟然是用白纸写的。
我只想说:领导没打死你,算你命大!
14、马屁新精
拍马屁要看清,
对方是官还是兵;
平头百姓不用理,
领导下手分重轻;
胖子要夸有气质,
瘦子要说身轻盈;
秃子夸他有才干,
瘸子夸他人稳重;
傻叉领导是忠厚,
奸诈上司夸精明; @呦呦ta爹
15、历史上玄奘到印度取经,是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马,路过西域的时候,玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他:“你有通关文牒吗?”
玄奘苦笑道:“我没有!但是我一心向佛去取经,你们不看僧面,看佛面放我一马吧!”
士兵被感动答应了:“行!马可以过去,人原路返回吧!”
玄奘:“啊。。。” @因心因心因心
16、女儿二十了,有了男朋友,但不敢告诉爸妈,想先探探爸妈的口气,“妈,最近我好喜欢小孩子呢!”
她妈暗喜,瞥了她爸一眼,对女儿说道:“你喜欢就好。”
女儿感觉有戏,打算择机告诉爸妈。
过了一个月,她妈找到她:“女儿,妈又怀上了,你喜欢吧,哈哈。”@流名善了个哉
17、老师:“要想成绩好,就一定要学会三个词。”
小王:“那三个?”
老师:“坚持,坚持,再坚持。”
小王:“小王,那这三个词我学的很好呀,为什么我成绩还不见好呢?”
老师:“那你都是怎么坚持的呀!”
小王:“坚持不学习,坚持不听讲,再坚持不做作业。”
老师:“滚!”@biao521ge
18、哥们:你是写小说的,能不能一句话激起我的性趣?
我淡然一笑:一个高挑靓丽的妹子从背后搂住你,双手贴着你的胸往下滑......
哥们兴奋道:果然让我很有性趣,那么,能不能再加一句话让我立刻萎掉!
我又笑了:当你回头想跟她接吻时,妹子忽然操着男声粗声粗气地喊了一句“萨瓦迪卡!”
哥们:......
19、甲:你到底怕不怕老婆?
乙:有点。
甲:哪点?
乙:怕她漏气。
甲:艹。。。 @寂来聊
20、阿炳年纪轻轻就精通二胡,四处卖艺为生。
有一次,一个听众说:我是神仙,听了你的音乐很感动,想送你一个实现愿望的机会!
阿炳受尽人间疾苦,说道:我不忍心看到世人受苦!
神仙更感动了:你真是伟大!
然后,就把阿炳变成了瞎子,从此就有了‘瞎子阿炳’