最强段子

1. 电视剧哪些经典的段子让你过目不忘

大火的古装剧还是不少的，三匹最强黑马要数《延禧攻略》《如懿传》《香蜜沉沉烬如霜》可谓是话题讨论度超高的，热搜榜也是居高不下。

‍‍在反腐大剧《人民的名义》中，侯勇侯老师所饰演的赵德汉吃杂酱面的情节，给我留下深刻印象。在面对侯亮平的次次询问与赵德汉的回答过程中，侯老师泰然自若地吃着面条，他将这个角色塑造得很丰满，很现实，我一度认为他确实是被冤枉的。强烈推荐大家去观看。

2. 原来央视的《走近科学》才是最强段子手！有哪些神秘结果让你大跌眼球

比如说飞棍系列，号称监控拍下外星人飞船，研究半天发现原来是一只小飞虫在监控器面前快速飞过；还有用嘴吸哪里哪里就出血，研究半天原来是牙龈出血；还有一集说有个农村经常大半夜闹鬼，老两口病倒了，各种恐怖气氛渲染的啊，小的时候都不敢睡觉，结果最后竟然是家门口的电灯泡螺丝松了。

特别是有一集叫做《谁在背我飞行》，刚开头的时候故事渲染的可神秘了！说30年前有个农民前一天晚上睡觉的时候明明还在河北农村老家，结果早上一醒过来，就发现自己在南京了，自己不知怎么回事，同样的情况又发生了第二次，只不过到一醒发现自己到上海了。家里还被那两人留了名“山东高登民、高延津”。第三次被两人背着飞行了好几个城市。基本上就是这么个过程，然后节目组安排了好几个专家，又是研究又是调查，又是体检的，到处寻找可能的物证人证，太神秘了，弄得我那个夜不能睡，日不能饭的啊!

结果最后来了几个专家，说这个老汉是因为梦游，所以才去的南京上海，看到这我就气不打一处来，难道你梦游上火车，乘务员就不用问你要票了么？难道别人跟着你一起梦游？

后来，专家又说人农民得了癫痫病，所有的一切都是他杜撰出来的幻觉，又是做了一堆检查，最后不了了之，毕竟人家脑袋一切正常，专家说农民有偏执症，这种病检查不出来，哇，当时听完这个答案真的是，没病应被说成有病，没有检查结果，创造检查结果也要说人家有病，到底谁才象得了偏执症？

虽然《走近科学》经常被我们吐槽，不过我觉得他作为央视爸爸出品的大型科普类节目，最后的结果应该是另有其事，然后出一个比较扯的答案来给大众一种解释，虽然这个节目彻底停掉了，不过确实给我的童年生活带来了很多色彩，了解到各种奇奇怪怪的事情，不过没想到真的大结局了。

还有点恋恋不舍呢...童年的记忆啊...

3. 各位都有哪些很厉害的段子

今天和闺蜜一起去试婚纱。闺蜜：老板娘，你便宜点吧！我下次结婚还在你这儿买！老板娘愣了。

4. 中国段子手可以有多厉害

中国的段子手让我每天都有笑点，不管是怎样平淡无奇的故事他们都能够编出花来，的确非常有才。

5. 来一个段子，好笑的或者内涵的（看得多，笑点略高，基本秒懂）

1、 准备去见男友妈妈，在路上这货嘱咐我说：”我妈不喜欢摸我JJ的女孩子...”当时姐就震惊了，心想这二货怎么什么都跟他妈说...........又傻听了半天才明白刚才说的是”磨磨唧唧的女孩子”..次奥，吓姐一跳.....

2、 周天，一女生来到影片店对老板说:"我要全黄的片。”老板一愣说:“小姐，你真的想要全黄的片？”那位小姐说：“少废话，女生就不能看全黄的片了吗？”老板无奈拿片出来小姐破口大骂：“我要的是拳皇的片。”

3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

4、第一天上体育课的时候，体育老师就说有病有痛的可以举手请假。还有什么什么的，说了一大推之后。最后一句话是：“还有你们女生的，有例假也可以休假”。突然有个男生说了一句话：“老师，我们有例假吗？” 这还不是高潮，高潮的是老师说了一句话：“据我所知，你们应该没有”

5、夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住呻吟：“我要死了..” 奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该,妈都要死了,你还笑."

6、老林和老陈，经常相互的在调侃对方。老林突然抚摸着老陈的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股，光秃秃、滑熘熘的。”老陈笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯!的确是一模一样。”

7、和一姐妹逛街，讨论起前男友。妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育……”
15、大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

16、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢？”小姐答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”。

17、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？ 旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢。

18、老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…”

19、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！”

20、晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋，付钱的时候接了个电话，随手拿了买的东西就往外走，走了一半听见女服务员扯着嗓子喊：“同学，你的一个蛋掉了” 我汗，当时那么多男男女女的盯着我……

21、一孩子因为暑假玩的太疯狂，作业都没做，于是等开学后，他和老师说道：“老师，作业什么的跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么？”

6. 你见过哪些小说中的神段子

我一直深深的记得很多年前那个场景。在夏日的教室里，闷热的空气，午后知了在吟唱。我身上的汗都被蒸发的只剩下盐粒。老师在讲台上挥汗如雨，而我在桌子下面津津有味的享受着网文的荼毒。穿越到古代的女主过三关斩六将，终于和男主幸福愉快的生活在一起，于是就面临着生活的琐碎。神来之笔出现了，因为女主不想洗衣服，女主用几块木板，，几，块，木，板。做出了全自动太阳能运转带烘干技术的洗衣机 ！我仰天长啸，一把把书摔到了桌上。我高二了！高二了！我来看你用几块木板做出个洗衣机？？！！我的数学题在哪了？我的文综题在哪了？刚刚老师讲了什么？老师我对不住您，我现在学习还来得及吗？

7. 你听过哪些学术性较强的笑话/段子

10. 老师：为何考这么烂？ 小丸：眼镜度数不够…… 小叶：我脖子扭伤。 小芳：前面同学个子太高。 小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚。

11. 一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。 那条狗就进去申请，但是被拒绝了。经理说：我不能雇一条狗在里做事经理说。狗不服气，指着告示上均等机会几字。经理没法，叹了口气问道：你会打字吗？那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。经理问：你懂得怎样用计算机吗。 那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。 我真的不能雇狗做这份工作，经理气急败坏地说。 就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。 那条狗抬头看着经理说：喵……”

12.读小学的时候，觉得老师有两种： 一种是男的，一种是女的； 进了国中，发现老师还是有两种： 一种是会打人的，一种不会打人； 考上大学，发现老师也是有两种： 一种是有学问的，一种是没学问的； 自己当了老师之后，还是发现……老师有两种： 一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

13. 联考过后，在一次庆功宴上，两位研究所的名嘴对上了。 甲：放眼学术界，您堪称是冥师中的冥师！ 乙：哪里，您才是亡牌中的亡牌！ 甲：听说，您一向是因“财”施教啊！ 乙：承让，您不也是“毁”人不倦吗！

14. 爸爸：小明，过几天就要考试了。我先考考你，用"敬佩"造个句子吧！ 小明：我不知道敬佩是什么意思。 爸爸：那么"遥远"呢？ 小明：我不知道遥远是什么意思。 爸爸：那么“计较”呢？ 小明：我不知道计较是什么意思。 爸爸：怎么搞的，每一个都不会！ 小明：怎么不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？

15. 有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带， 于是，老师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？ 生：断掉了。 师：啊！怎么会断掉？ 生：因为我太懒了，所以就断掉了。 师：啥？太懒了手也会断掉啊？ 生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。 师：为什么？ 生：唉……他以为我触电。

8. 爆笑段子：十二星座的什么能力最强

爆笑段子来：十二星座的什么能力源最强？
白羊座-行动力 金牛座-忍耐力 双子座-观察力 巨蟹座-保护力 狮子座-男友力 处女座-执行力 天秤座-说服力 天蝎座-吸引力 射手座-反应力 摩羯座-发展力 水瓶座-创新力 双鱼座-想象力

9. 最无敌的回帖段子

这个行么？
逐句地看完楼主的这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络BBS多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好了！我愿意一辈子的看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这篇帖子可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决定不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在优生之年得以观得 如此精彩绝伦的帖子！楼主的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如“拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云，长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！楼主，你说的多好啊！我在社区打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强 id。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的话概括扼要，一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！楼主你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子，让我陷入了严肃的思考中，我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾的顶了！楼主，在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲；但现在，我才知道我有多么浅薄！楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟感发生出一种无以名之的悲痛感――啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了，我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶到所有人都看到为止！我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子，每看 一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音穿梁，三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了！我唯一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。楼主，我支持您！ .. 牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛

OK额！

10. 需要一个形容自己打架很厉害的搞笑段子，就是把打架的最高荣誉都加上

对付你只用两招，一招是把你踹进马桶，二再按下冲水扭！