发大财段子
A. 请财神说辞。谁有段子来一段
财来福来运道来 财旺福旺运道旺 祝你旺上加旺
B. 励志的段子，100句
1.又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了?
2.只要是石头，到哪里都不回会发光的。
3.我有答位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!我默默地走开了。
4.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
5.我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。
6.我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。
7.很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。
8.回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
9.秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
10.父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。
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这个相声好象很绝版，是别人演的过的，但估计听到的不多
有音频 名字叫（肉烂在锅里）是个针砭时弊的相声段子
还有剧本，不知道可以不可以
本人强烈推荐
D. 搞笑的祝福语段子
1. 记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪! 呵呵，新年快乐!
2. 这投资，那消费，这赚钱，那花钱，赚的慢，花的快。办法赶紧想起来，各种赚钱办法用起来，各种省钱办法想出来。祝你钱缘无限! 呵呵，新年快乐!
3. 教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。 呵呵，新年快乐!
4. 一日三秋工作忙，月底工资不见涨，花钱流水去太快，月光照的心发慌，钱财理应适支配，要知赚钱人艰难，花钱适度学会攒，学会理财才有财。愿有才的你：财高八斗财源广进财薪高照。 呵呵，新年快乐!
5. 运动减肥医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动→尽量运动。” 甲:“胡说!我太太每天都说个不停，可她的下吧却一直是两层的。” 呵呵，新年快乐!
6. 幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:‘‘让我来帮你吧。’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说:‘‘去,男人的事情女人不要管!’’ 呵呵，新年快乐!
7. 一男一女在打电话。男：我们的关系还有救吗?女：电话上的一个键。 男欣喜万分：是吗? 女： 不，是免提 。 呵呵，新年快乐!
8. 霜降天气特送你御寒三宝：温馨手套，让你心灵手巧，暖和背心，使你春意盎然，柔情鞋子，令你健步如飞。霜降时节祝你身体健康，幸福永驻! 呵呵，新年快乐!
9. 老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗?” 呵呵，新年快乐!
10. 教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗?’教官说‘你站得像借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐!’ 呵呵，新年快乐!
11. 小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。O(∩_∩)O哈哈~随遇而安吧! 呵呵，新年快乐!
12. 一岁嘴角流瀑布两岁穿衣不穿裤三岁鼻涕流进嘴四岁夜里长梦鬼此人年少没出息长大以后智商低明知说的就是你还要坚持看到底佩服,佩服啊!:) 呵呵，新年快乐!
13. 从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁! 呵呵，新年快乐!
14. 赚钱的过程辛苦吧，花钱的过程开心吧，钱花完的时候后悔吧，想把钱赚回来的心情迫切吧，想赚钱那就笑一笑吧，因为一笑值千金，笑得越多赚得越多哦!祝你天天开心，日进斗金! 呵呵，新年快乐!
15. 赚钱一般般，身体力行，不玩混，该你得的不会跑。花钱心宽宽，适度掌控，不张扬，不是你的不强求。祝你心宽赚大钱! 呵呵，新年快乐!
16. 一个小孩偷偷爬上一棵果树，摘下一个苹果。园主看见了大声叫，小家伙，你干什么!小孩拿着苹果说，有一个苹果掉下来了，我想爬上去把它挂上。 呵呵，新年快乐!
17. 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财! 呵呵，新年快乐!
18. 物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少只猫啊!” 呵呵，新年快乐!
19. 在办公室里，阿钜坐在那吸烟，被领导看见了，领导很生气地说：公司不是规定吗?工作的时候不允许抽烟的。阿钜：正因为这样，我在抽烟的时候才没工作嘛! 呵呵，新年快乐!
20. 阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用?秘书：容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜：谢谢，那么复印件从哪里出来? 呵呵，新年快乐!
21. 吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢! 呵呵，新年快乐!
22. 冲动是魔鬼，魔鬼也风流。王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。轻轻的你走了，不如你没来。 呵呵，新年快乐!
23. 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思! 呵呵，新年快乐!
24. 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了! 呵呵，新年快乐!
25. 你说你啊，买彩票吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩狗屎。 呵呵，新年快乐!
26. 烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告! 呵呵，新年快乐!
E. 做生意靠的是头脑风暴幽默段子
1、很聪明的人。
读书学习好与坏与做生意赚钱完全是两码事。读书人往往呆头呆，墨守陈规。而做生意则需要头脑灵活多变，想到就要做到。聪明人的特点有三：一是劝别人做的事自己去做，二是决不去做违背自然界的事，三是容忍周围人们的弱点。
2、办事能力和办事效率很强的人。
一旦有赚钱的生意马上一步一个脚印的去做，要付诸于行动。敢做、敢干，只有这样才能抓住机会。
工作效率=工作效果÷工作时间。也就是说同一工作结果所用的时间越少工作效率就越高。而时间是世界上最公平的东西，每个人每天都是二十四小时，谁不会多一秒或少一秒。所以办事效率高的人自然成功几率就大。
3、不安于现状，不断努力的人。
“一天三顿饱，老婆孩子热炕头”的人觉得一辈子捧着“铁饭碗”的人，永远没有赚钱的机会，“够用就行，要那么多钱干嘛“这句话是那些不会乃至赚不到钱的人聊以自慰的“名言”。
4、有人生财富目标的人。
一个人单调的上下班，把固定的工资存在银行，年复一年，到头来也攒不了很多钱。想赚大钱就要立志经商，而且目标也要水涨船高，选定10万、20万、100万为奋斗目标，拥有一千万才算是富翁。
5、抛弃“面子”的人。
想发财要不怕羞，当您在大街小巷推销产品时不要怕被别人看不起。
6、勤奋好动的人。
多看、多想、多做、超越常理，出奇制胜。“鬼点子”越多越能赚钱
7、最能创新的人。
做生意第一要决就是眼光独到。想别人未想的事，走在别人前面，让别人在后面追。例如：您发现一种商品很符合当地实情，判断自己进回来一定畅销，这是生意人挣钱的准则。等把市场铺开了，别人跟风就晚了。因为您既已赚到了该商品的钱，又赢得了客户。
8、很有自信心的人。
无论做什么事首先要有信心，相信自己是最优秀的，最棒的。这样您就能把自己最大的潜能发挥出来。“信念”是通向经商致富路上的指明灯。
9、个性豪爽的人。
成功的企业家或商人都是爽快人，办事豪爽，干净利落，不拖泥带水。
10、善于冒险果断的人。
办事果断，凭胆量论成败。独木桥的故事：有一座独木桥，桥对面有一片丰硕的果林，果实又大又好。胆大的人，凭胆量快速走过独木桥，摘得很多的硕果。而胆小的人，胆小不敢过桥，而没有摘得一枚硕果。有的即使慢慢
11、善于学习总结的人。 过去，也只捡到一些烂果、小果。
在平时的经商中，多与人交流，听取别人的意见和想法。不断总结，以丰富自己的经商经验。
12、能吃苦耐劳的人。
做生意的一年365天都不休息，风里来雨里去，生活没有规律，搬运货物相当辛苦。请您相信“天道酬勤”的道理。
13、不断进取的人。
遇到挫折不屈不挠，哪里摔倒了就在哪里爬起来。例如：您做一次不成功，两次、三次……哪怕是做99次不成功。第100次您成功了，那您这一生就是一个成功的人。
14、善于抓住机遇的人。
在人们的生活中，在自己的身边往往有很多的机遇。只是由于疏忽而没有发现，让机遇溜掉，或者是让别人发现实施了。所以平时生活中对周围的事物多看、多想、多做。对自己发现和创造机遇有很大的好处。
15、真正受过穷的人。
就像“貌不惊人“的男人一心一意的追求漂亮的女孩往往能成功一样。受穷的人因为感受到了贫穷的切肤之痛，而愈有赚钱的欲望和精神。
16、珍惜时间的人。
浪费时间就等于浪费财富。对于经商的人来说“时间就是金钱”一点都有没错。赚钱靠的是珍惜时间，利用时间。天天早睡晚起做懒汉是赚不到更多的财富的。人的生命是有限的，特别是在年轻力壮，思维敏捷的年龄阶段，多创造财富，为老来享用。
最主要是要有毅力，敢拼敢闯，慢慢地由小做大，经验是自己日积月累的，别人的经验未必适合自己，只能做为参照。祝你早日成功！
F. 有哪些比较搞笑又有内涵的段子一句抵得过千言万语！
【段子1】老员工的差距
投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持 8 年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；
某知名国企老员工 07 年开始，每月收入买股票，坚持 9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……
点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
【段子2】赚钱的秘诀
投友A：为什么我年年炒股，年年感觉没赚钱？
投友B：因为你从不记账！我今年炒股的收益率已经超过35%，笔记本都记了整整大半年。
投友C：切！那算什么，我今年赚了780%，记账了两年。
投友A、B：哇！这么大的毅力，你是怎么坚持的？
投友C：木有啊！我自动同步了，过去2年炒股记录。
点评：同样是记账，原来赚钱的秘密在这里。
【段子3】相亲趣闻
“你有车有房吗？”
“没有车，房子刚被拆了”
“你工作是干嘛的”
“离职了。之前是做投资顾问的，有了机器人智能投顾，还要我做什么？”
“那还谈什么！”
“我是水贝村的”
“讨厌啦，怎么不早说！”
点评：水贝村今年每户分到2亿拆迁补偿金，屌丝变土豪，最好玩的段子，没有之一。
【段子4】相亲趣闻续集
小姐：你有房有车么？
先生：有
小姐：你的工作是什么？
先生：职业股民
小姐：那我们不太适合
先生，为什么？
小姐：我前任男友也是有房有车，炒股以后就什么都没了
先生：我之前什么都没有，房和车都是股市赚来的，你知道差距在哪么？
小姐：在哪？
先生：因为我用投资账本，而他不用~
点评：投资有风险，入市须谨慎啊！
【段子5】吹牛的后果
同学聚会:有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父:老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！班花终于坐不住了，掏出手机:干爹，降息0.25并降准，吃点饭都她娘不踏实。
这时老板娘进来了:都别tm吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？
点评：吹牛的后果是，谁把拉面钱付了？
【段子6】怕女友因为这个
女友说她成熟的标志就是每天都会记账。出于好奇我翻看了她的账本，只见上面写着：10月1号用钱了，10月2号用钱了，10月3号居然又用钱了……尼玛……真是女友不可怕，就怕女友会记账啊~
点评：有人怕女友哭，有人怕女友闹，第一次听说怕女友因为这个。
【段子7】动物界的高峰论坛
狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。
鲤鱼：要想跳过龙门变成真龙，你就必须跟风追涨啊。
螃蟹：呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。
青蛙A：你们都不知道，我们这井底别有洞天，是真正的价值洼地啊，非常有发展潜力。
青蛙B：我都呆得这么久了，这里的水总是不涨，不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。
青蛙c：唉!其实我不想来这地方，只是那天我不小心踏空了，掉了下来。
乌龟老兄OS：我就默默涨姿势，闷声发大财。
点评：奇葩年年有，动物界的高峰论坛大会居然有模有样！
【段子8】婴儿般睡眠是这样练成的
我问我一个炒股的朋友：“晚上睡眠好吗？”他回答：“婴儿般睡眠。”我大呼：“兄弟，你真是牛叉啊。”他沉默了许久：“晚上我总是先睡一阵，到半夜醒来后哭一阵子，再入睡……”
我贱贱地说：“不瞒你说，我最近也是婴儿般睡眠，白天看看排名买，晚上睡得相当安心。”
点评：相信很多人这辈子最大的梦想，每天有婴儿般睡眠。
【段子9】一波N折的禅师
青年：大师，如今房地产泡沫这么大，我们如何拯救？
禅师：一枚咸鸡蛋和一枚生鸡蛋分别打你头上，是生的蛋疼，还是咸的蛋疼？
青年：咸的蛋疼！
禅师：闲的蛋疼还不去找点正事做？
青年：大师，以前是跌的难受，现在是涨的难受。做股票咋这么苦呢？
禅师：打开房门，哪里来的哪里去。
青年：大师，您的意思是重燃希望，追逐最初的梦想。要想成为一名优秀的股民，我要勇于面对盘面的蹂躏来锻炼自己而不是消极逃避？
禅师：时间宝贵，别耽误我看高手在线直播。
点评：阐释的话很直白，没有打哑谜，你确实想多了。
G. 高人给我发几段非常搞笑的段子，
1.唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经 2.蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：CTM掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿…… 3.有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗? 4.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！” 5喝酒五阶段：一处女阶段，严防死守。二少妇阶段，半推半就。三壮年阶段，来者不拒。四寡妇阶段，你不找我我找你。五老太太阶段，明知不行还瞎比划！ 6.现代美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都他妈滚蛋！ 7.传说今晚阴魂不散死光又现愿鬼听到我的呼唤半夜来到你的床前苍白的脸幽绿的眼干枯的手抚摸你的脸说：要想皮肤好早晚用大宝。 8.听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！ 9.“警官救命！”电话传来惊慌的声音“有个强盗跑进一个老处女的房间！”警官急忙询问出事地点并问对方是谁。对方颤抖着回答：“我就是那强盗” 10.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。 11.小宝跟爹妈睡在一起，见有蚊子在蚊帐的破洞飞进飞出，小宝便跟着念：进去！出来！进去！出来！突然听到爸爸骂道：我不用你指挥我！ 12.有一天胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看了看名片后惊讶的问到：你怎么叫高丽参了？胡萝卜小腰一挺：人家啥韩了嘛！ 13.嫂洗澡，弟无意中闯入，嫂义正词严：你这样做对得起你哥吗？弟羞欲走，嫂又道：你这样走了对得起你嫂子吗？ 14.小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！ 15.森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你们以后叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴地说：我还有事，先走了.. 16.幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白，老师笑着说：我是不要小孩子啦。小朋友说:放心吧老师，我一定会很小心的。 17.首长检阅部队，走到第一排的军人面前，在他胸口锤了两次，笑着说：胸肌不错么。当兵的马上打个立正说：报告首长，我是女兵！ 18.礼拜日牧师说：今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。一个吝啬鬼竟然向募捐箱扔了钱，过了几天，他问牧师：我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？ 19.歹徒闯入民宅**妇女遭到誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。 20.美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” 笑话2 1.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了 2.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！ 3.兔子和熊在森林里大便,熊问兔子:毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。 4.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 5.汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。 6.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。” 7.一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。 8.一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！” 9.当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～ 10.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，
H. 给我发十条以上幽默搞笑的段子别太长，别低俗，新潮一点
上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
一个人走进图书馆，要借一本自杀指南。图书管理员说：滚远！你肯定不还了。
我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·拉登。
高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！
不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货……
今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！
最冤枉的穿越：陈世美确有其人，为官清廉、刚直不阿。同窗胡梦蝶向其讨官被拒后，生报复之心，遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上，编成戏剧演出。最后，清代的陈世美被宋朝的包公铡了。
A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面（在阳台抽烟时），是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！B：他在提示你，用迅雷……
愁的都是房事：这年头，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房……
乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？”
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊！”
年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”全车爆笑！
天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！
某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”众人羡慕之时，另一女说到：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了……”
男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便……
隐晦流：某女自命不凡，在宿舍挂横幅：“今日华夏女生，明日成功女性。”结果，某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅
I. 请财神的时候，应该说什么段子有说辞的来一段，我觉得好会悬赏100币。速求~
就说点想说的，比如财神财神，快快显灵，让我发大财。。。之类的
J. 经典笑话段子
英语老师你给我听着。英语不及格？正常！因为我们都是中国人。数学老师你给我听着。数学不及格？正常！上街买菜用得了函数么？语文老师你给我听着。语文不及格？正常！难道你骂人要用修辞手法呢？政治老师你给我听着。政治不及格？正常！中国13亿人轮的到你做大大么？历史老师你给我听着。历史不及格？正常！难道你还想回到封建社会？地理老师你给我听着。地理不及格？正常！难道你连自己回家的路都认得么？物理老师你给我听着。物理不及格？正常！难道你跳楼还用得了考虑空气的阻力么？化学老师你给我听着。化学不及格？正常！难道你还想搞出个神州几号出来吖？生物老师你给我听着。生物不及格？正常！难到你还想把你的梦中情人克隆出来？
试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！
老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛大大万岁，没有人敢打叉。
当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
胡一菲
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
一山不能容二虎，除非一公和一母。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
胡一菲
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
我们的目标：向钱看，向厚赚。