开心一刻笑话集
有天早上，一饭店老板见一小伙子站在他店外正看着他的招牌。于是笑嘻嘻的上前招呼：“小伙子要吃饭吗？”
小伙子答道：“那还用说”。
老板又问：“一个人吗”？
小伙子答道：“那还用说”。
老板又问：“想不想来只鸡？”
小伙子答道：“那还用说”。
老板又问：“要不要在来盘糖醋排骨？”
小伙子答道：“那还用说”。
接着老板问：“想不想赏赏我这的回锅肉、烤鸭、罗非鱼、炒牛肉、、、、、、！”
老板每说一道菜，小伙子都回答“那还用说”。
可把老板乐坏了。老板又问：“有这么多好菜还要不要来瓶茅台呀！”
小伙子答道：“那还用说”。
老板接着说：“差不多了吧？”
小伙子答道：“那还用说”。
于是老板退下，等小伙子慢慢享用。大约一个多小时过去了，小伙子起身打了个嗝。
老板赶紧迎上：“你吃好了？”
小伙子答道：“那还用说”。
老板笑道：“可以买单了吗？”
小伙子答道：“那还用说”。
小伙子边说边往外走，老板拦住他到你还没付账呢？
小伙子答道：“那还用说”。
老板道：“什么那还用说，你不会说点别的吗？”
小伙子答道：“那还用说”。
老板气的不行了道：“你不会是个神经病吧？”
小伙子答道：“那还用说”。
老板彻底崩溃了：“你你你我我我天呀，我怎么这么倒霉呀！怎么就是过神经病呀、、、！”
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LZ今天逛街，遇见一潮妈领着一着一个三岁左右的正太，天儿太热，正太拿一冰棍边走专边吃，正属太手太小，不小心把冰棍掉地上了，巴巴的看着他妈，他妈冷漠的看着他儿子天真的眼神，对他说了一句“SB了吧！”尼玛，LZ瞬间凌乱了…
3. 讲个笑话
上初中很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。 直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”。。。
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1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！-
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2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ -
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西夏公主的感觉
夏天寝室里挂蚊帐，一姐们白天从来不收蚊帐。
大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。
另一个姐妹说：“靠，公主就挂15块钱的蚊帐？”
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ -
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4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” -
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6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ -
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7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做护舒宝吧。-
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案-
该男生泄气道：“头扁的行不行”。-
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上中学时，老师来说自:“你们长大要做社会精英。”“什么是精英?”一同学问。老师说:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。”突然有位同学说:“那不就是传说中的人渣吗?”
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1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！
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