鸟类笑话

⑶ 求笑话吧唧

翻番
某市领导召开年初工作计划会议，说道：“今年我们一定要达到高速度，你们说说，你们都能增加多少？”
某厂厂长说：“我们今年番一番。”
某公司经理说：“我们番一番半。”
又一厂长说：“我们要番两番。”
大家热烈发言，唯有一人一声不响。
市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话。”
这人无奈道：“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”


有前途的年轻人
股民老赵想给单位同事小赵送礼。可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年？”
老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块；他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚。如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。”


机智的借口
迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
他醒过来一看表，吓了一跳：“天哪！居然三点钟了！”于是他立刻拨电话给他的妻子，说：“亲爱的，千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。”


藏放榆钱
一个叫化子拿了破筐子到榆树下，拾取了许多“榆钱”（榆荚，形状像钱）而去。过了一会，又来取榆钱。看见的人很奇怪，暗暗跟踪他，原来他在深山里挖了一个洞放榆钱。便问道：“你藏了榆钱有啥用？”
叫化子说：“这是钱嘛，所以放在石洞内藏起来。”
人们怀疑他有神经病，谁知他却笑道：“世上的守财奴，总是挖洞藏着有用的钱不用，甘心情愿刻薄自己，却自以为是大富翁，这跟我藏榆钱有什么两样，你们对守财奴不觉得奇怪，反而嘲笑我，这是为啥呀？”


吃不吃不要紧
放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭，财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。
这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。”
财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。


谁最呆
小呆：“大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等呢？”
大呆：“笨呀，这样别人五点才到，我们三点半就能到了呀。”
小呆：“对喔，那我们可以再多买几张票，就更可以早点到了呀。”
大呆：“所以我说你比我笨，我早就想到了，你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到了呀。”
小呆：“哦，你真聪明。”


不容错过
电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。
“喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问。
“我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”


小丽的家信
小丽常常写信回家报平安。有一次，正值期中考，夜夜熬夜念书，于是，她写信告诉家人说“夜夜要失眠”。但是，当家人收到她的信时，全家都愕然了，原来信上写的是：“夜夜要夫眠。”


精彩造句
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。
一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。


道高一丈
丈夫对久住不走的岳母大人深感厌烦，于是和太太拟定一个对付之计。
丈夫说：“今天晚餐时，我假装嫌你的菜烧得不好，而你要坚持说你的菜烧得很好，我们假装这样争执，来请她老人家公断。如果她说你烧得好，我就赶她出门。如果她赞同我，你就请她离开。”
商量已定，晚上夫妻俩就依计行事。先是夫嫌妇怨，继而双方大事争执。最后，丈夫转向岳母说：“你认为你女儿烧的菜怎样？”
老太太胸有成竹地回答说：“我刚来这里不久，还吃不出味道的好坏，等我再吃几个月后，再作评判吧！”


最贫穷时
甲：“你一生中啥时最贫穷？”
乙：“刚出生时。”
甲：“为什么？
乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。”
甲：“你咋知道的？”
乙：“我娘唠叨我时常说：‘我把你从光屁股拉扯大的。’”


麻扎与巴扎
阿凡提从乡下到城里去，路上遇见一群城里人，他问那些人：“朋友们，你们这是上哪儿？”
“去麻扎，积善积德！那么您去哪儿？”城里人答道。
“去巴扎，寻欢作乐！”阿凡提回答。


野狼125
这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。
忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。
新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……
想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。
“哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。
没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。
新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪啊……”


大声嚷嚷
小珍妮已经两岁了，她经常碰到有不满意的事情但又表达不出来，她就会大声嚷嚷。
妈妈告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，妈妈一定答应。
她想了想回答道：“妈妈，我想大声嚷嚷。”


官场内行
有个耍猴戏的人，一天偶然防备不严，他养的猴和狗双双逃走了。
这两个畜牲一旦挣脱了绳索，其欢乐之状就可想而知了。于是，猴和狗结成了患难之交，彼此交换柬帖，拜为把兄弟，从此交往很密切。
有一天，猴子蹲坐在一棵辣椒下，有个鲜红的辣椒，正好垂在猴子的头顶上。
狗看见了，急忙把猴子交给自己的柬帖顶在头上，连连向猴子叩头请安，口口声声要缴帖。猴子惊问什么原因，狗笑着说：“大人现在高升了，戴了红顶子，卑职照例应该缴帖的。倘若大人还愿意与卑职交往，明天卑职再送一份门生帖子过来吧。”


看见流星许愿
有人在走廊里喊：“刚才我看见流星了。”
听罢，阿强立刻趴在窗边注视着星空，希望捞一次许愿的机会。
等啊等，等啊等，就在眼皮即将打架之际，突然，眼前出现一道亮光！
“流星”两字还未说出口，阿强就生吞吞又咽了回去，原来楼下喊道：“楼上谁那么缺德往下扔烟头呀。”


相当对手
男：你是独身主义者吗？我也是的。
女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
女：我也觉得如此！


互开玩笑
电视台长与人事处长相遇，互开玩笑。
人事处长：“你上班就上台，下班就下台。”
电视台长：“你上班就办人事，下班就不办人事。”


律师与精子
甲：“律师和精子有什么共同点？”
乙：“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”


外科病和内科病
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”


钱是姻缘
有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”
女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘啦！”


儿童节
六月一日，某几人照例上课吃早餐。
高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”


效法吐酒
鲁国有个叫自喜的人，对长辈非常尊重，常常模仿他们的言行。一次，自喜见他的一位长辈端起酒杯喝酒，他也端起酒杯喝酒，那位长辈不能再喝把酒吐掉，他也把酒吐掉。


油涨价了
有一位妇女在家炒菜的时候，一支苍蝇飞进了锅里，那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇添了两口，然后得意的说：“油涨价了，决不能让你浪费一滴油！”


做广告
一个朋友，在一家公司，是专为人制作主页的一个公司。
一天去一个大公司找生意，向那位老总讲了一个小时的在信息高速公路上做广告的重要性，当然还不忘把Internet狠狠夸了一遍。
老总很感兴趣，最后拍板时问：“不过，你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告？”


红墨水
听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。
起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的。
亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、猪肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。


鸱枭在说什么
一天，国王带着自称懂得鸟类语言的阿凡提去狩猎。途中看见一只非常可怜的鸱枭在悲鸣，国王问阿凡提：“阿凡提，你自称懂鸟类的语言，说说看，这只鸱枭在说什么？”
“尊敬的陛下，这只鸱枭说，如果国王的压榨如此继续下去的话，不久的将来，这座城市也会变成我的窝。”阿凡提回答道。


汤米的作文
作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。


改变一下外貌
阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。她精心打扮了半天，问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？”
“当然能认出你来。”阿凡提说。
“那怎么办呢？”妻子为难地问。
“请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。


别做梦了
旧时未入学宫做生员的读书人称童生。有个童生想入学宫，先求梦问是否能考上。
梦中有神问他：“你祖父、父亲中过进士做过官吗？”
他答道：“没有。”
神又问：“你家里很有钱吗？”
他又答道：“没有。”
神笑道：“既然这样，你还做什么梦。”


真蚂蚁
一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好像过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。
“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全像蚂蚁一样。”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”


砸酒筒
有个街子天下午，山官骑着马，手里提着个酒筒，正往回走。见了急急忙忙向他跑来的倪片，摇摇酒筒，嘲弄道：“你能把我的酒筒骗掉在地下，我就给你喝，要不然，这次真要叫你给我牵一辈子马了。”
“唉，你还狂什么！”倪片站住脚说：“我是来给你报信的，你家的房子被火烧了，官娘也被烧死了！你还……”
山官心惊手一松，酒筒掉在地上了。好半天才问：“是你亲眼看见的？”
倪片反问道：“你手上的酒筒呢？”
山官这才明白过来，自己又受了倪片的骗。


不是毛病
张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。
两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！”
张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”


精神病骑车
某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，
出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。
“你在干什么？”另一个问。
“喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉应该就踩得到了。”他回答说。
然后他看见第二个神经病跳下车，把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。
“你又在做什么？”第一个神经病问。
“哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回家算了！”


庸医受匾
某庸医手段低下，不知断送了多少生命。
一天，忽然有人敲锣打鼓送来一个大匾额。庸医也不知谁人送的，暗想，自己行医以来，从没受到如此尊重，便接下来高高悬挂在厅上。邻居互相猜疑：像这种专门医死人的庸医，怎么会有人送匾给他？细细察访，原来是某棺材店送的。
有人便去询问：“某医生治好了你们的病吗？为啥送匾？”
店里人说：“不不，小店生意原很清淡，自从他挂牌行医以来，我们的生意忽然兴隆起来，所以送匾表示感谢啊！”

⑷ 愤怒的小鸟的笑话

老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。

晚上和他逛超市，排队等收银，我和他说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”

当时那么多人转过来看我。。。。

应该差不多是这个了。我也记不太清楚了。⊙﹏⊙b汗

⑸ 段子鸟类里最爱“说话”的是什么鸟

古人爱鸟佳话来 水禽惊自飞，浪花四射。百鸟歌唱，山峦齐鸣。鸟，是人类的“好朋友”，大自然的“好帮手”。自古以来，我国人民就十分爱鸟。至今，在民间仍流传着许多美好的爱鸟小故事。 网开三面 汤做诸侯时，有一次到野外巡视，见一个人正在树林四面张...

⑹ 鸟儿就是不说话笑话 说明了什么谢谢了！！！

一个孤独内向的年轻人，决定买一只能言善辩的巧嘴鹦鹉陪他聊天。
来到宠物店，老板指着窗边的一只鸟儿说道“那只鸟是我这里最棒的，它会说1000个词汇，还会用50个成语呢，绝大多数场合它都能应付。”年轻人听后甚是中意，将它买了回家。
第二天，年轻人返回到宠物店，向老板抱怨道“这只鹦鹉不知道怎么回事，回家后一句话也不说。”老板想了想回答说“是有点不大正常。不过，这只鸟儿在这里的时候，喜欢玩玩具，我建议你买几样它喜欢的玩具放到它的笼子里。”年轻人掏出钱来在宠物店买了几样玩具。
两天后，年轻人又回来了。“鸟儿还是不说一句话，怎么回事啊？”老板回答说“嗯，是不是该给它买一个让它洗澡，戏水用的盆子啊？”年轻人又买了一个漂亮的盆子。
又过了两天，年轻人又来了，因为鸟儿还是没说一个字，这次老板猜测说“是不是鸟儿太寂寞，缺少个伴啊？”年轻人一脸愤愤的说“我前两天就专门买了一只小鸟陪它了。”老板又建议年轻人再买一面镜子，让鹦鹉能在镜子中看它自己。年轻人犹豫片刻，虽然一百个不愿意，但还是买下了一面镜子。
两天后，年轻人再次返回到宠物店，不过这次是带着鹦鹉一起来的，老板注意到，那只鹦鹉已经死了。“发生了什么事？它还是没开口说话？”老板看着死去的鹦鹉问道。
“不，死之前，它终于开口说话了。”
“它说了些什么？”
“它说”年轻人学着鹦鹉的腔调，“靠，难道宠物店不卖鸟食吗？！”

⑺ 写小鸟的段子或句子。

描写小鸟的句子
♦ 太阳出来了，照在它黄橙橙的羽毛上，全身变得金灿灿的，简直像神话中的金翅鸟一样。在早晨清新的空气中，它高兴地叫起来，声音清脆悦耳，婉转动听，嘴下的 羽毛一抖一抖的，尾巴还自由自在地摆动着。微风把它的羽毛吹乱了，它会用尖嘴去梳理，一直到梳得又光又齐。有时它故意把头浸到水缸里，再一抖，把水珠洒在 自己身上，弄得自己像个落汤鸡一样。头痒了，还会用脚去抓或在木杆子上蹭，真惹人喜爱。

♦ 燕子是一种秋去春来的候鸟。它那玲珑的小面孔上，嵌着一对俊俏的小眼晴，一张嫩黄的小嘴。它背上的毛乌黑发亮，像擦过油一样。它那乳白色的肚毛，显得格外漂亮。它飞行的时候，尾巴张开，像一把剪刀似的，飞行得又轻又快。

♦ 野八哥就是黑老鸦，它可精神呢。它滴溜溜转的眼珠，炯炯有神；配上那乌黑发亮的羽毛，像江洋大盗的披风；硬硬的嘴壳，是它锋利的刺刀；粗粗的脚掌，像一对铁爪一样。“呱呱”一叫，就像吹起了冲锋的号角。

♦ 丹顶鹤体长一米二，身姿秀丽，修颈长脚，展姿作舞，引吭高歌，常为画家、诗人所赞美。每年三月，东北的坚冰还没解冻，丹顶鹤就不远万里地从越冬的长江流域 结队飞回故乡。“咯-咯-”的鹤鸣给人们带来了春天的气息。回到故乡；丹顶鹤先把一年生的幼鹤“赶出家门”，这可以好好地锻炼小鹤，让它们独立地生活。鹤 妈妈又要孵化小鹤了。鹤卵和幼鹤有时会受到猛兽的袭击，鹤群十分勇敢，“敌人”一到，它就突然跃起，引颈挺喙迎战来犯之敌，其骁勇连狐狸都害怕。每年十一 月，丹顶鹤就要迁飞南方了。

♦ 在赤日炎炎、百花盛开的季节，鹅妈妈又带领小鹅来到池塘里游泳。瞧，它们的身子像小船似地轻轻浮在水面上，两脚却像双桨在水里划行着。啊!它们游泳时多么 有趣，你看，鹅的头和脖子深深地往水里扎，雪白的尾巴翘得高高的，像一条盛开的白荷花。鹅有时在水中拍打着双翅，好像要站起来走路；有时把头慢慢伸进池 中，又迅速扬起脖子露出水面。这一伸一扬不时地引起我们哄堂大笑。它们在水里又是洗澡，又是撒欢，玩得开心极了。这时，自然地使我们想起了骆宾王写的一首 诗：“鹅，鹅，鹅，曲项向天歌。白毛浮绿水，红掌拨清波。”

♦ 叔叔养了一对鸽子。我有空就去看它们；它们有时站在后园的栅栏上，一动也不动，就像石雕的一样，只有两只明亮的小眼晴骨碌碌地乱转。它们的羽毛是灰色的， 泛着积云般的白光，远看就像披了一件银灰色的斗篷。颈边的一圈不是银灰色，而是发红光的羽毛，在金灿灿的阳光照耀下，随着它们脖子的转动，有时由暗红色变 成绿色，还发出绿莹莹的光，远看就像戴了一条美丽而耀眼的项链。尖尖的短嘴巴上粘了两个象牙般的白块。两个大而有力的翅膀，像两把散开的黑缎扇子，飞翔 时，两个翅膀上下拍动，在碧蓝的天空中，它们悠闲自在地翩然飞去。两个暗红色的爪子，紧紧地抓住木栅栏，保持着身体的平衡。它们的脚上还戴着一个金属环， 上面刻着号码，那是在大规模放鸽时，为了辨认鸽子而戴的。

♦ 这两只鹦鹉长得相仿。羽毛呈黄、蓝、绿三种颜色，油亮亮的像是穿了一件丝绒小袄。脖子上有一圈米黄色的绒毛，像是戴着美丽的脖套。圆圆的脑袋上有一撮白色 羽毛，配上那对像珍珠一样闪闪发亮的小眼晴，显得多么聪明伶俐啊!美中不足的是，它们的嘴巴像个小钩子，和它们那好看的样子不相称。

♦ 这只鸽子浑身雪白，两只眼睛呈琥珀色，黑色的瞳仁犹如胡椒粒熠熠发光。脑门上还翘着像凤头上的翎一样的绒毛，犹如一位白衣仙子。这就是白兰鸽，真是太美 了……那羽毛光泽雪亮；时而像白莲在水面上摇曳，时而像两只白色的精灵在烈焰般的霞光中翱翔。那悠悠的哨音就是一首美妙的抒情诗。

⑻ 幽默笑话

1、干掉熊猫，我就是国宝！
2、紧 急 通 知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）
3、问世间情为何物，不过一物降一物～
4、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
5、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人
6、. 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
7、老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！
8、跌倒了，爬起来再哭~~~
9、上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮
10、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！
11、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
12、通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠
13、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房
14、钱不是问题，问题是没钱。
15、钻石恒久远 一颗就破产。
16、水能载舟 亦能煮粥。
17、一山不能容二虎 除非一公和一母。
18、火可以试金 金可以试女人 女人可以试男人。
19、烧香的不一定是和尚 还可能是熊猫。
20、喝醉了我谁也不服 我就扶墙。
21、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇 前途光明 出路没有
22、问：在所有卡通人物中，谁是最最最黑暗的？
答：多啦A梦。
问：为什么？
答：因为它伸手不见五指。
23问：在所有卡通人物中，谁是最爱助人为乐的的？
答：还是多啦A梦。
问：为什么？
答：因为它总爱向人伸出援手（圆手）。
24、《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
25、问：绿豆从楼上摔下来，变成了什么？
答：红豆。
问：为什么？
答：因为它流血了。
26、问：红豆从楼上摔下来，变成了什么？
答：绿豆。
问：为什么？
答：因为它摔青了。