爆笑的表妹
㈠ 表哥经常晚上给表妹发视频,搞笑的，歌曲，不是黄色的。因为他晚上12点才下班。什么意思都是已婚。
因为他俩关系要好啊，而且是表兄妹，又不是外面的人，有啥问题？太正常了
㈡ 2个表妹在一起的搞笑事件作文
我的妹妹顶着一头清清爽爽的短发，一双炯炯有神的大眼睛下面是一个小巧的鼻子，再加上那樱桃似的小嘴巴，可爱极了。不过你可千万不要被她的外表所迷惑，不然你一不小心就掉进了她设下的陷井，摇头？？不信你就往下看。有一次，我在洗澡，本打算不洗头了，于是就把头发扎起来了。这时妹妹乐颠颠的跑来，睁着她那葡萄般的大眼睛对我说：“姐姐，我帮你冲冲吧。”话音刚落她就拿起了喷头，一脸坏笑，同时伸出另一只魔爪在我头上乱抓一气。我见了，抢过喷头就朝她喷。不一会儿，她就成了一只“落汤鸡”。妈妈听到声音进来后，板着脸，教训了我一顿，抱着妹妹出去了，她此时还不忘回头冲我做鬼脸，真是气死我了。还有一次，妈妈买回来一些桃子，我洗了几个放到了盘子里。这个调皮鬼趁我不注意，伸出魔抓偷吃起来，她三口两口吃进一个大桃子，这还不算，她又悄悄把桃核放回了盘子里。被我发现了，她还能装的若无其事，悠闲地看着电视。真是气死人不偿命呀！这就是我那调皮，鬼精灵的妹妹，怎么样，不敢领教吧？
㈢ 求电影名字，是一个很搞笑的鬼片，女主是表姐妹，男主是两个好朋友，女鬼叫艳桃红，是表妹前世害死的
天灵灵地灵灵
郑浩南 柏安妮 陈嘉玲 黄百鸣
几年前一群和尚收了一群恶鬼封在一面镜子里，被1个红衣女鬼逃脱。几年后那个地方盖了高楼大厦，一个服装店女店员开业时忘记买试衣镜，好心的保卫便把地下室里那个镜子借给了他们，于是引出了女鬼更把地狱中的群鬼恶鬼饿鬼猛鬼全放了出来于是搞到大厦鸡犬不宁人畜不安。最后更把众人捉往地狱吸血害命，最后更在捉鬼道士的帮助下终于重回人间消灭了作恶多端的女鬼和众鬼..........
那群鬼是在戏院被烧死的 结果都被放了出来 那女鬼叫艳桃红
视频：http://v.youku.com/v_show/id_XMjkyMDMzMDA0.html
一条短信发错之后，变成了群发。 超级暴笑 故事发生在2006年１月6日..... 这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）.... 10分钟后陆续接到信息.... 亲人：30人。 老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...” 老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？” 表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。” 表姐：“？？？？？？？？” 表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了” 表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧” 表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。” 老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。” 老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了） 上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？” 另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？” 另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒） 剩下的亲人都没有会。 朋友：101人。 3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。” N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。” 4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人” 2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。” 4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。” 2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。） 3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。” 2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。 3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊” 2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死） 3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？ 1个网通的女性朋友：“我在阿尔山” 我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。” N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。” 3个女性朋友：“以后不要说认识我” 2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？） 1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊） N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？” 2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？？？ 2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。” 剩下的都没给我回。 战友：16人。 2个战友：“什么意思？” 剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊” 同事：19人。 一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？” 一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊） 我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。” 剩下的都没回。 同学：20人。 6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差） 1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。” 3个女同学：“你好，你是？？” 1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了） 剩下都没回。 人生知己：3个。 都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊） 第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，我的朋友们，我郁闷啊
㈤ 赞美表妹外貌美丽的幽默句子有哪些
含词未吐，气来若幽兰。源
聘聘袅袅十三余,豆蔻梢头二月初.春风十里扬州路,卷上珠帘总不如 。
俊眉修眼，顾盼神飞，文彩精华，见之忘俗。
眉将柳而争绿，面共桃而竞红。
胪边人似月，皓腕凝霜雪。
柳叶眉，杏核眼，樱桃小口一点点，杨柳细腰赛笔管，说话燕语莺声。
妃子笑迎枝果到，禄山献媚战刀飞。
菡萏不须发，何如解语花。霓裳空自舞，舞到日西斜。
环佩归不得，塞外草如烟。犹恨汉宫月，时时照胡天。
芙蓉不及美人妆，水殿风来珠翠香。
夫差有何恨，勾贱有何恩。愿不识范蠡，还作浣沙人。
两弯似蹙非蹙笼烟眉，一双似喜非喜含情目。
罗袖动香香不已，红蕖褭褭秋烟里。
脸若银盘，眼似水杏，唇不点而红，眉不画而翠。
绝代有佳人，幽居在空谷。
㈥ 发了一个说说 如何搞笑的回复“表妹” 回复第三个 她是我闺蜜
那你说我昨晚在床上咋说的？
㈦ 你和妹妹之间有什么爆笑故事
我和妹妹有一次出去玩，在街上匆忙行走，不料撞上路人。心里想着要说“对不起对不起”。 嘴里说着“谢谢你谢谢你。。。” 妹妹当时震惊了，哈哈哈哈哈哈，这应该也算是搞笑的事吧，虽然不是我俩之间的，但是确实发生在我们在一块的时候，这个小家伙现在还拿这件事笑我。
㈧ 2011年最搞笑的短信，最新爆笑笑话
背景人物：我，表哥，表姐，表姐的女儿（也就是我侄女，3岁），侄女的小舅公。我们正在吃午饭，小侄女不吃饭小孩子调皮，我表姐就哄她
表姐：“乖，来吃个小耳朵吧（木耳），这是小舅公的耳朵，你一咬小舅公就疼了”
小侄女将信将疑的吃了一口，小舅公装作很痛的样子捂着耳朵龇牙咧嘴，我侄女高兴坏了。我表姐一看此法奏效，立马乘胜追击，夹了一块鸡蛋给她。
小侄女看着鸡蛋问道：“妈妈，我吃鸡蛋小舅公哪里会疼啊”
一桌子顿时安静了，小侄女见无人应答不乐意了，不停的问道，小舅公哪里疼嘛，哪里疼嘛。。。
哥默默丢下碗筷走开..
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本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗…
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前一阵看到一个成功男人的标准是：180cm，180平米，18cm。然后我悲剧的发现我男友是171cm，71平米，7.1cm……
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遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降"
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刚领证的时候和家人一起聚餐，我很得意自己辉煌的童年，加上喝了点酒，就语无伦次的开始夸耀自己。终于，老妈很喜洋洋夸我说“那是，我儿子小时候可牛了，能让一票大人都围观他表演节目！”，于是我老婆好奇地问我会表演什么，GC来了，我妈淡定地说“他小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿，能尿自己脸上”。。。。。为老婆一口饭直接喷出来了。。。。我顿时傻了。。。。哥承认，从那以后我在老婆面前彻底怂了。我伟大的老妈啊。。。。。。表人肉！！！
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某人帮室友去绝味买吃的，旁边刚好站一MM欲买吃的，这是背景。 然后MM很大声的朝售货阿姨喊：“老板来两斤|H|片”。停顿三秒后，遂脸红起来，说“毛豆，两斤毛豆就好了”.....我站在一旁很淡定的装作没听见，出门后狂笑。
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一次，某男和一个同学出去玩，碰到同行人的小学同学，那个人
问：“据说你班XX特胖是吗？胖成什么样啊？”
此男脱口而出：“上次我们去照单人相时候，他是按团体收费的！”
讲给我们时候，我们都乐疯了
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下午坐车回家，公交上上来一对小情侣，男的一直捂着下面，走得相当怪异，我在后面坐着听到他小声埋怨女友；”昨晚叫你嘴张大点！我刚才去厕所看上面全是牙印！”
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说个女朋友的……和她在一起之前她很纯洁，但是被我同化以后…我都晕了………昨天看电视，有个节目，里面有很多人说：我要上春晚，我也跟着说我要上春晚…女友在玩手机，头也没抬问我：chunwan（春晚）是谁？我半天才明白，顿时感到流氓女人的可怕啊！！！
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我们学校的食堂只允许用饭卡不接受现金。一般来说，一顿饭都需要4-6元。
一次我去买饭，端好菜以后发现一共需要5元，但是饭卡上悲剧地没钱了,之前却不知道。于是，我转身弱弱地向身后的陌生男生求助。
恰好带了钱包，于是取出5块钱给他，男生很仗义地帮我刷了卡。结果刷好之后，他的卡上就只剩2块钱了。
然后，他很郁闷地走了……离开了食堂……
童鞋，我真的不是故意的><
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向一个心仪很久的姑娘表白，得到的回答是：我不喜欢男人的。………虽被拒绝但我还是很开心，终于有女人觉得我是男人了。
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有段时间谣传某种辣的小食品是用避孕T做出来的，于是大家都不吃了，只有一姐们照吃不误，问之，淡定的答曰：没用过还不能尝尝～
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今天超级冷的天，跟老婆出去玩，回来打车，到家时才发现悲剧鸟，俩人身上钱合起来还差2块，仨人相对无语尴尬之际，只听可爱老婆弱弱的说：“师傅我们还差2块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了…
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某天跟男友部门的人一起聊天，就有人问：你们知道狗在墙角撒尿为什么要抬起一条退么？ 答案应该是，防止墙倒下来。 结果旁边一位娇小的小师妹脱口而出： 吸引异性！
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表妹今年四岁了,尤于她妈我小姨常开玩笑说,女孩子要嫁就嫁个大款,孩子太小,对大款的理解就是有很多钱,于是某天,小姨夫人带着表妹去银行,想去atm机取钱,结果表妹盯着不断吐钱的atm机,兴奋的高喊,大款,我也要嫁大款!于是小姨夫在众人诧异的目光中,强行吧表妹抱走
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元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院...........
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一天，老爸的一同事收到一条短信：“我充话费充到你手机上了。”那同事很淡定地回了两个字：“谢谢。
摘自：超搞笑-笑话网